なぜ付き合うのですか？

質問

現在片思いをしている身でありながらも、色々考えていたらわからなくなってきてしまったので、質問させて頂きます。

私には1年くらい付き合っていた元カレがいます。
インドアなカップルだったので、女友達とおしゃべりしたり、遊びに行ったりする方が有意義だと思えることもありました。
それでも、彼といつも一緒にいたいという気持ちもあり、よく会っていました。

しかし、彼と別れてフリーになってから、数人の男の人が遊びに誘ってくれるようになりました。
友達としてなら…と思ってその中の何人かと遊びに行ったのですが、みんな色んなところに連れて行ってくれて、楽しませてくれるし、色んな男の人の意見が聞けて、自分の世界が広がったように感じました。

だから、特定の異性と深く付き合うよりも、多くの異性と浅く付き合っていった方が、自分が成長出来たり、世界を広げられるのではないかと思うようになりました。

人によると思いますが、恋人ができるとフリーのときより、他の人と遊ぶ時間も自由もなくなりますよね？
それでも付き合いたいと思うのはなぜなのでしょうか。

今好きな人と付き合えることになったとき、その付き合いをマイナスな関係にしたくないのですが、嫉妬しやすいのである程度は束縛してしまいそうです。

回答No.12

noname#35202 · ベストアンサー

ANo.7です。回答のお礼読みました。

＞彼の趣味に顔を突っ込んでみたのですが、何も知らない私と、詳しい彼。
なんだか距離を感じて、背伸びして彼に近づこうとしている自分が惨めにも思えてきてしまいました・・・

その趣味が、質問者さんにとってこれまで興味のないものだったら、何も知らないのは当然のこと。
だから「詳しい彼に聞く」ってチャンスもうまれるんですよ。

その趣味が何かは解りかねますが、付け焼刃の知識でこなれた感じでその趣味の話をするよりも、趣味に関して「それってどんなの？」「それは、どうしたらいいの？」とか話題を振って、聞き役に回って、彼に語らせてあげるのも手ですよ。
そんな会話の中で、質問者さんもその事に詳しくなっていくかもしれないし、彼が「このコ、興味あるのかな？」って質問者さんに興味が沸くかもしれないし。

あまり「なぜ？なぜ？どうして？？」と質問攻めにしても、うっとおしがられるけれど、そこは気をつけるとして。。。

とにかく、あまり深く悩まずに、頑張ってくださいネ！！

お礼

ご回答ありがとうございます!
親身になって頂いて、うれしいです。

はい!!^^
質問攻めにならないように気をつけます。
うっとおしがられたらショックなので・・・。

あと、先程のお礼を書いたときは忘れていたのですが、自分が惨めに思えてきたというのには、彼は純粋に趣味を楽しんでいるのに、私はそのこと自体が好きなわけではなく、彼が好きだから興味を持って、そのことについて勉強しているということが、恥ずかしく思えてきたからというのもあります。
でも、考えすぎちゃダメですよね!!
本当にありがとうございます^^

回答No.11

retan

no5です。何度もすいません。

もともとは深く付き合うタイプの方なんですね。
そうとも知らずにすいません。

元彼にいろいろ言われたみたいですが、
無理に変わることはないと思います。
たぶん元彼は、もし質問者様が嫉妬もしなく干渉も全くしない人だったら、今度は
「たまには嫉妬の一つくらいしてみろ」
とかいうと思いますし…。
結局ないものねだりなところってありますからね。

それに内にこもりがちなのがコンプレックスだったら、
より深い関係をつくって自分をさらけ出せる人を見つけたほうが
よいのではないでしょうか？

あと、
＞色んなことを経験し、たくさん遊び、楽しんでいる人が輝いて見えます。

何も考えないで遊んでる人もいっぱいいます。
普段の自分ではなく無理している人もいます。
そんな人たちからみれば、女友達だけでも深く付き合える質問者様は
輝いて見えてるかもしれませんよ。

自分らしさを忘れずに、自分らしく生きてくださいね。
では、失礼いたしました。

お礼

再びのご回答、どうもありがとうございます^^

元彼のことは、自分の考え方に結構影響しています。
本当に、嫉妬しなかったらしないで、そういうこと言うような人でした^^;
優しいお言葉、ありがとうございます。

自分をさらけ出せる人を見つけたいです。
自分らしさを捨てずに成長していける道を探してみます!!
ありがとうございました^^

回答No.10

Kai_Rasen

いろいろな人を見ればそれだけの個性を知ることが出来るので、
価値観の面では成長できると思います。
しかし人の心を成長させるには真剣で深い恋愛しかないと思います。
だから私は良い恋愛がしたいです。それが一人の人と付き合う理由です。

