お金のトラブルから、彼が塞ぎこんでしまいました

質問

こちらで初めて相談させていただきます。

私は都内で大学に通う２０代前半の女性です。今、２４歳の彼氏と同棲しています。
彼は、高校を出てから働いて大学には行っていないのですが、バイトで一人暮らしをしたためにちょっとずつ借りて増えていった５０万円の借金があります。
その彼が、去年の１０月から仕事をしていません。家賃や生活費は私の貯金と仕送りでまかなってきました。始めのうちは、高校を出てからずっと働いてきたので、すこしぐらい家で休みつつ、資格の勉強をしたりして自分の時間を有意義に過ごしてほしいと思って、すぐに「働いて」とはいいませんでした。
それが、半年間資格など勉強は一向にせず、ゲームばかりしていました。すると、何も身になっていないという不安から、彼がイライラするようになり、私から「勉強しないの？」と母親のような言葉を受け入れられるような状態ではなくなってしまいました。
彼自身が勉強するようになってほしいと思い願っていましたが、遂げられないまま半年が過ぎてしまいました。
社会人になって、ずっと働いてきて息切れかなと思い、すぐにいろいろ全部しっかりしろとは言うつもりはなかったのですが、最近事情が変わってしまいました。

私のほうが、今年の秋から留学に行くことになり、せっかくだから二人で一緒に行こうという話になったのです。彼は、今ある借金に、プラスして留学代（現地でアルバイトはするものの）を稼ぐ必要が出てきてしまいましたが、当初は「だいぶ大変だろうけど、がんばる！」という話でした。それが、この一ヶ月「やる気が出ない」と一向に働こうとしないのです。
理由を聞くと、やりたい仕事が浮かばないという理由のほかに、私の環境が気に入らないという事が大きいようなのです。私は、親の仕送りをもらいながら学生をしてきた身分で、お金がなくなることはあっても、それで生きていけなくなるという不安などに駆られたことはないです。お金が足りなくなった場合には、「どうしても…」と泣きつけば、親にある程度助けてもらえます。彼にとっては、それが自分の境遇とあまりにも違うため、私がいるとだめになるようなのです。ですが、私もお金に余裕があるわけではなく、自分の貯金を崩してまで、彼のためなら、と家賃などもってきました。でも、結局彼のやる気を消す結果になってしまいました。

男性として、女性にとやかく言われるのが嫌なのも重々承知していますが、言わなければできるかというと、この一ヶ月借金の返済が滞ったまま、仕事もしないままなのです。彼いわく、私だってアルバイトすればある程度自立できるのにしないくせに、「そんな奴に働けと説教されたくない」というのです。でも、私の借金ではないし、私は今のままで何とかやっていけてるので、私がアルバイトをしてどうこうなる問題ではないと思うのです。

お金の面を除けば、とてもお互い愛しあっている仲です。
でも、お金のせいでトラブルになってばかりです。「車がないから、外に行きたくない」とか、「金ないから買うものないから、デート行きたくない」とか、「楽しくない」とか、そんな調子です。
お金に余裕があっても、彼氏にお金を渡す（彼のために使う）のはタブーなのでしょうか。力になりたい、できることはしてあげたいと思うのですが、今までお金を渡しても、つい最近のように解決しようと話し合いをしようとしても、彼は心を閉ざし「余計やる気がなくなった、一人のほうが楽だ」となげやりになるばかりで困っています。

どなたか経験者の方か、彼の気持ちに共感できる男性の方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

回答No.3

R-MAMA · ベストアンサー

私も似たような経験(もっとひどかったですが・・・)がありますが、私はお金を渡してしまった時から二人の関係は壊れました。
はじめは、「お金なんて俺に渡すな！」と怒っていましたが・・・
やはりお金は必要です。だからはじめは1000円位から渡しました。
自分で働いて稼いでないお金は、かるい気持ちで使えるのです。

喉が渇いたら、ジュース代
友達と付き合いの飲み会で、食事代
夜遅くなった時の、バス代
私がいない時の、夜ご飯代

はじめは、彼の為だと思って渡してました。
最終的には、働かない彼に腹が立ちお金の事でケンカ。
彼がジュースを買うだけで、イライラ・・・・
彼はどんどん私に甘えました。
仕事は続かなくても私がいれば生活はやっていけるので、続かないのです。
私がお金を渡して、彼をだめにしました。

