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結婚は愛かお金か？
- 2人の男性との結婚について悩んでいます。給料の安い男性と結婚するか、お金はあるが特別な感情はない男性と結婚するか迷っています。
- 経済面を気にする友人たちとの会話から考えると、お金が重要な要素であることも感じています。
- 私自身は愛情も大切だと思いますが、ただ好きだからといって結婚できるわけではありません。経済的な安定も重要な要素だと感じています。
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愛だけあっても、お金だけあっても駄目です。私が結婚相手に求めるのは、共に生活して心のゆとりが持てるくらいの愛とお金です。 愛だけあってもお金がなければ生活が苦しく、心にゆとりを持つことが難しくなります。そして多額のお金があっても愛がなければ、次第に心が虚しくなると思います。お金を使うことで心が満たされる人なら問題ないでしょうが、私はそうではありません。そして私は少数派ではないと思います。現にお金持ちのハリウッドスターでも、奇行を繰り返したり、心の病気関係のリハビリ施設に入所する人がいるでしょ？ ＞「愛情なんて薄れるんだから、お金だよ」なんていう子もいて、流されてしまう私は、それもそうなのか？と思っています。 確かに薄れる愛情もあるし、お金は大事です。でも、友人の価値観はあくまでも友人のものであって、万人共通の価値観ではありません。玉の輿にのる為なら愛情のない男性とＳＥＸ出来る人もいれば、好きな人とでなければＳＥＸ出来ない人もいます。それと同じことです。 周囲に流されず、貴方は貴方の価値観で考えるべきではないですか？ 「愛があればお金なんて」という考えも甘いですが、「お金があれば愛なんて」という考えも甘いと思います。 お金持ちの相手が人格者で貴方を愛し続けてくれるなら問題ないですが、そうでないと養ってもらっている身である貴方を見下しますよ。見下される毎日でも、お金があれば耐えられますか？ 二人の男性の間で揺れているとのことですが、どちらも止めた方が良いのではないでしょうか？ 貴方の友人のように「お金の為」と割り切れる人なら可もなく不可もなくのお金持ち男性でもやっていけると思いますが、好きな貧乏男性と迷っている時点で、貴方はきっぱり「お金の為」と割り切れるタイプではないと思います。 貴方を養ってくれて、愛情を持つことの出来る男性を、他に探すことをお勧めします。
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- name9999
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誰が何と言おうと、お金です。お金！お金！お金！！ お金に決まってるでしょ！ お金があれば、心にゆとりができて、お互いに思いやることができます。そんな相手を愛せます。 「愛があれば幸せ」なんて言う人は、お金がないから、それしか言えないだけじゃ？？ お金があって、愛も手に入れれば（お金が先です）それが一番ですから！ の前に、大事なのは「人柄」ですね。 お金があっても「人柄」が悪ければ愛を育めませんから。 愛を育める程度の人間であれば、断然お金があることが大事です！
お礼
お金についての力説ありがとうございました＾＾ でも、やはり「愛」「人柄」についての大事さも述べていらっしゃるので、そればっかじゃない、というのもわかって安心しました。 回答ありがとうございました。
- 1980annie
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その「好きな男性」のことを、「お金のある男性」と比べている時点で 「好きな男性」のことはそこまで深く愛してないんじゃないでしょうか・・・。 お金も愛もどちらが欠けてもうまくいきませんが、 その方は全くの無職無収入ってわけじゃないんですよね？ 普通に生活できるくらいの稼ぎはあるのなら、普通は好きな男性とがんばろうって思いますよ。 そこまで思わないのなら、たいして好きじゃないんだと思います。 どちらを重視するかはその人の性格でしょうね。 夫とは冷め切った関係でもいい、お金だけと割り切ってでも 不自由のない裕福な暮らしがしたければ、「お金」。 