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女性同士の友情って存在しないですか？
私は今まで、本当に心から友人と呼べる友達がいません。 いつも友達はいます。 でも、私が思うほど相手は思ってくれていない感じで、いつも一生懸命に悩みを聞いて相談にのってあげたり、はげましたり、何か良いことがあれば、自分の事のように喜んであげたりしているわりには、私の事で 相談するとそっけなかったり、私の身に良いことがあっても喜んでもくれません。 別に見返りを求めてしている事ではなく、本当に心からそうしているのです。 なんか寂しいです。 女性同士の友情って存在しないですか？
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- orange0601
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友情は存在します。 でも所詮他人なので、いつも自分と同じ思いではいてくれないでしょう。 だから寂しいと思うことはあると思います。 それは家族や恋人・旦那に対しても同じじゃないでしょうか。 自分の話を聞いてくれる相手に心から感謝の気持ちがわくなら、相手にも届くと思います。 でも、心から友達と呼べるようになるには、それなりの時間が必要だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞でも所詮他人なので、いつも自分と同じ思いではいてくれないでしょう。 最もだと思います。 いつも主人とは何でも話すのでこの事も話して『私の悪いところがあったら注意してね。何が原因だと思う？』と聞いたら『そのままで良いと思うよ思いやりはありすぎるくらいだから、もしかしたらそれが余計なお世話と思う人もいるかもしれないから、人によっては気をつけるくらいかな・・・あとは、今まで良い友達に恵まれなかっただけだから、これから人生は長いんだからゆっくり、あせらず良い出会いがあるよ』と言ってくれました。 ＞でも、心から友達と呼べるようになるには、それなりの時間が必要だと思いますよ。 この言葉に救われます。 あまり考えすぎず、時間をかけたいと思います。 ありがとうございました。
- buleberry15
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歳を重ねれば重ねるほど、自分の意見や考え、将来の希望、夢などをしっかり持っていない友人と深く付き合う時間がなくなって行きます。 日々を一生懸命生きている人の話を聞いたり、行動を共にするほうが自分に向上心が持てるからでしょうか。 女子高のノリで、人に合わせて「ウンウン。」とやっていたり、自分からは何も提案しなかったり、話題を提供しないとますます「後回しの友人」となっていってしまいます。 子供のころは皆が未熟なので、それでもなんとなく友人まわりにいるものですが、 大人になってくると潜在的に自分に「利」の無いものには、精神的にも時間的にもつきあっている時間がなくなっていくのでしょうね。 ＞相談にのってあげたり、はげましたり、 ご質問者のやさしい部分はお友達は十分理解されていると思います。 あとは、新しい趣味を増やしたり、目標を持ったりして「自分」をアピール できるものを増やして人間を深めて行くのが良いと思います。 人のやってないような経験談は誰もが興味を持ってくれると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私の性格は、オープンで明るくいつも笑っています。 いつも目標があり、向上心をもって時には落ち込み頑張っています。 そんな性格から『人に合わせて「ウンウン。」』という自分の無い人は好きではないので、友達にはなりたくないほうです。 ただ、友達として認識する人は、常識があって優しいところがある人でわりと枠は大きいです。 もちろん、自分を持っている人とは話しが一部あったりしますが、わりとドライな人が多いように感じます。 そういう人とは、自分にもプラスになることがあるので、人を見て対応しています。だから心からという付き合いにはなかなかなれないです。 今の友達は、目標は無い子ですが、楽しいし優しいところもあるので友人と思ってましたが、提供ばかりしているので・・・向こうは私をどう思っているのかわかりませんが、週に4回は話しますし、月に2回は会います。彼女は私を友人と思っているから悩みや相談を私にしてくる、私も友人と思うからこたえる。でも自分のことばかりの感じです。なので友人ではないかもと思ってしまいます。 極端にくだらない例しか今浮かびませんが、例えば・・・ 服を買いに行って自分はあれこれ聞いてくるのに私の服選びにはあんまりとか・・・。 むずかしいです。
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
ご自分で答えを出しているではありませんか。 あなたが「心から友人と呼べる友達がいません」と思っている以上、その人達は心から友人と呼べる友達じゃないんですよ。 文面からだけ判断すると、あなたは損得勘定の収支が合う事を「互いに友情が存在すること」と思っていらっしゃるようです（もちろん全てがそうじゃないので、あなたが「そんなつもりはない！」と反論することは可能です）。 ちなみに女性同士の友情は存在すると思いますよ。 存在させる秘訣は付き合う相手ではなく自分自身の心のありようにあるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私はいつも友人だと思っていますが、相手が友達だと思っている程度なんだと思います。 付き合いでのバランスは、多少大切に思っているのは違うのでしょうか？ 私はいつも自分から損得勘定なしに、（というかそのような事は頭に全く無いです）接しています。 でも、あまりに自分から提供するのに対し、相手はそうでもない事に気づくと『なんなんだろ～？』と思ってしまうんです。 自分の事ばかり話して人の話はあまり聞かないというのは『ん？』て思いませんか？ 一方的に無償の愛を与えられるのは身内だけだと思います。 他人との付き合い（つきあい・結婚）は、思い思われで成立するんだと思いますが違いますでしょうか？
