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刑事事件被害者の心理状態が分かりません。（長文です）
自分でも何が何だか分からなくなり、もしかしたら、自分はおかしいのかもと思い、藁をもすがる思いで質問します。 自分の事なので、被害妄想かもしれないと思ったりもするのですが、 犯罪の被害者が、明らかに自分は１００％被害者で、心の傷も全く癒えないのに、加害者に悪い、と心から思ってしまう、というのは、病気でしょうか？例えばＰＴＳＤとかは違いますか？ 私事なのですが、ある名誉毀損の被害を受け、今思い出しても体が震えるほどの恐怖を味わったのに、逮捕した自分が人でなしなのでは、私が訴えを取り下げれば、相手は社会復帰できて私も早く裁判とかを考えず、普通の生活がおくれると思ってしまいます。でも考えるたびに、毎日泣いてしまったり、動悸が激しくなったりします。ある日、人と話す時にどもってしまう自分がいて、私はおかしいのかも、と考えはじめました。こういうのは何か心理的な病気だったりする場合はありますか？ ちなみにネットで鬱のチェックをしたら、どれもこれも重度の鬱と判定されてしまいました。
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No.3です。 お礼をありがとうございました。 ほかの回答者様へのお礼も拝見しました。 加害者は、実刑判決を受けたのに、控訴して保釈中ですか。 被害者であるあなたからすれば、判決は軽すぎる刑だと思いますが、それでも加害者は控訴しているのですね？ このような態度からしても、全く反省していないように思えます。 本当に反省しているのなら、刑を受け入れるはずです。 あなたは、こんな加害者の態度にますます苦しめられていらっしゃることでしょう。 お辛い心中お察しします。 ＞事件後、友人からぱったりと連絡が途絶え、みんな私が悪いと思っているのでは？と思ってしまいます。 そうですね。私もこのようなことがありました。 でも、誰もあなたが悪いとは思っていないのではありませんか？ あなたのことが心配、でも何て声をかけたらいのか分からずに、疎遠になる時もあると思うんですよ。 あなたの気持ちを察して、そっとしておいてくれているのかもしれません。 「元気出してね」 「頑張ってね」 などの言葉も辛いものです。 “そんなこと言ってるけど、もしあなただったら元気出るの！？” 相手の言葉が善意から出ているのに、こんなことを思う自分がとても嫌な人間に思えて、ますます苦しみました。 誰も私の気持ちなんか分からないんだって思いました。 いろいろな意味で、被害者は二次的な被害を受けています。 私も、No.３さんがおっしゃるとおりだと思います。 時間がかかるかもしれませんが、焦らずにゆっくり無理せずに、やっていくことです。 これから先、良くなったり悪くなったり、精神的に波があると思いますが、これは当たり前のことなのだそうです。 辛い気持ちを吐き出すこと、聞いてもらうことによって少し楽になれる時もあります。 No.１さんへのお礼でおっしゃっているように、少しずつ心療内科の先生にお話できるようになるといいですね。
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ごめんなさい。 ＞私も、No.３さんがおっしゃるとおりだと思います。 『No.２さんがおっしゃるとおりだと思います』 の間違いでした。 大変失礼しました。
- kurimuto33
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NO2のものです。お返事に補足しようと思っていたら、NO3の方が私の分を全部補足して下さってましたね～～ 心療内科に行くようになさったようですね？ ゆっくり～ゆっくり～ 前に進んで行く事です。 焦らないで””自分を労わってやるんです。。とんでもない事件に巻き込まれながらも、病院に通いながらも、日々心の葛藤と苦しみながらも こうして立ち直って行く自分が存在しているのだと・・・ あなたは、このページに投稿した時点で立ち直って行くスタート地点に 立っているんです。。 頑張らず・・焦らず・・心が揺れても、当たり前な事です。。 当時私は回りから頑張って！とか可哀想～って言われるたびにすごく拒絶反応が表れて、それを隠すのに必死でいました。 でも、他人に何が分かるんだって！！経験してみろ～ってな位に割り切る事も時には必要では？ さあ、スタートですよ””亀のようにゆっくりと、そして自分を可愛がる事です。
