結婚観について

質問

約３年間付き合っている彼と結婚観の違いでケンカになり、別れの危機に直面しています。彼は社会人２年目で、わたしは１つ年上のＯＬです。学生時代に知り合い今まで大きなケンカもなく本当に仲良く過ごしてきました。しかし私の周りがどんどん結婚していき私自身も結婚を意識するようになってから二人の関係は徐々に崩れ始めていました。まだまだ結婚したくない彼と結婚願望が大きい私。結婚するならこんな理想的な人はいないと思っています。彼以外の人とこれから付き合っていくなど考えることはできないのです。彼は【結婚】に関する話題を出すととても不機嫌になります。将来的には私との結婚を考えているとは言ってくれていますが、いくらそう言ってくれていても少しでもその話題で不機嫌になられると不安になります。今回「またこんなことでケンカになるなら今のうちに別れておいた方がいいのではないか」と彼に言われました。どうしても彼と別れるのが嫌で「結婚の話は一切しない」という条件の下やり直すことになりました。結果的に私が条件を飲んだ形になるのですが、男性の方は好きな人となら早く一緒にいたいと思うものではないのでしょうか？やはり私は遊びの対象なのでしょうか。今彼は実家から仕事に通い何不自由ない生活をしています。このまま彼が結婚したいと思うまで待ち続ける方がよいのか、きっぱり別れるべきなのか迷っています。みなさんのご意見を聞かせ下さい。長文乱文失礼いたします。

回答No.11

noname#64582 · ベストアンサー

＃８で回答した者です。ご丁寧なお礼文ありがとうございます。
さて、ご質問に関する回答です。
＞その方とご結婚されたのでしょうか？
↑しました。結構私も似てるところがあり、「確実なことしか言わず相手にぬか喜びさせるようことはしない」タイプでしたが、決断を迫られました。
年齢的には27でしたので決断しました。

＞彼が私の元に戻ってきてくれたということは、私との付き合いを真剣に考えていると受け止めていいのでしょうか。
↑基本的にそう受け止めてよいと私は思います。だからこそ、結婚についてあまりせかさなくてもよいのでは、と思ったのです。

＞父は娘を心配する親心からか、～～～彼との付き合いはやめるように言われました。
↑お父様のお気持ちも非常に分かりますね。私も将来こんなことになれば同じことを言うだろうなぁと思って読みました。
父親にとって、娘っていうのは本当に本当に本当に可愛いものです。
たぶんあなたが思っているよりも何倍も。目に入れても痛くないってよく言ったものです。
披露宴で泣く新婦父に最近は私も感情移入してしまいます。私の場合まだ娘が小さいのに（まぁこれはどうでもいいですね、すみません）。

＞彼はそれに対し「お父さんの気持ちはわかるがこれは二人の問題だから二人で解決しよう」と言いました。
＞彼の意見は正論である反面、逃げたという風にも取れてしまいます。
こんな私はおかしいのでしょうか。

↑確かにあなたはそう取るのが自然だと思います。
でも、彼の気持ちを考えると分からなくもないです。
なんていったって24歳、社会人2年目ですからね。
お父さんに「説明に来なさい」と言われたら、そりゃあ驚くでしょうし腰も引けてしまうでしょう。
お父さんに会って話せば、当然もう結婚が決定したかのような感じとなると心配しているのでは。この年にしては少々荷が重いかも。
まして慎重な方のようですし。

前回の回答と重複するとこもあり恐縮ですが、私はこう思います。
・彼氏はあなたとのことを決して遊びとは考えていない
・でもまだ若いので所帯を構えるのに自信がない。もしくはもう少し自由でいたい
・きちんと時期が来て、その時にあなたとのことを考えていれば結婚の話をしようとは思っている。（今は漠然としか考えられない。具体的にはイメージが無理）
・でもその時に気が移っている可能性が全くのゼロではないので（これは浮気願望とかではなく、普通に年月が経てば人間どうなってるかわからないということです）、現段階で変に約束じみたことは言いたくない。

