真面目な悩み…女性不信・女性が怖い

質問

20代前半男です。うまく説明できるか不安ですが…。
私は自分で言うのも変ですが、幼稚園・小学生の頃はとてもモテました。でも、両思いの女の子にふとしたことから嫌われてしまい、それがきっかけで他の女子にいじめられ、女性と一緒にいるのが嫌になり、中学から男子校に行きました。中学高校時代は同年代の女性とは一切交流はなく、女性を性の対象としか見ることができませんでした。大学に入り、女性が周囲に普通にいることに違和感を覚え、話すのもすごく緊張して何を話していいのかわからず、これではいけないと思い努力して少しずつ治して、割と普通に話すことができるまでになりました。
僕は料理が得意で、幅広い人脈を持って勉強や趣味の面ではとても充実しているし、妹もいて女性との共通の話題も多く、女性からはいつも好印象を頂くし、優しい・誠実・いい人、モテそう、彼女いそう、とも言われます。一方で隙がないとか、近づきにくいとも言われます。まだ女性と話すことがものすごく疲れるし、緊張するし、相手がどう思っているのかが気になって仕方がありません。それに「女なんか…」と思ってしまうこともしばしばです。こんな感じなので、当然彼女はいませんし、女性と手を繋いだことすらありません。友人と恋愛やセックスの話になった時も、ただ愛想笑いするだけで、ものすごく心の中で落ち込んでいます。好きなタイプなどを聞かれても、答えられない自分がいます。女性に恋愛に興味がない振りを自然としてしまうのです。本当は恋愛をしたいし、女性と付き合いたい気持ちで一杯なのです。でも、どこまで女性に接近していいのか全然わかりません。好きな人が出来ても、相手が嫌がった場合のことを考えてしまうし、いつ裏切られるか、セクハラで訴えられるかも知れないという恐怖感が常にあります。だからいつも表面的に付き合うことしかできず、深い仲になることはありません。以前一人だけこんな僕を理解してくれる僕にとって最高の女性にめぐり合いましたが、彼氏がいることと遠距離なので断られ、微妙な関係が続いています。他に好きな人もできましたが、恋愛対象には見れないと言われて振られ、それに連鎖して折角努力して出来た女友達も一挙に失ってしまいました。
少しずつですが努力はしています。でも、このまま一生女性と付き合うことはないような気がしてなりません。女性とどう接すればよいのか、どこからどうすれば恋愛に発展するものなのか、何を改めればいいのか、もう頭がおかしくなりそうです。質問になってないかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.5

noname#39934 · ベストアンサー

No.2です。
たびたびすみません。
お礼コメントありがとうございます。

ちょっとだけ補足です。
たぶん、質問者さんが好きになった女性って、
質問者さんが特に努力をしなくても、
質問者さんを「居心地よくしてくれた」人なんじゃないかな？って思います。推測ですが。
一緒にいて安らげる人だから好きになった。
これだけ安らげるのだから、相手も自分に好意を持っていると思っていたら、そうでもなくてがっかりした…違うでしょうか？

というのも、気を遣える女の人は、相手を居心地よくさせてあげるのが上手なんです。
でも、実は相手に合わせてものすごく疲れていたりします。

私の身の回りの「モテない」と嘆いている男性は、女性に気を遣わせていることに気がついていない場合が多いです。
「自分が楽しいなら、相手も楽しいはず」って思いこんでしまうというか。

気になる女性と過ごすときは、「この人は今楽しんでいるのかな」って確認する作業が大切だと思います。

あと、女性を大切にしない男性がモテてみえるというのにはカラクリがあります。
彼らは、当初は女性のことを大切にするんです。
女性をお姫様扱いして、いい気分にさせてあげて、女性がコロッと落ちたら豹変します。

女性はいったん好きになったら、つれなくされても嫌いになれないことが多いんです。
だから質問者さんが見るような事態が頻発してくるのだと思います。
まあ、若い内は男女ともにルックス至上主義の人が多いから、それも関係あるのだとは思いますが…。

それを逆手にとって考えれば、
女性を上手にお姫様扱いして、いったん好きになってもらえたら勝ちということです。
それまでは、見返りを一切要求しない気持ちで（この人が自分に振り向いてくれなくてもいいという気持ちで）相手に尽くしてみてください！
「自分ばっかり尽くしている」と途中で思っちゃうと、うまくいかなくなるので注意です。

