彼氏と別れた事実をどう整理したらいいかわかりません

質問

以前、こちらで相談させて頂いた者です。

ここで相談した直後に、結局、彼と復縁したのですが、
わずか1ヶ月と少し経った先週末に決別しました。
ですが、この状況で彼を完全に忘れるにはあと何年も
かかってしまいそうです。

◇別れ際の彼の言葉　※()内は私の心の声です。
・また必ず連絡すると言っていた。
（連絡して来られたら、忘れられないよ！）
・私が拒んでもしばらく姿を消さないと言っていた。
（消えてくれなかったら、忘れなれないよ！）
・電話もメールもすると言っていた。
（そんなことされたら、別れる意味ないじゃん！）
・しばらく一人でやってみると言っていた。
（しばらくって？しばらくしたら、また二人でやって
いけるかもしれないってこと？）

お互い好きだけれど、思いを残したまま別れました。
私は心の声とは裏腹に彼のすべての言葉にうなずくことしかできませんでした。

私は彼と結婚したいけれど、彼はそうなれる状況ではなく、
（彼の状況は過去の質問をご覧下さい。https://okauth.okwave.jp/qa2901837.html）
このまま、ただ付き合っていくだけの関係が辛すぎて別れを選びました。

まだ、ほんの数日しか経っていないので、当たり前ですが、
今でも彼のことが好きです。
本当に別れて良かったのかと悩んでいます。
しばらくは他の人と付き合うことは考えられません。
もし、また連絡が来て、彼が結婚しようとさえ言ってくれれば、
いつでも元に戻りたいと思っています。
自分の気持ちのどこかで、彼がそう言ってくれると信じていたりもします。

今、私がやるべきことは何ですか？
さっさと彼を忘れて、次の恋の準備をすることでしょうか？
このまま、彼への気持ちを内に秘めたまま、しばらく待ってしまうと思います。
良くないこととわかっていても待っていたいみたいです。
忘れなきゃいけないけど、忘れたくないみたいです。

私はどうしたらいいでしょうか？

回答No.10

sakuya999 · ベストアンサー

的外れだったらごめんなさい。
お礼を読んでて思ったんですが。

貴女がやるべき事・・・と言うよりも
『できる事』は、『忘れないで、彼を信じて待つ事』
の様に感じました。

回答者が、アレコレ提案したり意見を出してみても
『何とかして彼を忘れないで復縁する道を探している』
そんな気がしてなりません。
結婚や出産を考えると、タイムリミットギリギリに感じますし
親の事を考えると、親不孝だとも思いますが・・・

『惚れぬいた男の為に一生を捧げる』のも、一興かも知れません。

待つだけの、ついては離れ、離れてはついてを繰り返す
辛いものになるかも知れません。
報われる保証は何処にもないし、出口の見えない長い道のりだと思います。
平凡な幸せは望めなくなるかも知れません。
それでも、自分が納得するまで、心底『愛しぬいた』と思えるまで
『女』を賭けて、恋路を走るのも・・・・
惚れた女の哀情なのかも知れません。
忘れられないなら、覚えてていいと思いますよ。

相手だって、連絡してくる・会いに来るようですし
『忘れさせる気が無い』としか思えません。
貴女が『忘れたい・もう関わりたくない』と思えるまで
次に行くのは無理だと感じます。

貴女の中で、『現実』と『恋』の秤が
『現実』に傾くまで突っ走るのが、次に行く為の最短距離に
感じました。

お礼

的外れどころか、とても的を得たご回答をありがとうございました。

＞回答者が、アレコレ提案したり意見を出してみても
『何とかして彼を忘れないで復縁する道を探している』
そんな気がしてなりません。

そうかもしれません。
でも、決していただいた回答をないがしろにしたわけではなく、
回答者様たちのひとつひとつの回答が私が気がつかなかった私の気持ちに気づかせてくれ、
最初の「何をすればいいか？」という途方に暮れた気持ちからは少し先に進めたような気がします。