まぁ、まだ若いのでもう少しだけ待ってみられてはどうですか。
あまりせっつくと彼氏の気持ちがあなたから遠のいてしまうような気がします。
ただ、率直に言って、あなたの年齢も人生計画もあります。ズルズル引っ張られた挙句、やっぱり結婚しない、って言われても困るでしょうから、ある程度の時点でズバリ決断を求めるべきでしょう。

長文失礼しました。良い展開となることを祈ります。

回答No.12

a-mikan

その気持ちわかります。私はまだ学生ですが今付き合ってる彼（四年目）と将来結婚したいと思っています。だから、まだ学生の私でさえ、もし彼に結婚したいね、ずっと一緒にいたいねって言った時に本気でそういうの重いって彼に言われたら悲しくなると思います。
学生の私が生意気と思われるかも知れませんが、彼の事が好きなら彼に結婚したいと女を目指してみてはどうでしょうか？しっかりはしているけど、愛らしく一生守りたいと思わせるようにするとか☆
私は、彼の事大好きで付き合った当初は、私ばっかりおいかけていてしつこくしていて、彼が嫌そうにしてるのをみて、相手ありきの恋愛なんだとすごく感じ、彼の気持ちを考えるようになりました。そうしたら、彼もすごく私の事を考えてくれるようになり、今までやってこれたのだと思います。

だから、もし自分ばっかり我慢してるなと思うのなら、それは思いあってるとは言わないと思うので、彼がどうして結婚を嫌がるのかを自分なりに考えて結論を出した後、彼と良い感じになったときに結婚を迫るんじゃなくて一緒に暮らした時のメリットを話してみてはどうでしょうか？
彼と結婚したいなら、今が一番辛いときだと思いますが精神的に頑張り時だと思います。彼と出会えたのは、偶然が重なった運命なんだと思うとそれだけでも私は彼の嫌な所を含め大切にしていこうと思い毎日生活してます。気持ちの持ち様で結果は変わってきます。

まず自分の気持ちに素直になってみて下さい。
あと読書などをして一人でゆっくりしてみたりするとまた違う世界が見えてくると思います。読書の知識は人の心を豊かにしてくれます。そういうのも、間接的ではありますが愛される努力だと思います。お金は使うと無くなりますが知識は無くなりません。すこし落ち着いてみてはどうですか？

お役に立てれば光栄です。私は来月大学編入試験で方向は違いますが一緒に頑張りましょう☆お互い良い結果出ると良いですね♪

回答No.10

big-mam

30代半ば　既婚♀です。

私の経験ですが、私は18歳から22歳までのお付き合いした2歳年上の人がいて、私は高卒で就職、彼は専門学校卒で同じ会社に就職で同期入社で知り合い4年間お付き合いしてました。

私は最後の方は結構結婚を考えていて、彼に何度か話してましたが、彼は
『結婚を考えてないわけじゃないけどまだ早い。』
の一点張りで、会って結婚の話になると喧嘩になる状態が続きました。

で、私も冷静になって考えてみたんです。
ほんとに彼と結婚したいのか。
彼と結婚して、私は彼を幸せにできるのか、彼に幸せにしてもらえるのか・・・。彼との結婚生活を想像力をフルにしてイメージしてみました。
で、気がついたのはまず私自身が“結婚”に対して結婚生活そのものよりも“結婚式”にあこがれていたこと（結婚式ではみんなお姫様になれるし＾＾；）
そして、彼との価値観の違い（金銭感覚など）で
『あ、この人と結婚しても幸せになれそうにないな』
という結論に達し、お別れしました。

で、その後私は結婚に対して具体的な条件というかイメージみたいなもを持つようになって、例えば
＊長男ではない（親との同居の可能性が低い）
＊サラリーマンである（私の実家が自営業だったので）
＊借金・ギャンブルはしない

