気をつけたほうがいいよね、といわれる子供

質問

先日初めて行った児童館でなぜか声をかけられ、小学１年生の女の子と遊ぶことになりました。
しかし、遊んでいるうちに、ちょっと小学一年生ということを考慮してもちょっとわがままというかおかしいなあと思う事がいくつかあり、もう一人居たお母さん曰く「ちょっと気をつけた方が良いね、怪我とかさせられるかもしれないから。」
だそうです。
自分の子供はまだ８ヶ月なので、お友達と遊ぶという機会がなかっただけに、こういうこともあるんだなあと、ちょっと不安になりました。
反面、なんだかその子が可哀想にも思いました。
どんな子か簡単にいうと、ちょっと寂しがりやなのか、普段かまってもらえてないのか、やたら大人に「こっち見て」とか「いっしょに～して」とか、とにかく自分だけをかまって欲しそうなのです。
また自分の欲求をみたせないと、危ない事をします。室内でボールを思いっきり蹴飛ばしたり、バスケのゴールを倒したり…。
子供だったら誰でもしそうな事ですが、一緒に居てなんとなく危険な感じがするのです。（わかりにくいと思いますが…）
そのような子供が、たとえば同じ幼稚園や近所に居る場合、どうするのがベストなんでしょうか？
力になってあげられれば嬉しい気もしますが、自分の子供の事で手一杯のようなきもするし、おせっかいかもしれません。
だからとってあからさまに避けるのもどうなのかなあと、なんとなくその子の事が気になっている今日この頃なのです。
皆さんのまわりにもいませんか？
またいるとしたらどんな対応をされているのでしょうか？
わかりにくい質問でもうしわけありません。
また、その子の特徴としては、、、
多分友達がいない（女の子が一人逃げて行った…）
オセロのルールを知らないのか、自分の時に多めにひっくり返す
勝手に鞄の中を見る
もういいというくらい、赤ちゃんの世話をしたがる
ルールをまもれない
都合の悪い事は聞こえないフリをする
携帯電話を見つけて勝手にあそんで大はしゃぎ、ちょうだいと言う
すぐ謝る
嘘をつく
妹がいるらしい
こんなかんじです。
余計なお世話なんでしょうが、気になっています。

回答No.1

Ruble · ベストアンサー

素人ながら２つのケースが考えられます。
１つ目は、本人が小学1年生で妹がいるということで、ご両親が妹にかまりっきりで寂しさを非常に感じている。そのため、どうにかして自分だけをかまってほしい、だから悪いことでも悪気があってやっているわけではない、といったことが考えられます。
２つ目は、アスベルガー症候群といった表立って判りにくい病気の傾向があるのかもしれませんね。詳しくはわかりませんが、最近は非常に多いとのことです。ただ、周りの理解が不足しているために、本人はそうとう苦しい思いをしているそうです。
どちらにしても、「あの子にかまっちゃだめ」というのではなく、できれば優しく接し、いけないことは注意し（すぐには効果がないかもしれませんが）、相手をしてあげることだと思います。決して理解できないお子様ではないと思いますので。
＃ちなみにそのお子様のご両親はいらっしゃらなかったのでしょうか。それもちょっと不安ですね。
最近はよその子に注意すると「余計なことを！」と逆に起こられてしまう世の中になってきたので、なかなか難しいと思います。なので無理をせず、でも無視はないであげていただければ幸いです(^_-)

お礼

一応ダメな事はダメと言って、普通にあそんではいました。
小学生に子供達は、みんな自分で来ており親御さんはいませんでした。
職員以外の大人は私ともう一人の人だけでした。
ちなみにおかしを見つけて、うちの子にあげたいといって、自分が食べたかったのか、隠れるように袋を空けようとしだしたので、職員の人に言って注意してもらいました。（ここではお菓子を食べていいのか確認したかったので、訪ねたら結果的に怒られてました…。）
ママ友でも探そうと思って行ったのに、小学生しかいなかったのでもうしばらく行く事はないかもしれませんが、これからそんな感じの子が居たら、ちゃんと注意しながらかまってあげられたらなと思います。

