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【緊急】彼の母親に結納しなければ逢わせない結婚させないと言われ困っています
>>質問＜彼との結婚、結婚生活を前向きに考え、大変なことも乗り越えていきたいと想いので相談致します。 >>事情＜ ・私（マナ）は２４歳で、最近彼の希望で彼の住む町で働いて欲しいとのことで結婚の為に仕事を辞めました。 ・彼は中学校の教員で30代後半、６年前に仕事場でイジメに遭い、うつ病になり、今年クローン病とも分かりました。 ・彼とは５年３ヶ月付き合っています。 ・彼がうつでもクローン病でも一緒に小さな幸せを分かち合い乗り越えていきたいと想います。だからうつやクローン病だからという理由で結婚を迷っては居ません。 ・結婚がスムーズに運ばない理由は、結婚前でも彼の家に行って準備をしたかったのです。 ・が、彼の母と彼の意見が「結納しなければ、結婚しないし彼の母親と彼に来なくて良い」です。 ・私の両親は「そんなわだかまりがあっては、結婚しても大変だから、結納前に彼の家に行って、きちんと彼の母親と彼と私で話し合わないと私たちももう逢わないよ」という意見で、言われ、結婚話がすすまないことです。 >>挨拶＜本当に乱筆乱文申し訳ありません。ここまで読んでいただいてありがとうございます。良い意味で私なりに精一杯頑張りますどうか、良いアドバイスを頂きたいです。お願いします。頑張ります、どうかどうかよろしくお願いします。 >>その他＜・彼の母親は＜うちに合わなければこなくていい、結納しなければ逢う事すら学校の先生だから生徒に悪影響を与えるから逢ってはいけない、何事にも決定権はこちら（彼）側にあって、主導権は私たち（マナ側）にはない、結婚は反対してない…＞等、まくし立てるに言ってきました。・私たち（マナたち家族）が何か言おうとすると＜結納するかしないかイエスかノーかだけでいい＞と私の両親にまで言ったようで、＜合わなければ結婚しなくていい＞とまでいい私たちの意見を言おうとすると電話を切り、いつも電話は留守電です。私たちの電話には絶対出ません。・私の父は、結納の前に、きちんと彼の母と彼と私とで話し合わなければだめだと言い、結納金はいらないから、それを当面の生活費にしなさいと言います。・しかし、彼は自分にお金がないと想っているのかと思い、私の両親が結納しないなら結婚しないとまでいいはじめました。・前向きに彼との結婚を考えているのですが、これからどのように対応すればよいか分からなくなりました。・しかし彼のことは尊敬できるところが沢山あります。・彼の母親も彼の父と離婚してから彼を一人で育ててきた素晴らしい方です。・気に入られなくても尊敬しているところもあります。彼となら結婚したいと想う、けれど、結婚するには危険な気がする・・・のです。・矛盾だらけで申し訳ないです。・結局は過去と他人は変えられないので、私が変わることで未来を変えようと、彼にいつも謝っています。・すると、私が理由がなくても謝ればやっと電話に出る彼に正直戸惑います。
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- arare1130
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もう一度#19です。^^; ごめんなさい・・ 彼氏さんが見られてると言うことで質問します。 今までに彼氏さんは彼女のおうちに挨拶をされたことはありますか？ また、コジレてから、彼女のご両親を説得しようと 誠意をみせられたことありますか？ 反対されてると感じるなら特に、ご両親に誠意を見せて 自分の気持ちに彼女と幸せになりたい旨、 説明に行く判って頂くのが筋ではないでしょうか？ どうでしょう？
- arare1130
- ベストアンサー率38% (37/97)
#19です。何度もすみません。 #16の方の補足に ＞＞私は、彼と彼の母親が一緒に住むことは反対していないこと ～とありますが、 結婚されたらお母さんも同居ですか？ 絶対やめたほうが良いです！！ お二人で支えあってお暮らし下さい。 そしていずれは可愛いお子さんも♪^^/