など、恋愛感情は基本としてもそれ以外の条件を満たしてなければ結婚しない、ぐらいのつもりでいて、25歳のときに知り合った夫が最初に出会った頃はまったく恋愛対象にならなかったのが、夫に告白されてお友達から付き合い出したらまさに私が理想としていた人で、27歳の時に結婚して現在に至ります。（当然付き合ってるうちに恋愛感情が芽生えてからですよ＾＾）

結婚して実感は、結婚は恋愛の延長だけでは長続きは難しいなぁ～と思うこと。
ririkoririさんの彼氏も別にririkoririさんと遊びで付き合ってるわけではなく、まだ若いし、結婚に対して臆病になってるのではないかな？と感じますが、1番大切なのはririkoririさん自身が幸せになれるかどうかだと思いますので、ひとつ冷静になって彼との結婚生活を想像力をフルに働かせてイメージしてみてはいかがですか？ririkoririさんの『彼と結婚したい!！！！！』という気持ちに隠れて見えなかったものが見えてくるかもしれません。
その上で待ってでも結婚したい。待てると思えれば待つのもよし、別れた方がいいような気がしてきたらお別れした方がいいのではないかと思います。

ちなみに私は自分の結婚観を曲げずにいて正解だったと自信を持って言えます。

こんな私の体験ですが、参考になれば幸いです。
長文失礼しました。

回答No.9

yutapon39

私はそういう感じで６年ほど付き合った人と別れました。
２４歳の頃でした。
多分、相手は自信がなかったのかもしれません。
結婚したかった私は、６年付き合ってなぜまだ早い？・・・とすごく
せかしてしまいました。
そして、今２７才になり別の人と結婚しようとしています。

そんな私が今思うことは、
＜本当に結婚したい相手ならば焦らずに待つことも大切。＞
　→　待って待ってすごく好きな人と結婚した人を見て思いました。

待っているのはすごく辛いですが、ちゃんとした人でよっぽどの事がなければある程度の年齢になれば、ちゃんと考えてくれます。
周りを見てて思いました。
そこにある男性の気持ちは、もしかしたら義務感や責任感かもしれません。
（そうじゃない場合ももちろんあります）
それでも好きな人と結婚する。そういうのもいいな。と思います。

結婚してくれる相手を求めて、相手を変えるのも選択肢の１つですけどね・・・。待てない私としては待ち続けれる女の人は強いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「待つ」ということも大切なんですね。
好きな人と結婚する・・・これは今の私の最大の夢です。
今の私は復縁に応じてくれた彼をまだ疑っているような状態です。
「かわいそうと思って戻ってきてくれたんじゃないか」、「こんなことを言ってしまうとまた嫌われるんじゃないか」といったことばかり考え、良くない精神状態にあります。
彼は元の仲の良い二人に戻ろうと言ってくれます。
それを信じ、待つことのできる強い人間になりたいと思います。
ｙｕｔａｐｏｎ３９様の【本当に結婚したい相手ならば焦らずに待つことも大切。→　待って待ってすごく好きな人と結婚した人を見て思いました。】この言葉を聞き待つことの大切さを感じました。
強い心を持ちたいです。

回答No.8

noname#64582

ご質問や回答を読んで感じたことを書きます。私は似たような経験をした既婚男30代です。
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＞男性の方は好きな人となら早く一緒にいたいと思うものではないのでしょうか
↑必ずしも「早く」とは考えないかと思います。
彼氏の年齢ならば、経済的にも自信がないだろうし、会社での地位もそんなに高くないでしょうし。
また、そんなに早くから家庭に縛られたくない、と考えているかも。
まじめな方のようですから、家庭を築くことの責任の大きさをきちんと考えているのでしょう。

＞確かに彼はまじめで、確実なことしか言わずあいまいなことを言って相手を喜ばせるといったことはしません。
＞ただ私は将来に向け二人でゆっくりとでもそういう話をしていきたいだけなのです。

