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別れる気はありません。
今付き合って4年ちょっとになる彼氏がいます。 私（27歳）彼（36歳）です。 のちのち彼と一緒になりたいと思っていますが。 今の彼の職業が、準社員で13万～17万でボーナス3、4万位です。 退職金なし。そこに11年ぐらい働いています。 そこは社員採用はなしです。 私も今働いているので今のところは問題ないのですが... もし結婚して子供できたらしばらく働けないので、生活費とかどうしたらいいものかと不安になり、今貯金もしています。 付き合ってからずっと『どっかの正社員にならないの？？』といってきましたが、『自信がないし、何をしたらいいのかわからん』といって今まできました。 確かに今の仕事場で彼がいないと職場が回らないくらいなので。 やりがいはかなりあるのだろうと思って、彼がもし40才、50才になって仕事首になっても最低限生活できるように、私が社員となって働いて支えたいなと、最近考えをかえてみたりしました。 が、やっぱり毎日不安がでてきてしまいます。 どうすれば、彼が自信をつけれるようになるのでしょうか？？ やっぱり、正社員になってほしいという私の気持ち、11年も慣れ親しんだ職場をかえてっていうのは酷な事なのでしょうか？？ 別れる気はないので、それ以外の答えをおねがいします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 以前、労働者として会社の倒産を経験した者です。 現在は、吹けば飛ぶような零細企業の経営陣です。 安定、と言う意味では私の人生なんてハランバンジョー！ しかし、家庭にとって必要な収入は常に得ているつもりです。 あなたの質問も、安定と言うよりは（もちろん安定にこしたことはないが）収入なのかな、と感じました。 それであれば、やはり面と向かって試算なんてしてみるのがいいかと。 それでカレが収入ＵＰの必要性に気付くか、気付いていて今があるのか。 もちろん職場を変えるデメリットも、彼の中では葛藤があるでしょう。 そして、カレの考えを改めて受け止めてあなたはどう思うのか。 将来を真剣に考えた時、誰もがぶつかる壁のひとつだと思います。 贅沢に慣れたら慣れたで、違った悩みがあるものです。 ちなみに私の友人はヘルパーさん、弟は保育士。 もちろん職場によりますが、総じて相場は低賃金のようです。 それこそ、カレと同じくらいの金額も良く聞きます。 しかしながら、両者とも良い彼女と長年苦労してある程度の貯金をし、晴れて結婚しました。 弟の話だと、２人目の子供まで考えた貯金（６～７００万とか）だそうで、８年かけて彼女と二人で貯めたそうです。 それはそれで、また１つのスタイルだと思います。 別れる気が無いのは素晴らしい！ 応援します。 是非とも一度２人で真剣に将来を考えて、時間をかけて対策を講じるのか転職を選ぶのか、「２人の方向性」を見出してみてはどうでしょうか。 結婚は１人でするものではありませんから、あまり１人でお悩みになりませんように＾＾。 それでは、失礼しました～m(__)m。
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- sakuya999
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大体、回答は他の皆さんと同じになるのですが・・・ 非常に気になった部分を。 36歳の彼は、貴女が正社員で家庭を支える代わりに 自分は、家事育児に積極的に協力する「気概」はあるんですか？ 結婚についてとか、子作りについての話し合いはしたんですよね？ もし、貴女だけが結婚を意識して、彼に変化を求めているなら それは、無理な話になります。 そして、一連の話をして、「せめてもの気概」が無いのであれば・・・ シングルマザーだと思って、「大きな息子」を抱えて大変だわｗ 位の気持ちで望まないと、「抱えた荷物の重さ」に貴女が潰れて 結婚後に破綻しかねませんよ。 余計なお世話だと思いますが 結婚相手には、「お金」だけが必要なんじゃないんです。 ・相手の喜怒哀楽を理解し支えようと「お互いに」思うか？ ・相手に「お互いが」感謝できるか？ ・共に生き様と「お互いで」困難を直視できるか？ などの、「信頼」に足る「条件」を満たした方が良いですよ。 よく話し合って、せめて協力できる事をしてくれるかだけでも 確認してから、考えた方がいいと思いますよ。
お礼
そーですね。お金だけじゃない。確かにそうですね。 昨日今日といろんな方に話を聞いていただいて、まだまだ話し合わないといけないことがたくさんあることに気づきました。 結婚のこと 子作りのこと 手伝ってくれるかどうか。 もう一度再確認して話していきたいと思います。 ありがとうございました。
補足
結婚の話は2年くらい前からお互いゆっくりですが話してきました。 今まで料理や洗濯 掃除まったくだめだったのに、私がしんどい時とか帰り遅い時とか、毎日ではないにしろがんばってしてくれるようになって、感謝と尊敬をしています。 その行動とかみて私も何かしてあげたいとか。 今は精神面で色んなことほんとに助けてもらっています。 お互いの友達とも気が合うこと。 私の親は父が早くに他界して片親なので、親を大切に思ってくれる所。 そういう人なら喧嘩しながらもやっていけると私は信じています。 相手もそういってくれています。 お互い悪いところも十分にいえてしまいますけど...