回答No.10

char2088

ご両親に構ってもらっていないのでしょう。
近所に似たようなお子さんがいます。
本っっ当に端で見ていて腹の立つくらい、母親は子供と遊びません。
居住区域に共有スペースがあるのですが、
その子はとにかく「子供と遊んでいる親」と遊びたがります。
その子を知らない人はほとんどいない位の勢いです。
私も子供と遊んでいると、大抵「あそぼ！」と寄ってこられます。
一緒に遊ぶのですが、私の子供を排除して「私と」遊びたがり、
私が殊更分かりやすいように子供を気遣うような言動をとると
急に子供にあれやこれやお節介を始める。
これがまたエンドレスなので、面倒になってくるのです。
そして大人以外では自分より小さい子と遊びたがり、同年齢の友達はいないようです。
とても似ていますね。

でも私はその子の将来がとても心配です。
その子は「誰か私の存在に気付いて！私を気にかけて！」と
心で叫んでいるのだと思うのです。
ここで周りが無関心な態度を取ってしまうと、将来にわたって自分に価値を認められない人間に
育ってしまうのではないかと思うのです。

なので、会ったら挨拶をする、普通親と一緒にいるべきところを
一人でいるのを見かけたら「一人で待っててエライね」などと褒める、
また良いことをしているのを見かけても褒める、
いけないことをしていたら注意する、ということを心掛けています。

質問者さまが気にされているその子も、褒められることはもとより、注意されることも喜ぶと思いますよ。

親御さんの育児がマズくても、周りにいるオトナがその子の力になれることは
いくらかあるはずです。

面倒だと思うことも多々あると思います。
でも、社会（環境）が子供を育てるんだ、という気持ちを持つことは
今の世の中とても必要とされる大切なことなのではないかと思います。
私の子供も、あなたの子供も、その同じ社会（環境）で育つわけですし。

回答No.9

noname#44640

家の近所にも似たような子がいます。
良く家の前で近所の子が集まり遊ぶのですが、皆お母さんが付いてるのにその子のお母さんは家にてしばらくしてから「すみません～」と現れて連れて帰ります。

男の子で小学１年生なのですが、２歳のうちの子を相手に遊んでくれるのはいいのですが、見ていてかなり危なっかしい感じです。
その時は２歳の子には大きいボールをキャッチさせるように投げつけてきたり、今度は取らせないように息子を押し付けるようにしたりと。

その時私は、「まだキャッチできないから優しくバウンドしてあげてね」とか言ってましたが怪我をしないように近くで見てました。
うちの子が「もういらない」という感じで違う事をしようとしてもしつこくボールグイグイ渡していたので、「もう、いいんだってボールくれないからつまらなくなっちゃったんだって」と言いました。

あなたのお子さんとこれからも遊ぶのなら、やはりその都度「危ないから止めようね～」と優しく言った方がいいのではないでしょうか？
妹さんがいるのならもしかして淋しいのかも知れませんね。
でも、そういう子と自分の子が遊んでいる時は目を離さずちゃんと見ていた方がいいですよ。
と、言うか自分も入って３人で遊ぶ方がいいかもしれません。
その子と遊ばせないと思っても来てしまったら断れないでしょうし。

これからお子さんもどんどん大きくなっていって色々な友達が出来てくると思いますが、その都度対処しないといけないので大変ですよね。
その子のことは可哀想と私も思いますが、自分の子はあなたしか守れませんよ。
子育てお互い頑張りましょうね！！

回答No.8

satinoka

こんにちわ　２歳の女児の母です。
質問者様は、その小学生の子が気にかかっていらっしゃるのですね。
私も、その子によく似た気になる子がいるので、お気持ちはわかります。それは親戚の幼稚園児です。私には、その小学生は、ただ幼稚なだけの子供、普通の子供に思えます。同じ学年でも早生まれ遅生まれもあるし、個人差もあるでしょう？親戚の子は、５歳になったばかりの女児ですが、知人の小２の子より大きく、よく「何年生？」と聞かれる子なので、『少し大きい幼稚な子』との付き合い方、としてお答えしてもよろしいでしょうか。