健闘をお祈りします。

お礼

ありがとうございます。う～ん、またまたなるほどです。
安らげる人だった…う～ん、そうかもしれません。いや、そうですね。その人も男性との付き合いをほとんどしたことない人でして、男性不信気味なところがあったので、友達関係を続けて信頼関係を築こうと思っていたら、彼女は彼氏をいつの間にか作っていて、すぐに振られて僕に打ち明けてきたんです。僕が振られた時、僕の気持ちを受け入れられなくて申し訳ないと泣かれてしまい…今まで男性不信に見えた理由となった悩みなどを打ち明けられました。彼女は僕との友人関係を続けるのは全然構わないと言ってますが、僕は今は複雑な気分です。
でも、非常に良い経験になったことは確かですね。う～ん、参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

15baby

好きな人に振り向いてもらうための作戦に友達を交えての交流は、
念密な作戦が必要になります。友達の協力が決め手となる事が多い。
好きな人ができたら周りが見えなくなる傾向かな？
アクションを起こす時は、協力してくれる友達にまず相談。

＞「あなたのためを思って言っている」
貴方の事を思っての発言の人と
貴方の為と言う名の自分のため発言の人が居ます。

好きな人の事はよくいろんな事に気がつきますよね？

ダメ出ししてくれた彼女も、貴方の作戦に気がついたんじゃないかな？
「あの子より私のほうが貴方を心配してるのよ～！私をみて～♪」
間違えた自分のアピール方法？　もしくは、
貴方の作戦に全く気づかず、場の空気の読めない人だったか・・・・・・・・。
共通の友達を慰める食事ですから、今ダメ出しする事よりも、
その友達の事を優先しようって話に普通はなるはずです。
(1)「同級生の友達を増やした方が良い」
(2)「もっと普通の生活をした方が良い」マニアックな生活ですか？
(3)「丁寧語はやめたほうが良い」
(4)「もっと悪い人が世の中にいることを知ったほうが良い」
仮名（ダメ出し彼女)に対して“してほしい態度”だと思うｗ
(1)年上の人たちばかりだと間に入りにくい、話についていけない。
(2)彼女の思う「普通」を知って欲しい。
(3)もっと親しそうに話しかけて欲しい。
(4)いい人に見えて悪いのよ！私のいいところに気づいてよー！
近くに愛しい人が2人も居たんだなぁ～。モテ男め・・・気づけ・・・

周りに優しい男や完璧な男は、友達には最高ですが、
彼氏向きではありません。
なんでも50％くらいがいいんですよ。それを互いの愛で埋めるもの。
彼の欠点は私がカバー。私の欠点は彼がカバー。2人は１つ形式

他人が見たとき、あんな男がなぜモテると思う事よくある。
しかし、彼女に必要なものを持っているだけの事。
優柔不断な子なら決断力のある人とか、行動力のある人とか。
完璧に近い人がモテない理由の１つです。隙がないはそのせいです。

LOVEと言う単語を漢字で表すとき、始めは「力」でした。
中国を参考に「愛」に変わりました。
恋した人(恋人)から別の人に愛が移るという事で
浮気相手の人を愛人と言います。　
中国では愛する人と言う意味で、伴侶の事を愛人と言う、そうです。

勝ち負けではないけれど、愛したほうが「強い」と思います。
好きな人のためになら、いつもよりも頑張れたり、勇気が出たり。
私は、「愛」は「力」だと思います。
「愛」は平等です。どちらかが愛しすぎても愛されすぎても
バランスは崩れます。そして愛は永遠ではありません。
愛に傲慢になれば、愛は無くなります。
愛されているから愛さなくても大丈夫なんて関係、哀れすぎる。
愛を永遠にするのは、人の心です。

恋していると、ドキドキしてワクワクするのは、
相手の事を受け入れた(好きになった)からワクワクする。
恋するときのドキドキは、心配のドキドキの数。
嫌われたらどうしよう。喜んでくれるかな？好きになってくれるかな？
心配したり、不安になったりするのは自然の事。
それがなかったら、ドキドキも無い、恋じゃない。
ワクワクだけなら、妄想で十分(笑)　恋には、両方が必要。
自分の事を受け入れてもらえたら、またドキドキがワクワクに変わる。

