コミュニケーションがうまく取れません。

質問

夫と口論になるたびに思います。
なぜ、この人には私の言っていることが通じないのかと、
そして夫はこういいます。「お前の言っていることは常ころころかわって何を考えているか分からないから聞く気になれない。」と言います。

自分ではつじつまが合っていて自分の中では筋が通っているはずのことが夫には理解不能だとなってしまうようです。また、薬の影響か昨夜はなしていたことなどは、自分では話したつもりになっていても夫曰くはそんなこと言ってないといいます。自分では言ったつもりなので、そのあたりでの食い違いが多くそれもまた苦痛です。

夫は私の話を最後まで聞きません。話の途中で勝手に解釈してしまうような癖があるようです。
また、そのくせ私にはっきり物事を言えと言います。はっきり言うと今度は「言っていることが分からない。なんで自己中なの？？」と怒ります。

今日も怒って物を投げつけ、「はいはい欝なんでしょ～～。そんな人はとっとと薬でも飲んで寝ればいいんじゃないですか？？？」とからかうように言います。物を投げたり私の腕を痣が出来るほどつかみねじるその姿を見るたび自分の父親と重なり恐怖です。でも、分かってくれないし、夫はそうでもしないとお前の自己中は直らないと言います。
私が何もせず寝ているだけが気に食わないと言います。
けれども、主治医の前では「寝てればいいのに、無理してコイツ家事とかやるんですよ」といい人ぶります。

「やっぱり離婚しかないのかな」と頭をよぎるのですが、子供のためと我慢しています。

私はせめて夫にだけはわかってほしいという願望が強いのかもしれませんけれど、夫は私ができない家事を引き受け仕事に行かねばなりません。夫がかかえるストレスも相当なものと思う反面、もっとわかってもっと理解してという欲求がやみません。

分かってくれない夫に見放されたという思いや、絶望感が強くなるたび、過食へと走ります。
夫に分かってもらうにはどうすればよいのでしょうか。

回答No.5

noname#27199 · ベストアンサー

またまた、うつ病のおじさんです。
何度もお邪魔致します。
＞駄々をこねる子供のようになってわかってわかってと訴えても
何ですか？この言葉？　私には全く分りません。

貴女が「ご主人から言葉を求めたい」と言う気持ちで一杯である限り、事態は解決しません。
もう少し大人に成って、ご主人に依存しないようにしては？
もし、言葉が求めるならば、「答えなければ成らない形式」の問い掛け方法を工夫して見ては如何ですか？
其の為には、感情的ではなく、筋の通った理論整然とした会話が必要なのです。
文章で言えば、起承転結であり結は貴女の考え出した結論であり、之に対する「ご主人の考え方」を引っ張り出すのです。

話は横に逸れますが、私の文章の中で「気持ちの歪み」と言う言葉が出ていたかも知れませんが、「心の歪み」とも言います。
大切な「お子様」がいらしゃるので、子供の為にも私のブログをご一読願えれば幸いです。
検索は"私、うつ病なんです"で出てくると思います。
お恥ずかしい内容ですが、気に成る所が御座いましたら、コメントして頂ければ、ブログで取り上げて見たいと思います。
私は、一切コメントを公表しておりませんので。
私もうつ病の低迷期で入院を勧められて居りますので、これ以上は、此処では、回答を控えさせて頂きます。

ご自愛の程、宜しく。　うつ病のおじさんより

回答No.4

noname#27199

再び、うつ病の、おじさんです。
＞お互いを許したり、受け入れたり、拒んだり、そういうプロセスの繰り返しで夫婦が形作られていくのでしょうね。
＞今は余裕がなくて・・・。
＞だめですね。
駄目な人間なんて一人もこの世には、居りません。
貴女方夫婦に、現在一番必要なのは、話し合いによるお互いの理解の見直しではないですか？
過去の事は、もう過ぎ去り「幻」と同じなのです。
幾ら考えても、過去は訂正は出来ません。
その様な無駄なエネルギーを、貴女方夫婦が「今、何をすべきなのか」これを考える、方向に使って下さい。
実行して見て、軌道修正が必要であれば、未来に向かって、現在考えられる一番良い方法を、選択するのです。
きつい言い方ですが、以上の内容を理解できるまで何度でも、読み返えして考えなさい。
今、考え・方向付けしなくて、いつするのですか？
考えるに当たって、夫婦の互いの「意見のキャッチボール」を十分して下さい。
以上、ご自愛の程、宜しく。　おじさんより