↑問題の本質はズバリこれに尽きると思いますね。
彼氏はまだ自分が若いこともあり、正直将来に向けてあなた以外の女性をパートナーとして選択する可能性が0.01％でもあるならば、変に確約じみたことは言いたくない。
あなたとしては、「結婚の話題に触れただけで機嫌が悪くなるのって何？？」と感じ、「将来に向けて話していきたい」と考えている。

結局、あまり結婚をせかすようなことは言わないほうがいいかもしれませんね。将来に向けて話をしておきたい、というあなたの気持ちもわからなくはないですが、言わずとも彼氏は一番感じているでしょう。
プレッシャーを感じるのです。あなたと結婚したくない、とかではなく、「自分がまだ結婚する器ではない、自信がない」と考えているのでは？あるいは「まだ自由でいたい」と考えてるか。

ただいつまでもズルズル引っ張られても、男なんていつまでも自由でいたがりだと思いますので、なかなか決断はつきにくいでしょう。
もう少し年数が経って、全く話に応じないならばキッパリ決断しましょう。そこで彼があなたを追ってくるか、それなら終わろう、と言うか。

前向きに考えていいと思いますが、若干気になった点は、
＞彼は実家から仕事に通い何不自由ない生活をしています
＞結婚したらきっと遊び歩いたりせず家で私の作ったゴハンをおいしそうに食べてくれるんだろうな・・・と思います
＞彼は家庭内の事情をすべて私に話してくれないことがあります
↑実家暮らしが長い男は、実家に対する依存度合いが高い状態が結婚後も続くことがあります。
あなたは家庭的な人だと思っているかもしれませんが、場合によっては全くの対極であることもあるので気をつけましょう。
実家大好き男だと苦労します。

お礼

ありがとうございます。
ご経験をされたということですが、その方とご結婚されたのでしょうか？
【プレッシャーを感じるのです。あなたと結婚したくない、とかではなく、「自分がまだ結婚する器ではない、自信がない」と考えているのでは？あるいは「まだ自由でいたい」と考えてるか。】
ＬＯＳＳＩＧＮＯＲ様のおっしゃること本当に正しいと思います。
彼は自分の気持ちを言葉にして言うタイプではないので、
やはり男の人意見は説得力があるなと感じました。

彼が私の元に戻ってきてくれたということは、私との付き合いを真剣に考えていると受け止めていいのでしょうか。
父は娘を心配する親心からか、「都合のいい遊び相手と思われてるだけじゃないか！？お前のことを大切に思っているなら結婚の話も前向きに考えるはずだ」と言い彼との付き合いはやめるように言われました。

いろんな人の意見があり今はわけがわからない状態です。
ただみなさまからいただく意見は、客観的なご意見で自分が冷静になることができ感謝しています。
今私は「彼を信じて待ち、いつかは一緒に家庭を築きたい」という気持ちと「待っていても彼が私と結婚したいと思ってくれるのか。父が言うように都合のいい彼女で終わってしまうのではないか」
この二つの気持ちが葛藤しています。
父は「一度話をしたいから連れてきなさい」と言いました。
彼はそれに対し「お父さんの気持ちはわかるがこれは二人の問題だから二人で解決しよう」と言いました。
彼の意見は正論である反面、逃げたという風にも取れてしまいます。
こんな私はおかしいのでしょうか。

実家大好き男・・・若干当てはまるところがありますね（笑）
新たな問題として頭に入れておきたいと思います。
長文ですいません。

回答No.7

mi-dog

思い切って同棲はどうですか？

>やはり私は遊びの対象なのでしょうか。

直接聞かないと分かりません。
一度、口にしてるんなら、質問者さんを対象者としてみてると思います。

あとは、質問者さんのはんだんですが。

回答No.6

LEIRA

男性の方が女性より、何でも物事を決めるに当たって
大変気が早いと思います。
特に、この人！！って決めたらその日のうちに結婚を決めてしまうことが出来るのも男性の方です。