改めるとすれば、もっと人を好きになる勇気を出す事かな？

付き合った数だけ磨かれて、振られた数だけ輝く。
愛された分だけ磨かれて、愛した分だけ輝く。

ひとりの人を深く愛し、愛されたのなら、
たくさんの人を愛し、愛されたのと同じくらい素敵な人になれる。

お礼

好きな人をＡさん、その友達をＢさんとしましょう。Ｂさんは自分でもかなりキツイ性格だと言ってます。
僕はＡさんを元気付かせるために、美味しいものを食べに行こうとして、ただいきなり男女２人で行くのもＡさんにとって気を使わせることになるかと思い、Ｂさんやまた別のＣさんも誘って食事に行こうとしていました。Ａさんも楽しみにしていました。
Ｂさんに言われたのは、Ａさんが振られたこと、僕がＡさんを好きであることをＢさんが全然知らない状況でのことです。以前もＡさんとＢさんと食事に行ったことがあるのですが、その時、２人は僕の改善すべきところを話し合っていたそうです。で、Ａさんが振られ、僕がそういう状況の時に、たまたまＢさんに会って、いい機会だと思ったのか、いろいろ言われた訳です。Ｂさんは「あなたを変えたい」と言ってました。「僕を変えてどうしたいの？」と聞きましたが、Ｂさんは「別に何も無い、自分の思うとおりになることを見るのが好き」とか言ってました。
（１）は、年上の人の話ばかりしているつもりはないのですが、そう受け取られたのかなぁと思っています。
（２）は、僕の年齢にしてはかなり特殊な交友関係なので、それを指しているのだと思います。マニアックというか、例えば高級店のシェフとか、文化芸術で著名な人とか、政治家とか、いろんな方面の人が知人です。別に普通に同年代の友人もいますが、面白い話として話していただけなんですが、そういう人たちの世界ばかり見ていると受け取られてしまったのかもと思っています。確かに彼女の思う「普通」を知って欲しい、ということだったのかも。
（３）は、僕もずっといけないなと思っていることだったので、すぐに気をつけようとしました。同級生の女性とはまだどこか話しにくいところがあって、タメ口と丁寧語を混ぜて話している感じです。これは僕がいけません。
（４）は、ん～、そういうことだったのかしら…。いろんな人たちと仲良くしている話をしたので、そんないい人たちばかりじゃないのよ、というふうにしか受け取りませんでした。
そうじてＢさんが何を言いたかったのか、未だによくわからないんです。もしかしたら僕に好意を持っていたのかな、なんて思ったこともありましたが…。
次数制限ですべてにお答えできません、すみません。
難しいですね。でも参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

HOTtulip

私は20代前半の女性です。

私の周りの友達にも、（女性、男性の両方）
なかなか恋人できない人多いんですよ。
あなたのような悩みも持ってないのにできなくって、
「なぜだー！」って言ってよく飲みにいきます(笑)

なんとなく文章を見ていて、あなたのせいで彼女ができないわけじゃ
ないかもしれませんし、あなたは一般的だと思いました！
もっと開き直っちゃってもいいんじゃないでしょうか？

なかなか、恋愛って簡単じゃないですよね。
だって、相手あってのものですから、自分が思い描いても
がんばったって、理想のようにはなってくれないですもん。
だけど、世間とか周り見てると恋愛してる人いっぱいいて・・
だから、気持ちはわかります！

でも、この掲示板見てください。
いっぱい恋愛で悩んでる人がいて、世の中で例えばつきあってる人たちだってみんなが幸せで何も問題なくいってるカップルなんてたぶんいないと思うんです。例え幸せな人たちも絆を深めるまでにはいろんな苦労してるって思いますよ。

bamboo1982さんは女性と話せるようになるために努力して、恋愛もできるようになりたいってがんばってて、ちゃんと片思いでも恋してるから絶対に縁のある人と出会えると思いました。
ということを自分自身も信じてあげてください。

あと、bamboo1982さんはこうやって文章に自分のことかけるくらい自己分析できてるんですから、その自分の弱さも責めるだけじゃなくって「これも僕なんだ。」と受け止めてみてください。
で、好きな人や彼女となる人ができたとき、このような相談に書かれた内容のことも話せてしまえる人。大事にしてください。

まだまだこれからですよ！がんばってください！

お礼

恋愛は難しいです。どんな勉強よりも難しいなぁと実感している毎日です。そんな状況下、前の彼女と別れてすぐに新しい彼女が出来ている友人などを見ると、正直がっくりしますね。
そうなんです、これも僕なんですよね。全くダメな訳ではないと思うんです。事実、結構印象は良いようですし、努力はしています。今一歩深くなれない、まぁそれは僕が怖がっている面があることも原因ですが、徐々にではありますが、良くなってきてはいます。
みなさん、いろんな悩みを持っているんだなぁとこの掲示板見てて本当に思います。まぁすぐに解決する問題ではないですが、いろいろな意見も参考にして、少しずつ改善して、いつか本当に気の合う女性に出会えればいいなと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

15baby

まずは、性別で人を見るのではなく、
ひとりの人間として、尊重する気持ちを持つこと。

簡単に言うと、女性を、個人の人として認められず、
「男性では無い」という理由でしか相手を見れない場合それは、
ただの「性の対象」としてでしか相手を見ていないことになります。
まずは、自分と同じ悩んだり、怯えたりする人間なんだと思う事。

