披露宴を反対されてます・・・

質問

はじめまして。
今年の11月に結婚予定の者です。
両親の顔見せも無事済みました。
彼は再婚の為最初ご両親は結婚式事態あまりしたくないみたいだっのですが、彼の説得と私が初婚ということもあって承諾してくれました。
それが最近になり披露宴には抵抗があることを言われ困っています。私は自分の両親にもう具体的な内容を話しているし友達にも声をかけてしましました。
披露宴といっても身内と仲の良い友達とでせいぜい両家合わせて60人程度のアットホームなものをするだけなのですが・・・・
この時期に反対され困っています。私としては披露宴をしたいとおもっているんですが、どういう風に説得したらいいかわかりません。

回答No.13

totoro11

まずはご結婚おめでとうございます。

　質問者様はおいくつでしょうか？
と、お聞きするのは、私の主人はバツ１で、私は初婚で一昨年結婚しました。
　ただ、私30前半、彼後半という事もあってか、私自身がそもそも式を大掛かりにやる気が全然なく、挙式と披露宴というか食事会をするという形が希望でした。
主人にもその形は都合よかったようです。（私には特になにも言いませんでしたが）。
　今は初婚同士でも、こういった形で行う人が増えているそうです。
代わりに一人当たりの単価は高くなっているようですが。
ご質問者様がお若いようだと夢や希望がもっと色々あるかとは思うのであくまで参考なんですけど。

　2度も出席されるご親戚の方は確かに負担が大きいですし、遠方でしたら尚のことではないでしょうか？
　60人というのは普通規模に近いと思います。

　挙式すらいい顔されないというのは確かにつらいですが、式をどうするかでもめてお別れするカップルも良くありますので、双方譲り合って行うのが後々響かなくていいのではないでしょうか？
　問題にどう対処するかがご夫婦の力量だとは思いますよ。

　因みに私の場合、私の両親と姉妹、主人側もご両親とご兄弟（配偶者様＆お子さん←ご祝儀、ほんと大変だったと思います。とても感謝しています）。
　挙式と少人数向け披露会場でお食事しておしゃべりして本当にいい思い出です。因みに結婚を決めてから挙式まで３ヶ月ちょっと、よくあの場所が取れたなーと言われました。
　ご友人のお祝いは会費制のパーティーにするとかというのは難しいでしょうか？
　確かに、女性にとっての挙式・披露宴はとても大事なものですけれども。
　いい形でお式ができるといいですね。

回答No.12

marimari1223

＃９です。
親戚がネックとのことですので再度失礼します。

私の時は60名の披露宴をしましたが、彼の親戚は両親、姉夫婦（とチビちゃん二人）、母側の叔母夫婦のみでした。大人6名ですね。
親戚が遠方だったのと、おそらく呼びづらかったのと両方だと思われます。
対して私側の親戚は11名。
バランス悪いといってしまえばそれまでですが、実際に、既に他界しているなどで、親戚の人数が合わないのはよくあることなので、誰も気にしません。

彼側のゲストの人数や構成と、100パーセント同じである必要はないと思うので、彼は親戚少な目・会社や友人中心、質問者様は親族も含めてバランスよく・・でも構わないのでは？
彼の交友関係にもよりますが、男性ですので会社関係者も多いですよね？
ただ、２回目のゲストにはお車代・宿泊代で少し気を遣った方が良いかもしれません。
あと、彼が２回目なことも考慮して、披露宴自体は落ち着いたものにして、引出物とお料理を豪華にしました。

こういうことを考えていることを彼のご両親にお話して、それでも難しければ、悔しいですが人数を抑えて披露宴、が妥協案かと・・・
もちろん、彼ときちんと話し合った上で、ですよ！

