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難航する離婚問題に悩む彼との関係について
- バツイチ３７歳で１３歳の子供をもつ私と、結婚して７年になる彼の関係は半年前から続いています。
- 私は子供が自立したら再婚したいと考えていましたが、彼は家庭内別居の状態で離婚が難航しています。
- 彼の離婚問題によって私たちの将来が不透明になり、葛藤の日々を送っています。アドバイスやご意見を求めています。
- ryo-ko8211
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質問者が選んだベストアンサー
お返事読ませて頂きました。最近も、とてもとても考えて苦しんでいらっしゃるんですね。 自傷行為をするくらい辛いなら、いっそ恋に走ってしまった方がいいです(^_^;)無意識かと思いますが、自傷だけはお子さんの為にも我慢して下さい。 そこまで好きなら、彼の方も同じ気持ちで居てくれると良いですね。 あまり人様には話せない話ですが、私の場合は、最初は既婚と知らされずに付き合って（離婚の意志があったので言わなかったらしいですが） ただ、質問者様とは逆で、お子さんが相手に居て、それでかなりかなりかなり悩みましたが 私のほうも、彼の為に婚約を清算した後で、後戻りが出来ませんでした。お子さんが居ないのは、逆に言い方は悪いですが、離婚しても傷付くのは当人同士（と両親）だけで、罪の無い子供は巻き込まないで済みます。 彼曰く相手の奥さんは金銭的な事に関してシビア過ぎ、尚且つ浮気もしていたそうで（これが決定打っぽいです）家に帰りたくなくノイローゼに近い状態でした。 離婚の話し合いは、こちらの事は伏せたままの話し合いでした。（慰謝料となったら大変な額を言いそうなお人だったので） 男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。 周りからやんや言われるし、もう面倒になって相手の言われるがままの条件の人が多いです。 ですから、一つずつ、ここはちゃんと伝えた方がいいとか、これは断らないとダメだとか、一緒になって考えてましたね。 質問者様には、この恋愛を責めるんじゃなくて、先に進むことを考えて頂きたいです。 本心が書いてあったので、心は決まっているんだなと思いました。
その他の回答 (13)
まずは別れるべきでしょうね。 彼があなたを本当に必要としているか？ 必要としていたら、周りがどうであれ離婚はできます。 します。 まして子供がいないのですから。 質問者様と知り合う前からの夫婦の不仲（彼から聞いたこと）というと、 そこへ丁度現れたのが質問者様。 不仲が本当だとしたら、ちょうどそれを癒してくれたのが質問者様であって、 本当にまっさらな状態で好きになる、愛する、必要な人・・・ というのとはちょっと違う気がします（・・・とは思いたくないでしょうけど）。 ＞親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから、ということに押しつぶされ、 ＞彼は離婚できないまま３年がたとうとしているようです。 そうしているのも、彼の「意思」だと思います。 何もできない。 そうこうしてるうちに、質問者様との関係がバレて、 奥さんから「浮気が原因で離婚になる」なんて言われかねません。 その時、彼はあなたを守ってくれるだけの男性でしょうか？ よく見極めてください。 そうなった時に、「ごめん、やっぱり親が悲しむから」「妻が泣き叫ぶから」 って言われるような気がします。 そして、慰謝料請求されて一人で払わなければならないのは質問者様です。 本当に大切にしたいと思ってるなら、一度別れたとしても、 なんとかして一緒になろうとするでしょう。 そうしない人なら、それまでの人だと思いますし、それくらいの思いでしかないと思うしかないと思います。 彼が離婚した方がいいのか悪いのかを心配する必要はないと思いますよ。 それは彼が決めることですし、 本当に彼の生活を分かっているわけではないのですから。
お礼
そうですね。彼が本当に私を必要としているなら、今回別れても、いつか迎えにきてくれますね。 ここは、勇気をもって別れます。 私ももっと冷静になって、また次の縁を気長に待ちます。 本当にありがとうございました。
- pochi999
- ベストアンサー率12% (2/16)
こんにちは。 離婚はしない方がいい、付き合うのはやめた方がいい、と思います。 あなたは最初、その彼とは火遊び程度のつもりで、お互いの家庭を 侵犯しない前提で付き合っていたのでしょう？ そのルールを自分の頭の中で反故し、相手の言い分に振り回されて 余計な悩みを抱えているだけです。 「じつは妻と子供を作れないのは家庭内別居の状態だから。いつか、きちんと整理してきみと暮らしたい」 この言葉が果たしてどこまで真実でしょうか？ あなたの体にさよならするのがいやで、駄々をこねているだけでは？ 家庭の問題を解決できないのは、その彼の甘さであり、 彼と奥さんの問題です。そういう問題は彼と奥さんが成長するための 避けられない命題であり、あなたがとやかく首を突っ込む問題ではありません。余計な首をつっこまないことがあなたのしてやれるアクションです。 理解できますよね？
お礼
おっしゃっていること、よくわかります。 ほんとに、そうです。 彼の家庭の問題は彼のこと。私が考え悩むべきものではありません。 たしかに、妻帯者と知ってつきあい始めましたし、ルールもわかっていたつもりでした。 今回は彼と別れて、冷静を取り戻し、また別の新しい出会いを待つことにします。
結局、そのカレは離婚してないんですよね？ それが答えです。 というか、言い訳なんてなんとでも言えますし。 ＞彼の職場のかたもそう言っていたので～ にしたって、職場の同僚が「彼から聞いた話」を、質問者さんが聞いたワケですよね？
お礼
結局離婚しない。何年たっても、そういう彼かもしれません。 少し目がさめました。 もっと冷静になって、純粋にいい出会いを待つことにします。 ご意見ありがとうございました。
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お礼
>男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。 ほんとおっしゃるとおりですね！ 周りや奥さんにゴネられ、それを打ち破るのが「面倒くさくて」ここまで来た、と確かにいってました。 昨日、彼と話しました。 彼の歩む方向と私の歩む方向、決めてきました。 色んな意味で「前」に進みます。 お互いの抱えているものを一つずつ乗り越え、乗り越えた先に「縁」があればいいなと思います。 本当にありがとうございました。