絶対お金渡さないで！！

自分で貯めてから留学するべき。
だって、留学して彼と別れたらあなたはきっと「お金返してよ！」と言ってしまうと思います。
愛さえあればお金なんて・・・
なんてないです。だって、結婚したら自分の可愛い子には色々なことをしてあげたいでしょ？
パパがつくった借金があるから・・・なんて事言いたくないでしょ？
お金は生きていく上で必要です。
留学のお金を稼げないなら、本気ではない。そう思って、自分で稼がせて！
留学はそれから考えるべきです。

結婚まで考えているなら「あなたと一緒に行きたい」などと声を掛けて、働く意欲をわかせてあげて！
彼もどんどん駄目になりますよ！

お礼

経験者さんということで、理解していただける方がいて本当に気持ちが楽になりました。

例をいろいろ挙げていただいていましたが、私のケースもまさにその通りで、お金が無くて困窮しているところを見ると、つい１５０円とか１０００円とか、小さな金額から助けてしまうことが原因なように思います。
お金のために付き合っているわけではないのに、
付き合っているときは「この人のためなら」と渡せていたお金が、
別れて他人となりそうになると、なんて意味の無いことをと思いはじめ、
私のお金でジュースを飲み、私の買ったベッドで寝込んでいると思うと、
別れるって言っておいてどうして、何食わぬ顔で人のお金を使えるのかと、
ご指摘の通り「お金返してよ！」と言いたい気持ちになりました。

ほんとうに、ほんとうにありがたいご回答ありがとうございます。
お金を渡すのをやめて、働く応援をしつつ、
留学までに資金を作らないなら本気ではないとあきらめることにします！今まで「好きでもうまく行かない」＝「別れる」にならず、悩んでいましたが、具体的な別れ際が分かって、悩むことはもうなさそうです。（願わくは、彼がやる気を出してくれることですが・・・。）
ありがとうございました！

回答No.19

reecya

NO,12さん非常に的を得た意見だなと思いました。

私の元彼もダメ人間でしたよ。司法浪人生でしたが、勉強もしなければ就職もしない。親の仕送りで生活してるくせに先の見えない浪人生。
つましやかに生きてればまだ許せたのですが、カードローンで洋服を買いあさっていましたね。
私はＯＬだったので多少お金があり、そして同棲していました。
￥面に関してはだいぶ払っていました。

転機は、彼の親が遊んでる生活に気付き、実家に帰って来いと言った事でした。
当時の私も自分が見てなきゃ、励まさなきゃって思っていたけど、心のどこかではいつまでこの生活が続くんだろうってウンザリしていました。
彼は結婚に対する夢は大量に語るくせに、行動はちっとも伴わず。
貯金したら結婚しようなんていう割には、借金して服を買っていましたからね。

他の方の意見で「彼の姿は質問者さんの鏡」という意見もありましたが…当時の私も彼に執着して適当に生きてて、正直普通じゃなかったので、鏡と言われたら納得がいきます。

で、同棲生活３年にピリオドを打ったのですが、私にはすぐ別の彼が出来て８ヵ月後には挙式していました。
彼の方はというと…まる一年後くらいに連絡（電話ですが）を取る機会があったのですが、まだフリーター生活をしていて、当時と何も変わっておらずにゾッとしましたね…あのまま付き合っていたら、自分も幾ら遣ったんだろうと。そして自分はどんな生活をしていたんだろうと。
たった一年の間に、私は結婚してお腹に赤ちゃんも出来ていたので。

でも、それからすぐ彼も就職したみたいでした。
しかも、国家公務員にです。。。
結果的には、彼は私が居たら何もしない人間だったので、別れてお互いに大正解だったと思います…