蛇足ですが私も結婚決まるまで両親に反対されてました。
良い方法が見つかるといいですね。

補足

あれから彼とも話し合ったんですが、彼の両親としては「2回目の出席者はだめ・親戚は兄弟のみ（その夫・妻はだめ）」ということみたいです。彼の友人・会社関係はみな2回目になるので誰も出席できません。しかも私の上司の出席もだめらしいです。（上司の兄弟が彼両親の知り合いだからみたいです）
結局のところ披露宴がというよりも挙式もいやらしいです。
私にはこの話がとても無茶苦茶に思えて理解できなくなりました。
このことはとても自分の両親にはいえません。それに彼の父は新郎側が2回目だとしっていて結婚式をやろうとするうちの両親は非常識だと言われとてもショックです。彼は自分の両親と縁ときってもいいといっています。（そんなことできるはずもありません）
私たちはただ認めてほしかった・祝福してほしかっただけでした。祝福されて結婚される皆さんがとてもうらやましいです。

回答No.11

tequilagogo

披露宴という形に拘らず、平服指定の会費制パーティにしてはいかがでしょうか。
（会場は披露宴として予約した場所を使います）

親戚は質問者さんの側だけ呼び、双方の家族はゲストという形にします。
席次表は作らず、受付でテーブルの名前や番号を振った札を渡し、着席してもらいます。
余興やスピーチは新郎新婦が同数になるようにし、新郎新婦からのゲスト紹介（披露宴によっては新郎新婦がどこに誰がいるか簡単に紹介することがある）も省略します。

迎賓やお見送りは新郎新婦のみ、ホスト側のスピーチも新郎新婦のみでやります。

古風な披露宴の場合、ホストは「両家」です。
なので〆の挨拶は新郎に加え、新郎の父親が両家を代表して行うことが殆どです。
つまり新郎側のご両親が目立ちやすい形になるんですね。
彼のご両親としては、息子が再婚なのにもう一度親戚を呼んで自らも目立つポジションに立つ、というのは気詰まりなのではないでしょうか。

パーティという形にして、これこれこういうプログラムを組む、と具体的に提案してみてはいかがでしょう。
少しはご両親の気持ちも軟化するかも？？？

上手く妥協点が見つかるといいですね。では。

回答No.10

poyopoyo3

うちの弟も、二回目は海外でした。
奥さんは初婚で、こっちはバツイチの弟なので
申し訳なく感じたものです。

海外もダメ、親戚を呼ぶのは気が引けるが
人数が合わないのもこれまたダメ・・では困ってしまいますね。
まさか前の奥さんは義両親がイヤで別れたなんてことないですよね？
わたしはもともと式を挙げたくなかったほうですが
そこまで話が進んでいる時期の反対には納得行きません。
直接言われたならその場で泣いてしまうかも。

規模が大きくなって申し訳ないけれど
なるべく両親に肩身の狭い思いはさせないようにする、
と彼氏さんに説得してもらうのが一番では？
この前ダメだったからこそ、今度こそみんなの前でもきちんと
やっていくことを示したい、とか。
面子を気にされる方なら、
二回目とはいえ初婚のお嬢様を嫁に貰うのに
貰う側がきちんとお迎えできないほうが恥ずかしいのでは、
ということをやんわりと・・
これはdemekin123さん側の人がいっちゃダメですよ。
やっぱり彼氏さんにがんばってもらいましょう。

回答No.9

marimari1223

ご婚約おめでとうございます。
私も似たような状況でした。

彼はバツイチ、私は初婚で、昨秋ホテルで披露宴（60名程度）をしました。彼の希望です。二次会はなし。彼の招待客はほとんど2回目の参列。（苦笑）

彼のご両親は、「質問者様は初婚だから披露宴をするのは構わないが、あまり大げさなものは・・・」と思っておられるのでしょうか。
費用面で反対しているわけではなさそうですが・・
反対の理由とご両親のご意向をもう少し彼に聞いてもらえると良いかも知れません。

その上で、一度は承諾したのだからと、彼に間に入ってもらって説得してもらうのが一番ですね。

ご自分のご両親には、質問者様と彼の気持ちを今一度固めた上で、今の状態を報告しておいたほうが良いと思います。
何かアドバイスを頂けると思います。

もし少しなら譲歩してもいい、とお考えでしたら、披露宴の人数をもう少し抑えて（30～40名程度とか）、呼びきれなかったゲストは二次会（会費制のパーティー）に呼ぶ。というのもありかと。

海外挙式とか、何度もパーティーやお食事会をしていると、以外にお金がかさみます。飲食代はよくても衣装代とかね。
実は披露宴一回で済ませたほうがトータルで安い、なんてことはよくあります。

