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夫のことで、どうしたらいいのでしょうか？
結婚３年目の２９歳の主婦です。 今朝、夫が仕事行く前にインターネットを使っていて、 「私もすぐ使うから、そのままでいいよ。」って言ったのもかかわらず、電源を落として、仕事に行ってしまいました。 なんか怪しいなあと思って、履歴を見ちゃったんです。そしたら、いろんな女の人が紹介されているサイトで、お金さえ払えば、女を買えるサイトなんです。 浮気は以前にも発覚して、なんとかよりを戻したばかりなのに。。。もうこんなの辛くて。。。 うちで少しでもストレスあると、こういうことで逃げる癖があるんです。 上手くやっていくには、これは見て見ぬ振りをするのが一番なのでしょうか？ こんな夫でもとてもいい所もあって、うまくみぎりがつきません。
- dredre1790
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
これってとても難しい問題の気がします。 確認する方法は幾つかあります…確かに。 ただ、今回の内容では双方被害者のような気がします。 浮気が過去にあっただんなさんの心情は絶えず家庭内でプレッシャーを感じているかもしれませんし、現実問題として今回の様な実情を発見してしまうと奥さんの女性としての尊厳も無視できない訳ですからとても難しいですよね。 話し合いをする事が＝解決の近道と考えない方が良いのかもしれません。 話し合うにしても今回の事をきっかけに話をする様な事は決してしない方が良いと考えられます。 理由はお解りかとは存じますが、“そこまで俺の事を疑っているのか”とか“全てを監視しているのか”何て捉え方をされてしまう可能性があります。 既に前科のある方なのですから、話の切り出し方に今回の話題や過去の問題を持ち出すのは得策とは言えない気がします。 奥さんの方が旦那さんを十分理解しているから >こんな夫でもとてもいい所もあって、うまくみぎりがつきません。 と言う言葉が出てくるのでしょう…？ 悩むだけになってしまう事に賛成はしませんが、ここは勇気を出して笑ってあげる事が必要かもしれません。 奥さんより旦那さんの方が追い込まれているのかもしれません。 と言うより弱いのかもしれません。 最後の逃げ場が奥さんであったなら、その逃げ場を自ら閉ざすことはどうなのか… 十忍通意と言う事場がありますが、忍んだ先に意は通ずと言う物です。 確証が出てしまえば仕方がありませんが、疑いから今の家庭を壊す様な軽挙だけは慎むべきではないでしょうか… 逆説的ではありますが、家庭を守る事と家庭を終わりにする事全ては信じる事を何処まで実践していけるかと言う事かもしれません。 別な話題、例えば出会った頃やデートのエピソード、洒落たレストランでの外食等の話題と演出でコミュニケーションを深めてみては如何でしょうか。 追求は逆心を生む元になります。 改心は本当の気持ちが伝わらないと中々できない物です。 お二人の幸せは、奥様だけが演出できる事ではありませんか…？ 生意気を申し上げました。 それでは。 幸せな時間がこの先も続く事をお祈り申し上げます。
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- piccola
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詳しい事情もわかあらず、キツイコトを書いてしまってゴメンナサイ。(;_;)反省です。もしかして旦那様は、我侭で多少自分勝手な様ですね？もちろん話し合うことが重要なのは変わりませんが、このようなことによって、dredre1790さんが、参ってしまわないようにして下さい。どんな結果を出すにしろ、ご自身のことを優先に考えてくださいね。気持ちやストレス・相手への気持ちなど・・・良い方向へ行きますように・・・
お礼
piccolaさん、キツイなんて、とんでもないです。本当にその通りなんですから。 私もうまくいくよう努力して参りましたが、ときどき、大きい壁にあたり、方向を失いそうになると、皆様のお力をお借りしてます。自分だけでは、とても精神的にまいってしまいそうで。 ありがとうございました。