＞結婚や出産を考えると、タイムリミットギリギリに感じますし
親の事を考えると、親不孝だとも思いますが・・・

↑これが現実、

＞自分が納得するまで、心底『愛しぬいた』と思えるまで
『女』を賭けて、恋路を走るのも・・・・

↑これが恋・・・といったところでしょうか？

今は、現実に傾いたり、恋に傾いたり、秤が忙しく動いている
ようなかんじです。

女を賭けて恋路を走る・・・ド演歌の歌詞のようですが、それはそれでかっこいい生き方ですね。笑。
私にはその固い決意をするような度胸はなくて、
うじうじ悩んで中途半端に別れるなんて言って、
またウジウジ。

でも、思い切って彼に別れを告げてみて、ここで皆さんへのお礼を
書いているうちに、最初にあったモヤが少しずつ晴れていくような
感じがしました。今となっては私がとった行動には後悔はありません。
私の彼への気持ちがどれほどのものか、見極める、いい機会になりました。
今、私が見つけた解決法は自分の気持ちと気が済むまで向き合って、
そこで出た答えをもう一度彼にぶつけることです。

ここで質問して本当によかったです。
Sakuya999さん、回答をくれた皆様ありがとうございました。

回答No.9

yu-ki80

NO，6です。
たびたびお邪魔してごめんなさい。
私はちょっと結婚の希望年齢が世間より早かったので、ちょっと質問者さまの考えとずれてしまうかもしれないけど、お返事をいただいてなんだか自分と重なる部分ばかりで、ついまた書いてしまいました。
私も、彼と会うまでは結婚なんてしないと思っていました。年齢的にというよりも、永遠に誰かを愛せるなんて信じられなかったし、結婚して幸せになれるとどうしても思えなかったので。両親がとても仲が悪く、結婚の厳しさを小さい頃から見ていたからかもしれません。
今、他の人と結婚しているけれど、彼と出会えていなかったら、この結婚も(というか誰かと結婚することが)なかっただろうと思います。
彼はそれだけ私にとって大きな存在で、私の価値観をかえてくれた人でした。
私が彼と別れたきっかけは、彼のお父さんの死です。その頃私は大学生で、彼と一緒に資格試験を目指していました。(彼は30歳、私は22歳)定職にはついていないけれど、夢に向かって勉強している彼を尊敬していたけれど、そのときふと思ってしまったんです。30歳になる長男ががんばっているとはいえ定職につかずにいて、それを遺して亡くなったお父様はすごく心配だったんじゃないかなあて。本当にそれでいいのかなと。それがきっかけで現実をみたとき、夢だけでは生きていけないと思いました。質問者さまと同じように、たとえば公園で老夫婦が仲良くお散歩したりしているのを見て、そういうささやかな幸せも、私と彼には難しいだろうと思いました。私は結局最後の一回の挑戦のあと、就職をし、彼にも回数を決めるか、せめて今からでも定職について、働きながら勉強してみては？と誘ってみましたが、彼の決意は固く、道は離れて息、一緒にいられなくなってしまいました。彼は今も勉強を続けているようです。受かったら教えてくれると別れるとき言っていたので。もう4年になります。
正直彼と別れて何年か、色んな人と恋愛をしつつも、「あんなに大事な人を見捨てた自分が幸せになる資格があるのか。」と思っていました。
彼と別れたことが正しかったのか、今でもよくわからないです。
長くなってしまったけど、質問者さまの彼は少し気持ちを切り替えてがんばってくれるつもりのようでよかったですね＾＾彼がこのまま少しづつでもよくなっていくか、時間が全てを解決してくれるか、あなたが幸せになれるよう祈っています。

お礼

yu-ki80さんもただ結婚がしたかったわけではなく、その彼だったから結婚を考えたし、
今のだんなさんだったから結婚したのですね。

好きな人ができて、結婚を意識する→何かの理由で結婚できないかも
しれないとなるとどんなに好きでも別れを意識する・・・
この心理が自分自身でも理解できません。結婚が目的ではないはずなのに。