もう一人いたお母様が、「ちょっと気をつけたほうがいい」というのも本当です。幼稚なお子様は、注意力が散漫なので、小さい子にぶつかったら危ないと知っていたとしても、すぐ忘れるし、ぶつかってケガするのはこちらですから。自分の子供から目を離さずしっかり守った上で、他のお子様に付き合ってあげる、と言う事しか出来ないと思います。
その上で、しつけと言うほどではないですが、注意すべき点はきちんと注意する、というのでよいのでないでしょうか？ご自分の子は抱っこして守りながら、にこやかに挨拶をし、話し相手になってあげたので、いいと思います。

私は、人は、子供と言えどもプライドの生き物なので、自尊心を傷つけないようにして話しかければ、言う事を聞いてくれると思います。しゃべれる年齢の子だと、話を聞いてあげるだけでも、満足します。人は自分をほめてくれる人、ちゃんとした人間として扱ってくれる人、自分を認めてくれる人には、心を開き、言う事を聞いてくれると思います。

ボールをけって危なかったら、「ボール遊びがすきなの？上手ね。いつもそうやって遊んでいるの？そうなの」「でも、ボールって、跳ね返ってどこに飛ぶかわからないでしょう？小さい子がいる時は、危ないからよくないね。せめて、もう少し離れてしてね。」と言えば、言う事を聞くと思います。そこで初めて声をかける場合は、先に挨拶してから、言うといいと思います。

かばんを見たり、などは叱ってもいいと思います。「あー!!見たな？そんなことされたらイヤだな。あなたもイヤじゃない？」とか、いきなり「こらー!!」でもいいです。したことを叱り、子供は憎まない、というか、叱って教えたら、いいと思います。
もし泣いたら「あなたは本当はいい子なんだよ。だけど、いけないことは、いけないのよ。」と教えてあげたらいいと思います。
ルールとかは、知らないようなら教えるしかないです。

うそをつくのは、幼稚な子に多いと思います。ふーん、で聞き流しても良し、別な方面から聞きなおすも良し。何かと取り違えたり思い違えたり、叱られるのがいやなだけだったり。あまり追い詰めずに、さりげなく修正してあげるのも良し。気持ちを代弁してあげるのも良しだと思います。

謝ることと、反省することは別です。幼稚な子は、悪い事をしたら謝る、と言う事はわかっていても、何が悪かったか、根本的なことがわかっていなかったり、目の前の事への好奇心や楽しい事への誘惑に負けてすぐ忘れたりするので、なかなか直せないようです。繰り返し、教えるしかないです。子供とは「あ、そうだった」と言っては同じことをするのものなので、腹立たしいですが。気が変わるのも早いので、とても反省しているように見えないものです。

質問者様は、おしゃべりの相手もし、お子様を抱っこさせ、かまってあげているので、小学生も満足しているでしょうし、今回は、質問者様のしたことで、十分だとおもいます。子供は、けっこう人を見ます。自分に優しくしてくれそうな人だと、寄ってきますので、質問者様は今後もこんなことがよくありそうですね。

お礼

親戚の方もいろいろと大変でしょうね、でも考えようによっては、その子が素直に言う事を聞いてくれるようになるということは、おそらく相当大変なのでしょうが、その子に接する事で私たちも成長できますね。
人は知らないうちに人を傷つけていることも多く、そうやって丁寧に接するということを忘れがちかもしれません。
子供は注意しても聞かないというのが普通ですが、そうやってきちんと言葉で説き伏せるというテクニックは、大人とばかり接していると忘れがちかもしれませんね。
もしこれから、いろいろと厄介な事に巻き込まれても、頑張って行こうと決心（？）しました。

