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「女だと思ってないから」って言い訳
友達以上・恋人未満の彼から、先日、友人の家に女友達と泊まったと言われました。男性２人女性１人の３人で１つの部屋で寝たそうなんですが、とても嫌な気持ちになりました。 彼は「女だと思ってないから。それに２人じゃないし。何もないから話したんだよ」と言いますが、それってどうなんでしょう・・。「俺の気持ちは○○（私）だけだから」とも言われましたが、どうも腑に落ちません。 彼がどう思っているかはわかりましたが、私はとても嫌な気持ちになったし、不安にも心配にもなりました。 大切に思ってくれるなら相手が安心できる行動をとるのが誠実じゃないかと思うのですが、おかしいでしょうか。
- 99Platinum
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- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
付き合っていないのであれば、あなたがとやかく言うことではないのでは？ 腑に落ちないなら付き合わなければいいだけですし。 他の方もおっしゃっていますが、 誠実じゃない男性ならこんなこといちいち付き合ってもいない女性に報告しないと思います。 誠実だから、きちんと話したんじゃないでしょうか。それに本当にやましいことがなかったから。 後々あなたがそれを知ると、きっと必要以上の憶測をし、 「なんでそういうことするの？」「なんで黙ってたの？」となるのがイヤだから話したのでしょう。 まず、大前提として、付き合ってもいない女性にそこまで気を配れるというだけで稀にみるタイプの人ですね。 彼があなたに報告する必要はまったくないのに… あなたは隠されるのときちんと話されるのどっちがいいですか？ もしあなたが隠されたほうが気持ちがすっきりするタイプなら彼の誠実さは裏目にでただけでしょう。
- gotchama
- ベストアンサー率19% (63/316)
>大切に思ってくれるなら相手が安心できる行動をとるのが誠実じゃないかと思うのですが じゃあ、「あなたが安心するためには、彼はどうしたらいいのか？」伝えましたか？それをせずに、「安心できる行動を取れ」といっても、それは単なる「わがまま」というものです。そういうあなたは、「彼が安心できる行動」を取れているのでしょうか？ それから、あなたのいう、「誠実な行動」を忠実に実行したら、多分、あなた以外の女性がいるような飲み会に参加しちゃ×、泊まるなど論外。これじゃ息詰まりますよ。お互いの交友関係は最大限尊重しないとだし、そもそも浮気以外は、制限する資格もないと思うんですけどね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「あなたが安心するためには、彼はどうしたらいいのか？」伝えましたか？ 彼と話をしていて、お互いに彼や彼女に”これをされたら嫌だな”と思う感覚は似ているかな、と思っていました。 今回のお泊まりの話も、逆の立場だったら「俺も○○（私）と同じような気持ちになったと思う。。」と。。 だからなぜ？という疑問がありました。 また彼は私の過去の話を聞くだけでも辛いと言います。 逆に私は彼の過去のことは気になりません。 彼は飲み会やコンパにも行っています。私が気になるのは「一緒に寝る事」です。 彼からは交際を申し込まれているので、このような話をしました。 最初に経緯をうまく掛けなかった事はお詫びしますが、書かれていない部分を想像で拡大解釈されてしまうと、話がわけわかんなくなります。 ご意見ありがとうございました。
- youko2000jp2000
- ベストアンサー率21% (18/85)
＞大切に思ってくれるなら相手が安心できる行動をとるのが誠実じゃないかと思うのですが、おかしいでしょうか。 だから女友達と泊まったことをあなたに話したのではないでしょうか？ 隠されてて、それがバレたときの方がイヤじゃないですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。そのような解釈もあるのですね。 ただ私自身、とてもやきもち焼きで心配性なところがあるので、 いつも相手に不安を抱かせないように（というか自分がいやだからやらないのですが）、彼以外の人とお泊まりなどしたこともする気もなく、コンパも行った事がありません。 人の感じ方は理屈ではないので、それこそ制限をつけたりするものではないと思っています。彼がそうしたいのなら仕方がないと思っています。 今回恋人ではない彼とこんな話をしたのは、彼から交際を申し込まれたからでした。 このようにうるさい私と、彼がつきあって、今後大丈夫かちょっと不安がありました。 ご意見参考になりました。ありがとうございます。