私と彼とのことは、別れたけれど、まだ日も浅いし、私の中で現在進行形な気がします。
皆様の回答を読んで、お礼を書いているうちに、
少し焦燥したような気持ちは消えて、「何をすれば？」ではなく、
まずは自分の気持ちを確かめることから始めたらよいのだと思うように
なってきました。

今一人になってみて初めて、彼との今後について、自分自身でじっくり考える時間ができました。

私が望む形には最終的に持っていけないかもしれないけれど、自分を変えるために
努力はすると彼が言っていたこともありました。
自分の年齢のことばかり気にしすぎて、私は知らず知らず彼を追いたて過ぎていたかもしれません。
そんなことにも気がつかないでいたなんて。
私は自分の今後を、彼は自分の心の健康のことを、自分の都合ばかり考えていたのはお互い様かもしれません。

これから、一人でじっくり考えて、そのときに私が出す決断がどんなものか、
まだ自分でも想像できないけれど、回答を拝見して、もし、彼を選ばなかったとしても彼を思い出に変えられそうな気になってきました。

私も幸せになれるように、ゆっくり考えてみます。
気にかけていただき、2回もの回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#107520

今しなければいけないのは、捨てることです。
気持ちはなかなかすてられませんよね。
でも、物は捨てることができます。
まずそこからやってみましょう。驚くほどすっきりします。彼に貰ったバッグ、指輪、写真など・・・
目に触れると彼を思い出すものは全て捨ててしまいましょう！
思い出の奴隷になる必要はありませんよ。
そのうえで彼を待つか次を探すか見えてくると思います。
言い方悪いですがもしまた彼と付き合うことになるなら物はまた買えばいいのです。しかし戻ってくるまで何年もその状態でまた付き合うことになっても、彼を恨んでしまうのではないですか？？

あとは彼の行動をじっと監視してみることですね。
恐らく彼は自分の都合のいい時に連絡をよこすのではないでしょうか？
あなたの都合を考えずに。
あなたもまだ腹が決まらないのなら彼の行動に応じるのではなく、ただ見ていたらいいのですよ。
メール、電話、かかってきても出なければいいじゃないですか。
彼が急に会いにきても会わないでおく。
彼のどこに誠意があるかきちんと見ておきましょうよ。

お礼

＞目に触れると彼を思い出すものは全て捨ててしまいましょう！
家にあるもの全て捨てなければいけませんね。笑。
彼と部屋で過ごした時間もとても長かったから。
家の近所にいると彼と歩いた道、彼といったお店、
スーパーで買い物してるときさえも彼の好きだった食べ物を
見て彼を思い出してしまいます。
もうすでに思い出の奴隷化は始まっているようです。＾＾；
今の私は、かなりうじうじしてて、自分で自分がうっとうしいです。
早くこのモヤをどうにかしたいです。

＞彼を恨んでしまうのではないですか？？
別れようと思った理由のひとつはそうなってしまうのが怖かったからです。

＞恐らく彼は自分の都合のいい時に連絡をよこすのではないでしょうか？
彼は実家を出て一人暮らしを始めるそうです。
家を出て、自立することで、自分を変えたいそうです。
家を出たときに必ず、連絡すると言っていました。
私からコンタクトするつもりはないのですが、
そのときまでは待ってしまうと思います。

自分の気持ちと彼の気持ち、見極めるのはそのときまで
待ってもいいかな・・・と思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

Kai_Rasen

彼は、「しばらく一人でやってみる」と仰っていますよね。
別れ際の言葉は、あなたの事を考えてというより、かなり自分が中心のように思えました。

まず絶対に注意しなければならないのは、彼の気持ちを美化してはなりません。
彼が一人でやっていくと言っているのは、冷静に考えているからでもありますが、彼はあなたと別れる事もできるのです。別れて一人になって、その期間であなたに心変わりされても良いと思っていなければ別れの選択は取らないと思います。ただ連絡もすると言っているところから、中途半端に一人で考えたいという状況ですね。完全にあなたを切る気は無い感じもしますね。