補足
ありがとうございます。 貴重なご意見、本当に泣きながら（今後は冷静でいられるように成長していこうと頑張ります）読んでいました。 そうですね…彼のお母さんは、病気になったら一緒に住んでももらうと言ってます。実際はもう住んでいるので同居になる可能性は高いかもしれません。ただ、その際は、二人で支えあうことを中心に暮らしをしていきたいと想います。
- arare1130
- ベストアンサー率38% (37/97)
やっとわたしなりに話が見えてきました^^; 最初のご質問を読んだ限りでは 「双方に結婚の意志があるのなら、結納を進めたほうが 結果は早いのではないの？」と感じましたが その後の回答者さんとのやり取りや補足を見て強く思ったことは 【あなたのご両親のお考えに沿われて、結納を早まったりせず この結婚には慎重に対処すべき】です。 相手のお母さんはかなりプライド高く、自己中で 情の欠片もない方のように感じました。 ＞＞・彼の母親は、彼が入院しても世間体があるから見舞いには行かないと言い、 彼の入院に関しても一切手伝いをしてくれませんでした。 ＞＞・彼が入院しているとき、安静する必要があるのに土日だけは自分の１週間の買い物の為に、 息子が絶食しているにも関わらず彼を呼び戻し買い物をしてもらっていました。 結局土日だけ病院に無理を行って彼は彼の母親の住む家に帰っていました。 ～このことから、体裁や自分のことしか考えられない、 また自分の息子にも愛情を注げないモンスターのような人だと思いました。（失礼m( )m） 献身的なあなたの彼への想いや行動に感謝することなく あたかも、あなたを家政婦扱いです。。 家政婦でも一生懸命尽くすものに家の主人はこんな扱いはしないでしょう。 一度一緒に住まわれたんですよね。あなたはこんなひどい仕打ちをされながら ＞＞「頼んで来てもらったわけじゃない」「勝手に出て行った」 ～と言われ、そして彼を心配するあなたが勧めて ＞＞彼と彼の母親は一緒にすみはじめた ～のですよね。。 要はこのモンスターの考えは、 自分では息子の面倒を見たくない、息子の世話人としてはあなたは最適、 自分の自由のために息子とあなたをさっさと結婚させてしまいたい。 だけど、あなたとご両親に頭を下げる気は更々無くて、 結納さえしてしまえばこっちのもの！ もっと、自分が管理できる「嫁」の立場に早くしてしまおう！なのだと思います。 あなたは、彼を支えて慎ましいながらも 子供のいる幸せな家庭を持ちたい。と思ってらっしゃいますよね。（普通の望みですよね） でも、お母さんからしたらあなたは無収入で働く家政婦として迎え入れたいんでしょう。 というより、さっさと来い！と思われてるんでしょう。 「むすこはまたされた」と言うけど、子供は欲しくない・・・ そんな雰囲気も察しが付きます。 そんな状況下に、みすみす苦労するのがわかってるところに あなたのご両親は「はいはい」と行かせられません。。 ただ、彼への無償の献身的な愛で一生懸命に長年頑張ってきた娘のその気持ちを考えると 無下に「絶対ダメ！」とは言えないのでしょう。 せめて、結納の前に双方の親と本人同士の顔をつき合わせて ご両親の目で相手側を見極めたい。。と切に思われるんでしょう。 その気持ちを相手側は全然理解しようとはせず、 自分側の都合ばかりです。 どなたかが、回答されてましたが、わたしにも 「大切な娘さんをお預かりする」という人間らしい気持ちが 相手側には皆無だと思います。とても怖いです。 また彼については、やっぱり病気があるからでしょうか？ それとも、このモンスターに育てられてきたので 感覚が麻痺してるのでしょうか。。。 完全に、お母さんの飼い殺し状態ですね（悲） でも、長年この彼と付き合われて彼の良さをご存知なのは あなたですし、彼の為に資格を取ったりしたあなたの深い愛情を 考えると「こんな甲斐性の無い男は切りなさい」とは言えません。 まず、結納は早まらずに あなたのご両親のお気持ちを優先しましょう。 