ストレスがあるからといってそのような行動に逃げる、という人間性を、私なら許せないので離婚します。 他にどんないいところがあったとしても。 そもそも、もともと浮気をしたのはご主人なのに、それを追及されるのがストレス、なんて甘えすぎです。 （その他のプチストレスの内容（補足に書かれていた電話の件）もばかばかしくて相手をする気になりません、失礼ながら） ストレスは誰にでもあり、解消方法も様々ですが、一緒に生きていく人間に対して、逆にストレスを与えるような方法でしか解消できないなんて、未熟だと思います。 結局、それでもやっていきたいのであれば、我慢するしかないだけで、解決（そのような行動をやめさせるということ）は無理だと思います。 そういう男性は一生変わらないと思います。 ですから、なんとかそれでもやっていく方法を考えるしかないでしょう。 なぜその人と生きていきたいのか、なぜうまくやっていきたいのか、という部分をご自分で決めて、それに沿って行動するしかないと思います。 話し合いがまともにできる気がしないので、見ぬふりをして、それ以外の部分で楽しく過ごす、と割り切るしかないのでは。 しかし、それでご自身がストレスを感じないはずがないので、そのストレスと、それでも一緒に暮らしていきたい気持ちとを天秤にかけつづけることになるでしょうね。
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃるとおり、こんな未熟ですぐに女に走る夫は、どうしようもないです。私が本当に夫を愛せなくなるまで傷つけば、離婚まで踏み切れると思うんです。 でも私が浮気すれば、癒されるかと思って、実際他の男性とグループでデートしましたが、私には向いてないです。 自分の気持ちがいつも夫に向いてます。 ストレスに対して、抵抗力がつくように努力すれば、減ると思ってます。夫にもっと抵抗力つけてもらえれば、一番いいのですが。それとストレスの原因も少なくなるよう、努めます。 夫が浮気しようが、ストレスを感じて短気を起こそうが、自分が傷ついているのにもかかわらず、夫を憎めないんです。おっしゃるとおり、それ以外は、楽しいからやっていけるんだと思います。 夫の浮気は、もう私が一生覚悟するしかないようですね。ストレスだけは、なんとか解決できるように頑張りたいと思ってます。ありがとうございました。
- jun95
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そのようなサイトがなくとも、都市部だと風俗店も沢山ありますし、大きな地方都市でも、デリヘルのような「女遊び」の可能な場所が増えています。 ストレスの解消にもなるのでしょうが、本質は、様々な不安を包み込んでいやしてくれるような「娼婦」に「より女性性」を感じられるからでないかと思われます。 戦前、赤線といって娼館があった頃には、生きることに不安のあった芥川龍之介なども、不安をまぎらわせ、こころを癒すためにしばしば通ったと言われています。しかし、彼の妻は、それによく耐えて立派に子どもを育て上げたことで知られています。 彼女たちは、男性を分析したり、あれこれ考えたりしない未分化な側面をもっており、それが男性の琴線に触れるのだと思います。 このように考えると、「論理的に話し合う」とか「様々な側面を分析する」といったdredre1790さんの態度は、非常に合理的なのだけれど、ご主人の「未分化」な考えとは折り合わないので、いたずらに怒りの感情のようなものを引き起こすかもしれません。 dredre1790さんのご主人は、どこかで無い物ねだりをしつつも、奥さんに「正しい」ことを言われると、その通りだと無意識には思っておられるので、かえってストレスと感じられるのかもしれません。 こんな子どもっぽいことをしてと叱りたくなるのは十二分に分かるので、なかなか申し上げにくいのですが、かといって「見ても見ぬ振りをしている」と、これも言外のコミュニケーションで、そういった感情が漏れてしまうことも考えられます。 簡単なようで、人生の本質にせまる問題なのかもしれません。二人で話し合うと、どうしても相手が感情的になったりするとき、相談の専門家であるカウンセラーなどを利用されてもいいと思います。奥さんが、非常に悩んで相談に通っている姿を見られても、そう簡単にご主人が変わるわけではありません。しかし、相談者（ある程度技術を持った人が必要ですが）がいると、大局からご主人をご覧になれるようになりますし、新しい知恵を身につけられると、少しずつでもご主人もかわっていかれると思います。 「娼婦」というのは、文学上ではよいように描かれたりもしますが、一般の常識では、やはり、そういう人に接するのは困ったことです。こういう問題の背景を分析した・クォールズ‐コルベット，Ｎ．の「聖娼」という本を紹介しておきましょう。ただ、この書物は専門書なので、かなり難しいです。
お礼
お返事ありがとうございます。jun95さんのご回答を読ませていただきまして、非常に私たち夫婦を客観的に認識することが出来ました。 確かに、夫は未分化で、話し合いには向いてないと思います。かといって、お互い感情的になってもさらに悪くなるだけです。 最近幸い救われているのは、そういったストレスから短気を起こし、しばらく夫の嫌なムードが続きます。でも次の日には、自分で反省して謝ってきます。そして娼婦のサイトを見てしまっているのです。おっしゃる通り、夫を癒してくれる行き場所がそこなのでしょう。 私は娼婦にはかなわないですから。 以前夫に、「アンガー・コントロールのカウンセラーに見てもらったら？」とも言いました。それには、一切努力を向けようとはしませんでした。きっと嫌なのでしょう。 近じか私がカウンセラーに相談してみます。 ご紹介頂いた専門書、難しそうですが、頑張って読んでみます。 いろいろありがとうございました。