対するあなたは、絶対に彼と別れたくない、混乱したような状態にいると思います。いつまででも待てばいいかな？と考えるようでは、まだ相手と本気で別れる気は持てていません。
本気で別れるしかないんだなと諦めたとき、彼とやり直したいと思うか、別にいっかと思うか、次の相手を探そう！と思うか、は貴方次第です。(私はとても愛していた彼女と別れて、一生愛する覚悟だった時期もありましたが、冷静になって、数ヶ月で手放す覚悟ができる状態となりました)あなたには余裕が無いと思います。
自分の中で彼と別れる余裕がですね。
自分の中で整理して別れて過去にさよならして元彼に希望を持たないのって、６年も付き合っていたらかなり時間がかかると思います。ですが貴方はご自分の求めているものが既に解ってきているようなので、数ヶ月くらいでだいぶ楽になると思いますよ。今は彼も一人になると言ってますし、とりあえず「貴方がどうしたいのか」をじっくり考えてはどうでしょう？どうすれば良い？と仰っていますが、それは今の状況で、あなただけが決める事です。６年付き合った答えは、すぐには見つかりませんし、愛する人に否定された別れはこれからもっと辛いものになると思います。
貴方が求めているものは、自分を別れによって最大限に傷つけた彼に執着し続けることか、忘れた結果やっぱり彼が好きだと思うのか、次の相手を見つけようと思うのか、
答えはいろいろ有ります。すぐには出るものではないです。

お礼

私から切り出した別れなので、彼に傷つけられたという感覚は
ないのです。彼にひどいことをされていたら、きっぱり諦めようと
強く思えたかもしれませんが。

別れる余裕・・・というか、うだうだした気持ち（のまま付き合って
いる状況）を何とかしたいという焦りはあったかもしれません。
なので、きっぱり別れるという決意を固めないまま、
別れを切り出してしまったのかも。
絶対に別れたくないわけではないのですが、彼に他に好きな人ができたとか、
完全に彼が私のことを好きではなくなって別れたわけではないので、
踏ん切りがつかないのです。

＞とりあえず「貴方がどうしたいのか」をじっくり考えてはどうでしょう？
どうすれば良い？と仰っていますが、それは今の状況で、あなただけが決める事です。

たしかに、今は何も考えることさえできない状況です。
今の私に一番必要なことは時間かもしれません。
焦らないで考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

yu-ki80

26歳の女の子です。
前のご相談も読ませていただきました。
なんだか、結婚って気持ちだけじゃできない場合もあるよなあて私も思います。私も昔、彼が運命の人！と思うような恋をして、お互い結婚を考えていました。ただ、うちの場合は精神的なものではないけれど、彼が夢(資格試験)を諦めきれず定職についていず、やはり現実的な結婚相手とは考えられず、彼と別れ、しばらく色んな恋愛をしたあと、今の旦那様とであって結婚しました。今が一番幸せですが、彼といたとき、本当に大事にしてもらったなと今になっても思えます。素敵な恋だったと。
相談者さまも痛感しているでしょうが、いい恋人が必ずしもいい結婚相手にはなれません。それでも、彼がいいのであれば結婚は少し諦めて、彼と復縁されるといいと思います。でも前のご相談でも結婚もしたいとおっしゃってましたよね。その気持ちもよくわかります。なら、思い切って彼からの連絡を絶って(苦しいので彼にはもう連絡しないでほしいと言ったほうがいいと思います。言うのはつらいですが、最初に(苦しむかいつまでも苦しむかですよ。)、次の恋に進めるように傷を癒したほうがいいと思います。もしかしたら、彼ほど好きな人には出会えないこともあるかもしれません。でも、私は今の旦那様と素敵な恋愛も素敵な結婚もできたと思ってますよ＾＾いい人があらわれますように。

お礼

前の相談も読んでいただいての回答ありがとうございます。

20代前半くらいまでは結婚に夢もなければ、
結婚したいなんて、全然思っていなかったのに、
本当に人の気持ちは変わるものですね。
年を重ねていくうちにいつの間にか、彼との結婚を意識するようになっていったのです。
今の年齢になって、自分と同じくらいの年のカップルが小さな子を連れて、
幸せそうにしているのを見ると、自然と自分と彼をその風景に重ねてしまって。。。
yu-ki80さんたちもきっと、そんな微笑ましいご夫婦なのでしょうね。