自分の事で長文失礼しました。。

回答No.18

noname#51782

彼は、自分自身で今とても情けない気持ちでいっぱいでイライラしてしまっていると思います。

だって、自分に置き換えると、

彼女は大学に行って勉強して自分の生活費も払ってくれている。。
それなのに自分は、オレはダメ人間だ。。

と、
自信も目標もすっかりなくしてしまっている状態に感じました。
roseshさまにあたることで何とか自分のプライドを保っているのではないでしょうか？

もっと彼を信用してあげてはいかがですか？

「私がいないとダメになる」
というのも十分に彼に伝わっていると思います。
それで更に情けない気持ちになっていると…

彼と出会った付き合いはじめを思い出してみてください。
そんな事思ってなかったのではないですか？？

あなたが彼から離れる
という行為で彼に自信を取り戻してあげたらいいのではないでしょうか？

彼が自立して元に戻ってからやっと
あなたに対しての感謝と愛情に気付くように思いました。

離れる事に心配なのはわかりますが
もっと良い状態で付き合う為に必要な事と思って
心を鬼にして彼を助けてあげてください。

お礼

彼の気持ちを代弁していただいたようなご回答をいただき、
本当にありがとうございます。

本当にその通りで、彼は「自信も目標もすっかりなくしてしまっている状態」で、私にあたることでプライドを保っているのも理解しています。だからこそ、冷静になったときに、力なく「ごめんな」と謝ってくれたり、本音を言ってくれるのだと思っています。

＞離れる事に心配なのはわかりますが
＞もっと良い状態で付き合う為に必要な事と思って
＞心を鬼にして彼を助けてあげてください。

はい、がんばります！
おそらく私と彼は一緒に住むのも早すぎたように思います。もう少し時間を置くか、距離を置いた形で付き合わないと、彼は私の存在を彼女か、それとも母親かわからなくなるようで、また母親のように家の事を任されたりしたかと思えば、逆に私が母親のような口調になると大変怒ります。その辺の彼の自立が、まだで、それにプライドも傷ついている状態なので、なおさら難しくなっていると思います。

留学を機に、同棲をいったん終わりにしようと思います。今から引越しは難しいですが、秋まではお互い距離を置いて生活していこうと思います。
もっとよい状態で付き合えるようになることを祈って、心を鬼にしてがんばります。
本当にありがとうございました。

回答No.17

banira2000

お金の部分の感覚を、roseshさん自身の感覚と置き換えてかんがえてみては？

roseshさんは親がいるからお金の心配をしていない。

彼氏も同じだと思うんですけど（汗）

roseshさんも、親に悪いな・・・と思う気持ちはあるでしょ？
でも彼氏にお金を渡してしまう。（彼氏の場合、悪いなぁと思っても働けない）

お礼

そこまで彼は私のお金に依存しているわけではないのですが、
それでも、どこかで危機感が足りないのでは、と言う話をつい最近しました。もちろん、私にもあてはまっています。
彼にお金を渡すのをやめるので、この問題は解決に向かってくれるといいなと思ってます。ありがとうございました。

回答No.16

meikai2006

＃12の方の意見に１票です。
お互いに甘えあってるだけの恋愛ゲームに過ぎない気がします。
貴女も親から自立しないといけないし、彼も貴女から自立しないといけないと思います。
傍からみれば貴女も彼もどっちもどっちで、（事情を知ってか知らずか）仕送りを続ける貴女のご両親が実に気の毒です。

自分の交際相手は自分のその時の姿です。
彼がダメになっていくのは、貴女がダメ女だからです。
貴女が変わらなければ、彼も変わる事はないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴女が変わらなければ、彼も変わる事はないでしょう。
変わる努力をしてみようと思います。「お互いがお互いをダメにする」ような関係をやめにしたいとはずっと思っていたのですが、いざ何をすればいいかと思うと何もうまくいかず、困っていたところです。

４月から学校も始まりましたし、私がしっかりして、彼にも元気を取り戻してもらいたいと思います。

回答No.15

rachel03

あなたが彼をますます駄目にしてしまったのではないですか？
私の友人でもあなたに似た子います。
優しいのと甘やかすのを間違えてしまって（根が優しいからですが）
彼氏を次々と駄目にするんです。　きちんと仕事して普通だった人たちが皆ことごとくヒモになるんです。
そういう人を選ぶのではなく、そうさせてしまう・・・
そんな友達と別れた男の子達はきちんと立ち直って普通に働いてるって話ききました。新しく彼女作って、その子にはお金をせびらずまともな？お付き合いしてるらしいですよ。

