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「好き」は急に冷めるものですか？
付き合い始めて2ヶ月の30代の彼氏がいます。 先日、彼の行動にムッとしてしまい、かなりキツい内容で怒りをぶつけてしまいました。 毎日メールをくれていた彼が、それから丸一日以上、音沙汰なかったのでさすがに言いすぎたと思い謝りの電話をしました。 「元は僕が悪いからいいよ…。ただ、思ってることはハッキリ言ってくれていいけど、ダメージがないわけじゃない」と言われました。 その後、彼の体調不良でデートもキャンセルになり、次に会う予定もたっていません。それを機に、毎日きていたメールも激減しましたし、メールの内容も何となくよそよそしく感じます。 仕事も体調も最近低迷気味のときに、恋愛までこんな一件があったので、何となく彼のテンションが落ちているのは間違いありません。 気にしすぎでしょうか？まだ、付き合いが浅いだけに、こういうことがあると凄く不安になります。このまま少しずつ距離をとろうと彼がしているのではないか・・・と不安です。 こういう一件で男性の気持ちは一気に冷めてしまうものなのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
男性はナイーブですからね。 相手に言う言葉も慎重にならないといけないと思います。 相手が男性でなく女性の友達であったとしてもそうですが、 怒りに任せて言う台詞って相当キツいものがあると思います。 その一言で関係がぎくしゃくするって事もあると思います。 一応その場で仲直りしても、こう思ってるんだなってずっと残ったりする事もあると思います。女性同士でもあるんだから、男女間にもそういう事って当然あると思います。 だから人付き合いって慎重にしないといけないですよね。相手に問題があってそれを注意する場合も、同じ言うにしても言葉や言い方で随分違ってくるものです。 今彼は低迷気味との事ですので、出来るだけ優しく接してあげると良いと思いますよ。自分にキツイ事をぶつけてくる彼女より、優しく味方でいてくれる彼女の方が居心地が良いと思うので。。
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- book2007
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本音って一番傷つきますからね。。結構辛いところを突かれたのかもしれないですね。 私も彼に言われた事で落ち込む時もありますが、自分も絶対傷つけた事があるはずなので気にしないようにしていますが、多少気持ちの冷めはやっぱりありますよね。。forhappyさんにも、言われたくない事言われた経験とかありませんか？？彼の行動はある意味自然かも。 彼が距離をちょっと置きたいと思っているのならとらせてあげるのがベストだと思います。それでも好きだったらちゃんとforhappyさんのところに戻ってきますよ。私も、なんだかんだいつも彼のところに戻っていってますから。。 幸運を祈ります。
お礼
コメントありがとうございます。実は付き合い始めで関係が浅いので、こういうことは初めてなんですよ。 だから、今なら自然消滅さえもし兼ねないわけで・・・怖いんですよね。
- moemoeko
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質問者様はとても素直な方で、また現在の状況も冷静に理解してる方なんだと、私や他の方への回答を読んでそう思いました。どなたかのお礼に書かれてましたが、正論で追い詰めて彼がぐうの音も出なくなってしまったとの事。こうなると逃げ場がなくなってしまうので、最後までは追い詰めないように逃げ道を残しておく事も大事だったりしますよね(苦笑) 質問者様はもうきちんとご自分の気持ちを伝え謝った訳ですし、会う目処がたっていない・そっとしておきたいと言う事なので、彼からメールが来た際の返信の最後にでも、「仕事無理しないでね」とか「体調は大丈夫？」とか、ねぎらいの言葉をかけたりするのは有効なんじゃないかな、と思います。 上手く行くと良いですね。
お礼
ご丁寧にコメントありがとうございます。そうですね、「コーヒー好き？」と聞いても「カフェオレなら嫌いじゃないよ」と答えるようなハッキリしない彼が「好き」ということだけはハッキリ言ってくれていたので、まだ付き合いは浅いですがその言葉を信じて、彼が自力で回復するのを待つしかないですよね。 駄目だったら「ご縁がなかったと早く気付いてお互いに良かったんだ」と思うように頑張ってみます。笑
- usap