でも、そんな風に考えるようになったのは、隣にいたのが、
彼だったからなのです。この人となら、この先も末永く、
しあわせに過ごしていけるだろうと考えたからなのです。

だから、この先また同じ気持ちで人を好きになれるかどうか、とても不安です。
次の出会いの前に今の気持ちにきちんと区切りを付けたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

carrihappy

私の意見なので
気に障ったら気にしないで下さい

別れるけど
あなたが拒んでも連絡するとか
メールするとか
何勝手な事いってるんや！って思います。
結婚という重い責任は取りたくないけど
都合の良い関係を続けたいだけというように
思えます。
私的にはパニック障害だとか
そんな事をぐちぐち考える男性と
この先一生付き合っていけないと思います。
精神的に弱い男はいらないです。
この先子供でも出来て
ちゃんと家族を養っていってくれるのか？って
思います。
最初から分かってるなら
あえて、つきあいたいとも思いません。
精神病を患う人を家族にもったら
大変ですよ。
辞めた方がいいです。
結婚は生活ですよ。　好きとかだけじゃないですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

私の書き方が悪かったようで、彼ばかりが勝手な人に
映っているようですね＾＾；
美化しているわけではなく、そんなことはなかったのですが。

気には障ってないです。
私と付き合い始めた当初からパニック障害を患っていましたが、
発作を目の当たりにする前までは至って健康な人と
変わらなかったので、彼の病気のことは何も気にしていませんでした。
あと、私も彼の病気についていろいろ調べて、
知識もあったので、結婚の申し出は断られましたが、普通の
結婚生活が送れないという不安はなかったのです。

以前にここで、相談させて頂いた時は、感情に任せて、
彼のことを断ち切ろうとしましたが、無理でした。

彼を嫌いになれたら、本当に楽なんですけどね。
大変な結婚生活でも結婚するなら彼じゃないとだめだと思っていたので、
次の結婚相手を探そうなんて、ちっとも思えないんです。

友人にも母にも言われましたが、こんな彼と付き合って、
自分でも馬鹿なことしてると思うときもありました。
でも、別れられなかったし、今も別れたことが正しい決断だったと
言い切れずにいます。

しばらくは自分の気持ちの整理に時間を費やそうと思います。

回答No.4

conc852

相談者さんは「別れる」といえば彼が考えを変えてくれると期待していたのではないでしょうか？
彼が本当に貴女の事を心から好きだったかと言うと「？」です。
好きだったということには間違いないでしょうが、「この人を絶対に失いたくない！」と
思わせられなかったような気がします。結婚を迫られ、彼女は好きだけど逃げてしまった。
とりあえず彼は貴女と結婚して一緒に乗り越えようと思う気持ちがなかったんでしょう。
実は自分も実家のストレスからパニック障害でした。しかし、PDは治ります。
不定期に動悸や乗り物不安、めまい等がありますが鬱などとも違うし、他人がいる方が心強いことが多いです。
また、仕事やデートなど出来ているなら普通に結婚生活も出来ると思います。
難病でもないし結婚できないような病気でもありません。それは断言します！
ただ、この辺は人それぞれ価値観の違いなので彼が結婚しないと思うなら無理でしょうが…。