あなたの彼もあなたと一緒だと甘えてしまって働かず、それが自分のストレスになっているようなので、ここは潔く切ってあげたほうが彼の為です。彼はまともに戻って普通に働くでしょうし。
あなたも、今の彼よりも今後出会う人を駄目にしてしまわないよう、たくさん学んでください。あなたには将来があるのですから。
一生懸命仕送りをしてくださるご両親を安心させてあげれる立派な女性になってください。
あなたも彼も辛い思いをするかも知れませんが、遅かれ早かれです。
留学が良いきっかけになりますように。がんばって。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
確かに優しいのと、甘やかすのを間違えていたのかもしれません。
私は、男性と付き合って同棲までするという生活は今回が初めてで、
幸いにも？他にお付き合いしていた人をだめにしたことはありませんが、
予防のためにも、早く指摘していただいてよかったです。

別れずともうまくいく方法をとりあえずは探してみようと思っていましたが、「ここは潔く切ってあげたほうが彼のため」というお言葉に、とても迷いを感じます。私がダメにしなければ、立派な男性でしたから、それが私のせいだとして、何か環境を変えるなどして、元に戻せる可能性もあるのではないかと。
いずれにせよ、留学期間中はお互いの間に距離を置けるかもしれませんし、一緒に留学に行けるくらいちゃんと働けるようになれば、十分元に戻ってきたと思えると思うので、これから半年だけ待ってみようと思います。
ありがとうございました。がんばってみます。

回答No.14

miniyanyan

＞お金の面を除けば、とてもお互い愛しあっている仲です。

いや、あなたにお金があるからうまくいってるように
見えるだけです。
あなたから、彼への援助をやめたらうまくいかなくなる
でしょうね。
彼は完全にヒモです。
悪循環をたちきるためには留学はお1人でいかれた
方がいいと思います。
勉強しにいくためにいくのに、彼は必要ないでしょ。
もう２０歳を過ぎた大人ですよね、
しっかりしてください。

お礼

前の回答者の方のご回答の中にも、似たような誤解を招いてしまったようなお言葉がありましたので、補足させていただいた箇所があります。

「お金があるからうまくいっているように見えるだけ」と指摘されるのではないかと思い、表現を考えましたが、うまく伝わりませんで、申し訳ありませんでした。
彼はそれほどお金に執着しておらず、また私が彼に必要最低限にお金をわたせていたうちは、何も問題に浮かばなかったのです。ただ、そこから生活を変えるのが大変でした。
やはり留学は一人でも行こうという覚悟は必要ですね。
彼が必要というよりも、彼も留学したいという気持ちがあるので、二人で実現する手は無いかと話し合ったのですが、それでやる気があっても、肝心の彼の腰が動かなかったのが、私には理解できないでいました。

それも私のせいだとわかりましたので、はい、しっかりしてけじめをつけたお付き合いをしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

medakajp

お前の境遇が気に入らないって、彼だって今の状態は彼女に家賃を払ってもらって食べさせてもらって何もせずに一日ゲームしてるんでしょ？
あなたは仕送りはしてもらってるけど、だらだらと遊んでなんかいないでしょ？大学に通ってるんだし、そんな男にとやかく言われる筋合いないって思いますよ。
彼がだらだらできるのもあなたがお金を出して生活できているから。
何もしなくても生活できるんだから、そりゃあ、何もしないでしょ？
彼を立ち直らせるにはあなたがお金を出さないことだと思います。でも、一緒にいてお金を出さなくなればもめ、喧嘩になるでしょう！
秋から留学とのことですが、これを機に彼から離れた方が彼のためにもいいと思いますよ。
お金のこと意外は愛し合ってるんでしょ？それは最低限、生活できる状態で！って条件付ですよ！
私からしてみれば金の切れ目が縁の切れ目！って思いますが、本当に愛し合っているならあなた達が離れていても大丈夫じゃないですか？留学から戻ってきた時、また一緒に暮らせばいい。
あなたがいなくなれば、彼が生活するためには働かなくてはいけない。働かなくっちゃ、家を出て行かなくっちゃいけないんですから！
もしそんな状態になっても働かずにだらだらしているようなら、そんな男にいつまでもくっついていたいですか？