回答No.7

dasako25

こんにちわ。

私が思いつくことは、前の方もおっしゃってるように、大人が気づけない障害を持っているか、妹の世話に追われてそのこはほっとかれている為の寂しさからくるものか、虐待を受けているかです。
気になるのは、欲求が満たされないと危ないことをする、友だちがいない、聞こえないふりをする、すぐ謝る、嘘をつく、勝手に人のものをいじるってこと。謝るのは一見いいことですが、本当に悪いと思ってるのか、嘘をつくのは子供には普通でしょうが、どの程度の嘘のつきようか。

もし、そのこが虐待を受けているのであれば、児童館に逃げてきているということもあります。
先にあげた気になること、は虐待児におおく見られる傾向です。当てはまるからといって、虐待されていると決め付けることもできませんが。

周りにそういう子がいたら、幼稚園でなら職員に相談してみてください。近所なら、虐待の疑いがあれば児童相談所に。対応としては普通に接していればいいとおもいます。障害であれば・・・親が気づくしかないと思います。

お礼

おそらく家に居場所がないというのは、可能性が高いのではないかと思います。
自分の子供が幼稚園などに入ってそのような子を見つけたら、やはり自分だけでなんとかなる問題ではないようですね。

障害、という可能性もあるのですよね。難しい問題ですよね。

回答No.6

yuki0615

いますよそういう子。妹の為に子供かえりしているか、虐待気味か、彼女自身に問題が（精神的に）あるかでしょうね。そのこの親はどうしているのでしょう？それが気になりました。
対策としては、もし、来ていないなら、児童館の方や、保健所の福祉の方に連絡してみてはいかがでしょうか？何か彼女のサポ－トの契機になるかもしれません。個人的に対応してあげたいのはやまやまですが、もし対応を誤ってわが子やお友達の子を傷付けられたら元も子もありませんので。
それか、徹底的にわが子のつもりで見守ってあげる、もしくは、他の公園とかで遊ぶよう避けるですかね。。。

お礼

自分の子を守らなければならないのは、本当に第一ですよね。
自分にできること、できないこと見極めて、無視せず、でも無理はせず。
ということが大事ですね…。

回答No.5

chikayui

こんにちは、看護師をしています。少し私もこのことに関して考えを書きますね。
その子のお母さんはどこにいるのでしょうか？
子供から目を離してほしくないですよね。
それが前提ですよね。
小学校1年生と、まだまだ危険意識が理解できない年頃です。
私だったら、自分の子供と同じように関わります。
そのまま、見て見ないふりっていうのは、その子が可哀想なきがします。
誰も真っ白心の持った子供です。子供の成長って自分の環境で大変左右されます。でも、この環境って大人が作り上げた環境ですよね。
もう少し、自分は自分ではなく、他人の子も自分の子と同様にかわいがってあげられる、器があるといいですよね。

考え方を変え、自分の子だったらどう思います？
周りの母親たちから気をつけたほうがいいよ。なんて言われていたとしたら・・・。
悲しいですよね。その状況をいち早く察して治したいですよね。
私も3歳の娘がいますが、周りでそういう感じの子供がいたら、少し関わってあげたいものです。
児童館にいる時間を自分の子供と一緒に遊んであげたいです。
危ないから関わらないではなく、危ないなら、危ないから辞めようねって言わなくちゃ、他のお友達が怪我するかもしれません。
そうした時、あの時、言っておかなかったってことを後悔するでしょう。
自分の子供を守るのも母の役目ですが、子供を育てるのも母であり、大人であります。

オセロのルールを知らないのか、自分の時に多めにひっくり返す
　ルールはまだ1年生なので知らなくてもいいですよね。教えてあげたり、ルールは全く考えずに違う目線で考えるのも面白いですよね。