人の気持ちなんて時間の経過と共に変わるものです。
「この人と別れたらもう恋は出来ないだろう」と思うほど好きな女性との別れも経験しました。
別れた後も彼女以上の人はいないと思ってました。
しかし、時間が経つとまたちゃんと恋は出来るのです。時間は傷を癒してくれます。
だから、もしもこのまま別れてしまっても、相談者さんも恋は出来ると思います。
それと同じく、結婚に対する彼の考え方も時間と共に変わると思います。
タイミングや相手への思いやり、価値観の変化もあるでしょう。
病気を理由に二の足踏んでいた彼が、次に出会った女性と半年後に結婚する可能性って十分あると思います。
自分も早くに母を亡くしその後の父とのゴタゴタで、家庭や子どもを作ると言うことに嫌悪や不信感を持っていました。
一生結婚なんてしたくないと思っている時期もありました。
ゴールに結婚がないなら無理と言われ去っていった恋人もいます。
でも、今は結婚したいと思っていますよ。そういう人に巡り会えたから…。
今の相談者さんは、結婚できなくても付き合っていたかったと思っていませんか？
彼も数年後には貴女との結婚を考えたかもしれません。
※ただ、彼が数年後に貴女と結婚する気になるかは誰にもわかりません。
どうしても結婚にこだわるなら彼とはここで別れるしかありません。

さて、彼とは別れても遊ぶことも出来るでしょう。
そしてそれは彼にとってはさぞ気楽でしょう。
元カノは自分をまだ好きとわかっている、誘えば喜んで出てきてくれる。…でも責任はない。
でも、相談者さんはその中途半端な状況がつらくありませんか？
彼が他の女性と遊んでもヤキモチを妬く権利もなくなります。
彼から何日も連絡なくてもそれを怒る権利もありません。お互い自由です。
相談者さんは本当にそれで良いのでしょうか？　
それは嫌だと思うなら、もう一度素直に復縁のお願いをしたらどうでしょうか？

彼には見抜かれているんだと思います。貴女が「別れよう」と言っても別れる気がないことを。
だから彼は、別れても自分次第で復縁も簡単に出来ると思っていると思います。
相談者さんも覚悟を決める時です。
もし彼が復縁について納得できない理由で断ってきたら、その時は本気で「縁を切る」と言うべきです。
相談者さんが真剣に縁を切る覚悟で話をしても彼が曖昧な返事なら、もう別の道を歩みませんか？
友達になるとしても１年は絶対に連絡を取らないほうが良いと思います。
６年の思い出を断ち切るにはキッパリ別れないと前には進めませんよ。

厳しいことも書いてスミマセン。でも幸せは自分で掴む物です。
傷ついても泣いてもいいじゃないですか。自分自身の為にちゃんとケリをつけて下さい。
もちろん復縁が出来るのが一番です。うまくいくこと祈ってます。
今度は駆け引きなしで勝負です、頑張って下さい！

お礼

彼と同じ病気を経験されたconc852さんからの回答、
とても参考になりました。

しかも、私の真意を見抜かれてびっくりしてます。
彼にいつまでも、どんなときでも、私はそばにいるわけじゃないってことに
気づいてほしかったです。

＞彼が本当に貴女の事を心から好きだったかと言うと「？」です。
ここは彼の気持ちを信じています。というか、根拠もないのに信じて疑いません。
（こんなことをいうと、頭の悪い子だと思われそうですが。）

＞とりあえず彼は貴女と結婚して一緒に乗り越えようと思う気持ちがなかったんでしょう。
病気を治さないで、そこを飛び越えて、結婚することが
どうしてもできないと言っていました。

＞他人がいる方が心強いことが多いです。
私の彼もそう言っていました。
私と過ごしているうちに色んな所に行けるように
なっていったようです。映画館やちょっとした旅行、テーマパークなど、
最初は渋っていた場所に色々出かけられるようになりました。

＞今の相談者さんは、結婚できなくても付き合っていたかったと思っていませんか？
今はそう思う気持ちとそうは思わない気持ちが混在しています。
ただ、何の約束もないまま、何年もただ付き合っていくだけで
幸せだと言い続けられる自信を持てません。彼が病気のせいで
どこかに行ってしまったら、どうしようと思うと不安でたまらなくなって。
別れる前の数ヶ月はこのまま彼といても、いつか別れてしまうんじゃないかと思うと
泣いてばかりでした。そんな風にこの先ずっと過ごすことに無理を感じていました。