お礼

その通りですね、ありがとうございます！

私も、前まではそんな恋愛にさばさばと対処できていたのですが、
好きな彼がせっかく計画を立てても、いざとなると動いてくれず、
また自分に自信が無く弱っていく一方で、強く出ることもできず、
困り果てていました。

＞彼を立ち直らせるにはあなたがお金を出さないことだと思います。
ほんとうにその通りですね。お金を出さなければそれはそれでもめるかもしれませんが、こんな状況を打破するためには仕方の無いことと双方で合意ができれば、きっとうまくいくのではと、わずかながらの希望ももっています。

二人で歩んでいこうと決めた人生で、二人で立てた計画に彼が一方的に乗ってくれなくなったせいで、まるで二人で歩んで行くという根本自体が揺らいだ気でいましたが、もっと将来の計画には柔軟でいていいんだと思いました。「留学から戻ってきたら、また」ということも十分可能ですよね。
ほんとうに、笑っちゃうくらい元気をいただきました！
もしお金を渡さなくなってもだらだら男だったら、別れます！
ありがとうございました！！

回答No.12

nina47

辛口で失礼します。お気に障るようなら読み飛ばしてください。

親のお金で生活し、親に追加の仕送りを頼んでまで彼に捧げる…何様ですかね。
親に頼むときに「彼氏のために」と話しているんでしょうか？それで出す親がいれば、親も親だなと思いますが。
親が必死に働いて、あなたの勉学のためにと思って頑張って送ってくれるお金を
あなたが勉強ではなく男のために使う…とても常識ある行動とは思えません。

彼のやる気ですが、そういう彼は、自分からやる気になるまでは絶対動きません。
知り合いの彼に同じような人がいました。
借金などはなかったですが、同棲していたので、彼女が生活費など負担していました。
もちろん、彼女が社会人として働いて得たお金で、親からの援助は一切受けていません。
彼のために…という気持ちはわかります。
その間、仕事すれば？という議論もして、あなたのように険悪にもなったそうです。
結局は何を言っても効果がなく不機嫌になるだけでしたが…
転機になったのは、彼女の転勤による同棲解消です。
彼は実家に帰ったのですが、しばらくして、「しっかりしないと」という気持ちになり、就職したそうです。
彼らはまもなく結婚することになりましたが。

彼女が一緒にいない、頼る人がいない（親はいますが親には金銭的援助を頼めない）となると、
自然と「しっかりしないといけない」という気持ちになると思います。
そうでない人もいますが…。それまであなたが耐えられるかどうかです。
知り合いの彼女は、途中から何も言わず見守っていたそうです。
言ってもムダだと…もし見込みがないなら別れることも視野にいれて。

あなたが留学するのになぜ彼がついてくるんですか？
何のために留学するんですか？
「留学したい」「彼といたい」「遊びたい」「大学行きたい」
すべてあなたの思いのままですね。
あげく「お金は親に頼る」…子どもじゃないんだから、善悪の判断くらいつきませんか？
無職の男が今ある借金＋借金（留学費）を出して、言葉の通じにくい国でアルバイトができるかもわからない状況で
あなたについていくメリットはなんですか？？
借金の膨らみしか残らないことくらいわからないのですか？
日本ですらバイトもしないのに、海外でできるわけないでしょう。

男に熱をあげるのもわからなくはないですが、もっと冷静に物事を判断しませんか？
彼があなたのお金に執着しているほどには見えませんが、あなたのお金をアテにしていることは確かです。
今は金銭面以外のトラブルが見えていないかもしれませんが、一度離れてみたら、それ以外のマイナス面が見えてきますよ。

あなたが私の知り合いのように様子を見たい気持ちはわかりますが、
それは自分が汗水たらして働いたお金でだけできることです。
親のすねをかじっている間は、そのお金を親の意志と別のところに費やすのはいかがかと思います。
できることはしてあげたいなら、あなたがまず親に頼らず自立してからの話です。
もう成人なんですから、常識と非常識はわきまえましょう。

お礼

辛辣なアドバイス、ありがとうございます。

問題は、その生活からの復帰の仕方、タイミング、私の選択だったと思います。nina47さんがおっしゃるとおり、ゆくゆくうまくいかない場合には同棲解消も視野に入れていますが、まずはお金の関係を絶つ事から始めて、彼がどう出るか見たいと思います。

