過去を責められて立つ瀬がありません

質問

まもなく結婚を控えた３５歳・男です。
婚約者とは知り合って１年、去年の１２月に結婚を決めました。
基本的にふたりの仲は上々なのですが、ひとつ、大きな引っ掛かりがあります。

　私には、婚約者とお付き合いする直前までお付き合いしていた女性がいました。この方は、別居中の既婚者でしたので、不倫ということになります。お子さんもいました。私もその方も浅はかであったことは否定できませんが、ちゃんと真剣に将来を考えた時期もありました。しかし、結果、前には進めないと判断してからは、別れるためにエネルギーを注ぐ、そんな付き合いでした。

　婚約者と付き合いはじめることが、前の付き合いを断ち切るきっかけとなったのですが、ふとした会話でその当時の話が出てしまうと、婚約者は「不倫していた人は信用できない」というスタンスになり、冷たい空気が流れてしまいます。

　私は、浅はかだった自分を正当化しようとも思っていないし、間違いは間違いだったと肝に据え、もう二度と間違いはしたくない、と心底思っています。が、彼女は、「不倫をした」前科者としてのひっかかりをどうしてもぬぐえないようです。いずれ、浮気をするのではないか、というところを想像しているようです。

　昔話がなければ、仲良しカップルで居られるのに、そこだけ・・・大きいのですが、そのひっかかりが影を落としているように思います。

　もちろん、私はもう、婚約者一筋です。

　愚かな質問で恐縮ですが、お知恵をいただければ助かります。

回答No.7

mitimina · ベストアンサー

私には不倫の過去があります。
ことは大きくなりませんでしたが、もしかしたら奥さんを苦しめていたかもしれないと思うと、今でも罪悪感があります。
夫はその過去を知っています。
そして婚約者さんの考え方は私に近いものがあるので回答させていただきました。

結婚って社会的にも、法的にもこの先ず～～～っと一緒にいます、浮気しません、不倫しませんという契約ですよね。

でも、肝心の心は、気持ちは、紙切れ一枚で縛り付けることが出来ないことを誰もが知っています。だからこそ、気遣いやいたわりあい、かなりの努力が必要です。それでも、結婚という契約に胡坐をかいたり、パートナーを空気みたいなものだとかいったり・・・。

要するに、不安は尽きないのです。
笑顔でいてもふとした瞬間に不安になったり疑心暗鬼になったり・・・。
婚約者さんもきっと不倫の話がなかったとしても、そういう瞬間がきっとあると思います。
確かに質問者さんの不倫という過去は、過去の恋愛歴としては思い鎖かもしれません。
ですから、婚約者さんはその過去をわかりやすい不安の的にしている部分もあると思います。

正直・・・不安を自分の意思で抑えて相手を信じることより、あれこれ理由をつけて信じられないと言う方が実は楽ですから。

ですから、質問者さんは今後、しっかり婚約者さんを安心させる行動を取ることが一番大切になるのではないでしょうか？

面倒かもしれませんが、例えば・・・

●行動はそこまでやる？と言うくらい報告
・・・行ってきますと家を出たら電車の中で行ってきますメール⇒「行ってきます、今日は何時頃帰る予定、婚約者さんも○○頑張って！」みたいな・・・。
帰るメール、飲み会があれば退社後、これから行ってきますメール等・・・。

●婚約者さんに金銭面で任せられるのなら財布を預け、お小遣い制にして質問者さんの使うお金をクリアにする。

等々・・・。

あまり『不倫』に敏感になる必要もないと思います。過剰反応は卑屈に見えます。さりげなく・・・といっても女性は隠し事はもちろんそういったことにも敏感です。
過去を隠蔽工作するのではなく、これからの行動で婚約者さんを安心させてください。
その努力があっても、きっと何かのきっかけに責められるようなこともあると思います。これだけ努力しても・・・と思うかもしれませんが、そこでぶつかってはいけません。「過去の実績」があるのでどうあがいても分が悪いのです。
一歩引いて不安にさせてしまう事実を受け止め認めた上で、悲しいな・・・と言うニュアンスも軽く伝えてください。怒ったり取り乱したりせず、そうですね・・・寂しい笑顔で言われた方が奥様にも伝わりやすいと思います。
逆ギレしたり、いい加減にしてくれ・・・という気持ちをぶつければそれまでの努力も無駄になりますから。決して強く出ないで下さい。卑屈になることはありませんが開き直りは逆効果です。

婚約者さんの不安は質問者さんの日常の誠実な行動以外に拭う方法はありません。おおらかな気持ちでお互いの気持ちをしっかりキャッチボールしてくださいね。
時には婚約者さんから暴投や際どい球が飛んでくることもあるでしょう。取りそこなったり、打撲になったり・・・ですが、お互いに乱暴に投げ合うだけでは夫婦関係は維持できません。時に質問者さんが投げそこなったとしても、相手の取りやすい球を投げ続けてくださいね。それは「不倫」とかそういう過去がなくても言えることですよね。

どうぞ、お幸せに。

お礼

長文でのご回答、ありがとうございます！！
経験も踏まえてのアドバイス、実践的な対応例や夫婦関係のキャッチボールの話など、キメ細やかな回答、心に沁みました。

　今までの私も「彼女に安心してほしい」という思いはありましたが、そのアプローチが間違っていたと痛感しています。
いただいたアドバイスは、とても自分では気づけるものではありませんが、納得して無理せずできるものだと思っています。

　「これからの行動で」前向きにがんばっていきます。ありがとうございました！

回答No.1

noname#95139

過去を振り返ってばかりいたら先には進めません。
しかし、それを理解してくれないのであれば
あなたが犯したことが非常に大きいものだったと自覚してください。
つまり、あなたがどうしたらそれを忘れてくれるかと
考えるのではなく、そう思われてもそんなことしないと
自分の中で思いとどめてるだけで十分です。
まだそれが原因で別れるとまではいってないのですから。
しかもその事実は承知の上ですよね？
承知といっても忘れてくれると同意義ではありません。
それに、過去に罪を犯した人は過去に悪いと反省したから
もう二度としない、安心だろという発想する人がいますが
そんなものはじめからしないに越したことはありません。
ですから、彼女が不安になるのはあたりまえなんです。

お礼

鋭い指摘でした。
「どうしたらそれを忘れてくれるか」という自分中心の思いで語りかけ、変わってくれることを求めていたように思います。

　彼女の不安を払しょくしたいから、という思いだったのですが、ほかの方のアドバイスも含めて、「不安になるのはあたりまえ」ということもふまえて、きちんと向き合っていこうと思います。

　アドバイス、ありがとうございました！