今、自分ができることは？

質問

こんばんわ。
別れた彼女との事でもう一度みなさんの意見をお聞かせください。最初の質問（http://okwave.jp/qa2765708.html）に加えていくつか状況補足をしたいと思います。
別れてからは３度連絡をしました。
一度目は２週間後に電話をしました。いろいろ言うつもりはなかったのですが、私もその時は混乱していて、結果的にはすがるようなことを言ってしまい「別れてすぐには友達にはなれない。（もう絶対ないんだよな？という問いに）女の意思は固いよ。あなたが変わるのはいいことだと思うけど、それは私ではなくあなたの問題だから。」ということで終りました。

二度目は１ヵ月後に４月に転勤が決まったためメールをしました。その時はなぜか自分でも変にすっきりしており、返事が返ってこなくても仕方がないなと思っていましたが彼女から電話がありました。その時はでることができなかったためメールが来て「どこに行くの？いつ引っ越すの？」ということから始まったので正直嬉しかったです。しかし最後は「家に置いていたCDを返してもらおうと思ってたんだけど…」という内容でした。その後電話をし「幸せになって。何かあればいつでも言ってほしい。」と言うと「いい人がいればね…。あなたが言いたいことは何となくわかったから。もう少し大人になって。（私が返事が返ってこないと思っていたことに対して）あえて連絡しようとはもう思わないけど、あなたがいい人なのはわかってるから音信不通とかそういうことにはしたくない。」二人で積み立てていた旅行資金を彼女に預けていたのでそれも返したいとのことでしたので「いつでもいいから（彼女の）都合がいいときに連絡して」ということで話は終りました。

三度目は、その二日後に大きな地震があったため、とっさに「大丈夫か？」とメールをし「うん大丈夫！心配しないで、ありがと！」と返事が来てそれからお互い連絡はありません。
全体的には彼女の言葉・態度からも、私に対して冷めておりサバサバしていたということは強く感じました。別れたことよりその冷たさが辛かったです。

できることならばやり直したいという気持ちもありましたが、別れてから必死でその気持ちを覆い隠して、前を向かねば！！と思い、転勤先で頑張ったりバドミントンを始めたり、ここの過去の質問を見て勇気をもらっていました。しかし仕事では空回りしてバドミントンでは半月版損傷で全治１ヶ月。心のどこかにある復縁したいという動機が不純だからうまくいかないのかなとも思っています。
今できることを精一杯やって自分が本当に成長できたと自信が持てた時は、正直にその時の自分の気持ちを伝えたいと思っています。それまでは連絡はしないつもりです。（過去の連絡は後悔しています…）いつになるかわかりませんし、上記の状況からも復縁できる保証も全然ないですが、わずかな可能性でも後悔のないよう死ぬ気で懸けてやって変わってみたいのです。

そこで質問です。やはり復縁をどこかで望んでいる限りは自分を成長させることはできないでしょうか？あくまでも‘自分のために’やることが第一歩なのでしょうか？悩んで別れを決断した彼女を尊重したいという思いとともに、最近は戻りたいと思う気持ちも強くなっており葛藤しています。
もしよろしければ復縁した、しなかったに関わらず経験されたいろんなお話を聞かせていただければ嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