お礼
本当にありがとうございます。 そう思います。 事件からすでに４ヶ月たっています。加害者は実刑判決を受けているのですが、今控訴保釈中です。事件後１ヶ月後くらいから自分で自分をどんどん責め始め、今に至っていました。事件の事を思い出したら今でも体中に寒気と怒りがはしるのに、それでも、自分がそのきっかけをふんだんだ、と責める日々です。 でも絶対に許したくはないんです。 私はあまりに事件の事を話したくないので、誰にも言ってません。その事について話したのは、事件直後両親としばらく話ししたくらいです。可哀想とは言われた事がないんです。親にも「お前にも甘いところがあったからだ」と言われます。事件後、友人からぱったりと連絡が途絶え、みんな私が悪いと思っているのでは？と思ってしまいます。 本当に苦しい。 でも、こうやってそれでも声をかけてくださる人がいて、本当にありがたいです。正直感謝するという気持ちを久しぶりに思い出した気がします。本当にありがとうございます。 ゆっくり、ですね。
こんばんは。 犯罪被害者遺族の者です。 被害者にしか分からない心の痛みがあります。 経験していない他人には、決して分かってもらえないことがあります。 犯罪の被害などにあうことは、ショックの大きい出来事です。 そのため、大きなストレスを受けることになります。 そして、大きなストレスを受けた後には、からだやこころの調子を崩してしまうことがあります。 ・ 眠れない、途中で目が覚める ・ 怖い、不安だ ・ 自分を責めてしまう ・ 被害のことが頭から離れない ・ 現実だという実感がない ・ 気持ちが沈んでやる気が出ない ・ 食欲がない、食べられない ・ 時には死にたい気持ちになる きっとあてはまることがありますよね。 犯罪の被害にあった後に、からだやこころの調子を崩すことは、少しもおかしいことではありませんよ。 あなたをこんなにも苦しめている加害者のことなど考える必要はありません。 犯罪者は裁かれて当然です。 もし裁かれなかったら・・・普通の生活を送れるとしたら、また新たな被害者がでるでしょう？ 私は、日本の法律って、加害者に対してなんて甘いのだろうと思います。 被害者は何ひとつ救われません。 あなたは被害者、何も悪くない、これだけは絶対に確かな事実です。
お礼
読みながら、涙が止まりません。 症状はほとんど当てはまっています。 とにかく、自分を責めるのが一番抜けきれない症状でしんどいです。 でも自分を責める毎に相手に対して憎しみが沸いて来て、それを忘れなきゃと思いながらも事件の事を忘れてはいけない責務の様な思いがあって・・。 人と話すときのどもりは、今は無くなったと自分で思いますが、まだ人と目を見て話すと、顔が痙攣する自分がいます。恥ずかしくて、人と会うのもおっくうになりますが、ちっとも浮上できない私にイライラしている家族の為にも早く元気にならなきゃと無理をしている自分がいる事も十分分かっています。 日本の法律が甘い！！！と心から思うときもあります。 でも、自分が一番悪い、と思う気持ちもまだ抜けません。 それでも、自分でおかしいと気づいて、このコーナーに勇気を出して質問して良かった。とにかく誰にも話せなかっただけに、誰からも同情してもらえなかった。世の中に、自分と同じ思いをした方がいると思うのは、ずるい考えかもしれませんが、よりどころになります。救われるというのとは少し違いますが、本当に本当にありがたいです。 回答者様もお辛い心中でしょうに、本当にありがとうございます。
- kurimuto33
- ベストアンサー率41% (41/100)