２４歳の独身男性です。 掛け持ちフリーターをしてまして、 準社員の彼とは立場が少し違いますが参考までに。 >私も今働いているので今のところは問題ないのですが... >もし結婚して子供できたらしばらく働けないので、 >生活費とかどうしたらいいものかと不安になり、今貯金もしています。 そもそも彼が貴方との子どもを欲しいと思っているのでしょうか？ 子どもは貴方と彼との愛の結晶なので、 片方だけが欲しいと思って出来るものではありません。 文面から察するに貴方は将来的に彼の子どもが欲しいのでしょうね。 その辺りは、ちゃんと彼を話し合って検討しましょう。 貯金は賢明な判断です。 私も老後のことを考えて出来る限り貯金しています。 ちなみに彼は貯金をしてるのかな？ >今の彼の職業が、準社員で13万～17万でボーナス3、4万位です。 >退職金なし。そこに11年ぐらい働いています。 >そこは社員採用はなしです。 仕事の難易度を低めにした会社を彼は選んだのでしょうね。 給料が低いのはその代償だと思います。 １１年働いているからその会社からすれば重宝されているハズです。 彼は彼なりにそこを働く居場所として一生懸命やっていると思います。 >付き合ってからずっと『どっかの正社員にならないの？？』といってきましたが、 >『自信がないし、何をしたらいいのかわからん』といって今まできました。 ずっと貴方が彼にそう言ったのなら、彼は間違いなく正社員への重圧を背負って生きてますね。 彼の気持ちはもの凄くわかります。 彼の言いたいことはフリーターの私も共感する不安です。 私も彼と同じなんです。 職種も満足に選べないほど自信喪失をしています。 もしかして、彼は、正社員で失敗した経験があるのではないかな？ やる気があっても結果が出なければ評価されずに叱責地獄を喰らいます。 どんなに頑張っても仕事が上手くいかない事は必ずあります。 そういう無力な自分を責めた過去が彼にあるなら、 もう正社員として働ける実力はないと自信喪失してると思います。 これは、その地獄を味わい失敗して落ちた人間によくある事なんです。 成功した人間はその時の地獄を乗り越えてると思いますが、 いくら失敗した人間に言ったところで 「コイツは成功してるからそんな事が言える」と妬むだけだから逆効果。 人には向き不向きがあると言いますが、 正社員の向き不向きもあるんじゃないでしょうか？ 今の彼は『自分の出来そうなもの、自分の出来るもの』しかやれないのだと思います。 彼にとって、正社員は自分の出来るレベルを超えた無理なものと処理されてるのでしょう。 >確かに今の仕事場で彼がいないと職場が回らないくらいなので。 >やりがいはかなりあるのだろうと思って、 >彼がもし40才、50才になって仕事首になっても最低限生活できるように、 >私が社員となって働いて支えたいなと、最近考えをかえてみたりしました。 とても素晴らしい心がけです。 まさに骨の髄まで惚れてるということでしょうか（＾＾ そこまで想われている彼氏がとても羨ましいです。 >が、やっぱり毎日不安がでてきてしまいます。 >どうすれば、彼が自信をつけれるようになるのでしょうか？？ >やっぱり、正社員になってほしいという私の気持ち、 >11年も慣れ親しんだ職場をかえてっていうのは酷な事なのでしょうか？？ 彼にとっては過酷な要求だと思います。 でも、貴方の不安を彼は誰よりも一番にわかっているハズです。 貴方をそこまで不安にさせてる事に、彼は申し訳ないと葛藤していると思います。 正社員になってほしい。 それは貴方に言われるまでもなく、彼が一番に頭の中でわかってるんですよ。 本当は正社員になってちゃんと貴方を支えたい。 わかっていても、そこに到達するまでの強さと結果が出ないんです。 正社員になるにはさまざまな試練を乗り越えていかないといけません。 ハローワークや情報誌での検討、電話の申し込みや履歴書作成、面接、不採用でも次の会社を選ぶ勢い等。 やることは本当に一杯いっぱいで次を選ぶ時も早く早くって焦ります。 面接の緊張だって場数こなしても辛いものがあるし、就職活動って心休まる日はないですよ。 採用はある意味、運も入りますので、採用されるまでどれだけの時間が掛かるか誰にもわかりません。 仮に採用されたとして、研修やってそこから正社員として使える人材になるまでまた時間がかかります。 失敗をすれば、当然、上司や先輩からの叱責を受けます。 社会人としての叩き込みは避けて通れない道なので。 飲み会といった人間関係でも正社員の場合はより神経を使うでしょう。 仕事ができない正社員は叱責地獄、果たして彼はそれを耐え忍んで成長できるでしょうか？ 正社員をやり遂げるだけの強さと結果を出せるでしょうか？ これはある意味で博打の賭けですよ。 