今はどうしたいのか、自分の気持ちを見極めたいです。
自分でもなぜかはわからないのですが、焦っていたのかも。

conc852さんの言うとおり、彼には見抜かれていると思います。
私からは連絡を取るつもりはありません。
とりあえず、彼が一人暮らしを始めて、連絡をしてくるまでは、
待ってみようかとは思っています。（彼は自立するために実家を出る予定だそうです。）そのとき、どうなっているか、わかりませんが、ちゃんと、けじめをつけたいです。
そうできたら、もう二度と彼に会うつもりはありません。
友達として付き合っていくとか中途半端なのは、好きじゃないので。

もう少し、私も彼が今しているように一人で自分と向き合ってみます。

本当にありがとうございました。

回答No.3

lifemarl

過去の質問も見させてもらいました。

実は私も6年付き合っていた彼女がいました。お互いに好きという気持ちは6年たっていたときでも変わらない状態だったと思います。
しかし別れる事になりました。分かれた理由などを書いていくととても長くなるので・・・・それに私の相談でもないので書きません。
別れたのは今から約1年半前ですが、いまだに私には彼女はいません。1年半たった今も彼女と付き合っていた事がつい最近の事のように感じます。6年という彼女の思い出は私にとってとても気持ちの整理をつけることは出来ません。この先好きな人が出来ないんじゃないかなと思っています。
別れてから色々後悔しましたがもう遅い事もわかっています。

私としては、お互い好きなら別れるべきではないと思います。お互い距離を置くのも大事かも知れないですが、『結婚』ということにとらわれないでほしいです。女性は結婚に関して、早く結婚したいと言う方が多いようですね・・・・これに関しては男の私は理解できないかもしれないですが、あなたは結婚がしたいんでしょうか？それとも彼と結婚したいんでしょうか？と疑問に思っちゃいます。この先もっと歳をとってもし彼と別れたときに、その後結婚できないという不安があるのでしょうか？
彼もあなたと結婚したい気持ちはあると思います。いつか彼と結婚できる日が来ると信じて彼と付き合っていくことは出来ないでしょうか？
私としてはそういう気持ちで彼と付き合ってほしいです。
この先ずっと彼と付き合っていて結婚できなかったら・・・っと考えるんじゃなくて、彼を信じて付き合ってほしいですね。
本当に好きであれば一緒にいるだけでも幸せなのでは？
別れる事以上に辛い事はないのでは？私はそう思います。
私の場合は別れてからもう1年以上たってますしその間連絡も取っていないので、もう彼女とはやり直すことは無理です。いまだに辛い気持ちになります。気持ちを整理するにはまだ時間かかりそうです。
あなたにも、彼にもそんな状態になってほしくないです。

関係ないことですが、私と付き合っていた彼女はきっと新しい彼氏が出来て結婚しているかもしれないです。これは私の想像ですが・・・・。

あなたも気持ちの整理をつけて新しい恋をみつけたら結婚は出来るかも知れないですが。あなたの彼に私みたいになってほしくはないです。
6年間も付き合ってまだ結婚してないの？というの考えは人それぞれです。相手を知る時間は必要ですが、結婚するのに付き合った期間なんて関係ないと思います。彼と結婚できる日が来ると信じて彼と付き合って結婚できたとき、きっとその幸せ感はあなたにしかわからないほど幸せだと思います。
考えが子供みたいな考えで申し訳ないですが、恋愛ってこうでいいんじゃないかなーって思ったりします。
何か私も6年間付き合っていたとう事でとて人事とは考えられず長文になってしまい、何を言いいたいかわからなくなってしまいましたが、彼と別れないでください。彼もあなたが結婚したいという気持ちは痛いほどわかってると思います。彼もあなたの気持ちがわかるから別れる事にたいして何も言えなかったんだと思います。
いつか彼と結婚できると信じてこの先も彼と付き合っていてほしいです。お互い好き同士なのに別れるのは辛すぎです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたは結婚がしたいんでしょうか？それとも彼と結婚したいんでしょうか？
彼とだから結婚がしたかったです。