多少のガマンはあっても、大好きな人と暮らしたいなら「愛」。 で、選んだ結果であったとしても、 ・お金だけのはずがいつの間にか深い愛情が生まれていた。 ・お金はあっても、結局愛のない生活に耐えられず、不幸になる。 ということもありますし、 ・最初は大好きだったけど、お金の問題でギスギスして、夫婦関係が破綻。 ・多少の苦労はあるけれども二人で努力し、温かい家庭を築き、お金では買えない幸せな毎日。 ・・・と今後はどうなっていくかわからないですけどね。 お互いの努力、相手を思いやる気持ちが大切ですよ。 どんな結婚であれ、それがなくなってしまえばダメになります。 ちなみに私は大好きな人と結婚しました。 お金はそんなにないけれど、普通に十分暮らせるだけは稼いでくれますし、 裕福ではなくても、ものすごく幸せなので問題ありません。 毎日すっごく楽しいですよー！ でもこれはあくまで私のパターンです。贅沢好きな人には無理かもしれません。 Ｎｏ１８さんの受け売りですが「愛情もお金も努力で築きあげていくもんです。」 的を射た言葉ですね。
お礼
好きな方の彼は無職、無収入ではありません。ただ、仕事の割には（朝早く、夜遅い。朝なんてサービス出勤だし、労働時間が長いと怒られ、次の月とかに早く帰らされる）給料安いと思います。職場が同じなのですが、彼と同じ仕事をしている人が言ってました。「俺が女ならこの会社の奴とは結婚しないな。給料安いし」と＾＾ そうですね、将来どうなるかはわからないですもんね。私は働く覚悟はありますが、案外友人は「離婚」選ぶかもしれません。 やはりどちらも大事なのでしょうか。 回答ありがとうございました。
- horsypals
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結婚４年、１児の母です。 「愛」だと言いたいのですが、やはりぶっちゃけて言ってしまうと 「お金」ですかね。まぁ愛も必要ですよ？ ローンでヒーヒー言ってるのも始めは「２人の愛があれば貧乏も平気」かもしれませんけど ３０、４０、５０歳と年を重ねるうちに「ハァ～」っとため息に変わって 行っちゃうんじゃないですかね～？ 経済力のある人の方が、ゆとりがあります。心のゆとりが愛を育むんじゃないですか～♪
お礼
結婚されている方はやはり、「ぶっちゃけお金」と思ってしまうのでしょうか？回答者さんがそうと言ってるわけではないですが、お金のない辛さがわかる、お金はあった方がいいというか。 職場の上司も「最初は愛だけでやってけるかもしれないけど、やっぱないとな」みたいなこと言います。 お金のないことでケンカ多くなっても嫌ですしね。愛は補足、付属と言ったところでしょうか？ 回答ありがとうございました。
- trader_o
- ベストアンサー率0% (0/6)
結婚２年の主婦です。 私は、どちらかというと「お金」ですね。 （もちろんそれだけではだめだと思いますが） お金の無い人と結婚した場合、 欲しいものも買えない、子供が産まれても保育園に預けて共働き→心身ともにストレスがたまる→些細なことで相手にあたる→夫婦仲が冷え切る ということになり易いと思います。実際このサイトを見ていてもお金のことで揉めているご夫婦は多いと思いますし。 私は、若い頃大好きだった男性とは両親の強い反対で別れました。 そして、その後今の旦那と出合って結婚しました。 旦那は、最初会ったときから服装はダサダサだし、根暗なオタクタイプで冴えない感じでした。だけど、一流企業に勤めているし不可もないからまあいいかって感じで結婚しました。 旦那のお給料は、同年代の男性と比べていい方だと思います。 お陰で今は子供がいないにもかかわらず、専業主婦をさせて頂いています。旦那からは毎月、生活費とお小遣いをきっちり入れてもらってます。本当にありがたいことだと思ってます。 旦那は、毎日仕事で疲れて帰ってきて無口で不機嫌なことも多々あります。そんな時、もし共働きをしていたら「私だって疲れてるのに何その態度！」って思うかもしれません。だけど、今の私なら寛大に受け止めることができます。「私が癒してあげなければ～」って思います。 今は、こんなに幸せでいいの？って思うくらい幸せです。 経済力のある男性って頼り甲斐があると思いませんか？ 私は今の旦那と結婚してから、どんどん彼のことを尊敬する気持ちや愛する気持ちが大きくなってきました。 質問者様のお金のある方のお友達は別に不可もないんですよね？（たとえば、極度のケチとか浮気症とか）。 でしたら、それなりに安定した生活は送れると思いますし、愛情なんて後から芽生えるものだと思います。 でも、もし質問者様が働く事が苦にならない、欲しいものが買えなくても大丈夫って思われてるならもちろん好きな方と結婚されるのがいいかと思います。 やっぱりこれは人によると思います。