勝手に鞄の中を見る
　これは問題です。自分の子のようにダメだと言ってあげましょう。なぜダメなのかも解かる年なので伝えるといいと思います。

もういいというくらい、赤ちゃんの世話をしたがる
　母性ですね。でも、赤ちゃんの目線でも考え、赤ちゃんが嫌がっているようなら辞めてもらうといいと思います。

ルールをまもれない
　どんなルールでしょうか？ルールは教えなくては知りません。教えてあげてください。

都合の悪い事は聞こえないフリをする
　本当に聞こえていないのでは？聞こえていないのなら、聞こえるまで、目をみて、教えてあげてもいいのではないでしょうか？

携帯電話を見つけて勝手にあそんで大はしゃぎ、
　ご自分の携帯なら問題です。でも、その子の物なら、問題ないですよね。

ちょうだいと言う
　頂戴と言えるのはいいことです。無断で持っていかれることを思うといいですが、イヤならイヤと言った方がいいですよね。

すぐ謝る
　これもいいことですよね。

嘘をつく
　たぶん何か嘘を付く意味があると考えます。なぜ嘘をつくのか、嘘をつくとどうなるかを言いたいものです。

と、私の思いを羅列しちゃいましたが、他人事と思わず、関わっていきたいです。
質問者さんも、このように質問を投げかけられたという点で、とても気になっていると思われます。この思い大事になさってください。
なんだか偉そうなこと書いちゃいましたが、お互い子供を持つ親として、安心して安全に暮らせる街になればいいですね。

お礼

そうですね、とても気になっていても、自分の子も見なければいけないのでどうしようもなく、なんかもやもやした感じでした。
これからもきっと悩みをもっているような子に会う事はおそらくあると思いますので、子供さんの気持ちを気をつけながら接して行ければとおもいます。

回答No.4

fizee160

こんにちは。

多分、、、
その女の子親御さんに愛されていないのでしょうかね？

児童館には、指導員とか保育士さんなど中立的な方は
いらっしゃらないのでしょうか？

私の周りにも1人乱暴でどうしようもない５歳位の男の子がいました。
遊び場で、子供も大人もぶったり、わめいたり、暴言を言ったり
ママたちの髪の毛を引っ張ったりどうしようもないのです。

そのこのママも大して注意しないんです。

関わらなければそれで良いけど、
向こうから自分の子供に近づかれてしまったら、
何をされるかわからないので、言うべき事はちゃんと言っていました。

多分、その男の子がそんなに暴れるようになったのは、
周りの大人(両親)がきちんと躾をして来なかったからと、
しっかり抱っこされなかったからなんだと思います。

だから周りの赤ちゃんがママに抱っこされていたりすると、
子供ゆえに、嫉妬からか暴言を吐いたりとか、
かまって欲しいから、いたずらとかするのです。

この男の子と、その女の子はちょっと違うと思いますが・・・

皆関わりたくなくても、結局絡まれるから、
こうなったら皆、その子の事もお世話もしていました。

他の子と同じ様に構えるところはかまって、
ダメな事はダメと注意して。

半年位したら、少しマシ(暴力がマイルド？人のお話しが聞ける様)に
なっていました。
その後あっていないので、わかりませんが、
そういう子供って、いつか誰かが教えてあげないと、
わからないまま、おかしな方向に進むんだろうなと思います。

自分のお子さんが一番大事ですし、守る存在ですけど、
守る意味でも、その子がおかしいことしたら、
注意しながらの付き合いもありだと思います。

赤ちゃんのお世話は事故がおきたら大変なので、
そこは遠慮した方が良いです。

お礼

まわりの大人の働きで良くなって行く事があるんですね。やはり愛情がたりてないのかもしれませんね…。
その児童館は子供だけで遊ぶスタイルのようでしたが、職員の人は優しいかんじでしたので、その子は家よりその場所が心地よいのでしょう。

赤ちゃんのお世話はジュースあげる意外させませんでした。
だっこしたいといったので、一度だけ座った状態に乗せてあげました。
でも何度もいうので重いから、危ないからと抱かせなかったら、バスケのゴールを蹴飛ばしてました。