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
＞自分の事のように喜んであげたりしているわりには 喜んであげる？訳が判りません。 充分見返りを求めているように感じますけど。 ＞女性同士の友情って存在しないですか？ そんなことはないでしょう。 友人たちは八方美人の貴方を偽善的でつまらない人だと思ってる可能性が高いです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私は、友達だと思う子は、男女問わず、人間的に常識があって・優しいところがある人なんです。 相手からも連絡あり、会ったりして友達だと認識した人のことは好きなので、その子の幸せを望みます。自分も共に・・・ だから、悩みがあれば一緒になって悩み助言し、喜びも素直に喜んでいるだけなんです。 『偽善？』ではありません。 そう思われてしまう事が悲しく思えます。 それって心にもないことを偽ってよい顔をしているということですよね？全く違います。 machidakaiさまの心には、このような事は偽善と認識されるということは、大切に思う人の喜びはうれしく感じないという事なんでしょうか？ 今までの友達のタイプがmachidakaiさまのような方だったのかとおもいました。 勉強になりました。 ありがとうございました。
もしかして、質問者さんは自分のことを嫌ってはいないでしょうか。自分のことを嫌っているとそういう心理に陥ることがあります。 本当は周りの人は自分のことをなんとも思ってないんじゃないだろうか。とか、周りの人は自分に関心が無いんじゃないだろうか。なんていうふうに。 それは自分で自分のことを嫌ったり、粗末に扱っている時によく感じます。自分で自分を嫌うがゆえに、周りの人もその程度にしか思ってくれてないんじゃないかと錯覚することがあります。 自分のことを好きになってみると、周りの人からも愛されてる実感が大きくなります。 そして、自分のことを好きな人は表情がイキイキとしていて、魅力があります。そんな人にはたくさん人が寄ってくるし、すごく共感してくれたりします。互いの理解も深まります。 そして、自分を好きでいると、自分を思う存分さらけ出すことができます。そのおかげで交流は濃いものとなり、充実します。女同士で友情がないなんてことはありません。無い人には無いし、ある人にはあります。 少し偉そうな書き方で、申し訳ありません。 質問者さんも、自分のことを好きになってはいかがでしょうか。
お礼
ご回答有難うございます。 私の性格は、オープンで明るいほうでいつもわらっています。 誰に対してもよってくる人に対しては自分をさらけだしています。 それが逆にいけないのかな？とも思ったりもしています。 自分を好きか？と聞かれたら、一言ではいえないです。 それは良いところは好きですし、いけないと気づいている部分で嫌いなところもあるからです。 人間関係てむづかしいです・・・。 でも、自分の悪いところは直して少しでももっと自分を好きになれたら と思います。 ありがとうございました。
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
男性同士の友情に比べて、彼ができたり結婚すると、連絡しなくなるという人が女性に多く、女性同士の友情は壊れやすく感じます。 でも、友情は確かに存在しますよ。 私も一緒に怒ったり、泣いたりしてくれる友人が何人もいますよ。 今付き合ってるお友達は表面だけなのでは？ あなたの年齢が判りませんが、今時の若い子って浅くて広い友人関係が多いように感じますが、いかがですか？ これからもたくさんの人に巡り会うと思いますが、きっと心からなんでも話せる人は現れますよ。あせらないでね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞私も一緒に怒ったり、泣いたりしてくれる友人が何人もいますよ。 とても、うらやましいです・・・。 ＞今付き合ってるお友達は表面だけなのでは？ 私はいつも友人だと思っていますが、相手はそうなのかもしれません。 なぜそうなってしまうのかがわかりません・・・ 彼氏・結婚という理由で縁遠くなるというのが理解できません。 友人というのは、どんな状況になっても共に励まし・喜びというのが友人だと思っていますが、なかなか出会えません。 あせらないでというお言葉が少し気が楽になりました。 ありがとうございました。
お礼
たびたび親身になってお答え頂き嬉しいです。 なんだか、わからなくなってしまってきて、変な文章ですみません。 私の中で『友人』→心から共に楽しいとき・悲しいとき・つらいとき をわかちあう人。 『友達』→うわべだけの人 と考えてしまっています。 >私はいつも友人だと思っていますが、相手が友達だと思っている程度なんだと思います。 →間違えました。正確には『友人だと思っていた』 その意味で質問に書かせて頂きました。 最初はいつも、この子は『友人』だと思うのですが、途中で温度差が感じられるとうわべだけの『友達』なのかな？と思ってしまうんです。 原因は『気持ちのありよう』『受け止め方』・・・ はい・・・考えすぎなのかもしれません。 もうちょっと気を大きくもって、大袈裟に考えず、自分も気づかない部分で至らないところがあるのかもしれないから、相手の悪い部分も消化してあげようと思いました。 本当にお優しいお言葉ありがとうございました。