成長できずに辞めてしまったら、正社員トラウマになって 最悪の場合はニートに脱落する可能性も否定できません。 ちなみに、私は正社員失敗でニートの一歩手前まで落ちた経験ありです。 もし、収入を目的としてるなら正社員以外にも掛け持ちという方法があります。 彼なら１８万～２２万ぐらいはやれるんじゃないかな？ ちなみに私は、清掃と新聞の掛け持ちバイトで１８万～２１万ぐらいです。 >別れる気はないので、それ以外の答えをおねがいします。 結論は一つ。他の回答者さんも言ってますが、 『貴方が正社員となって彼を支えること』です。 子どもの事を考えるなら、育児休暇の待遇も検討しておきましょう。 あと彼に正社員、正社員と言ってプレッシャーをかけるのはやめましょう。 もし、彼が真面目な人なら「俺ではお前を不幸にしてしまう」と彼からの別れ話になります。 私が貴方の彼だったら、身を引いて孤独に生きることを決断してしまいます。 それぐらい、正社員の道は簡単じゃないってことです。
お礼
何か背中を押していただいたようなそんな気分になりました。 プレッシャ-与えすぎてたのかもしれないですね。 もう少しそのあたり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
心にずしっときました。 実は、学校卒業後 正社員で働いていて一年もたたないうちに会社が倒産したらしいです。 それから2年くらいバイト期間があって、今の職場に行き着いたみたいです。 結婚の話が出てから、今まで貯金なんてしたことなかったのに、がんばって貯金してくれてるみたいです。 掛け持ちは厳しいかと思っています。休みが週1しかないみたいで、体壊しそうな気がして...
- kalze
- ベストアンサー率47% (522/1092)
主観ですが。 自信がないとかそういうことではなくて、 別に今の状態で困っていないし、問題ないと思っている っていうのが、彼氏さんの現状なんじゃないかなぁとおもいます。 今の状態でOKなので、特に今まで転職とか将来とかも（真剣に）考えてないってことなんじゃないかなぁと。 （別にバカにして書いてるわけではないですよ、念のため） なにかしらきっかけがあって、今のことや将来のことを考えるもんだとおもうので。 だから、質問者さんと結婚して、結婚してからの生活とかは、なんとかなるんじゃないかと思っているか、別に考えたこともないかってところじゃんじゃないかと。 生活出来て、より生活が安定してこそだと思うので、正社員を望むのは普通のことだと思います。 そのために職場を変えてほしいっていうのも普通だとおもいます。 ただ、そこは彼氏が納得しないと、結局行動するのは彼氏ですから。 きちんと腹を割って話し合ってみるのが良いと思います。
お礼
そうですよね。 今の現状で困ってないというところで問題があるのですね。 今までそうゆう話をゆっくりすることが、今考えるとなかったと思っています。 いいたい事を整理してしっかり話していきたいと思っています。 ありがとうございました＞＜
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
現状をなるべく簡単に考えれば、 「将来の不安より、転職する不安の方が大きいから、仕事を辞めようとしない」 わけですね。 自信をつけるとか、そういう話じゃないと思うんです。 しかしながら、あなたも不安に感じているように、 私も客観的に見て、転職の不安より、将来に不安を感じるべき状況だと思います。 ひと言で言ってしまえば、彼の現実逃避です。 彼に自信を与える前に、あなたの不安をなるべく共有しましょう。 何もないところから自信を付けるのは難しいです。 いわば、お尻に火がついているから海に飛び込むようなものです。 彼のお尻には火がついていますが、彼はそれを知りません。 それを彼に教えてあげるんです。 そして、海に飛び込まないとまずいんじゃない？って教えてあげたらどうでしょう。 男性36歳、就業11年、給与17万円、この条件はひどすぎます。 彼が悪いのではなくて、そのような条件で採用を続ける会社が間違っています。 間違っているという言い方がよくないなら、そんな会社には将来性がないです。 一刻も早く抜け出すべきです。 会社や仕事に慣れ親しんでいることは事実でしょう。 しかし、それは暖かい布団でいつまでもダラダラと寝ているのと同じじゃないですか。 遅刻しそうだったら、布団のぬくもりからたたき起こしてあげることも必要です。 それを酷とは言いません。 いまはもうそういう段階にきていると思いますよ。
お礼