- coromo
- ベストアンサー率20% (6/30)
たぶん、そういうことをしても 質問者様が離れていかないと ふんでいるのではないでしょうか。 「俺の気持ちは○○（私）だけ」なのに、恋人未満というのが すでにおかしいことですから、腑に落ちないのも当然です。 彼は、あなたを軽く見ているように思います。 「いやなことはイヤ」「だめなことはダメ」とはっきり言っていくようにしないと、彼は この先、どんどん好き勝手に 振舞うようになるかもしれません。 毅然とした態度を取れるかどうかが、本当の恋人になれるかどうかの分かれ目になるように思えます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私たちの関係は今とても微妙で、この時交際を申し込まれたところでした。彼にはまだ返事をしていません。。 皆様のご意見を読んで、いろいろな解釈の仕方があるととても参考になりました。 ただ私は私の感じ方があって、そのような私と彼がうまくいくのか不安を感じてしまいました。 恋人でもない私が踏み込んだことを言ったのはそういう背景があって、私も交際を申し込まれたので、正直に自分が何を気にしてしまうタイプか彼に話しました。 人の交友関係に制限も口出しもするつもりはないので、 自分はこう思うとだけ伝えて、合わないようならあきらめるつもりです。 でも自分以外の方の見方を知って、とても参考になりました。 ありがとうございました。
- goodbye720
- ベストアンサー率23% (5/21)
気持ちは解るのですが。 「大切に思ってくれるなら相手が安心できる行動をとるのが 誠実じゃないかと思うのですが」 彼は、それをまず理解しているのでしょうか？ あなたの一方的な観念だったりしていませんか。 そこから溝を埋めていかないとズレていくと思いますよ。 二つ目に、あなたにとっての“相手が安心できる行動”とは どういうことですか。お泊り？食事？手をつなぐ？・・・ あなたが「嫌だ」と思う彼の行動は、彼自身はあなたが 「嫌だ」と思っているとは考えていないかも知れません。 勘繰るより、ちゃんと話した方が、きっと解決しますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼とは以前から、彼や彼女にされたら嫌だと思う事を話す機会がありました。そのときに、「この人とは感覚が似ているなぁ」と思ったことがありました。 今回のお泊まりのことも、立場が逆だったら「俺も今の○○（私）と同じようになると思う」とゆっていました。また、彼は私の過去も聞くのが辛い、、と言います（私は過去の事は平気です）。 なので、似ていると思っていたのにお泊まり。。と聞いて、不安になりました。 以前から彼はコンパや飲み会、女性を交えた複数での旅行にも行っています。そのとき私は恋人でないから平気だったのかもしれません。 今回彼から交際を申し込まれて、正直嬉しかっただけに、それと一緒にお泊まりの話をきいて不安になってしまいました。 アドバイスいただいたように、私自身が何を「嫌だ」と思うかを、もっと自覚してちゃんと伝えたほうがいいですね。 それを伝えて合わなければあきらめようと思います。 ありがとうございました。
- shoesmanas
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんばんは。 ふと疑問に思ったのですが、 >「俺の気持ちは○○（私）だけだから」 なのになぜ友達以上・恋人未満なのでしょう？ 勝手な憶測なので、間違っていたらごめんなさい。 もしちゃんと付き合ってないのであれば、もしも彼が 「大事に思うから隠さず話すけど、 お互いの行動に干渉する間柄ではない」 と思ってやしないかと心配です(^^;) とは言いつつも、私も男女の友情はあると思うので、 「後ろめたくないからこそ話す」と言う心理も分かります。 私の場合ですが、昔の彼氏が、 「いくらただの友達でも男友達と二人で飲みに行くのは浮気だ」 と決め付ける人だったので、黙って行ってました。 もちろん何もないですが、確かに後で隠していたのがばれていたなら 浮気って言われても仕方ないので、ほんとは言いたかったですけど。 なので彼の言動は誠意だと思って!? でも質問者さんがその場にいた女性を知らないなら、心配ですよね… …なんだかとりとめのない文章になってしまってすみませんm(_ _;)m