自分が傷つく事ばかりを恐れているようです。しかし、
人とのコミュニケーションには、気づかずうちに、
自らが相手を傷つけてしまう事もあるのです。
それは恋愛だけではありません。性別も関係ありません。

男友達と、ふとしたことで喧嘩したって事ないですか？
よく話し合ったり、誰かに相談したりして解決しませんでした？
女性との関係も同じですよ。解決する方法はさほど変わりません。
ただ幼少の頃は、周りもその解決する能力が低く、悲しい結果となった

努力もしてきたし、ちゃんと心も成長していると思いますよ。
あとは、自分“だけ”が傷つく事を恐れずに自信を持って行動する事。
相手が嫌がる事を自分自身の身になって考える事ができるのなら、
男女関係なく、問題が起きても上手く対処できるように思えます。

同性から見ても「悪い男性」が居た場合、好きになった人に
その少数の人のせいで「男なんか・・・」ってひと括りに思われ
自分自身も嫌われたら、嫌じゃないですか？
自分自身が嫌だと思う事はしない。
自分自身が嬉しいと思う事は試してみる。
相手が嫌だと気づいたら、止めて謝る。

＞「振られ、それに連鎖して折角努力して出来た女友達も一挙に失ってしまいました。」
なぜ、振られただけでなく、一挙に友達を失ったのかがわかれば、
解決策が出てくるのではないでしょうか？
もしよければ、なぜ女友達を失ったのかお教えください。

お礼

まず、勉強や趣味の人脈というのが、年上ばかり（ほとんど３０～６０くらいの方々）なんです。基本的に同年代で感覚が合う人があまりいません。いないことはないですが、相対的に少ないです。
そしてその人脈というのが自分で言うのもナンですが、その道のプロの人たちばかりなのです。別に大金持ちとかそういうのではありません。自然に友人関係が広がった結果なのです。そういう何かを極めた人と話すことが好きなので、結構楽しんでいます。
それで女友達の件は……数人出来て、ごく普通だったと思います。その後、そのうちの一人を好きになってしまいました。そのコが彼氏に振られてしまい、僕はこの機会に振り向いて欲しいと思い、相談に乗ったり、他の女友達も誘って食事に行こうとしていました。そんなときに、別の女友達が、その件とは全く別に、今までの僕の行動や態度についてダメだしというか、あなたのためを思って言っていると前置きがあり、「同級生の友達を増やした方が良い」「もっと普通の生活をした方が良い」「丁寧語はやめたほうが良い」「もっと悪い人が世の中にいることを知ったほうが良い」等など言われました。それで、ただでさえ好きなコのことで動揺して一杯一杯だった僕は、その友達とやや険悪になってしまい、好きだったコとその友達との仲も微妙になってしまい、結局食事はドタキャンになって他の女友達にも迷惑をかけ、グチャグチャになってしまったのです。結果、その人には感謝はされるも振られ、友達にも連絡しづらくなり、今に至る、という感じです。失ったというのは言いすぎですね。
僕が話すのが下手で、勘違いされている部分もありますが、直さなければならない所もあると思っています。うまく説明出来たか微妙ですが。

回答No.3

kyokusinn

２６歳男です。

何度か読み返していただきました。
お困りでしょうね。
ただ、自分も本当の意味ではこの年までまだ付き合ったことはありませんよ(^_^;)
っていうかもてたこともほとんどありませんし、告白したこともありません(:_;)
周りからも純粋な人って言われて子供っぽいことかなって悩んでいたり・・・
かっこよくもないし・頼りないし・背も低いし・不器用だし・話すのも得意ではありません。
昔はもてる人をうらやんでいたときもありました。
でも、最近は恋愛はあくまでも人生の一部、それ以外で何かあれば良いかなって思うんです＾＾
そうすれば、本当の人にめぐり合えたときに素敵な自分を見せられるでしょ＾＾

少なくともbamboo1982さんはそれ以外では全く充実しているように見られますし、全然大丈夫ですよ。

お互い頑張りましょうね＾＾

お礼

恋愛以外では充実していると思います。勉強も趣味もとても充実しています。僕も恋愛は人生の一部でそれ以外で何かあればよいと思います。何人もの女性と付き合いたいとも思っていません。とは言ってもやはり…みたいなところが正直ありますね。
あんまり趣味に打ち込んでもダメそうだし、かといってガッついてもダメとよく言われるし、そのバランスが難しいです。ちなみに僕も話すのはあまり得意ではありません。小さい頃からとても落ち着いていると言われます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#39934