長く付き合っていたからと言って決してその相手と結婚するとは、限らないものです。
↓
今彼は実家から仕事に通い何不自由ない生活をしています。このまま彼が結婚したいと思うまで待ち続ける方がよいのか、きっぱり別れるべきなのか迷っています。みなさんのご意見を聞かせ下さい。長文乱文失礼いたします。
↑
きっと実家の方が居心地が良いから居るのだと思います。
口でなんていおうと、男性は単細胞なので自分にとって居心地や条件の悪い相手とは、決して関わりを持とうとしないのが男性の習性です。

ですから、あなたの事を好きとか嫌い以前に価値観の違いから起こってる事だと思います。

これは別にあなたが彼にとって居心地が悪いとか、条件が悪いという事で無くって、そこまで思える対象には入っていないって事だと思います。

これは私の経験談からですが、こんな状況を変えるのはホボ無理に等しいと思います。
時間が経てば経つだけ、心の溝が大きくなっていくので、徐々に自分の心から反していく方が得策かと思われます。

それに結婚相手を一人に絞るって言うのも不自然だと思いますよ。
モット、多くの人と関わってみて自分が無理しないで良い相手というのを探して行って欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
【きっと実家の方が居心地が良いから居るのだと思います。
口でなんていおうと、男性は単細胞なので自分にとって居心地や条件の悪い相手とは、決して関わりを持とうとしないのが男性の習性です。】

本当にその通りだと思います。彼は実家を心地良い場所だと思っているのは３年間の付き合いの中でよくわかっています。
外食を好まず家で食べるのが一番というタイプです。
だからこそ私は好きになったのかもしれません。
結婚したらきっと遊び歩いたりせず家で私の作ったゴハンをおいしそうに食べてくれるんだろうな・・・と思います。
彼は家庭的で家族にとても優しいのです。
私は彼にとって家族以上の存在になり得ることはないでしょうか。
そう思うととても悲しい反面、現実を受け止めないといけない時期に差し掛かっている気もします。
彼は家庭内の事情をすべて私に話してくれないことがあります。
これは私を家族以上に思っていないということの現われなのかなと
思うことがあります。
よくわからない文章ですみません・・・。

回答No.5

ari_els

>男性の方は好きな人となら早く一緒にいたい
★松本人志が言ってました。
好きだからといってなんで一緒に住まなくちゃいけないのか？
べつに好きってだけでええやん！
と。（私もそう思います。）

しかも、この人、実家通いですか。これは家を出たくないんでしょう。
（私もそう。「結婚」ってマイナス要因しかないですから。）

「遊び」で付き合っているとは思いませんが、今の状態が彼には凄く心地良いのでしょう。
なので、結婚は当分先か、しないかもしれませんね。

回答No.4

hanasorama

今日は。

私の独断と偏見ですが、まだお二人ともとてもお若いのではないでしょうか？社会人2年目の彼とその一つ年上のあなたと言うことは、彼は23とか24歳で、あなたは24歳とか25歳でしょうか？

私は32歳ですが、正直、社会人2年目の男性で、もしこの年齢くらいの方でしたら、結婚はまだ考えられない男性が大多数ではないかと思います。

社会的にもまだまだ地位が確立されていないと思いますし、貯金も少ないと思います。結婚と生活のことを考えれば、彼があなたを心から愛しているにしても（愛していらっしゃると思いますよ！）今は、まだ結婚には早すぎると思われていらっしゃるのではないでしょうか？

彼は今の状態では、あなたを経済的に支えていけないとか、あなたよりもしかしたら、いろいろなことを現実的に考えているかもしれませんよ。

あまり彼を追い詰めない方が良いと思います。私の友人は似たようなことで、6年付き合った彼（6歳年下）と駄目になりました。友人の方が彼に見切りを付けましたが、その後2年経った今も次の彼はできず、今年33歳になります。