回答No.3

ruri47

質問内容だけでその子の特徴はわかりにくいですが　視点を変えてみてはいかがですか？
上記の考え方なら質問者さんと「危ないから近寄らない方がいいよ」といったお知り合いの人と同じような考えのような気がします。
そのような考えだと　まず近づけないし　関っていくと「怒り」に変わるでしょうね。
例えば
オセロのルール　これは全然知らない
勝手にカバンを見る→人のものに興味がある
赤ちゃんの世話をしたがる→母性がある
ルールを守れない→ルールというものをしらない
聞こえないふりをする→こちらの言ってる意味がわからない
　「小学校1年生」「7歳だから」と「年齢」で決めてはなりません。
何度も何度も１から教えてやるのです。
小さな子には優しく　人のものは勝手に触らない　ゲームはこうする。。
中学生くらいならもう大体成長は同じかもしれませんが　小学生はまだまだ同年代の成長の差は大いに感じられます。
しかし我慢　が出来ない子供が増えているのは確かです。
お金で解決する親が多いからです。
欲しいと言われたらすぐに買ってやったり　食べたいといえば買ってやったり。。
なので　親の居ない所で思うようにいかなければわがままな危ない行動になります。それをすると通用すると思っているかもしれません。
　それをたくさんの大人が阻止しなくてはならないのに　お知り合いのように「近づかない方がいい」と疎遠しちゃうから　また駄目なんですよね。
だから　質問者さんのように興味を持って　どのように接していけばいいか考える。行動するということは　本来の姿でそうしていかなければならない世の中になっているのではないでしょうか？
子供は地域みんなで育てる　このテーマです。
とにかく　親身になって「こうしちゃ駄目だよ」と目を見て　我が子のように教えてあげたり　危ないって事を時間をかけて教えてあげてはどうでしょうか？
そういう目を持つことで　また視点が変わってくると思いますよ！

お礼

自分一人だったらいろいろとお話してあげたいなと思いましたが、小さな子供を連れていて、そっちも相手しなきゃいけないしとなかなか思うようにはいきませんでした。
でもやっぱり大人の冷たい目線も敏感にかんじているかもしれませんね。
私一人でどうにかなることではないようですが、先日遊んだ事が、あの子にとってすこしでもプラスになってくれればいいなあと思います。

回答No.2

yu_chanpe

私なら関わらないようにします。
自分の子が大事ですから。

私一人ならどうにか相手できますが
自分のせいで子どもに危害が及ぶのだけは許せませんので。

＞そのような子供が、たとえば同じ幼稚園や近所に居る場合、どうする
＞のがベストなんでしょうか？
小学校1年なんですから、いけないことはいけないとはっきり言います。
でもちゃんといいことは褒める。
他人の子でも同じだと思います。

＞多分友達がいない（女の子が一人逃げて行った…）
これは自業自得（周りの子が避けているのだから）だと思いますので、ほっておきます。

＞オセロのルールを知らないのか、自分の時に多めにひっくり返す
これはちゃんと教えます。
わざとなら「ルールが守れない子とはしません！」とはっきり言います。

＞勝手に鞄の中を見る
「人のかばんは勝手に見ないで。なにかなくなればあなたが泥棒になってしまうのよ」

＞もういいというくらい、赤ちゃんの世話をしたがる
「ありがとう。でもね赤ちゃんはおもちゃじゃないの」と伝えます。というかそれぐらいわかっていて当然ですよね。

＞ルールをまもれない
＞都合の悪い事は聞こえないフリをする
＞携帯電話を見つけて勝手にあそんで大はしゃぎ、ちょうだいと言う
＞嘘をつく
私ならもうその時点でピシッとしかります。
泣こうがわめこうが、叱ります。

＞すぐ謝る
「いいわよ。
でも悪いってわかってて、そういうことしてるんだったら、もう一緒には遊ばないよ！」

子どもは相手がどういう人は見て、それにあわせていろいろします。
なので厳しいところも見せます。
これでたいがいの子どもは言うこと聞きます（笑）

でも面倒なことは嫌いなので、基本は関わりません。

お礼

はっきりといったりはできるのですが、まだ小さい子を抱っこしているので強い口調もあまりしたくないし、体で制止もできないしちょっと大変でした。
でも相手を選んでわがまま言ってるというのは、そうだと思います。
毅然とした態度はだいじですね。