この状況であなたの将来あなた自身のことを真剣に愛情持って考えられてるのは、 他でもない・・・あなたのご両親ですよ♪ しかも、結納し結婚し相手側の嫁になれば、今のようなご両親の口出しはもっと言えなくなります。 ご両親からしたら、今まで大切に育てた娘を安心して送り出したい。。 これはどの親でも思うしごく当然の情です。 それを、モンスターの心象が悪くなるから、揉めるからと妥協してはいけません！ まずは、結婚話を白紙に戻して、 彼とあなたであなたのご両親に今後の考えを聞いてもらったらと思います。 この際、このモンスターは除外でいいです！とわたしは思います。 それにしても、とても素直な方ですね＾＾ あなたの人柄が判るようです♪ どうぞ、この先あなたに幸せが待ってますように★ 長文失礼しました。
補足
「新しい回答があったよ！」 と彼に読みながら途中泣きながらも声に出して読みました。まったく内容を確認せず書いてあることを知らずに読み進めていたため、途中なきながら必死で読み伝えました。ちなみに、彼は今日から夏休みで、今話が出来る状態でおります。ネットでこのように相談をしながら話が出来ること自体私は幸せなのだと、そして、全ての皆様のご意見に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。皆様も幸せで折られますように願っております。尊敬する宮沢賢治氏のようには生きられていませんが、世界全体の幸福を…同じように願っています。 arare1130さんのアドバイスを読み終えた後、彼に「私の母親はモンスターなんでしょう」とピンポイントで即答が、「さらっと楽しくめでたいなハイハイと流れて生きたい」というのが私の意見ですとも言われました。 皆様の貴重なご意見に、時に涙しながら（本当は冷静に対応しなければいけないのにごめんなさい）感謝の気持ちで読んでいます。本当になんとお礼すればよいか分かりませんが、きちんと落ち着き次第お礼したいと想っております。 ちなみに、今彼は次のようにも申しております。「ショックでした、私が極悪非道な人間だと言われているそういうことだす。貴方は私のことが本当に好きなのですか。それさえ信じられない。」そして、「別れたほうが良いんじゃないか」と。 誰を責めるのではなく、前向きに生きるために相談したかったのは事実です。ただ、それが意図しなくても間接的に、彼を結果的に責めてしまった形なら申し訳ないです。今後そのようなことがないようにすることを誓いたいと想います。
- ujaujauja
- ベストアンサー率30% (13/42)
#5です。 文章から混乱振りが見られ、ちょっと辛口になりましたが結婚に対する意思は固いようですね。 う～ん、でもちょっと確認させてください。 現在の彼に対して戸惑っている事や、過去の妊娠の件を書かれていますよね。 マナさんとしては、 １）結婚に至るまでの壁の乗り越え方を相談したいのでしょうか？ （両家の親や、結納等の件） ２）それとも、こういう彼とは不安なのでどう思いますか？という相談なのでしょうか？ １，２、両方でしょうか？？
補足
気持ちが錯綜したまま、相談してしまって大変申し訳ないです。 そうですね、１がメインです。ただ、正直に言うと２もありました。 しかし、今彼もこのweb上の皆様の意見をみてくれていたので、２の不安は薄れつつあります。 中途半端な答え方になって申し訳ないです。 貴重なご意見頂きありがとうございます。 今彼がこのページを読んで、感想としてやら私が悪く書かれていて、少し怒っているようです。私が悪かったと想います。申し訳ないなと想います。事実を書きすぎてしまったし、書き方に問題があったのなら申し訳ないなぁと反省の気持ちでおります。また彼はANo.8、ANo.7について、古いしきたりというよりは、まずは顔合わせ結納結婚式だと想います、そのとおりだと想いますと言っています。更に、ANo.14「私だったら、結婚自体考え直すかもしれません。」という結論にはどうかと言っていますが、「折衷案」や考え方に賛成とのことでした。