お礼
ご意見ありがとうございます。 >なぜ友達以上.恋人未満なのでしょう？ その話をするまではそうでした。 彼にはそのとき交際を申し込まれましたが、私がまだ返事をしていません。お互いに愛情を感じているのですが、私に事情があって迷っているからです。。 なので彼女ではないけれど、彼女になった場合。。ということで話をしていました。（説明力がなくてすみません）。 彼とは以前から話をしていて、お互いに、彼や彼女にしてほしくない事、されたら嫌だな、と思う事が似ていると思っていました。 今回のお泊まりのことも、「俺が逆の立場なら、きっと○○（私）と同じような気持ちになったと思う」ともいってたので、 だからこそなぜ？という気持ちになりました。 ほかの方のご意見を読んで、「誠実だからこそ、後ろめたさが本当になからこそ話した」んだということはわかりました。 でも、同じように聞いたら、頭ではわかっていても不安ややきもちを焼いてしまうのがわかっていて、なぜお泊まりしちゃうのかな。。 私なら絶対に帰るタイプなので、それがわからないんです。。 人の感覚は制限するものではないと思うので、ほかの方にも書きましたが、自分が嫌だと思うことや気持ちは説明して、我慢できなければあきらめようと思います。 ありがとうございました。
ってか・・・ 友達以上、恋人未満（なんだか懐かしい表現・・）なんですよね？ そもそもご質問者様が「言い訳」と受け取るのも変だし、彼が「言い訳」するのも変な話・・と私は違和感を感じましたが？ 文中には、 ＞「俺の気持ちは○○（私）だけだから」 って下りがありますが彼だけ一方的にご質問者様を好きなの？ または恋人未満の意味を私が取り違えているだけ？？ よく理解できないので可能であれば、補足をお願いしたく。 また、今回が始めてであれば ＞相手が安心できる行動をとるのが誠実じゃないかと思う というのは２回目以降の場合適用と思います。初犯（？）ならあなたが嫌だという事を伝えて、それでも再犯が発覚した場合には彼の事を誠実でないと判断出来ると思います。。
補足
ご意見ありがとうございます。 彼とは微妙な関係で、このとき交際を申し込まれました。 お互いの気持ちは伝えあっているんですが、このお泊まりのことと、あと私に事情があってお返事を保留にしています。 彼女ではないので「言い訳」という表現はおかしかったかもしれません。 でも彼女になったとしたら、、という意味で彼と話をしました。 彼とは以前からよく話をしていて、お互いに彼や彼女にされたら嫌だと思う事や感覚が似ているなぁと思っていました。 今回のお泊まりのことも、「立場が逆だったら、俺も○○（私）と同じような気持ちになったと思う」と。 私は彼の過去話は平気で聞けるのですが、彼はそれすら辛いと言います。 だからなおさらなぜお泊まりしたのかな、、？と疑問を感じてしまいました。 私は彼女ではないし、また彼女であったとしても人の交友関係やつきあい方を制限したり、私のために我慢させたくはありません。 結局我慢させたり無理に制限したら、ストレスがたまって愛情関係が崩れるんじゃないかと思うからです。 ほかの方に書きましたが、 彼には私が嫌だと思う事や気持ちは伝えるようにして、我慢できなくなかったらあきらめようと思っています。
- kurochan96
- ベストアンサー率19% (28/145)
俺の友達じゃないかな？？そのとまった女の人。 まあ偶然だとは思いますが。 俺の友達の女は男二人と一緒に寝たそうですよ。 んでＨはしなかったけどキスや胸を触るくらいはしたそうです。 んでなぜ話すかというと嫉妬させたいんでしょうね？ 嫉妬するってことは好きでいるってことだからそうやってあなたの気持ちを確かめたのかもしれません。 ただ不安ですよね。 やめってって言ったほうがいいかもしれません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 友達同士で一緒に寝て、やはりHはしなくてもキスや髪を撫でたりとかできる人がいるみたいですね。 私はそれこそ愛情関係にある人としかできないので、 そういう人がいるのがよくわかりません。 だから不安になるのかもしれません。 人の感覚はそれぞれなので、制限したり禁止するのはちょっと違うかなと思っています。なので自分が我慢できないならあきらめるしかないのかもしれませんね。。 ありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