noname#30636 · ベストアンサー

失礼な回答に対し丁寧な回答と補足ありがとうございます。
補足への質問ですが、「現実を見る」ということを「大好きな人（結婚まで考えていた人）から別れを告げられた」ということとリンクして考えて見ます。
この場合、厄介なのが「質問者様が別れを告げられた方」である点です。告げられた方は敏感に相手の気持ち、自分への異変を感じ取ってなかったというのが答えです。
自分としては今となっては「あの時・・・」と後悔すると感じておいででしょうが、その際の彼女の態度、気持ちの変化を察したことがありましたか？そして喧嘩なり対立したときの対応等何かが起きたときにどう反応し、彼女と共に立ち直ったかという両者の力関係を考えてください。
結婚やら、周囲のことやら、貯金のことより彼女を本当のパートナーとして本気でぶつかったかどうかを考えて見てください。結婚は生活でしょうが、「決断と行動の繰り返し」です。その度に後悔され、不安になられたのでは彼女は辛かったのではないでしょうか？そしてそのときの質問者様の今後の問題対処や気持ちの持って行き方を彼女は予測し分かれるという判断をしたのだろうと推測します。
つまり後悔しないことではなく「言ったこと、やったことにどう潔く決断、対処していくか、物事に何か起こったら動じないもしくはすぐに機転を利かすなど」だと思います。決して振り返り、悪いことは改めるからという弱気な姿勢ではないのです。
次に生かすことのできる反省は多いにやるべきもの。
ですが、質問者様の反応をみていると（文章の中だけで判断するしかないので）後悔しても何もどうも変わらなかったということがないでしょうか？
だったらそういう性格なのですから性格を認め、許してくれて受け止める人を探すしかないかと思うのですよ。それは「合わなかった」と素直に認めることです。
現実を受け止めるのは「合わなかったから離れる」というごく自然な流れを、結婚やら婚約やらでの体裁とからめてしまい見苦しいとか辛くならないようにと努める自分とごっちゃにしないことだと思います。
質問者様と彼女は「相性が合わなかった」ということ。その現実を今突きつけられているんです。
それさえも気づかず、悪いところやら後悔を引きずり「復縁」を考えているのはどうかということなのです。
彼女は「婚約・結婚」という人生で大事な岐路をあなたと真剣に考えた。でもやはり自分ではないと判断したのだとわかってあげてください。
もし、立場が逆転していれば質問者様は相手の要求＝復縁をすぐに考えられますか？
だらだらと連絡してくる相手をどう見ますか？
「相性が合わない」という現実を認めるしかないということ、未練を形で伝えては（メールしたり連絡を何らかでとること）自分もあとあと辛くなります。すぱっと断ち切り連絡も取らない自分になれるくらいの潔さと覚悟を持ち、別の相性の合う方を探しましょう。
過去は過去、今後はどうとでもなるのです。
頑張ってください。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。
丁寧に書いていただき何度も読ませていただきました。
確かに過去にも似たようなことで距離を置きたいと言われたことがありましたが、その時は「私が考えてもしょうがないしね」と彼女は言い元に戻りました。
しかしそのあとがいけなかった。
私は油断して彼女であれば許してくれる、寄りかかれると甘えてしまい気がつけば彼女を思いやる心をなくしてしまっていました。
ここだけはどうしても悔やんでしまうところですが、それではだめなのですよね。
「言ったこと、やったことにどう潔く決断、対処していくか、物事に何か起こったら動じないもしくはすぐに機転を利かすなど」
まさにこういうことです。計画するのは大得意です。しかし何かトラブルが起こったときに弱い。
最悪ですよね。付き合ってるときからずっとその性格は悩んでました。
polin11さんのご回答に反対するわけではないのですが、どうしてもこの性格だけは変えたいのです。この性格のせいでホントに毎日自分で自分を追い詰めてしまって楽しくないんです。
ですからこの性格に合う人を探すのではなくて、絶対変わってやるという強い意志を持てるように、まずはそれを目標に頑張りたいと思います。

厳しいご意見でしたが、とても考えさせられました。
これからどうなるかはわかりませんが、自分なりにやっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#30636

何度も申し訳ありません。
お礼も兼ねてエールを送りたく書き込みしています。
厳しく嫌なことをたくさん書いているのにもかかわらず、忍耐強く読んでくださりしかも今後の課題を自分で見出されたこと。
嬉しく思います。
ひとつだけ申し上げますが、彼女はあなたを否定した訳ではありません。それも性格を嫌いになったわけではありません。いろんなことが絡み合い彼女自身も葛藤して決めたこと。
性格を見直し、変えたいのはいいことです。
努力はされるだろうと思います。
でも、ただ、今回の諸悪の根源は性格ではないこと。否定も避難もされる性格ではないと自信をもってほしいことです。
質問者さまが質問者さまらしくあること。
忘れないでほしいものです。
明るい明日を信じるものに明るい未来は待っています。
互いに頑張っていきましょうね。
拙い、失礼な回答にお礼いただきありがとうございました。こちらも元気になりました。

お礼

こちらこそ、何度もありがとうございます。
もちろん厳しいご意見でしたので最初はちょっぴり悲しくなりましたが（笑）こうやって言っていただけることに感謝しなければならないなと思っています。
そうですね、あまり自分を責めないでとは彼女にも言われました。
やはり私だけが悪くないことなのでしょうか。冷静になればなるほど自分のいたらなかった部分ばかりが見えてきてしまい、悔しくて…。
ただそういっていただけると気持ちも少し楽になります。
どんな形でも今度彼女に会えるときがあるならば、ちゃんと笑っていられるように自分と向き合おうと思います。
私のこんな暗い文章で元気になっていただけたのは私にとっても思いかけず嬉かったです。
まだまだ時間はかかりそうですが、少しずつ前を向いていけたらいいなと思います。

回答No.2

noname#30636

お辛い経験でしたね。
それから文章を拝見してご自身の焦り、不安を感じます。
「前を向く」という作業は「後ろ向きな自分」を嫌というほど見ないとできない作業かと思います。彼女にすがりつきたい自分、自分という存在を理解していた人がいなくなる現実、当たり前のようなつきあいをなくす虚無感・・・例えればきりがないくらい情け無い自分と向き合う過程を踏まないと「前を向く」ことはできないものです。
質問者様はだいぶん苦しんでおいでですが、何かが違う。それは現実をみてないからです。