また、ANo.12「じゃぁ結納しましょうよ」の方に一番賛同し意見が一番合っているようです。 彼は、私の両親が結婚を認めていないと思っているようです。 それを今までずっと言われ続けています。 は結納に承諾しているかどうかにすごくこだわりがあるようです。私は結納はしてもいいよ、ただ、前もって話し欲しいらしいよと伝えているのです。 反発しても嫁いでから大変になりますのでと言われます。 反発してもと言われても反発というより、不安を彼に伝えているのですがそれがまずいのかもしれません。 お金をもらう側は私側なのだからと言われ、私の母がANO.10さんの意見と同じみたいでと伝えると気分が悪いと言われてしまいました。 あと彼が避妊に失敗したことを私の母に言ったのかと言うのですが、私は言っていませんと伝えました。ano.10さんの意見は口頭で話しました。 何が問題なのか分からないと彼が言います。そうなのかなぁ……orz。 私がいけないのかもしれませんが、自分を責めているだけも変わらないと想えました。 何とか話し合って結婚するしないに関わらずお互いが成長できるように話し合いを持ちたいと想います。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
ちょ・・・・（汗 回答読みましたが・・ よく、ご両親結婚認めましたね（汗 一度、結婚は白紙に戻して 彼とも距離を置いてはどうですか？ お父さんも、心労で体調崩しているようですし・・・ 私の旦那も、彼と同じ状況でやっぱり揉めましたが きちんと、誠意を見せて頑張ってくれました。 大体、結婚にあたっては「両家の衝突」は付き物です。 問題は、「当人の結婚への熱意と覚悟」です。 親孝行考えるなら・・・ 申しわけないけど、彼との結婚は諦めて きちんと、セックスも結婚も誠意的に考えられる 自分の行動に責任が持てる 社会人として、男として、両親が安心して嫁に送り出せる 男性を探すべきです。 いやもう、本当に結婚考えた方がいいですよ。 病気とか関係なく、彼自身に問題ありすぎです。 結婚と恋愛が別物なのは 『家同士の問題があるから』 『子供を育てる環境を作るから』 です。 セックスで失敗しておいて・・セックスしといて 子供できるわけないとか、現実逃避のパニックとか・・ ありえません（汗 ネット上の相談なのに、本気で心配です。 大変失礼ですが、私は貴女のことを考えたら この結婚には反対です。 将来「子供」が出来る事も考えると・・ 「未来の子供の為にも」反対します。 出会ってから、今までの記録を、自分でもう一度読み直しては？ 客観的に答えを出すべきです。 「結婚には向かない男性」の感じがビシビシ伝わってきます。
補足
今、彼にもここを読んでもらおうと立ち上げてもらいました。 今読んでいるところみたいです。どんなことも真摯に受け止めて協力していきましょうと伝えました。 両親もsakuya999さんのおっしゃるとおり、私たちは良心的でよく認めた方だよと言っていました。私もそう想います。 以前おっしゃるとおりに親孝行を考えるなら彼と結婚はしないほうがいいかもしれないと想っていました。 ただ今までいろんなご回答を頂いたなかで、自分が幸せになることが親孝行なのだという点です。 確かに彼は情緒不安定な部分を併せもつ人間なのかもしれません。ただ、今まで関わってきた中で、逆に、逆境に耐える力を持っている人間だとも想える部分がありました。 皆様のおっしゃるとおりで、二人が生活するにはお互いがお互いを支えあえる強い確固たる意志と精神的な安定、冷静な判断が必要なのだと想います。 貴重なご意見ありがとうございます。 今までのご回答の内容を彼にも見てもらって、貴重な皆様のご意見を無駄にすることないよう二人協力してこの危機を乗り越えられたらと想っています。