- piccola
- ベストアンサー率26% (88/330)
確かにショックかもしれません。でも見てただけかも・・・それに家にストレスあると・・・と思っているなら、その原因とか解消方法を考えては如何ですか？以前も浮気とありますが、そうなってしまった原因はなんでしょうか？お金払ってというのも嫌ですが、誰かと（普通の人）恋愛して、本気になられても悲しいですよね？ソレを見ていたことより、仕事・家庭・日常のストレスや、旦那さんが何をどう考えているかを分かり合えるよう、会話をもってみる事も大切なような気がします。dredre1790さんが、今働いていらっしゃるか否か分かりませんが、外にいればそれなりにストレスもあり、家でも寛げなかったら、逆の立場ならやはりどこかにウサ晴らし求めちゃうのではないでしょうか？お互いの悩みや相談事を話し合える時間・環境を再度見直してみては如何でしょう。生意気な感じになってしまい、ゴメンナサイ。早くラブラブ時代？に近づくといいですね(^o^)
お礼
お返事ありがとうございます。確かに夫にはいろいろストレスあると思います。 できるだけ、家ではくつろげるように、ストレス感じさせないように私は努力しているつもりです。例えば、夫は電話を使って家のどこかに置き忘れ、実際電話がかかってきて、取ろうとしても見つからず、それがストレスで私のせいにされたこともあります。このような小さなことでも我慢できない、おこちゃまです。結婚１年後、そのような症状に気づき、遅すぎました。。。 まだ本気の恋愛ではないようで、まだいいのですが。 とにかく、この小さなストレスすら対処できなく、大人になれないんです。自分で、おかしいと言ってますが。やっぱり、どこか外部のストレスもあるのでしょうか？ でも仕事のストレスは我慢できるけど、家でのストレスは我慢できないと。。。 ときどき、私いないほうがいいのかなと思ってしまいます。 でも、もうしばらく頑張ってみます。
- sydney924
- ベストアンサー率28% (109/382)
もちろん、浮気をする男性だからといっていいところがないわけではありません。 見てみぬふりをして、あなたがうまく旦那さんとやっていけるなら、それもいいでしょうが、内容から見て、このままあなたが何もなかったようにやっていけるとも思えません。 でも、そういうサイトを見ていたからといって、旦那さんが女性を買っているとは限りません。そういうサイトすら見ることが許せないというなら、別ですが。 どうしても気持ちのやり場がないのなら、きちんと話をすることをお勧めします。 モヤモヤした気持ちで暮らすのは辛いものですから。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、今回の件はまだ実際、女性を買っているとは断定できませんね。ただ少々のことで腹いせに女性を買って、ストレス発散している夫は、弱い人間だと思っているんです。そう考えると、自分が情けなくなってしまって。。。 やはり、話し合いは必要だと思います。その時が来たら、勇気を絞って話してみます。
お礼
お返事ありがとうございます。この問題、おっしゃる通りすぐに解決できるとは、思ってません。大変難しいです。浮気は、私が無視し続ければ丸く収まりますが、その原因であるストレスをコントロールできるのは、夫自身しかないのです。 私はいっさい問い詰めたり、疑ったりするのは、もう数ヶ月やめてます。それが夫にとって逆効果のなのは、しみじみ分かりましたので。しかし、いろいろ疑われてるとは思っているでしょう。以前、浮気に関しても疑ったりしましたから。 おっしゃるとおり、今は話し合いまでもっていける自信はありません。そういういいタイミングを見つけさえできれば、できるかもしれませんけど。 夫が度々短気を起こしたりすることも、 私にとって耐え難いストレスなのです。そして娼婦などに会われて、病気などうつされたりなど、私の不安も大きいのです。幸い軽い性病ですみましたが。 本当はとても愛しているのに私には手に負えなく、夫のために別れようかいろいろ考えて、みぎりをつけようかを書いてしまいました。 私がいろいろ事実に気づいてから、かわいく、優しく、一生懸命夫に接してます。 それでも中々報われないのも辛いです。 確かに二人の思い出やすてきな所で語るのは、素敵なことですね。 頑張ってみます。 ありがとうございました。