また、長い話になりますが、留学して語学を身につけ、将来は海外（国も地域も具体的に決まっています）で一緒に暮らしたいという二人の希望があるので、今の時機が二人にとって都合がよいのであれば、何とか一緒に行けないものか、ということで進んだ話なのです。もちろん、彼と一緒に留学に行けたらうれしい限りですが、それは私だけの希望ではなく、二人の希望です。それなのに、彼がうまく行動を始められないのは、私が何かと助けてしまうからなのです。しかし、借金返しつつ留学資金をためるということは容易ではないという事も話し合いました、遊びたいという気持ちもありますが、二人の将来プランを思えば、今苦労をしてでも、留学をしてスキルアップをしたいという気持ちのほうが強いです。

＞彼があなたのお金に執着しているほどには見えませんが、
…と分かっていただけて、本当にうれしく思っています。誤解されそうな境遇にいる彼ですが、根はまじめなのです。
ただ、働く気が起きずどうしたらいいのかただ困っている彼と、その彼に対して何もプラスになることができていない自分と、がいて、お互いはじめての同棲生活で分からないことが多く、困ってしまっていたというのが本当のところだと思います。

現状で、彼が一緒に留学にけるかどうかはわかりません。ですが、彼が留学に行かないとなれば、その前に別れるとしても、そうでなくても、同棲生活にはいい区切りがつきます。また、一緒に留学にいけるとなれば、本当に万々歳ですが、環境も変わって、いろいろな価値観に触れて、いい経験になると思います。いずれにせよ、これを機にお互いの関係が見直せたらと思います。

ありがたいお言葉、たくさん書いていただきましてありがとうございました。本当に「見守る」「待つ」ということが必要な時期なのだと思います。がんばってみます、ありがとうございました。

補足

私が彼に対してお金を渡すことになった成り行きに、あまり触れていませんでしたので、やや誤解されているところがあるなと思いましたので、補足させていただきます。

まず、私がnina47さんのおっしゃる常識から外れてしまっているのは、親の出してくれている仕送りが、親の収入からすると大したことの無い額であるという気持ちが、私にも親にもあるためかと思います。もちろん、そうであっても親のお金を粗末に使うのは絶対にいけないと思いますが、彼のために使ったからダメというように一般的な考えで決め付けていただきたくもないのです。

というのも、私は彼と結婚を前提とした真剣なお付き合いをしています。そういいながらも、彼とこんな状態では結婚など程遠いかと思われると思いますが、それは私の誤った彼への助け舟のせいなのです。本来は、お互い自立して、彼もやりがいのある仕事を見つけて、私も大学を出たらできるかどうかわからないけれど、就職しつつ主婦業も勤めるかそれか後者に専念するところまでお互いの理想としてはあるのです。

ただ、今二人ですぐに家庭を作るという状況ではないなかで、彼がひとり立ちしてから初めて弱音を吐くようになりました。私は、休めば治ると思ってお金の面をくめんして、助けているつもりでした。

そういった、一連の流れがあるなかで、彼のために使ったお金なのです。こういっては何ですが、もし私や私の親が、彼以上に苦労をしているなかで彼が何も自覚していないとなれば、理不尽なお金の使い方に思えるかも知れませんが、私の家庭に余裕がある上で、彼が半年間うちで休んでいたということは、責めるつもりはありません。

常識的に考えて、「学生が年上ニートを親のお金で養う」と言ってしまうと、なんとも非常識に聞こえてしまいますが、好いた惚れただけの浅い恋愛で付き合っている関係ではない中で、うまく事が進まなくなったのです。

回答No.11

reecya

うーん…私には彼があなたからお金を引き出そうと思ってるとも、ヒモであるともあんまり思えないですね。
気になったのは、彼よりもあなたの態度・発言ですね。

総合的に彼の発言を読み返してみて、自分がウザがられてるって気付きませんか…？
何とかしてやりたい、彼を変えたいって気持ちそのものが、彼にとってはいい迷惑になっているように受け取れます。
彼の発言を分析すると、「母親的なその発言がうざい、ほっておいてくれ。俺には俺のペースがある。お前に言われなくてもちゃんと考える。頼むから急かさないでくれ」って取れます。