お礼
可もなく..の方は、１つだけですが、年下です。一生懸命勉強して、頑張って今の会社入ったんだと思います。それだけで、尊敬してしまいます。（私は就職活動したのですが、ことごとく落ちたので）知り合って間もないですが、極度のケチとかそういったところは、今のとこないです。 働くことは好きなので、苦にはならないですね。でも、欲しい物は買いたいかな。あまり、高価な物でなくてもいいですが。となると、やっぱり迷うなあ... 回答ありがとうございました。
- kesyouita
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一人目の男性は給料安いけど、家のローン・・・・ ローンといっても将来は大切な財産になるし、今後の事を考えて堅実な方だと思いますよ。 もちろん愛情だけでは結婚は長続きしないかもしれない。 でも、出来るかもしれません。 肝心な部分は、自分の将来のビジョンより、周りの意見に振り回されていること。 自信が無いのではありませんか？流されない事、これは結婚において大事なことです。 自分の心に問うてそれに向かって進むしかありませんよ。 私も派遣だけど、逆にボーナスもないのに、何年もここまでよくやったなぁと自負してます。 それに、正社員では学べない、人との付き合い方距離感、多くの勉強ができました。 貴方の感覚ですと、経済的に彼に頼ろうとお思いではないでしょうか？ お金を大切に使い、さらに、相手を大事に思い・・・ すると、自分の身の振りも見えてきます。 お金で結婚を天秤にかけている自分がいかに甘いか何時の日か気が付く時がきますよ。 収入があっても支出が多ければゼロです。 お祝い事も出し渋り、けちで・・・だとしたら辛いですよ。 収入が少なくても、何か残そうと努力しているかどうか・・・・ これは貴方の目で経済感覚をじっくり見極める必要があります。 結婚はゼロからのスタート、それぐらいの覚悟でいてください。 あとは、人間性ですよね。 よーく見極めましょうね。 愛情もお金も努力で築きあげていくもんです。 何も努力しないで、相手の愛情を勝ち取ろうなんて甘い。 愛される魅力的な女性になること、それだけです。 男性に基準をおかず、自分自身に基準をもっていく。 人ではなく自分。 幸せを勝ち取りたいなら、男性と本音で向き合い、心の絆を築くことです。 ちなみにお金は墓場には持っていけません。 死ぬ時は魂だけ、つまり心が残るのです。
お礼
経済的に男性に頼ろうとは思ってないです。ただ、自分で稼げる人間ではないのがわかっているから、頼らざるをえないのかもしれません。稼げる人間だったら迷わず、前者の彼を選ぶと思います。 まず、人に流される私が問題なのかもしれません。自分磨きをしないといけませんね。 回答、ありがとうございました。
- kenji04152004
- ベストアンサー率14% (29/204)
お金で愛は買えません。 愛でお金は生み出せません。 「感」ですかね？
お礼
２つを選ぶということは、難しいですね。どちらも選ぶものではないとなったら、他のものに目を向けるのもいいのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
平凡な既婚男性です。 こういう問題を考える場合、大切なのは、綺麗事・建前に囚われないこと、それから恋愛と結婚との違いをきちんと知ることだと思います。 たとえば、同じ質問をご両親や人生経験の豊富な方に問えば、間違いなく「愛」よりも「お金」と答える人が多いと思いますが、だからと言って、その人たちよりも「愛」を軽視しているというわけではありませんよね。 それに結婚とは何かと考えると、恋愛結婚の場合、例外なく結婚時が恋愛感情の頂点にあるわけですから、あとは徐々に衰弱せざるをえないとお考えになることです。 ところが、恋愛結婚でない場合、むしろ結婚後に夫婦間で愛情を育てていく余地や可能性があるわけです。 だからこそ、昔の見合い結婚が成立し得たわけです。 また、愛情から断じてお金は生まれてきませんが、仮にお金に目がくらんで結婚したにせよ、夫に愛情さえ注げば、夫が極悪人でない限り、ちゃんと妻に愛情を注いでくれますから、お金から結婚しても、そこからちゃんと愛情が生まれてくると言えます。 ということで、愛情とは夫に愛情を注いだり、信頼することによって生み出せますが、愛情からはどう頑張ってもお金をひねり出すことはできませんから、決して「お金」を軽視しないでください。
