今後のことを思うとよく眠れません

質問

結婚後3年10ヶ月が過ぎた40代前半の共働きの夫婦です（同じ年齢）。子供はいません。
子供を希望しているのですがここ一ヶ月ぐらい主人がわたしのことを避けています、というか変にきつく、冷たくなってきました。
先日、携帯メール音を消していることに気づきました。また、私がお風呂に入っているときに携帯を操作しているような感じです。
以前、出会い系にはまっていた主人の携帯を見たことがあり後悔しているため、携帯は見たくはありません、が気にはなります。
主人は、仕事が長続きせず、結婚後6回ぐらい理由を付けて仕事を変わっています（現在は派遣）。収入は私のほうが多いです。
ただ、ちょっとしたこと（シートベルトをするようにとか）を注意してもすぐ怒るので機嫌のいいときにしか話は出来ません。
3年過ぎて、このままでいいのか考えています。
ほしい子供はできないし、主人も冷たいしで、離婚して自由になりたい・・・そんなことを考え出すと眠れなくなります。良いアドバイスがあればお願いします。

回答No.4

aiko_001 · ベストアンサー

この時間帯のご投稿，本当に眠れなくてお辛いんですね・・・。
離婚するかしないかは，最終的にはご質問者様の判断になるかと思いますが，最終手段にいきなり飛躍する前に，少し冷静に考えてみても遅くはないのかなと思うんですよね。

　まず，ご質問者様は，ご主人の存在に惚れて結婚したのか，「自分を見てくれる男性」だったから結婚したのかということです。
人としての魅力を感じているのであれば，自分に冷たくなったからすぐ離婚ということは考えず，今後うまくやっていくためにはどうしたらいいかという方向で考えた方がいいような気がするんです。
　ただ自分への愛情を求めているだけで，それがなくなったらさようならという思いなのであれば，ご主人の事を言う前に，ご質問者様にもご主人への愛情はないということにならないでしょうか？なら，ご主人の気持ちが離れるのも無理はありませんよね。ご主人があなたの愛を感じられないのですから。

　もしもう手遅れで，本気で離婚を希望しているのであれば，何もハッキリさせないままじゃいけないと思うんです。色んな手段を使ってご主人の浮気があるかないかの証拠をつかむなり，ご質問者様に少しでも有利になる情報を集めた方がいいと思うんです。もし,本当にご主人にほかの女性がいたとして，それをハッキリさせないままご質問者様から離婚を申し出れば，ご主人は渡りに舟で応じますよ。浮気がばれてない以上，慰謝料だって存在しないでしょうし，すぐにその彼女の方へ行ける訳だし。ご質問者様にとっては別れ損って感じになりますよね。

　でも文章から，ご質問者様は本当は離婚を望んでらっしゃらないような気がするのです。なぜなら，以前後悔しているからとご主人の携帯を見ないでいるからです。それは，ご主人との関係を壊したくないという思いの表れなんじゃないかと思うからです。機嫌がいい時にしか話せないというのも，夫婦関係を壊したくないという思いが潜在意識の中にあるからなんじゃないでしょうか。
本気で壊れてもいいと思っていたら，壊れる方へ進むことに抵抗はないと思うんです。

　人の愛情は，求めっぱなしでは絶対に手に入らないと思うんですよね。
愛されたければ，自分も愛さなければいけないし，自分が愛されるような，「こいつは手放したくない」と思われるような人間にならなければいけないと思うんです。
　とっても難しいことで，そう言う私もなかなかできてないんですが，夫の浮気を心配して色々詮索するような妻より，笑いの絶えない，帰ってきたくなるような家庭を作る妻の方が魅力があるだろうし，「私を愛して」という妻より「あなたを愛してる」という妻の方がいいんじゃないかなと思っています。
相手の愛を求めてばかりで，それがなくなったら「別れたい」と思うようでは，誰と結婚してもダメになるんじゃないかと思うんです。だって，自分が愛を与えていないのに与えてもらう事ばかりを考えていたら，夫は負担にしか思いませんもんね。
　さらに輪をかけて，ご質問者様はご主人を尊敬できてないような気がするんですがいかがでしょうかね。仕事を６回も変えていることや現在派遣ということ，自分の方が収入が多いということで，言葉にはしなくともどこかでご主人を見下している気持ちがありませんかね。少しでもそういう気持ちがあれば，ご主人を頼ったり相談したりなど「男を立てる」ということもなかなかできず，感謝の言葉を言うこともできず，プライドを傷つけていたのかもしれません。