普通は言わないでしょうね。 あえて言うのは、焼きもち妬かせたいからではないでしょうか。 友達以上で恋人未満なら、お付き合い確定ではないです。 自分に注意を惹きたいから、あえて言って反応を見てるのではないかと思います。 彼が言いたいのは、恋人未満だからするのであって、付き合い始めたらしない、です。 恋人の未満の質問者様も必要以上に干渉できる立場ではありませんよね。 姑息な手かもしれないけど、彼にとってイマイチ質問者様の気持ちを量りあぐねているかもしれません。 質問者様の気持ちも伝えてみてはいかがでしょうか。 今回の暴露は逆効果でしたね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 以前からお互いの気持ち（愛情）は伝えていて、このとき交際を申し込まれまれて、それと同時にお泊まりの話を聞きました。 彼女ではない私が言える立場ではないのは十分わかってたので、彼女になったら、、という意味で彼に気持ちを正直に話しました。 彼とは以前から話をしていて、お互いに彼や彼女にされたら嫌だと思う事が似ていると思っていました。 今回のお泊まりの事も、「俺が逆の立場だったら、きっと○○（私）と同じようになったと思う」といっていました。 でもだったらなぜ？と、疑問を感じてしまいました。。 彼がそうしたいのなら仕方ないですが、自分がされたら嫌なことを彼はしちゃうのかな、、と。 誠実だからちゃんと話をしてくれたんだと思うのですが、こういう彼と交際していいのか不安にはなりました。
- guguku
- ベストアンサー率26% (118/450)
こんばんは。37歳主婦です。 確かに女性ってそういうこと嫌がりますよねぇ。私の友人たちもそうです。 でも私はそういうことをされても全く気になりません。実際に付き合ってる時から旦那はそういうことしてましたし。見たくない映画をどうしても見たいからと言われて「○○ちゃん（女）と行っておいでよ」と言ったくらいの女ですから（笑）。当然友人からは「おかしい」と言われましたが。 私の考えでは、相手が浮気しているかどうか疑わしいと思ってると一緒にいても楽しくすごせないし、大体それで浮気していなかったらなんか損した気分になるじゃないですか？信用していたら楽しい時間をすごせたのにと。だから浮気されたらその時考えて、大体話ししてくれているんだから大丈夫だろうと思ってます。 参考になれば幸いです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そういう女性もおられるんですね。 双方が納得し合っていればいいと思います。 彼は恋人ではありませんが、このとき交際を申し込まれました。 お互いに愛情は感じていて、気持ちも伝え合っていました。 いろいろ話してて、彼とは感覚が似ていると思っていました。 でも彼は私に「（職場の）男性と２人で食事に行かれたり、（冗談で）腕くまれただけでも辛い」とゆってて。なのに自分はお泊まりしちゃった。 なんだかちょっと「え、、？」って。。 自分がされたら嫌だけど、自分はしちゃうのか、みたいな疑問というか違和感がありました。。
お礼
ご意見ありがとうございました。 皆さんの意見を読んで、自分の文章の書き方が少しいけなかったと気がつきました。ネットなのであまり具体的、正確に書く事ができない部分がありました。 おっしゃるとおり、彼女でもない私がとやかく言う筋合いではないと思います。 この時の会話は、交際を申し込まれていたときのもので、「そういうことをされるととても不安に感じてしまうタイプだから、即ＯＫできないの。。」と返事をしました。 彼が隠さず話してくれた事は、ご意見を読んでとても参考になりました。 本当にやましいことがないから。誠実だから報告したのだと、新しい角度で理解することができました。 どうもありがとうございました。