＞この先もっと歳をとってもし彼と別れたときに、その後結婚できないという不安があるのでしょうか？
その不安は大いにあります。
そのときは本当に後戻りできないので、彼と付き合って失った時間を
とても後悔すると思います。
だから、結婚という契約を交わしておきたかったんです。
なんだか、私、とても重たいですね。＾＾；

＞彼もあなたと結婚したい気持ちはあると思います。
私とつきあっている途中に思っていた時期はあったそうです。
私とつきあいはじめてから、パニック発作が起こる前までは。

＞いつか彼と結婚できる日が来ると信じて彼と付き合っていくことは出来ないでしょうか？
いつ訪れるかわからない日を待っているのはあまりにも私には
辛過ぎました。
しかも、彼は結婚できないと断言していましたし。

この別れはお互いの存在意義を確認するには良い機会なのかもしれません。
ある程度時間が経っても彼を忘れられそうになかったら、
そのときどんな状況かはわからないけれど、また懲りずに彼にぶつかってみます。
今別れたのは、ちょっと後悔している反面、これでよかったと思う気持ちが
半分です。

本当に6年という歳月はとてもとても長いですよね。
思えば20代後半をずっと彼と過ごしてしまいました。

lifemarlさんが1日も早く元彼女さんのこと、乗り越えられること、
応援します。がんばってくださいね。

回答No.2

rika2005

前の相談内容も読ませていただきました。

かれは、結婚して、あなたを幸せにする自信がないのです。
だから、ことわったのでｓ。
わかりますよね。

かれは、あなたのことを、いっぱい愛しておられるのでしょう。
だからこそ、あなたの重みになりなくないと、結婚を断ったのです。

人間の価値って、どこではかるんでしょうかね？
みんなとちょと違った人や、違った行動をする人って、障害とか言う言葉でくくれちゃいますけど、
体は健康でも、心のそこがゆがんだ、人を落とし入れるような人もいます。
あれも、心の障害者ですよね。

あなたは、本当に迷っているのですか？
こんなことを聞いたことがあります。
「迷ったときは、損な方を選びなさい。」
わかりますか？
あなたが、一方の道を、損だとわかっていて、どちらか選べずにいるということは、
今、目に見えている、「損」の部分以上の、なにかの価値がそちらにあるからなのです。

きっと彼は、これから先、一生結婚はしないと思います。
今まで、あなたと過ごせた時間が、人生で一番幸せなときだったはずですから・・・
これからも、あなたの思い出を胸に、一人で頑張って生きて行かれることでしょう。

これはあなたの、一生の問題ですから、私は何も言えません。
よく考えたほうがいいです。

お礼

前の相談も読んでいただいた上での回答ありがとうございます。

＞かれは、結婚して、あなたを幸せにする自信がないのです。
そうとも取れますし、責任という重圧に今の彼の精神状態は
耐えられなかったのかも。本心は彼にしかわかりませんが。

＞「迷ったときは、損な方を選びなさい。」
初めて耳にしました。
たしかに別れようと思ったのは、損得感情もあったかもしれません。
彼との結婚を意識しだしたのも、周囲から、「結婚しないの？」
という問いがあまりにも多くなってきたからかもしれません。
世間一般的な価値観に流されすぎていたのかもしれないとも思います。

一切の損得感情抜きに自分の気持ちを見つめなおすには
別れてよかったのかも・・・と思います。

回答No.1

kkkkk007

>>今、私がやるべきことは何ですか？
間違っても、彼の変わりは探さないでください。
あなたの精神は寂しさから誰でもいい状態だと思います。
はずれを引く可能性もあります。

落ち着くまで、一ヶ月以上（人により違う）は、一人で時間を過ごしてください。友人といたら、整理できません。時間が止まったままの可能性もある。

それから、どうするか考えてください。

お礼

彼の代わりは探したところで、見つからないと思います。
誰でもいいから次の彼とか結婚相手が欲しいとも思っていません。
むしろ今は彼じゃないと嫌だって、思っている自分がいます。
早く払拭できるとよいのですが。。。
今できることといったら、時間が流れるのを待つことくらいでしょうか。

回答ありがとうございました。