「復縁」という未来より、「別れ＝気持ちがなくなる」現実を受け止めなければ・・・いいかっこしてやせ我慢している自分を彼女に見せ復縁を匂わせることはかえってご自身にも彼女にも逆効果です。
荒療治ですがはっきりと言います。
「復縁」を望んでいるのではなく、過去の思い出、居心地の良かったことを懐かしんでいるのですよ。
でも、彼女は以前と同じに接してくれる彼女ではないのです。
別れを決めたということは同じように接することはできないという意思表示。メールとかで相手はできるけどそれ以上は望まないで。ということ。
質問者様の望む過去を続ける意志は今のところないのです。
現実をお辛いでしょうがみつめましょう。なにはともあれそこから始まるんですよ。
きついことを書きました。ごめんなさいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「前を向く」という作業は「後ろ向きな自分」を嫌というほど見ないとできない作業かと思います。
なるほどなあと思いました。
今の私は何とか日々楽しく過ごしたい、苦しみたくないという気持ちばかりが先走って、あれこれ中途半端にやってはつまづき…という状態です。
それも別れたことを受け止めていないからかもしれません。
No1の方へのお礼にも書きましたが、頭ではその事実を受け止めていても体がそれを受け付けないという感じに陥っています。
それが＞「復縁」を望んでいるのではなく、過去の思い出、居心地の良かったことを懐かしんでいるのですよ。
ということですよね。

＞きついことを書きました。ごめんなさいね。
全然そんなことありません。
今の私に必要なのはいろんなことを冷静に見れることだと思いますので大変参考になります。ありがとうございます。

すみません、もう少し気になる点がありますので補足質問させてください。

補足

補足します。
お礼とも少し重なるのですが、「現実を見る」ということについてです。
私の悪い癖で何でも後悔してしまい、考えても仕方がないことをいつまでもウジウジ考えてしまいます。
最初の質問で書いた事故でも「あの時こうしていれば…」などと考えており、彼女が嫌気がさしたのかなと思います。
現実を見るとは後悔しないということでしょうか？
自分では別れたという現実を見ているつもりなのですが、言われてみると全然できていないなと感じました。
抽象的な質問ですみません。
もしよろしければ教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.1

noname#30590

男性の恋愛は「上書き保存」だが女性の恋愛は「名前を付けて保存」

とよく言いますが、彼女もそうなのではないでしょうか。
つまり、彼女はもう別のページを開いていて、そこで生きている。
あなたは過去のページでしかないのでは。
残酷なことかと思いますが、彼女の態度からはそういう印象を受けました。

私も別れた彼に「戻りたい」「このまま縁が切れるなんていやだ」とさんざんすがられたことがあります。
最初は優しく「戻ることはできないけど縁を切るつもりはないから大丈夫」と丁重に彼の気持ちを拒否していたのですが、私の場合そのときすでにもう今の彼と付きあっていたので元彼の私への未練が原因で彼と喧嘩になったりするのが嫌なのと、何度NOの態度を示しても諦めてくれない元彼に嫌気が指して「悪いけど、あなたの気持ちには答えられないからもう連絡してこないで。」と冷たく突き放し、着信拒否もしました。

認めたくないのでしょうが、もう可能性がないとご自身も気づいているのでは？
彼女に本当に嫌われてしまう前に諦めたほうが良いのではないでしょうか。
引き際が肝心だと思います。

厳しいことを言ってしまい、すいません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞男性の恋愛は「上書き保存」だが女性の恋愛は「名前を付けて保存」
一応確認なんですが、アドバイスの内容から男性と女性は逆ですよね？それはよく聞きます。
彼女自身、過去に浮気をされて振られた経験があるとあると言っていました。私もいろいろ経験してるのよ…と。
だから、別れる時ってそんなもんでしょということだったのかなと思います。
別れてから何度も女性を紹介されたり、こういうときに限って告白されたりしましたが、罪悪感のようなものを感じてしまい全てお断りしています。
何よりもう一度、一から信頼関係を築き上げていくという過程が億劫になってしまい、あれ以上の気持ちを別の女性に向けられないという感じで…。
これまでも出会いも別れも経験してきましたが、こんな気持ちになったのは初めてで毎日毎日がつらくてしょうがありません。
彼女から連絡が無いのも嫌いとかそういうのではなく、どうでもいいからなんでしょうね。
おっしゃるとおり頭ではわかっているんです。ただ体に染み付いた彼女との記憶が忘れさせてくれません。

＞厳しいことを言ってしまい、すいません。
いえいえ、率直なご意見大変ありがとうございました。