補足

費用面は私たちでなんとかできると思います。（当初から彼の両親には負担にならないようにしようと決めてました）

ただ彼のお父さんは親戚にもう一度来て欲しいというのが言えないとのことでした。
以前（彼が前妻との時）盛大に100人～200人とかで仲人も立ててやった経緯もあり恥ずかしくてきてもらえないそうです。

私たちとしては今更反対されるのに納得が出来ないのも事実です。
でもそうしてる間に時間が過ぎてしまい、もう連絡してある友人・知人に迷惑がかかってしまいます。
本当は今までの計画で進んでいくことをのぞんでいます。
どうしたら一番最良の策なのかがわからない状態です（多分私も相当あせっているんだと思います）
何かいい解決策があればアドバイスお願いします

回答No.8

noname#128033

#7です。
1.5次会でも披露宴です。会費制の披露宴ということで進めたらいいと思います。
ホテルを予約されているのでしょうか？１１月なら今からでも間に合うと思いますよ。それにホテルで1.5次会というのもできます。会場担当者と相談されてはどうでしょうか。ホテル内での会場の変更もできると思いますし、ホテル自体をキャンセルするにしても今ならキャンセル料は発生しない時期だと思います。
親戚には１度目の結婚でも来てもらいご祝儀もいただいているのに２度目も来ていただくなら、「来てご紹介できるだけでそれだけで満足ですから」という姿勢が必要だと思います。

披露宴と会費制の披露宴の違いは、ご祝儀をいただくかいただかないかですよね。
その違いだけだから、という方針で進めたらいかがでしょうか？
会費制の披露宴でもドレス着て、挙式して、アットホームにお披露目をして、という内容でいいのではないでしょうか。
採算を合わせようというつもりでは開けませんが、初婚同士のようにご祝儀をいただいて黒字が出るような披露宴は諦めるべきだと思います。

ご両親に会費制がマイナスにばかり写らないよう会費制にすることで相手の親戚にも配慮ができる、ということを強調して説明してはどうでしょうか。質問者さんとしても不満はないという様子で伝えないとご両親は納得しないです。
親は子供が幸せであることが一番の願いですから、あなたが幸せだというなら大丈夫です。

お礼

今予約してるところは結婚式場で挙式+披露宴しか扱っていないみたいです。
会費制っていうのがあるか聞いてみようと思います。
彼のお父さんとしてはもう一度呼ぶこと自体体裁が悪いのと新婦側より人数が少ないのは困るみたいでパーティー形式にしても人数が合わないと困ると以前言われてしまいました。会費制なら考えてくれるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.7

noname#128033

６０人って多い方ですよ。少人数の披露宴というのは両家合わせて１５人から３０人というところだと思います。
あちらのご両親からすれば親戚に前回と合わせてご祝儀を二重にいただくことになるから引け目があるのではないでしょうか。親戚の結婚となると１０万円包むのが親戚同士での暗黙のルールになっている家もありますからね。そういうことをさせるのは避けたいというのはあると思います。彼のご両親からすれば気にして当たり前ですよね。初婚同士じゃないというのは大きいです。そこは質問者さんが我慢することも必要ですよ。
とは言え、質問者さんの気持ちもわかりますよ。女性なら親にもドレス姿見て欲しいですしね。
会費制にしてご祝儀は一切お断りにするという方法ではどうでしょうか？元々アットホームな雰囲気で、という方針ならいっそのこと1.5次会という位置づけで会費制で開いた方がいいのではないでしょうか。

ご両親に今更披露宴ができないとは言えない、とのことですが言うべきです。あなたが当初の規模ではできないけれど結婚できるだけで嬉しいから平気、という態度だったら両親も「あなたがいいなら」って思ってくれますよ。質問者さんの態度と言い方次第です。
ご両親だって彼が初婚じゃないことを考慮したら「それもそうよね」って思いますよ。

友人でバツイチの人と結婚した子は親族だけで海外挙式をし、帰国してから二次会で友人達だけでパーティを開いていました。そういうやり方もあります。海外挙式は国内よりも安くつく場合が多いですよ。