御心中お察しします。 私も過去に犯罪の被害者として警察・検察庁・裁判と生まれて初めて【よそ様の事】だと思っていた事が自分の身に降りかかって随分と心を痛めた経験者です。私は性犯罪【未遂】の事件ですが、心の捉え方は同じかと思います。。 当事、まず１番にした事は診療内科に行き薬を処方して飲む事。。 そして自分を責めない事。。加害者に対して、あれこれ考える必要は全く無いって事。。加害者に対しては裁判所が決定を出してくれるから、もう自分の手から離れている事だと思う事。 もしかして、まだその時点まで質問者さんの状況は至ってないかもしれませんが・・・日々、様々な感情が出てくるのは致し方ないのですから まず、自分を許す？これが１番重要です”” 被害妄想なんてとんでもありません！！どうしても考えてしまうんでしょうが、変じゃないですよ！！ あなたは気持ちが優しい方なんですね？だから自分が不安になったり後悔したり・・・ どうか気持ちを強く持つ事が出来る様に病院で診察受けてみて下さい。 記憶は消えませんが・・精神的に少し落ち着き迷いが減少してきますよ 犯罪者は裁かれる””当たり前です。。頑張って””
お礼
ありがとうございます。 鬱チェックでさすがに自分自身おかしいと思い、心療内科に通い始めました。薬も処方してもらってますが、効果が出てるのかどうか・・。良く分かりません。 PTSDの症状だと言われました。時間をかけて様子をみましょうと言われました。でも、それでも自分はわざとPTSDに見せてるのでは、と思う自分もいます。 優しいのとは違うような気がどうしてもしてしまいます。自分は被害者偽善なのでは、と思ってしまったり、でも相手は許せない、許してはいけないとも思います。でも相手を憎む自分にも嫌気がさします。 相手が実刑で罪を償う間、私自身も自分の甘さを償う必要があるのか、と考えてしまいます。普通の生活を送る事を許されないのでは、と思ってしまいます。とにかく、毎日色々な思いから全く消えません。 でも、初めてです、私は変じゃない、とはっきり言っていただいたのは。誰にも言ってもらえなかった。周りのみんなが、私が悪いと思ってると思ってしまいます。うまく言えませんが、ありがたいです。本当に。何度も読み返してしまいます。すいません。しばらくこの文面を心のよりどころにさせて下さい。本当にありがとうございます
- GJ-Officer
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もしまだでしたら、専門の精神科医に話をきいてもらってみてください。 鬱かどうかはわかりませんが、あるいは気持ちが和らぐかもしれません。
お礼
鬱チェックで自分自身本当におかしいと思い、心療内科に行き始めました。とにかく、自分でも嫌だなと思うのですが、自分が本当はどう思っているのかが分からなくて、診療中も考えが一定していません。先生には少しずつ、思ってることを話すだけでも違うからと言われています。確かに被害内容が辛すぎて、誰にも言えないのが、原因のような気もします。正直言うと、先生にも、まだすべてを語れないのですが、少しずつ自分の醜い思いすらも語らなければと思っています。 ありがとうございます。
お礼
そうですね。控訴保釈中だと聞いて更に色々な恐怖と、 絶対許す事はできないのだから、相手は間違いなく今度こそ刑務所行きになる、そしたら、私は相手を２度も追い込んだ事になるのでは、という罪悪感が拭えません。 正直、仕事や日常生活にめちゃめちゃ支障が出ています。ずっとそのことばかり考えているので、精神が全く落ち着いていません。 本当に自分がこんな事になるとは思ってもいませんでした。 相手が悪いのに、絶対に悪いのに、こんなにうじうじしている自分がいる事が何よりも嫌いで悔しくて辛いです。 二次的被害、PTSD、当事者の自分ですらまだ受け入れられない状態なのに、周りには絶対分からないですよね・・・。それを分からせないようにするのも、本当にしんどいのですが。 まずは自分が二次的被害にあってる、という事実を受け止める事から始めます。 ごめんなさい。本当に皆様のアドバイスを力に変えさせてもらってます。皆様も辛いでしょうに、本当に本当にありがとうございます。