回答No.9

conc852

今それが楽しいなら、このままで良いと思います。
だけど浅く広い交友関係の方が人間として成長するかというと疑問です。
まぁ、今のままのような交友関係だと、いつか相手にとっての自分の存在意義について考えた時
悲しい気持ちになったりすると思うので、その面では成長すると思いますが…。

広く浅いと、束縛もされないし他の男と遊ぼうが干渉されることもない、自由です。
でも、貴女が辛い時・寂しい時に甘えることは出来ないと思います。
悲しくて誰かに一晩中抱きしめて貰いたい時も一人で耐えなければなりません。
貴女が好きな男友達が他の女性と旅行に行くことになっても黙って見送るしかありません。

それに、貴女に恋愛的な好意を持ってお誘いする男性もいるでしょうが、中にはあわよくば…と
エッチ目当てで飲みに誘う人もいるでしょう。　
暇な時に呼びだしたらホイホイやってくる女性と思っている人もいるかもしれません。
今のような付き合いも楽しいでしょうが、いつか虚しく感じる時が来ると思います。
あと、純粋な男友達ってなかなか難しいと思いますよ。
ある男性一人に深く付き合うとなると、恋愛感情が芽生えたりします。
又、どちらかに恋人が出来たら疎遠になっていくものです。
(だって、自分の彼氏に親しい女友達がいていつもメールしたり遊んでいたら嫌じゃないですか？)
そういう意味で幼友達でもない限りなかなか難しいでしょうね。

正式にお付き合いしても束縛しない、自分の時間を持つ付き合いは出来ます。
あまり元彼との付き合いや言葉に左右されず、ゆっくり成長していけばよいと思いますよ。
焦らなくて良いと思います。素敵な恋ができるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます!!
確かに、浅い付き合いって寂しい関係ですね。
人間なんて、そんなものだ!と変なところは割り切っちゃって考えたりもしていたのですが…^^;

今の私には、辛いときに抱きしめてくれる男性はいませんが、泣いている私を慰めてくれる女友達はいます。
失恋とかで辛い思いをしたときに、やっぱり女友達が1番だなぁ～なんて思ってしまって…。
幸せもくれるけど、泣くことが多い彼氏との付き合いと、幸せとはちょっと違うけど、楽しいし、困った時に頼れる女友達との付き合い。
だから、男の人とは浅く付き合っていけばいいやなんて思ってしまったのかもしれません。

自分の付き合い方次第で、プラスにもマイナスにも変えられるんですね!!
優しいお言葉ありがとうございます。
焦らずに頑張ります^^

回答No.8

sayusayu41

一人の人と、深く付き合うって勉強だと思うの。
勿論、お互い＋になるっていう人だと前提にね。（そうならないのは・・付き合う意味はないのかも・・；）

浅く広くなんかより、深く一人ってしんどいでしょう。
好きだから独占したいけど、深く知りすぎて面倒な事だっていっぱいあるし、しんどいことだっていっぱいある。だから、逃げたいってこともある。だって、面倒だもの。でも、それを乗り越えるのも勉強でしょう？逃げない人間になるっていう。私もとっても、嫉妬深い。。束縛も確かにしちゃう。。それはマイナスかもしれないけど、それ以上のプラスを自分にも彼にも、与えられる努力はしなくっちゃ行けない気がするの。それも、自己の成長なのかな？

＞恋人ができるとフリーのときより、他の人と遊ぶ時間も自由もなくなりますよね？
確かにそうだね。女友達と遊ぶ時間が減ったかも；でも、それは自分がどっちを多めに取るかぐらいかな。まったく遊ばないわけじゃないし、彼氏と行けないとこがあったり、女同士で行きたいトコがあるからこそ友達と遊びに行けるのかもね。

＞特定の異性と深く付き合うよりも、多くの異性と浅く付き合っていった方が、自分が成長出来たり、世界を広げられるのではないかと思うようになりました。
世界が広がるのは、分かるかな。でもね、そうやって広げるだけじゃ成長できなくない？彼氏とだったら、確かに同じところとか同じ趣味しか知らない。だから、広がらないなんて大間違い。自分で開拓していくことによって、成長っていうことが出来るんじゃないのかな？受身だけじゃなくって、自分から成長できるって事。だからこそ、カップルでの成長ってより難しいんだろうけどね。それでも私は、内面的にも、行動範囲、趣味、どれも特定の異性の時のほうが全然成長できた、ってあくまでも自分では思ってます。