結婚は生活ですし、焦らない方が良いと思います。あなたの周りの方々がどんどん結婚していこうと気にすることは無いでしょう。人それぞれです。

あなたも「彼以外の男性と付き合っていくことは考えられない」と書いていらっしゃるので、現在の結婚観の違いから、彼と今別れることは無意味だと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
みなさんの温かい回答を見て涙が出ます。
彼は２４、私は２５です。今回は一方的に私が条件を飲むという形でやり直すことになりました。
少しでも結婚という話題を出すと不機嫌になるということが納得できないのです。
確かに彼はまじめで、確実なことしか言わずあいまいなことを言って相手を喜ばせるといったことはしません。
ただ私は将来に向け二人でゆっくりとでもそういう話をしていきたいだけなのです。
父親は今回の話を聞き激怒しています。
もう別れろといわれました。
もう一度やり直そうと言ってくれた彼のことも信用できない自分がいる反面、別れる勇気もないです。
本当に迷っています。

回答No.3

11happy

２８歳、女（未婚）です。

社会人２年目の男性では結婚を考えられなくて当然です。質問者様が遊びの対象という事もないでしょうし、結婚を将来的に考えてくれているというのも本当だと思います。ですから質問者様が彼の事が好きで、彼が結婚したいと思ってくれるまで待ちたいなら待てばいいと思います。

ただし、このまま彼が結婚したいと思うまで待ち続けても、絶対彼が結婚してくれるかはわかりません。今は将来的に考えていると言っても、仕事が面白くなってその将来が３０歳から３５歳へと伸びるかもしれませんし、他に好きな女性ができてしまうかもしれません。人の気持ちがどうなるかなんて誰にもわかりませんから。

ですから今、彼の気持ちを考えるのではなく、質問者様がどうしたいのかよく考えてみて下さい。「早く結婚」したいのか「彼と結婚したい」のか。もし「早く結婚」の気持ちが強いのであれば、今の彼とはそれは無理なので別れるしかないと思いますよ。

最後に、私事で恐縮ですが、私も質問者様と同じくらいの歳のときは結婚願望が強かったです。ところが２５歳くらいの時、仕事が楽しくなり、結婚を考えてくれていた当時の彼に、自分から別れを告げました。でも２８歳となった今、結婚したいという気持ちがまた強くなっています。これくらい人の気持ちは変わります。なお私は２５歳の時、別れると自分自身で決断しましたので、別れた事を後悔はしていません。質問者様も今回皆様からの回答を参考にして、最後は自分自身で責任を持って決断して下さいね。

お礼

ありがとうございます。

今回「彼と結婚したい」ということに気づき自分から復縁を申し出ました。しかしこのことに対し父親が激怒しています。
「結婚の話もできないようやつともう付き合うな」と・・・
やはり親心からすると結婚をマトモに考えていないような男と付き合うなんて許せないという気持ちがあるのでしょうか。
親の気持ちもありがたくわかる気がします。
けれど私は彼が「今は無理でも将来的に考えている」という言ってくれた言葉を信じたいと思います。友人からは「男は口でなんとでもいえるからな」と言って別れることを勧められました。
今は彼を失いたくない一心で、彼が言った言葉をすべて良い風に置き換えている自分がいます。
自分の判断に自信が持てず本当に嫌になります。

回答No.2

haseji

歳が書いていないので何ともいえませんが社会人２年目と言うことはまだ２０代前半ですよね。
その頃と言うのは仕事も軌道にのってくるし面白くなってくる頃です。
また当然飲み会も多かったり、遊び盛りの頃でもあります。
なので彼は結婚ということで縛られるのは嫌なんじゃないでしょうか。
自分もその頃に彼女から「結婚」と言うことを言われるとちょっと重く感じてしまうし、まだまだ遊びたいなと思いますね。
その頃が一番楽しい頃なので縛られたくないんだと思います。
なのでしばらくは結婚する気は無いでしょうね。