え～？彼も結納しないと会わないって言っているんですか？ いやね、結納しなければ家に入れないという彼のお母さんの言い分はまだわかるんですよ。 でも、彼がおかしい。外でも会わないなんて、本当に結婚するお二人ですか？ それ、結納以前の問題だと思うんですけど・・・・。 こりゃ、両方の親が問題なんじゃなくて、二人の関係が問題みたいですね。 お互いの親がどうこうという話の段階ではないでしょう。 だって、当人同士の意思疎通さえできていないんですもの。 結婚を決めるのはもう少し先でもいいのではないですか？ この段階で二人で協力できないようじゃ、結婚生活なんてできないですよ？ 質問者さん、これで結婚していいんですか？
補足
そうですね、私たちの問題なのだと想います。 これまでのご意見の中でも私の一人相撲とありましたが、本当にそのとおりだなと想います。 二人で協力することが、付き合っている段階でも出来ないなんて結婚しても難しいですよね。 そうですね。今まで支えてもらってきた部分があるので、彼が彼の母親と住むようになってからコジレカタが尋常ではなくなってきています。なんとか打開するためにも、私は、彼と彼の母親が一緒に住むことは反対していないこと、そして、結婚を決めるには二人の協力が大前提なのだと当たり前のことをもう一度確認しようと想います。 貴重なご意見頂きありがとうございます。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
No１０です。 えっと、彼の実家は『母子家庭』ですか？ ひょっとして、母一人子一人ですか？ どうも・・・ 『家は、お宅には見劣りするような家庭ではない！』 という、見栄で結納結納言ってる気がするんですが・・・ 私の両親の意見 ＜ ・結納の前に、これだけ揉めてしまったことを彼の母と彼と私と３人できちんと話し合わないと結納の前の段階であるとのこと 彼は、挨拶にきたんですか？結婚の。 義母が意固地になった以上、貴女と本気で結婚したいなら 彼が、母親の非礼を詫び、誤解を解く為に 貴女のご両親と話し合う必要があります。 これが、出来ないようなら、結婚しない事をオススメします。 ・結納金は、彼も病気があることだし、当面の生活費の足しにしてくれればいいから特に必要ない（結納金を頂かなくていい） 結局、これが気に入らないのでしょう。 「施しや気遣われるほど、家は貧乏じゃない」という所じゃないかと。 結納して、貴女が持参金で持っていけば問題ないかな・・。 ・ただ、どうしても結納したいなら、前もって彼の母と彼と私とで３人で話し合って、それで結納しても良い 結納したいのなら、貴女と相手側が話すより 『彼と貴女のご両親とで話、それを彼が実家の母親と相談する』 方が良いです。 理由は↓ 彼の意見 ＜彼の母親（上記）と同じ。 だから。 嫁に欲しいのは彼でしょ？ 結婚後、貴女を守り理解し支えるのは彼です。 彼の実家で唯一頼れるのは、彼だけなんです。 親も、彼の親に娘を託すんじゃない。 『彼』にたくすんです。 だから、「義母」と理解しあうより、「彼」と理解しあい この問題を解決する「努力をしている彼」を見る事で 安心できるんです。 今から、『彼＋実家ｖｓ貴女』の構図では、嫁いだ後 貴女と意見がぶつかった時、誰も貴女を守ってくれませんよ。 もう一度、彼を実家に呼んで、 話し合う事をお勧めします。 義母さんが言うように、「コレでは結婚も会う事も認められません」 『彼』があまりにも、結婚に対して我慢や努力や 「お互いに頑張ろう理解し会おう、話し合おう」とい姿勢が 見受けられません。 失礼ですが、「結納」以前の問題です。
補足
はい。彼の実家は『母子家庭』です。母一人子一人です。私もなんとなく『家は、お宅には見劣りするような家庭ではない！』とこちらが誤解されているように感じます。私はそう想ってないのですが（私の父も一人で子どもを育てられた彼の母を素晴らしいことと常々申しております）。 彼は、結婚の挨拶にきました。そうですね。一度、彼から義母のことについて謝ってもらったことがあります。 以前、事前連絡なしに結納だと言わずに、彼と彼の母親が私の家付近の旅館に止まって言ったことあります。来た日に結納持ってきたと言われ、事前に連絡が無かったので父が反対すると想うので言わないで欲しいと言い、両家でお会いしてお話をするだけに留めました。前もって結納と言ってくださればなにか準備も出来たと想うのですが…なかなかな難しく私にも配慮が足りなかったのだと想っています。 