不特定の大勢の男性と、遊ぶ。確かに楽しいけど、私には深いものは残らなかった。浅い関係って、残るのも希薄なのかな。だからこそ、私はより強く残る関係を残したいのかも。。でも、それは誰を選ぶかってことにすごく左右されちゃう。だから、お互い＋になるいい人を見つけて下さい！

お礼

ご回答ありがとうございます!!
お互いプラスになる関係っていうのは、難しいものなのですね。
「好き」といく気持ちだけではどうにもならないのでしょうか…。

彼にとって、プラスの存在になれないかもしれないと思うのではなく、プラスを与えられるように努力しなくてはいけないんですね!!
難しいですけど、よく考えてみます!!

sayusayu41さんの回答を読ませて頂いて、ちょっと前向きに考えることができそうです。
ありがとうございました!!

回答No.7

noname#35202

＞私は内にこもりがちな性格なのですが、それがコンプレックスでもあります。
色んなことを経験し、たくさん遊び、楽しんでいる人が輝いて見えます。

これは、質問者さんの気持ち次第で、自分自身変わることは出来ますよね。別に誰と付き合っていようがいまいが。

「外に出て、積極的な私」は付き合っている人に作ってもらうんじゃないでしょう。

今、片思いしている方にだって、多趣味なその方の「趣味の時間を奪ってまで・・・」なんて、最初から「私と付き合っても、趣味の時間が減っちゃってマイナスだよ」って雰囲気を出している人に、その方は魅力を感じるでしょうか。

それなら、その方の趣味の一つでも、興味を持ってみて、固定概念を消して、自分自身で視野を広げて、「いつか一緒に趣味を楽しめるようになればいいな」と夢を思い描くほうが、ずっと素敵だと思いますよ。

特定の方と付き合うのは、相手のことが好きで、もっと知りたいから。それで付き合えたら、相手の考え方、生き方、一緒にいるだけで、いろんなことが見えてくる。それだって「学び」だと思います。
決して、どこかへ行く、何かをするだけが、「世界を広げる」ってことではないと思います。
でも、もし、もっとアクティブな付き合いをしたいのなら、自分から変える事だって出来るのじゃないでしょうか。

一応、私はこう思います。
取り留めのない回答で、参考にならなかったらスイマセン。。。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
言われてみれば、他力本願な考え方ですね。
自分を変えるのは、自分なんですね。

マイナスの雰囲気を出してたら、相手もうんざりするだろうということはわかっています。
だから、好きな人の前では絶対に出さないようにしているのですが、ひとりで考えているとうじうじ悩んできてしまいます。

彼の趣味に顔を突っ込んでみたのですが、何も知らない私と、詳しい彼。
なんだか距離を感じて、背伸びして彼に近づこうとしている自分が惨めにも思えてきてしまいました。
もうちょっと近づけるように頑張ってみるつもりですが！
いつか一緒に楽しめるようになるといいです^^

一人の人を深く知っていくだけでも、人間は成長できるものなのですね!!
ありがとうございました^^

回答No.6

avocad

いろんな人と付き合って観察するのも良いのでは
そのうち、波長が会う人にめぐり合うかも

お礼

すいません。
また、記入欄を間違えてしまいました。

補足

ご回答ありがとうございます！
そうですね。
たくさんの人に接すれば、自分と合う人、合わない人がわかるかもしれませんね！

回答No.5

retan

＞特定の異性と深く付き合うよりも、多くの異性と浅く付き合っていった方が、自分が成長出来たり、世界を広げられるのではないかと思うようになりました。

この考え方があまり正しいような気がしません。
浅い付き合いほど得られるものはありません。
外面だけで人の内面を見ようとしなくなってしまう気がします。
それに浅い付き合いといわれて付き合わされているほうも少し寂しい気がします。
彼氏じゃなく友達でも深い付き合いを求めていくのが人間関係ではないでしょうか？

＞世界を広げられるのではないかと思うようになりました。

質問者様は世界を広げていったい何がしたいのですか？
確かに世界を広げることは自分の可能性を広げることにもなりますし、
良いこともあるでしょう。
しかし、一人でも深い付き合い、深い信頼関係を築いていない人は
いくら世界を広げたところで最後には何も残らない気がします。
周りにはそういう人ばかりなわけですから。

人ってそんなに簡単に理解できないと思います。
私の彼女は付き合って３年目になりますが、
たぶん一生かかっても理解できないような気もします。
でもそれをもっと理解しよう、というのが私の人生のひとつの目標でもあります。