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お礼読みました。 彼はあなたがはっきり言うタイプの女性だと知ってたし、「予想通りの怖さ」だったわけですね。彼の「ただ、思ってることはハッキリ言ってくれていいけど、ダメージがないわけじゃない（多少のダメージを受けたってことですよね）」というセリフはどこに向けられているんだろうなあ・・・。それに彼は「ダメージを受けたよ」とはっきり言わずに、遠慮がちで控えめに言ってる。あきらかにびびってる様子だと感じました。 あなたは彼に対してだけでなく、元々はっきり言うタイプだったとしても、恋愛でははじめは遠慮して徐々に自分を見せていくというのがありがちなパターンなので、彼は「はじめっからこの調子だと・・・」と先を想像したのはあるかもしれないと思いました。あなたとしては、今も未来も私はこのままよって感じかもしれないけど。 たいてい、彼女を怒らせてしまったと思ったら、気持ちを離さないために連絡を頻繁にしたりご機嫌とったりしそうなのに、彼は謝っただけでそういう仲直りみたいなことを提案していないので・・・気になりました。
お礼
改めてのコメント、ありがとうございます。そう、仰るとおり確かに彼にダメージを与えてしまったと思います。彼は私と違ってハッキリ言うタイプではありませんしね。 その反面、デートにしても何にしても「自然体じゃないと続かないでしょ。自然のなりゆきに任せるのが一番」という大雑把な所もあります。 喧嘩をしたわけではないですし、もしかしたら彼にとっては「大したこと」じゃないのかもしれません。もともと仕事人間だし、仕事が旨く回っていないのでそちらが頭を支配しているでしょうし。 でも、少なからずダメージを受けたのだから私への気持ちが減退してしまってもう付き合う気はなくなってしまったのでは？と不安に思ってしまうのです。 こればかりは会ってみないと分からないのですが、何しろ会う目処が付いていないですし。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
彼、あんまり怒られたことないタイプなのかもですね。 最近の若者は怒られるとしゅんとしてしまうそうで、彼もそういうタイプなのかも。怒られたあとだから、どう接していいかわからなくなってるんじゃないかなあ。 つきあって2ヶ月なら、まだまだお互いのことを探り合ってる時期ですよね。まだ遠慮もあるだろうし。あなたが怒ったところをはじめて見て、彼のイメージと違っててびっくりして、「合わないかも」って考える可能性はあるかもしれないですね。彼は「そんなに怒るとは思わなかった」って思ってるかもしれないし、自分で今までそこまで意識しなかった自分の欠点を発見してへこんでる可能性もあるかもです。 もう少しそっとして、様子を見てあげてください。 ネガティブなときは追い込まないほうがいいと思います。
お礼
コメントありがとうございます。私は言いたいことをハッキリ言うタイプだと彼は知っているので「予想通りの怖さ」だったと思います。 何しろ彼に「ハッキリ言われて駄目な男性とは成立しないだろうねぇ」と電話で謝った時に苦笑いしながら言われましたから。 ついついそこで「それは○○さん（彼）とは成立しないって言ってるの？」とすかさず突っ込みましたが。こういうところがいけないんでしょうかね…大反省です。 今は彼のバイオリズム？が谷間なので、そっとしておこうと思います。
- go_on_nov
- ベストアンサー率17% (91/522)
自分には付き合って１年半以上になる彼女がおりますが先日、メールで「家に遊びに行ったら、色々な物がゴチャゴチャしてて別れようと思った。」と、言われました。 当時は付き合い始めたばかりでした。 そんな一言に急激に冷めていきました。 家がゴチャゴチャしているぐらいで、別れるなんて心の狭い人間だと、思いました。 ちなみに、自分の部屋はめっちゃキレイに掃除はしました（笑） 恋愛なんてそんなものです・・・ 何気ない一言が、命取りとなる場合もありますよね。 今は愛情が冷め、ダラダラと付き合っている状態です。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね。何気ない一言が命取りになりますよね。彼もいい大人だし「不満や言いたいことがあったらハッキリ言ってくれたほうがいい」と言われていたので、ついついそのまま真に受けてハッキリ指摘してしまったんですよね。もっと考えて行動すべきだったと反省しています。
- ebiebikani
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Ｎｏ３のものです。 別れ話になるか自然消滅にするかは、あなたが決める事です。 まぁ、ちょっと心が狭い気もしますが、そのような人と付き合っているわけですから、それに対しては否定したところで無意味な事です。 煮え切らないならズバッと聞くべきだし、もういいやと思えばシカトして遊んだほうがいいと思います。 人って理由が無ければ怒りませんから、何故怒ったのかをわからせる事も必要かもしれませんね。「どうして私が怒ったか考えてくれたりした？」みたいに。 それでもあやふやな回答する男だったらやめてしまおう。