そうですね、「施しや気遣われるほど、家は貧乏じゃない」という所じゃないかと、そう私どもは想ってないのですが想われているのかもしれません。そうですね、私もそう想っているんです。結納して、私が持参金としてお返しする形をとろうと。 そうですね、彼に『彼と貴女のご両親とで話、それを彼が実家の母親と相談する』ように聴いてみます。 私の両親も貴方様と同じ意見です。結納以前の問題だと父がかなり体調を崩しながら申しております。実のところ、連日このような話し合いがあり、父が仕事場で体調を崩してしまいました。仕事中に倒れることもあり、本当に申し訳ないだけでなく、今私が何となくするしかないと想っています。これ以上親不孝なことをせず、親孝行するためにも頑張りたいと想っています。 ＜嫁に欲しいのは彼でしょ？ 結婚後、貴女を守り理解し支えるのは彼です。 彼の実家で唯一頼れるのは、彼だけなんです。 親も、彼の親に娘を託すんじゃない。 『彼』にたくすんです。 だから、「義母」と理解しあうより、「彼」と理解しあい この問題を解決する「努力をしている彼」を見る事で 安心できるんです。 今から、『彼＋実家ｖｓ貴女』の構図では、嫁いだ後 貴女と意見がぶつかった時、誰も貴女を守ってくれませんよ。 もう一度、彼を実家に呼んで、 話し合う事をお勧めします。 義母さんが言うように、「コレでは結婚も会う事も認められません」 『彼』があまりにも、結婚に対して我慢や努力や 「お互いに頑張ろう理解し会おう、話し合おう」とい姿勢が 見受けられません。 失礼ですが、「結納」以前の問題です。
＃２です。 お礼ありがとうございます。 私が結婚したときは、結納はしましたが、結納金の受け渡しはしませんでした。 理由は、うちの場合どっちも跡取りだったので、どちらに嫁がせるというわけでもないためです。 それでも結納をしたというのは、お互いの家族の顔合わせ、きちんとこれからよろしくお願いしますという場を作りたかったからです。 なので、料亭を借りて、食事会という雰囲気で行いました。 一応、料亭にある結納セットを借りで、儀式は行いました。 やはり、節目はきちっとした方が、すっきりしますしね。 でもうちも、結納まではけっこういろいろ揉めましたよ。 そもそも結婚を反対されたので。 でも、そのたびに二人で話し合って、うちの家ではこういうことを行っているんだけど、うちではこう、というように、情報を集め、二人で折衷案を考え、またそれぞれの家族に話して、また誤差を埋めて・・というのを繰り返しました。 相手の親に直接会って、異議を申し立てるというのは、こじれます。 真意が伝わらないこともあります。 お互いの家の習慣や考えが違うのは当たり前なので、それがぶつからないように、クッション役になるのは、新郎新婦だと思います。 何か揉めたとしても、その愚痴を自分の親にあからさまに言うのは得策ではないと思います。 印象が悪くなり、こじれるだけです。 ストレートに言わず、やんわりと、こうした方がいいかなと伝えた方がいいと思います。 だから、質問者さんがわだかまりを解くために、彼と彼のお母さんにあって話したいというのは、ちょっとこじれる元になりはしないか心配です。 まずは、彼の家に行って相談ではなく、外で彼と何度も何度も会って、いろいろ策を練ることではないでしょうか？ そして、その策をそれぞれの家族に試してみて、駄目そうだったら、別の案をと調整して、良さそうとなったときに会ってお話された方がいいと思います。 それとも、彼も、結納するまでは質問者さんに会わないと言っているのですか？ だとしたら、その彼はおかしいです。 私だったら、結婚自体考え直すかもしれません。
補足
なるほど… 「折衷案」すごくいいことですね。 ただ、「彼も、結納するまでは質問者さんに会わないと言って」います。この相談を見せてみたいと想います。 遠距離なので、以前はＰＣで顔を見ながら話したこともあったのですが、最近は何事にも億劫になっているようで見てくれるかどうかも怪しいですが、何とか見てもらえるようにしてみたいと想います。 貴重なご意見頂いてありがとうございます。頑張ります！