　３年10ヶ月前，ご主人と結婚しようと思った決め手はなんでしたか？ご主人の何に惹かれて結婚しましたか？
きっと，「今の」ご主人だから別れたいと思っているのであって，今も４年前のご主人のままなら別れたくないと思いますよね？その時と今とで，ご自分とご主人は何が変わってしまったのでしょう？そして，それは何が原因なんでしょう？
　どんな理由を付けようと，浮気は認められるものではありません。でも，仮にご主人が浮気していたとして，別の女性の所に行くほど心に隙間ができてしまったのはどうしてなんでしょう？家より居心地がいい場所ができてしまったのはどうしてでしょう？
単に女癖が悪く，妻がどんなに努力してもほかに女を作ってしまうような男性なら，自分の見る目のなさを責めるしかありませんね。
自分の努力が足りなかったのであれば，改善の余地は十分にあるということですよね。
　ある本の受け売りですが，今ある状態は「結果」で，結果があるということは必ず「原因」があります。その原因を作っているのは紛れもなく自分自身なんです。自分で作った原因なんだから，解決できないわけはないってことなんです。自分のしている事が，結局は人を通して自分に返ってきているということなんです。
　相手の何かが変わった時，相手を責める前に自分のしてきた事を見つめ直す事が大事なんですよね。
夫を心から尊敬し，愛し，感謝の気持ちを持っていただろうか。話す時，言い方に気を付けて相手が気分を害しないように伝えていただろうか，居心地のいい明るい家庭作りに努めていただろうか等々・・・。

　気持ちを切り替えて考え方を変えて夫に接するのはかなりの勇気が必要ですよね。
でも，離婚を言い出すのも行動に移すのも相当の勇気が必要なはずです。
どちらも勇気が必要ですが，いずれにしても間違いないのは，勇気を出さなければいつまでも今のままということです。

　ずいぶん偉そうなことをつらつらと書いてしまいましたが，お気を悪くされたらスミマセン・・・。
それに，どんなに正論を並べた所で人の気持ちはとても複雑で思うようにならない事の方が多いですからね。だからこそ苦しいんですし。(ノ_・。)
でも，苦しい時って視野が狭くなって，考えが偏る事も多いと思うんです。そして，その事ばかりで悶々として眠れなくなるんですよね。
少し思考を変えるだけで，光が見える事もあると思います。今のご主人とやり直すにしても，別れて別の幸せを探すにしても，現状に甘んじるんにしても，何かしらの勇気が必要かもしれませんね。
　お体を大切に，是非是非幸せになってくださいね！ヽ(^0^)ノ

