昔の彼が亡くなりました

質問

昔、付き合っていた彼氏が亡くなりました。２０代前半まで仲良くしていましたが、それ以来の訃報でした。今はそれぞれ結婚し家族もいます。彼の実家に弔問に行きたいのですが、主人が反対しています。
どうしたらいいのでしょうか？

回答No.8

nekororin · ベストアンサー

私なら行きます。

私は独身同士でしたがけんか別れした相手の弔問には行きませんでした。

別れた後も年賀状だけは交わしていたのに、その年返事が来なかったので、私はとても腹を立てていました。

でもその年末から年始にかけて、彼は病気の治療に必死だったそうで、知人友人に連絡する所ではなかったとお葬式の後３ヶ月くらい経ってから人づてに聞きました。

それを聞いて私は精神的におかしくなる程苦しみました。

だから私なら行きます。
『自分の為に行く』という気持ちです。
はっきり言って自己満足です。
でも、私は行きます。

あなたも後悔の無いように。

回答No.10

zuka-chan

彼のご両親に会ったり、彼の奥様に会ったりするような状況ならば、自宅への弔問はやめたほうがいいでしょう。
逆に、お通夜・告別式なら、知人の参列は不思議ではありませんが、もうすんでいるのですから。
悲しみにくれるご遺族のいるご自宅への弔問は、かなり親しい間柄のみだと思います。

今は悲しみで気が動転されているかもしれませんが、少し落ち着いたら冷静に考えられると思います。
行きたいのであれば、納骨式がすんだあと、墓地等を聞けるようであれば、そっと行かれたらいいと思います。
自己満足で、彼のご両親や奥様の心を乱さないであげてくださいね。
それは彼ものぞんでないと思います。

基本的には、どこからでもご冥福は祈れると思います。
通じると思います。

回答No.9

sigoku123

婚約者を亡くしました。
亡くなった彼の元彼女が、新幹線で数時間かけて葬儀に来てくれていました。元彼女には既に家庭があり、それでも時々は彼と電話で連絡していたようでした。私もそれは認めていましたし責める気持ちはありませんでした。
しかし元彼女のご主人は、それをあまり良く思っていなかったらしく、葬儀にはご主人に内緒で参列してくれたようでした。
元彼女にとって私の婚約者は、一度は結婚の約束もした大切な人だったようで、ご主人に内緒にしてでも葬儀には出たいと思ったようです。
葬儀の日は私はパニック状態で、元彼女が参列していたことなど知りませんでしたので、後日、電話で話をしました。
彼女の気持ちは、葬儀に参列したことで治まったようでした。

あなたの気持ち次第ですね。。。参考になるか判りませんが、一例として書かせていただきました。

回答No.7

conc852

No5です。もう1週間経っているんですね。
いい思い出しかなくて、彼のご両親とも彼を偲んでお話したい気持ちはわかりますよ。
ですが、だったら尚更止めた方が良いような気がしました。

実家でしたらお嫁さんやお子さんがいる可能性も高いです。
別居されていたとしても亡くなった後は法事や後処理で実家で過ごすことも多いでしょう。
奥さんとも一緒に個人の思い出話を出来れば一番よいでしょうが、そううまくいくとも思いません。
また、ご両親と相談者さんが奥様の知らない彼の思い出話をしている様子をみるのは奥さんには苦痛では？
今は良い思い出の彼のご家族も、弔問に来た相談者さんに対して困惑の表情をされるかもしれません。
「今更何しにきたの？」とあからさまに迷惑顔はしないにしても、一番悲しみにくれている奥さんの心情を考えれば
彼の両親も良い気持ちはしないような気がします。

どうしてもとお思いなら、共通の男友達に電話してもらってお墓や納骨の場所を教えてもらったらどうでしょう？
法事などを避けるため平日の昼間でもそっとお花を供えてお線香をあげればよいと思います。
もちろん旦那さんにも言わないほうがよいでしょう。
彼の家族とどうしてもお話したいということなら、やはり自己満足のような気がします。
さっきも書きましはたが、どこで冥福を祈っても亡くなった元彼は分かってくれると思いますよ。

回答No.6

noname#130062

ご主人が一番に考えていらっしゃるのは昔の彼氏さんのご遺族のことのように思いました。質問者さんのやましいところが無いから行きたいというのもよく分かります。どうしてもと思われるなら、やましさの無い証としてご主人に同行をお願いしてみるのも一手ではないでしょうか。これだと「何でそこまで」と思われることはあっても邪推する余地は無さそうに思えます。

回答No.5

conc852

旦那さんが反対しているなら尊重した方がよいのでは？
相談者さんも逆の立場で、旦那が前カノのお葬式に行きたいと言えば
いい気はしないかもしれませんよ。
もし、仮に相談者さんが旦那が元カノのお葬式に行っても良いと考えていても、
それは相談者さんの考え方であって、旦那さんにも「理解して」と押し付けるべきではないと思います。
旦那さんが嫌だと感じているなら家で冥福を祈ってあげましょう。
「千の風」でしたっけ？　お墓の前で泣かないで下さい、私はそこにはいません、鳥になって風になって傍にいます、
みたいなのありますよね？　
冥福を祈ることは、どこからでも出来ますよ。

また、彼のご家族とも面識があるならやはり遠慮した方がいいかも。
元彼の奥さんなども話を聞けば良い気はしないかもしれません。
弔問したいという気持ちは理解できますが、周りの人に嫌な思いをさせて行くものでもないと思います。
ただ、相談者さんがどうしても行きたいと思うのなら行けばいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。悩みますね。彼とはいい思い出しかなくて・・・
もう、一週間前に亡くなったんです。実家に行くしかなくて考えてみます。

回答No.4

hansamda

弔問を許さない旦那さんの気持ちが分かりません。生きていて元彼に会いに行くと言うなら分かりますが弔問ですよ。なくなった方に御参りすることは一人間として大事だと思うのですが。

回答No.3

jasko

ご主人が反対しているなら、行かないことです。
死んでしまった人には実家を尋ねても会えません。
お墓参りをしても会えません。
弔問しないと気がすまない、弔問すれば気が済むというのなら、
それは畢竟生きているあなたの自己満足でしかありません。
あなたや彼の家庭に波風立ててまで、別れた彼氏のことで自己満足してなんになるんですか。
ご主人がそれを知らないというならいざ知らず、
ご主人が反対しているなら、絶対に行かないことです。

回答No.2

Nigun

普通は行かないと思うのですが・・・
>２０代前半まで仲良くしていましたが、それ以来の訃報でした。
それ以来って事は基本的に距離を持ってたって事ですよね。別れてからも友人としての関係を持っていたならまだしも、距離を置いた人間の弔問は無いと思います。それに亡くなった人にも家族がいたのであればなおさらだと思うのですが。

回答No.1

dandy-yuchin

貴女の気持ち次第です。

亡くなった方への弔意は、周囲が云々言うべきことではありません。あくまでも
個人の気持ちの問題です。

元彼ということではなく、疎遠だったとはいえ友人なら参列も当然でしょう。

お礼

そう、わたしの気持ちが済まないんです。自己満足なのかな？とも思いました。一方で彼の両親に会うのも少し戸惑いがあるのです。「今更何しに来たの！」なんて思われないでしょうか？