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です。私なりに推測すると 彼の家は母親一人しかおらず、その母親は 「世間に母子家庭だからといって馬鹿にされてなるものか」 「大事な息子を変な女にとられてなるものか」 とめちゃくちゃ攻撃的なのですね。 男側に、結納に同行するべき父親や仲人が不在だし、彼も現況無収入なので、あなたの父親が、良かれと思って 「結納はたいへんなら無理にしてくれなくても良い」 「男側が負担する結納金も不要」と言ったのを、 彼の母親は、 「馬鹿にするな」 「何事も決定権は男側にある。えらそうになにをいうか」 「うちに合わない嫁ならいらん」 と過剰反発したんでしょうね。 彼は完璧なマザコンで、母親の意向に反した行動など何一つ取れないダメ男です。ほとんど母親と心身同体。たぶんお風呂も一緒に入っているでしょう。 そんなところへ割り込める女性なんかいませんよ。 あなたは健気に「彼がうつでもクローン病でも一緒に小さな幸せを分かち合い乗り越えていきたい」と決心していても、彼氏は「私が理由がなくても謝ればやっと電話に出る」程度にしか反応してませんから、 これはまったくあなたの独り相撲です。 あなたは24歳。まだ若い。今後いくらも良い縁がありますよ。 彼はあなたが世話しなくても母親がついてます。ほっときましょう。 向こうが拒否的な今が好都合です。直ちに連絡を取るのを一切やめましょう。別れなさい。 ぬかるみ泥んこの道を好き好んで歩いてはいけません。舗装道路を口笛吹いて笑って歩いていきましょう。
補足
やさしいご意見頂いて涙がうっすらにじみました。わたしごとですみません。彼は今のところ復帰しているものの、状態が悪化すればいつ無収入になるかわからない状態ではあります。 >彼の家は母親一人しかおらず、その母親は >「世間に母子家庭だからといって馬鹿にされてなるものか」 >「大事な息子を変な女にとられてなるものか」 >とめちゃくちゃ攻撃的なのですね。 そのとおりなんです。 >男側に、結納に同行するべき父親や仲人が不在だし、彼も現況無収入なので、あなたの父親が、良かれと思って 「結納はたいへんなら無理にしてくれなくても良い」 「男側が負担する結納金も不要」と言ったのを、 彼の母親は、 「馬鹿にするな」 「何事も決定権は男側にある。えらそうになにをいうか」 「うちに合わない嫁ならいらん」 >と過剰反発したんでしょうね。 おっしゃるとおりです。 ただ、収入がなければ結婚しないと言っているので、そういう経済観念はある方ではあると想うのですが…。なかなかどうしてこう。難しく考えすぎなのかもしれないのですが、本当に考え直さないといけないと想っています。 貴重なご意見頂きありがとうございます。
- taikon3
- ベストアンサー率22% (803/3613)
じゃあ、結納しましょうよ。 両方の両親とも結婚を承諾してるんだし、結納は形式的な事、教職員ということで対外的な面もありますから、やっておいたほうがいいですよ。 あなたは、なぜそれを拒むのですか？ 結納を前提に話し合えばいいだけですよ。 なにか、こう難しい方向に考えていませんか？(^_^;
補足
そうですよね、難しい方に考えすぎているのかもしれません。 話してみたいと想うのですが、連絡が付かなくて… 連絡が付き次第ご報告してみますね。 少し楽になりました。ありがとうございます。
補足
彼も彼の母親も挨拶にきたことがあります。こじれてから、私の両親を説得しようと誠意を見せたことはあったと想います。説得にはいけてないかもしれないが足は運んだと本人も申しております。私も、きちんと足を運んでくれる方なのでそう想っています。arare1130さん、本当にいつもありがとうございます。彼も彼なりに出来ることをしようと想ってきたようです。arare1130さんをはじめ皆様のおかげです。そして彼も私自身も少しずつ成長し変わっていける力を信じていきたいと想います。貴重なご意見ありがとうございます。