お礼
うーん、理屈から答えを引き出されているので、納得という感じがします。 お金が大事、愛はそれに付随するものというふうに私はとらえました。 回答、ありがとうございました。
私は離婚して再婚していますが、う～ん、どちらでもないような気が しますね…… 結局、生活の価値観が一致すればいいんだと思います。お金がなくても それなりの生活はできます。贅沢をしなければいいんです。そんな節約 生活が楽しくできる２人なら、家族愛も育つと思います。逆に、いくら お金がある人と結婚しても、どちらかの生活感がめちゃめちゃだったら、 家族愛は育ちません。価値の合わないものに多額のお金をつぎ込まれた ら、日々の衣食住には困らなくても、不満だらけの生活になってしまう かもしれません。 一緒の価値観で、何でも一緒に考えられる人であれば、ギリギリの生活 でも楽しいんじゃないでしょうか。「愛」って結婚するまでと結婚して からじゃ全然違います。結婚前の「愛」を大切にしすぎると、肝心なこ とに目をつぶってしまいがちなので、思わぬ落とし穴がありそうです。 まだお友達だったら、どんなことにお金を使う人なのか、とか、子ども はどんなふうに育てたいと思っているのか、お小遣いはたくさんほしい のか……など、現実的なことを気軽に話せる人がよいと思います。 ２人で家庭を作り上げるなら、ほそぼそとした共稼ぎもいいものだと思 いますよ。お金の大切さが身にしみるじゃないですか(笑)。なまじお金 のある人だと、心配ごとも多いです。
お礼
結局は合うか合わないか、なのでしょうか。 将来設計を話してみるのはいいかもしれません。そこで、答えてくれないようなら「？」になりますしね。 お金のある人だと、確かに「ｕｗａｋｉ」心配かもしれません。実際、私の身近にいました。妻子持ちの人も「金があればやりたい」とまあ、この人は半分冗談ですが。 回答、ありがとうございました。
- kanoko123
- ベストアンサー率32% (45/137)
既婚者からみますと、30代前半で都市部在住、給料が300万台だったら、愛があってもやめておいた方がいいと思います。サラリーマンだったら生涯収入って計算できますよね？ それで我慢できます？ 奥さんが働いて補助するのも一つの方法。でも、妊娠、産後など彼一人の収入で細々とでも暮らして行けない給料ではね。。。 可もなく不可もない方の貯蓄ははっきりさせた方がいいですね。あるだろう、という予測だけでは心配です。 その方がギャンブルしない、女性関係がだらしなくない、暴力ふるわない、酒癖悪くない、ということであれば、その人が「買い」だと思います。 私も若い頃、愛のある薄給の人を選ぼうとしましたが、平均収入の旦那さんを選びました。最初はむしろ嫌いでしたが、今は好きになりましたよ。愛があっても、いつもお金のことで苦労したら元彼への愛もなくなっただろうな、と今は思っています。嫌いな旦那さんを選んだのは両親が元彼は気に入らず、旦那さんを押したからです（↑の旦那さんは私を泣かせるようなことはしないという理由です。家族ぐるみの付き合いだったので良く知っていました）。やはり色んな人をみてきた親の意見って重要だと思っています。
お礼
好きな彼は、どれにも当てはまりませんが、多分家の頭金をあまり出していないので、月に返さないといけない額が多いみたいです。あまり詳しくは知りませんが。 可もなく、の方は、何かやらしくて貯蓄は聞いたことありませんが、その方もどれにも当てはまらないと思います。 親もたぶん、好きな彼は反対すると思います。可もなくの彼を押すと思います。親に無理していろいろしてもらったので、親のいうことを聞くのも孝行なのかなと思います。 回答ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