補足

親戚の方の10万円は確かに痛いですよね。
それを考えると会費制になるのかもしれませんね。
ただ今予約してるところをキャンセルしてまた探すとなると11月挙式が難しくなりそうです。
もともとうちの両親は結婚自体に反対しており長い時間をかけて説得しました。やっと前に進みかけていただけに、披露宴が出来ないことを告げたときの反応が読めません。

ちなみに海外挙式は彼両親がイヤということで一番最初に断られました。
うちの両親はそれでもよかったみたいです。

回答No.6

surinrin

義妹がバツ１男性と結婚しています。義妹は初婚でしたし、３人兄弟ではじめての結婚だったので、出席者の９割は花嫁側という構成で披露宴をしています。でも、職場結婚だったので会社関係は呼べず、友達ばかりで披露宴が大幅赤字、しかも相手側の親戚がほとんど出席していないので、後日あちらの親戚との食事会などをセッティングしたため金銭的にも、日程的にもは相当きつかったようです。

義妹のダンナも初婚の義妹に気を使ってはくれましたが、やはり２度目の披露宴となると、呼べる範囲も限られてしまうようで、、、、

花嫁姿をみせたい、というのであれば式だけでも十分かもしれません。友人関係は披露宴ではなく、お披露目パーティ形式にすると、お互い負担もなくて楽だと思うのですが、もうすでに具体的な内容を話していらっしゃるのですよね？？？

正直60人もいたらアットホームなパーティは難しいですが、レストランウェディングみたいなカジュアルな感じにしてみてはいかがでしょう？

回答No.5

bansaku2

私も同じ状況でした。
ただ、私が初婚なので、相手の親も強く「披露宴はしたくない」とは言えなかったようで。
でも、あらゆることから、披露宴はしたくないんだろうなー、というのは伝わってきていて・・・。

結婚式は、花嫁さんが主役なので、花嫁さんが初婚で披露宴を望むなら、再婚だから披露宴を望まないなど、言える立場ではないと思います。

気にせず、どんどん準備を進めてしまってオッケーだと思います。
強気で押してしまいましょう。
一度認めた経緯もありますし、親や親戚、友人や職場にも既に言ってしまっていて、披露宴を楽しみにしていると言われている、準備もずいぶん進んでいる、キャンセル料金は今でも莫大であるなどを説明されてはどうでしょう。

彼は披露宴をしたいんですよね？
深読みすれば、彼が披露宴をしたくないけど、なかなか言えないため、両親の口を借りて言っているということはありえませんか？
少なくとも、彼が披露宴を望むなら、いずれ義両親も賛成せねばならない状況になりますよ！

お礼

彼も披露宴は確かにしたいです。彼とちゃんと話し合って両親の意向をもう一度確かめてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

lumix07

やはり相手のご両親としては親戚付き合いが気になるのだと
思いますよ。披露宴にお呼びしたら、参加者はどうしたってご祝儀は
出さなければいけないだろうし。それに前の式で「固い契り」を誓って
おきながら、今度は別の人と…というのがどうしても
嘘をついたような気がして気まずいのでしょう。
×１の方と結婚するというのは、やはり初婚同士とは違います。
そういう部分を考慮する必要があると思いますよ。

しかし、結婚式をすることになったのなら、参加者はご祝儀を用意
しなければならないだろうし、遠方の人に「挙式だけのため」
にご足労を願うのも気がひけましょう。
であれば、家族と親戚で「挙式」と「食事会」、
また別の日に友人だけを集めて、会費のみのレストラン
ウェディングはどうですか？

私は経済的な理由で上記のようにしたのですが、
（さらに別の日に仕事関係の人たちを集めたパーティーもあって、３回！）
私は３回きれいな格好できて、３回みんなに力一杯祝ってもらえて、
そして３回旦那と「無事終わったね～」って目と目を見交わしたのが
とてもいい思い出です。
それに挙式～披露宴～２次会の流れは結構大変なので、
２次会に当たる友人パーティーが別の日にあるのは体力的にも助かりました。
（普通２次会の新婦ってやつれてますよね（笑）でもそんなことなかったし。）

ご参考まで。
いい結婚式になるといいですね！