お礼

おじさんへ。
ありがとうございます。
いつも壁に向かって話している様な虚しさがありました。
私の声は聞こえていても、私の気持ちは聞こえてないんだろうなという寂しさがありました。
それなのに、「お前の気持ちは良く分かる」そう簡単に決め付けられるのが辛かったんです。
彼から、話しかけられることはあまりありません。話しかけるのはいつも私だったからです。
ためしに３日私から何も話さないでいても、彼はなんら不思議がらず「機嫌悪かったんでしょ？だからなんにも話さないと思って気にもしなかった」と。
駄々をこねる子供のようになってわかってわかってと訴えても、ゴミを片手に「じゃあ、行って来る」と仕事に行ってしまいます。
私は彼に対しての絶望感を、彼は私に対して・・・・何？
こんな夫婦じゃ子供がダメになるよね、頑張っていこうと話しても、
具体的にどうこうという話になるととたんに口をつぐんでしまう。
彼からの言葉を待ちますが、出ないんです。
言葉が出てこない・・・これも夫からのメッセージと思えるようにならなきゃ・・・そうは思うものの、夫からの言葉を期待する自分がいます。

独身の頃は何時間でもたわいもない話で過ごすことが出来たのに、何故今それができなくなり、むしろそれが苦痛なのかと思っていました。

すみません。
おこられるのも承知で書きました。

うまくは言えないのですが、頑張ります。
キャッチボールでむこうがボールを返してくれるまであせらずに。

回答No.3

noname#194289

ご主人はご主人なりにあなたを理解している筈です。あなたがそれ以上に何か言うのはご主人にとって負担になると思います。むしろご主人にあなたが出来ることは何かを聞いてみるのはどうでしょうか。もう一つあなたは自分で何か楽しめるものを見つけたほうが好いと思います。そんな余裕がないと思うかもしれませんが、必要なことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
何をすればよいかと聞いても、「寝てろ！薬のめ。うるさい」
です。
本を読んでいても、散歩をしてもいまはどこか上の空です。
何か見つけられるといいのですが。

回答No.2

noname#27199

初めまして、うつ病のおじさんです。
私達夫婦は、ルールが有ります。
Ａ　たとえ夫婦でも、お互いのプライバシー部分にはに干渉しない。
Ｂ　協力して成すべき事は、互いに自分の意見を言い方向付けを考える
Ｃ　互いに相手は、自分の所有物ではない（人権が有る）
等である。
又、仕事と愛情を比較選択しない。
理由は、それぞれ、異なるもので比較出来ない。
無理に比較・選択をしようとすれば、必ず「矛盾」が出て来る。
その「矛盾」は絶対に解決出来ません。比較出来ない物を比較しようとしているからです。
お説教みたいで、申し訳有りません。
夫婦と言うものは、
結婚したては、「愛」、つまり、純愛
暫らくすると、「愛の下の部分が友」に代わり「心の友の愛」に成る
最終的には、「心」が無くなり「阿吽の愛」と成る
これは、私が勝手に作った「愛の変化」ですが。
　自分達の夫婦間の合言葉にしております。
互いに認め合って、努力すべき点を確実に把握しがんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。

お互いを許したり、受け入れたり、拒んだり、そういうプロセスの繰り返しで夫婦が形作られていくのでしょうね。

今は余裕がなくて・・・。
だめですね。

回答No.1

momochan23

なんだか辛そうなので、思わず投稿しました。
口論していると、お互いに言いたいことが言えなくなってしまって
悪循環になる・・・、なんとなく分かるような気がします。

１つ提案なのですが、紙に書き出して伝えるというのはどうでしょうか？

そうすれば、話を遮られることもなく、自分の意見もまとまった上で相手に伝えられると思います。

また、主治医の方にも旦那さまとの軋轢を話した方がいいのではないでしょうか？

私は鬱について勉強したことがあるのですが、回復のためには何よりも家族の理解・支えが必要だと学びました。どう接したら良いのか、旦那さんも分かっていないのかもしれません。ここは第三者である主治医さまの協力を仰ぐのがベストではないかと思います。

また、家事を旦那さまが手伝ってくれているということですので、ささいなことでも「ありがとう」の気持ちを言葉にだすと良いのではないでしょうか。

長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

ありがとうと言えていない自分に気がつきました。
家事すらも出来ない自分が情けないという気持ちが先立って、
なんで旦那がやってるのよという自分に対しての苛立ちとか。
そんな鬱積した気持ちをまずわかってよ！となってしまい
気付けばありがとうなんて言えてなかったなと・・・。

心がけてみようと思います。