「好きな人と結婚した方がいいとは思う。でも、好きだからだけでは結婚できない」 他の回答でも書いたのですが、↑これってよく聞くけど、私は違う解釈をしますね。結婚しない程度の付き合いなら、上っ面の好きだけで済みますよ。だけど一生となりあって生きるとなると、金銭感覚も、何気ないクセも、相手の体質も、彼のこれまでの人生歴、彼にできること・できないことも、全てを見ることになり許容しなければなりません。結局その人の生きざままるごとを好きと言えるかという問題になってきます。…だから、「安易な好きではやっていけない。本物の好きでないと化けの皮が剥がれる。」「お金の問題さえなければ好きなんだけど、ではなく、お金の問題を乗り越えられない程度の関係、お金という要素が入るとうまくいかない関係」なんだと思います。 もちろん結婚してみてわかることも多い。けれど、私が思うのは相手を目を凝らして探るよりも、自分の心にどれだけ素直に生きられているか、本人の問題が一番大きいように思います。結婚相手でも結婚式でも後悔する人は大抵、自分の見栄やエゴを奥に持っていて、無意識にそういうことに影響をうけて決断したり判断しているので、後で「ああすればよかった」「本当はこっちのほうが良かった」と後悔したり、決断するときも心がモヤモヤするんです。自分の心のつっかかり部分を掘り起こさずに、見ないようにしながら人生を進もうとする人は、あとで失敗が大きくなります。自分がよくわからないのに、その自分にぴったりの人生進路や、価値観、相手など見抜けるわけがありません。 質問文にいいフレーズがありました ＞「愛情なんて薄れるんだから、お金だよ」 これなんかその方の価値観をよく示した言葉だと思います。自己啓発や心理学の本なんかによく書いてありますが、言葉に価値観が出ます。そして日頃言ったり行動していることが、その人の人生になります。だから多分、そのお友達ご夫婦は10年後にも「私達今さめた関係よ。ほら、愛情は薄れるって言ったでしょう？その分お金があるから私は幸せなのよ」と言うのではないでしょうか。価値観にしたがって毎日を生きてるわけだから、その通りになります。それも間違っていないとも言えます。その方の人生なんですから、その人らしいねってことでしょう。 私の実感としては、もう10年以上経ちましたけど、愛って育つんだなと思いました。最近ますます、一日の終わりに夫の顔を見れるときが待ち遠しいです。他の方も書かれてますが、手に入れてそれで終わりじゃ、薄れるに決まってます^^;。例えばヨーロッパのお宅に伺ったりすると、家具が非常に美しいのですが、なんのことはない、毎日or毎週磨き続けるからです。日本にも同じ材質の家具は入ってきますが、ほとんどのお宅で家具を「磨く」習慣がないのでそれだけの差が出ます。 私は2者択一でもないと思うし、どちらの男性を選びなさいとは言いません…第一そんなことわかんないですし。だけど結婚相手は「この相手はここが良くて、こっちの相手はここがいい」と、家電みたいな比較検討とは違うかなーと思います。どこかに目をつぶる、妥協する、ではなくて、妥協を妥協とも感じない相手。理想論のように聞こえるかもしれませんが…私の場合はそれが一番上手くいく方法です。だからNO.10さんと同じく、2人の男性ともに、それには及ばないお相手なのかなとも思いました。
お礼
友人は由緒正しき？おうちの子なので、どうしてもお金にこだわってしまうのかもしれませんね。 他の方もかかれているとおり、比べる時点で、どちらも選ぶべきではないのかもしれません。相手にも失礼ですしね。まず、私が成長しないといけないのかもしれません。 回答ありがとうございました。
お礼
確かに、「お金だよ」と言ってる子は、その子の考え方ですもんね。自分の意見を持つべきですね。 お金持ちの相手は、まだ日が浅いのですが、出身学校を聞かれたり、私の派遣先にその相手が卒業した大学の４年のアルバイトの子がいるのですが、その子の就職先を話したら、「うちの大学もおちたなあ」と言っていて「？」と思ったし、たまに、問題を出してきて私に答えさせようとしています。バカさをはかろうとしている？見下してる？とまではいかないけど、「？」と思ったことはありますね。 きっぱり私はお金とは割り切れませんね、やはり。的をつかれてグサッときました。＾＾それだけじゃないと、思ってしまうから。両方選ばないという考えもあるなと思った回答でした。 回答ありがとうございました。