お礼

お返事ありがとうございます。
aiko_001さんの回答を何回も読ませていただきまして自分でも気づかなかったことを発見させていただきました。

私たちは親の知り合いの紹介で付き合い始め、断る理由もなかったので、知り合って7ヶ月でなんとなく結婚しました。
私は主人にほれた部分もあったのですが、最終的には自分の身の安定と、親を安心させるという部分の打算が私たち夫婦には（今考えると）あったかもしれません。
その時点で主人は自分をしっかり見てくれている男性ではなかったと思います。
でも、選んだのは自分で、4年近くも一緒に暮らしているのだから悪い人ではない、と思いました。
気づかせてくださったaiko_001さんには感謝します。
主人の仕事についても、6回も変わってそのつど、責めることなく今度は頑張ってねと気遣ったつもりでしたが、おもえば『あなたがどこで働いても、私の収入で大丈夫だから』と心では考えていたかも知れません。現に主人が病気で入院していたときも、無職でいたときも困りませんでした。
主人に頼ることや相談することは主人を立てることになっているとは考えてもいませんでした。何か言うといやな顔しかしないので、相談しても無駄、みたいに接していたかも。主人のプライドを考えていなかった。彼の気持ちを感じていなかったと今は反省しています。
aiko_001さん本当に真剣なお返事ありがとうございました。
明日から言葉だけではなく心から感謝をもって主人に接してみます。

回答No.3

michio1212

お子様が欲しいなら、急がなきゃならない年齢ですね。
妊娠経験はまったくないのでしょうか？
懐妊には夫婦生活はもとより精神的な要因も大きく作用しますから、
今の状態は非常に悪い環境です。

話し合いにならない、というのが一番の困り者です。
例えば不妊治療にしてもご主人の協力が得られないのでは何にもなりません。

離婚は相当なエネルギーが要ります。現状に流される方がどんなに楽か。
でも離婚して後悔はしないと思うなら、一歩踏み出しましょう。
ご主人が離婚に即同意してくれなさそうなら、まずは不貞行為を暴けると
優位に立てますね。調査を頼んでみてはいかがですか？

お礼

お返事ありがとうございます。
妊娠経験はありません。
不妊治療は一昨年前から行っていたのですが、体調と、経済的なこともあり11月からストップしています。

主人は『子供が出来ないのであれば養子をもらう選択手段もある』といっていたのですが、それを行動に移す（養子縁組について調べる）ことはありませんでした。単なる思い付きかも知れません。

簡単に離婚と言っても大変なことなのですね。現実を見つめることが足りなかったのは私かも。
調査を依頼する選択も考えなければなりませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

simakawa

生活力有るようですので，自立してご自分の人生を行かれた方がよさそうですね．そんなひととでは今後更に辛い事ばかりしか予想されません．性格的にも変ることは先ず考えられません．
ご自分の人生を大切にしましょう．

お礼

お返事ありがとうございます。
自分でも、『やり直す時期かもしれない』と考えるのですが、そうするのか、このまま同じ生活を続けるのかのふんぎりがつきません。

参考にさせていただきます。

回答No.1

-slowpoke-

こんにちは。
切なくなりますね。結婚暦がないので既婚者でないと分からない部分もあるかとは思いますが、ここで読む限り、何だか心配になってしまいます。

友人（子持ち）が数年前に離婚しました。彼女の元夫は女関係も金銭面でも問題があり、仕事も長続きしない人でしたので、彼女の友人としてはホッとしたのが本音です。今は理解ある男性とめぐり合い、お付き合いしています。

未来は誰にも分かりませんが、仮に例えば数年後、5年後、10年後、自分がどうな生活をしているか想像してみてください。ご質問者様がこうであったら良いなと思える未来像があれば、そこへ辿り着くのに1番最適と思われる道はなんでしょう？

眠れないほど悩んでいらっしゃるのであれば、現在の状況に対し何らかの対処をする時期なのかも知れませんね。（実際の行動という意味だけではなく、考え方なども含め総合的に）。ご質問者さまが笑顔で生活できますように。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の中では、主人の本心がわからず、ただ時間が過ぎていく不安と、老後と確実に倦怠期にはいっている関係にあせりを感じています。
このサイトで、離婚し、良い人とめぐり合って幸せになっている人の前例を何件か読ませていただいていると『もしかして自分もこの人ではなかったのでは？』と思うのです。

現在の状況を変えるのかを考えるのは自分ですね。
回答を求めるより自分の内側に問題はあるのかもしれません。
見ず知らずの私に十分な回答ありがとうございました。
とにかく、笑顔を思い出します。