＞お金の面を除けば、とてもお互い愛しあっている仲です。

そうですかね？一人の方が楽だなんていわれたら、私ならとても彼から愛されてるとは思えません…自分からの依存だなって思うと思います。

質問者さん、彼が好きだから別れたくないですか？
それとも自分が居なきゃどうにかなっちゃいそうだから、離れられないだけですか？

前者なら「あなたのやり方を変えてみて下さい。一人で留学に行って、彼を少し放置してみましょう。体の心配くらいはしておいて、あまりせっつくようなマネは止めた方がいいですよ。だっていままでそれで効果がなかったんだから」がアドバイスですが、後者であるならば…彼はあなたのアドバイスでは立ち直れないみたいなので、他のパートナーを探してもらった方がいいのでは？という感じです。

男性の身であるなら、その気になれば即日払いの日雇いだってあると思います。それをやらないという事は、彼にも何か思うところあって、なのでは？
男性が考えあってやってる事を、女性がとやかく言うのはどうかなーと私は思います。私なら『その辺は私が言わなくても分かってるだろうから』って触れないでおきますね。そこで借金取りから追いかけられたとしても、そういう追い詰められ方も必要だと思うし、食べ物を買うお金がなくてお腹を空かせる事があったとしたら、そういう経験もなきゃ働こうとも思えないだろうなーと思います。

お礼

彼の考えていること、また彼の立場に立った考え方をしたくても、
なかなか難しく、アドバイスをいただきたいと思っていましたので、
ためになるご意見ありがとうございます。

彼がわたしのことをうざがっているのも十分承知していたのですが、始めのうちは「自分で何とかするから待って」と言われ、待ちました。それで半年が過ぎたのですが、するといっていた資格の勉強もせず、仕事のめどもつきませんでした。そのときに、留学の話が出たので、今度は二人で将来プランについて話し合う必要が出てきました。

その時点（３月中旬）では、「４月から働いて、借金を返しつつお金をためる、大変だろうけどがんばってみる」ということでした。それが、一ヶ月たっても成し遂げられないので、「どうなっているの？」と聞くはめになってしまったというわけです。

私が一方的に好きなだけなのかと、不安になることもありますが、ケンカをしているときは「一人のほうが楽だ」などと苦しさからひどいことを言いますが、その目はとても辛そうで、悲しげなのです。私を好きでいながら、「こんな自分でいいのだろうか」「俺はおまえを幸せにできない」という葛藤から、離れようと思ってしまう、と後で平静になってからぽつりと言われると、お互い人間としては好きなのに、離れるだけが解決策なのだろうか、その手前に他の解決策はないのか、と思わされるのでした。

それにしても、彼には彼のスタイルがあるのは当然だと思いますから、
もしこれからお金を渡さないでいても、彼が借金取りから追いかけられる云々、一緒に暮らしていけないなと思うような事態になれば、それをどうこうするよりも、別れを選択する時だな、と割り切るつもりでいます。
女性としての立場をわきまえることも大切ですよね。ご意見ありがとうございました。

回答No.10

rokko-oroshi

お金のこと以外はうまく行ってると言うのであれば、是非一度あなたがお金を出すことをやめてみてください。
途端に他もうまく行かなくなります。

彼にとって今最大の仕事は、あなたの気持ちを繋ぎとめてお金を出させることなのです。もちろんあなたにそれを感づかれるようでは失敗です。
その意味で彼は今まで思い通りにことを進めてきたといえます。

お礼

お金を出すことをやめるのは、本当に必要だと実感しています。
それで、他のこともすべてうまくいかなくなるかどうかは、私と彼の器量次第だと意を決しています。

ヒモならヒモと開き直って、うまく交際しているカップルも世の中にはいるのでしょうが、私の彼は、ヒモという立場に違和感も覚えていますし、何とかしなければ、という気持ちもあると思います。だからこそ、私が何か言うのも自分の考えがあるから、うざく感じるのでしょうし、私がやる気の芽を摘むんでしまうので、困り果ててしまったのだと思います。

しかし、依存することに慣れてしまってきたことは事実だと思いますので、お金の関係を切ってもうまくいくことを願うばかりです。