お礼
ありがとうございます。私が怒った理由は、彼はとてもよく理解しています。ただ、あまりに正当過ぎて且つ言い方がきつかった為に「ぐうの音も出ない」状態だったと思います。 私も言い過ぎたことを謝り、私の真意もきちんと伝わっていると思います。 私が彼の失礼な行動を怒りはしたものの許せたように、彼が私の失言を許せるかどうか…待つしかないですよね。コメントありがとうございました。
No.2で回答したものです。 > 仕事や体調が回復すれば、自然に元気になってくれるかしら？ > 私への気持ちがゼロになってしまったわけではないのでしょうか？ これだけでゼロになったと考える必要はないと思います。 好きな相手であっても傷ついた時は距離をおきたい時もあります。 時間かけて見守って傷が癒えればまた元の関係に戻れるかもしれませんし。 急ぐと相手を追い詰めてしまうので、それはやめたほうがいいと思います。 相手も辛いと思いますが、あなたも辛い時期だと思うのであまり無理しないでくださいね。
お礼
そうですね。彼の失敗や失礼な態度に怒りはしたものの、私の気持ちが変わらなかったように、私の怒りに曝されても彼の気持ちが変わらないことを祈ります。 今は、あまり焦らずに彼のペースに合わせて様子を見ていけたらいいな・・・と思います。ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
＞こういう一件で男性の気持ちは一気に冷めてしまうものなのでしょうか？ 恋愛は一種、病気ですから、熱からさめれば、「あばた」はそのままに見える。 ＞「元は僕が悪いからいいよ…。ただ、思ってることはハッキリ言ってくれていいけど、ダメージがないわけじゃない」と言われました。 おそらく、カレがイメージしていた、あなたと、リアルあなたとに齟齬があって、リアルなあなたは、彼のイメージとは違ったのでしょう。 で、病気が治るということはアリです。 だから、お付き合いのはじめはどちらもネコかぶってええかっこしぃするのでは？ 相手が離れたくない、それでも君がそばに居たほうが楽しいと思えるほど時間を共有してすごした過去が貴重になるまで。 リアルあなたを好きになってほしいなら、現状のあなたを受け入れられないカレは不適格です。
お礼
コメントありがとうございます。 確かにお互いのことをまだ理解できていません。 私としてはこの一件だけで結論を下すのではなく、もう少し時間が欲しいな…とは思っているのですが。お互い、許容できるかどうかの問題ですよね。
- ebiebikani
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こんにちは。 冷めますね、はい。 彼はおそらくダラダラ行って情に流されて付き合うようになるのが嫌な性格の人なんでしょうかね？ ２、３ヶ月じゃ最も盛り上がる時期でもあり、最も気をつけないといけない時期でもあります。 好き、嫌いではなくフィーリングが合わないと思ったのでしょう。 僕は今後彼が心底優しくなれるとは思えません。 人って一度「嫌」って思うとホント嫌になるでしょ？ 嫌いではないと思いますが、付き合う対象としては外れてしまったと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 確かに、最も気をつけなければいけない時期だと思います。 ということは、別れ話になるのでしょうか？それとも別れ話をしないで自然消滅になるのかしら？
仕事や体調が悪く辛い時に傷つくような事を言われたら、 やはり立ち直れなくなる人もいます。 文面から察するには今は彼も疲れていると思うので、 立ち直るのを時間かけて見守るしか手はないと思います。 多分心が繊細な人なんでしょうね。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね…気長に見守るしかないですよね。 仕事や体調が回復すれば、自然に元気になってくれるかしら？ 私への気持ちがゼロになってしまったわけではないのでしょうか？
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お礼
ありがとうございます。本当に仰るとおりです。 私の主張が正当であるかどうかではなく、言い方に問題があるのだと思います。 私はいつでも彼の味方でありたいと思っているのに、傷つけるような言い方をしてしまって、とても反省しています。その事をカレにも伝えました。あとは、彼が、そんな私を許容できるかどうかだと思います。コメントありがとうございました。