これは私の本当に自分勝手な考え方ですが、
人一人のことを十分に分かっていないのに何で世界が広げられるのか、
っと思います。
繰り返しですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もこんな考えは嫌だったので、否定してもらえたのは嬉しいです。

女友達とは狭く、深くしか付き合えないのですが、純粋に男友達と呼べる人がいないので、浅い付き合いと表現させていただきました。

私は内にこもりがちな性格なのですが、それがコンプレックスでもあります。
色んなことを経験し、たくさん遊び、楽しんでいる人が輝いて見えます。
質問文に出てきた元彼が嫉妬深い私に、「男友達つくれば？もっと視野を広げなよ」と言ってきたのも引っ掛かってるのかもしれません。

彼女のことをもっと理解しようというのが人生の目標だなんて素敵ですね!!

回答No.4

noname#37852

うーん、まあ、どっちがいいかは人によるでしょうね。
いろいろな人と付き合うのが楽しい人もいれば、一人の人と落ち着いて一緒にいるので満足する人もいるし。

ただ、一人の人と深く付き合うことで分かることもあるかなぁとは思います。
シビアに深い付き合いを何人も遍歴するのは私には負担になるみたいですが。
それなら浅いほうがいいわな。

＞嫉妬しやすいのである程度は束縛してしまいそうです。

私は人付き合いの範囲が狭いほうですが、それでも一人行動とか友達と会うとかいう自由はたまには欲しいので、相手の自由も束縛しません。
自分だけ自由にして相手に自由を認めないのでは、かえって自分も不自由になってしまう。

なぜ付き合うのか？　と考えているときには、一人の人と深く付き合うという時期ではないんだと思います。
付き合うって何だろう？　といろいろ考えているときはかえってよく分からないというか。
上手く言えませんが。

今はこの状態がいいな、と思っているなら、それでいいんじゃないでしょうか。
無理して何か変える必要ないでしょう。
そのうち変わるかもしれないし。

お礼

ご回答ありがとうございます！
今は付き合う時期ではないのですかねぇ…。
私は彼のことがすごく好きなのですが、相手の人が多趣味なので、その趣味の時間を奪ってまで、彼にとってプラスの存在になれるのかと、付き合ってもないのに不安になってしまっています^^;

回答No.3

hanzo2000

いまの男友達との関係を楽しく感じる理由のひとつとして、
元彼が出不精で、あなたをあまり楽しませてくれなかったからでしょう。
元彼がヘボいだけで（失礼）、恋愛の価値まで下げちゃうのはちょっと行き過ぎた考えかと思います。

男友達が遊びに誘うのも、あわよくばあなたと付き合いたい、という
欲求があるからじゃないでしょうか。
あなたもフリー、男友達もフリー、だからこそ成り立っているだけで、
男友達に彼女ができたら、あなたが遊びに誘っても
「彼女が嫌がるから」といって断られるでしょうね。
結局あなたはフリーの男性を探してフラフラすることになるでしょう。
この意味で、男女の友情は成立しにくいのです。

あなたの場合、失礼な言い方で恐縮ですが、
ヘボい異性と深く付き合ったから世界が広がらなかっただけで、
まともな異性と付き合えば、それはそれで世界が広がるものです。
多くの男性と友達付き合いするよりも広がると、個人的には思います。

お互いに成長し合えるような、いい男性とお付き合いできるといいですね。

補足

ご回答ありがとうございます。
元彼を散々けなされて、彼には失礼ですけど、笑ってしまいました。
私がインドアなのもあったのですが、彼も引っ張っていくような人じゃなかったんで、好きだったから一緒にいたけど、楽しい時間ではなかったかもしれないです。

確かに、男女の友情は成立しにくいですね。
私を本当の友人として誘ってくれる人はいないかもしれません。
人としての魅力がないのかもと思って寂しくなりますが。
どちらかに恋人ができたらなくなるような関係なので、浅い付き合いと書きました。

まともな男性と付き合えば世界が広がるのですね！
お互い成長し合える関係が理想です。
ありがとうございます^^

回答No.2

TOGO123

好きになると・・・その人を独占したくなります。
それは人の本能の部分で自然だと思います。
女性は愛されて子供を育てる本能がありますから
自然に1対1の関係を望むようになるっと３０代既婚♂の私は思います。

好きな人がいないと付き合うってわからない
好きな人ができたら付き合って独占したい　当たり前でないでしょうか。

補足

ご回答ありがとうございます。
好きな人のことはやっぱり独占したいですね。
好きな人と付き合いたいと思うのですが、考えすぎてよくわからなくなってしまいます。
いつも、考えすぎで恋愛に失敗しているのですが…。