こんにちは。
読んでみた限りの感想ですが、質問者さんが今、一番好きなのはご自分なのではという印象を受けました。

誰かから自尊心を傷つけられたくない。
相手を受け入れるより先に、自分を受け入れてほしい…というような。

これ読んで落ち込まないでくださいね。
一回恋愛で失敗してものすごく傷ついたりする経験でもしない限りは、みんなそんなもんだと思いますから。

誰でも、自分のことを愛してくれる人が好きだと思います。
女性はとくにそう。
でも、これまで質問者さんは、気になる女性に「愛してほしい、自分を受け入れてほしい」というサインばかりを送ってしまっていたのではありませんか？
そういう雰囲気を、質問者さんの身の回りの女性が感じ取っているような気がします。

大抵の女性は、「自分を大事にしてくれる人、無条件に愛してくれる人」を好きになります。
これ、本当です。
だから、「いいな」と思う人がいたら、その人のことをほめたり、その人が喜びそうなことを考えたり、小さいプレゼントを買ってあげたり、悩みを聴いてあげたりするんです。

こういうことをちゃんとすれば、縁のある彼女ならちゃんとあなたのことを好きになるし、少なくとも嫌われることはありません。

「自分から先にあの人を愛する」「自分から心を開く」って、難しそうに思えるけど、一回トライしてマスターすれば簡単です。
しかも、こっちのほうが気分いいし、恋愛に対して余裕を持てると思います。
「この人がだめなら、次があるや！」
って思えるから。
なぜなら、あなたは先に相手に愛を与える人。
そんなあなたに好意を抱く女性は、星の数ほどいるはずですから。

めげずにがんばってくださいね！

お礼

なるほど…いちいち、なるほどねと思いました。そういうところ、あるかもしれません。考えさせられます。。。

僕が今でも大好きな遠距離にいる女性に対しては、彼女にだけ対しては、自分が素直に心を開くことが出来たし、自然と彼女を大事にしていたと思います。だから、想いがある程度通じたのだと思います。
女友達には、確かに「もっと自分を出したほうが良い」みたいなことを言われました。あと、年上の人と気が合うので、同年代の友達をもっと増やせとも言われました。

悩み相談は何故か男女問わずよく受けます。ある程度信頼されているようです。小さいプレゼントを買ったりも最近できるようになってきました。でも前回は振られましたが…。そこにはやっぱり「自分を受け入れて欲しい」というサインが出ていたのかもしれません。その人と接する時はものすごく疲れましたし。

でも、男から見て、大して女性を大事にしていない男に限って女性に困らなかったりするんですよね、周囲を見ても。考えすぎなのかな…。

ありがとうございました。

回答No.1

sofadomire

切々と・・・思いの深さでしょうか。。。
でも、まずは人に理解してもらうことも必要だよね？
理解してもらうには、わかりやすく、読みやすく。ね？(*^ー^*)にっこり
さて、女性に対してそんなに頑なにならないで欲しいな。
裏切ろうと思って近づいてくる人なんて、そんなに高い確率ではいないんじゃないか、
余程の事がない限り、いきなりセクハラで訴える人なんていないんじゃないか・・・と思いますよ？
あなたは、お料理がお得意だし、幅広い人脈がある。
それに勉強や趣味の面ではとっても充実しているんです。
それって素晴らしいじゃないの！
羨ましいことだと思うな。
女性と親しくなることに現を抜かしているよか、
自分に色々な自信をつけていくことで寄って来るのを追い払うくらい
魅力的になりましょうよ！
既にその片鱗は見受けられるみたいだしね！
男女に係らず、人を裏切るために生まれてくる人なんていません。
なのに、裏切られてしまうこともあります。
でも、それは自分の責任ではないんです。
裏切らなければ生きていけなかった人を可哀想に、思える心があれば、
幸せになれる！きっと！がんばれ！！！

お礼

読みづらくてすみません…慣れてないもので。。。

以前はホント自分でもヒドイと思うほど女性を警戒していました。特に性的な対象として見てしまうことが強くなってきて、それ自体は何も悪いことではないのでしょうが、そんな目で自分が女性を見てしまうことにものすごく嫌悪感を抱きました。また、そういう目で見てしまっていることを女性に気づかれると何をされるか…というふうに考えてしまうこともありました。いずれもだいぶ改善してきたと思っています。

勉強や趣味、人脈は誰にも負けない自信がありますし、いろんな人たちと知り合えたことは素晴らしいことだと思っています。この方面をもっと磨いて自信を付けていこうと思っています。

ありがとうございました。