そうですよね。 なにか読んでいてなぞが解けた気がします。 転職への不安より将来への不安。 それかぁ～。と思いました。 これからどう起こしていくべきか、考えてみます。 ありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
>そこは社員採用はなしです。 >やっぱり、正社員になってほしいという私の気持ち、11年も慣れ親しんだ職場をかえてっていうのは酷な事なのでしょうか？？ 彼も、それなりに待遇のところを探そうと考えてると思いますよ。 今のままではダメだと思ってると思います。 次のところへ考えてると思います。 営業でも考えてるんではないですか？？ まぁ、今の会社（関連会社含む）で給与ＵＰ、正社員になれれば一番だと思いますよ。 でも、前向きに考えてるとおもいます！
お礼
今のところ正社員になれればいちばんなんですけど。 昔はなれたみたいなのですが、今はそういう制度がなくなったらしくて... 給料は昨日聞いたら、80円アップしてたみたいです＾＾ 相談に乗っていただいてありがとうございました。
お金がすべてじゃないけど 生活＝お金もかかります。 すんでいる地域にもよりますが、３６歳男性、勤務１１年で １３万から１７万は安いです・・ 昇給は一切ないのでしょうか？ 子供ができたとしたらそれだけの給料では、かなり厳しいです。 子供がすこし大きくなったら共働きは必須で、それでも 楽ではないと思います。 私の知人にだんなさんの給料が１７万くらいの人がいますが、 いつまでたっても給料あがらず、奥さんは結婚した２０代から 子供ができても、子供が大きくなっても働きっぱなし。 それでも子供がいると苦しくて、 お金のことでいつも喧嘩しているし、本当に大変そう。 一時離婚話にまでなっていました。 奥さんが働く＝だんなさんが奥さんの給料をあてにする＝頑張らない で悪循環になっているように思います。 まだ学生とか、社会人になりたて、っていうなら変わる見込み あるけれど３６にもなってしまうと、本人の意思がないものを、彼女がいくら変えようとしても基本的には変わらないです。 変わろうとしているなら、その前に転職するなり、なんなり してるでしょう。 私も昔、つきあった彼を必死に変えようとしたことがあったけど 自分が変わろうとしないものはやっぱり変わらなかったです。 基本的に結婚するなら今のままの彼を受け入れるつもりで 結婚するべきだと思います。 あとは、子供ができて、生活が厳しくなりこのままではいけない、と彼が思い直すのを待つしかないかも。 １１年も勤めたところをやめるのは酷かどうか？どいうこと ですが今の時代、最初に勤めた会社に死ぬまでいる人のほうが 少ないですよ。 向上心があるなら、あなたのために、正社員として雇ってくれる 会社を探すなり、なんなり、自分からするべき。 １０近く年下のあなたと結婚するかどうかってときに、 自信がないだとか、何していいかわからんとか言ってる 場合じゃないでしょうが！と彼に言いたくなりますね・・ （きつい言い方ですみません） 自分から動かなければ何も変わるわけないです。 今の彼を受け入れて結婚していいのかどうか、もう一度 しっかり考えてみたほうがいいと思います。 それでもなんでも彼を支えてあたしも働くわ！って覚悟が あるならいいでしょうけど、ゆっくり子育てしたい、とか 思っているなら、それはかなり厳しいですよ。 お金があまりにも厳しいと愛情が冷めてしまうこともよくあります・・ 一生のことなのでよく考えてみてください・・
お礼
はじめて書き込んだので要領がわからなくてすいません。 もう一度話し合ってゆっくり決めていきたいと思っています。 ありがとうございました。
補足
昨日お給料上がってるのか聞いてみたら、920円から1000円にあがってたみたいです＞＜ ボーナスも冬は6～7万もらえるようになったらしいです。
- bobo_0827
- ベストアンサー率26% (83/317)
旦那様になるかたはさておき、質問者様が不安を覚えるなら、まず、ご自身が家庭生活の安全弁になるよう努力されてはどうでしょう。彼氏には家庭をもつことの大変さや、責任をもつことの重要性をまず認識してもらいましょう。二人で家庭をもちたいと結論に至ればお互い、協力しあうと思います。頑張ってください。
お礼
わかりました。地道にがんばっていきたいと思います。
お礼
弟さんとご友人の話に勇気がでました。 これからくたくたになるまで、ゆっくり時間をかけて話し合っていきたいとおもいます。 応援という言葉 すごく嬉しかったです。 ありがとうございました。
補足
実は彼も、今の会社に入る前、労働者で働いていて一年もたたないうちに会社が倒産したらしいです。 周りの友達から聞くと、その時の落ち込みはすごかったみたいで、 今でもその話はしません。 いつか笑い話にできるようにと。