復縁したけど別れるべきか

質問

二十歳の学生です。
去年の１１月、中学～高校にかけて一年間付き合っていた彼氏と復縁しました。彼氏は二浪中で、精神的にぎりぎりの彼を支えるように、現在までお付き合いを続けてきました。

しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。
私は性欲があまり無く、正直セックスが苦痛です。気持ちよくないのです。元彼に、「拒まれると男は本当につらい」ということを力説されてから、断ることにすごく罪悪感を覚えるようになりました。嫌々ながら身体を預けても彼氏が可哀想だし、でも一度してしまえば男の人は満足してくれる。どうすればいいのかわからないままでした。今の彼氏は、何度もセックスを求めてきます。そしてそれを断る度に心がとても痛みます。何度も求めるのは私が断るせいだとわかっています。でも嫌でたまらないのです。彼氏はセックスが下手で、いつも彼氏しか満足しないまま終ってしまいます。一度すごい形相で必死にセックスを強要され、それからますます嫌になりました。

もう一つの原因「甘ったれな性格」は、中学生の頃から全く変わっていませんでした。友達といるときは、頼りがいのあるように見えるのですが、私の前でだと素になるそうです。彼は勉強ばかりでバイトなどで働いた経験がないため、少し幼い部分が目立ちます。自分で壁を乗り越えることができないのです。中学から続けていた運動部も、高校に入ってからは先輩が厳しかったようで私に八つ当たりされました。もっとシャンと、しっかりして欲しいと思ったことが何度もあります。
つい最近、肉体関係が苦痛なことを告白すると号泣されました。別れるなんて一言も言ってないのに、「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。確かに昔は、私からお別れしました。彼の過剰な束縛が耐えられなかったからです。別れを告げると大泣きされ、家や携帯に何度も電話をかけられ、大量のメールが来、死ぬと言われました。昨年復縁を持ちかけられたとき、成人して歳相応にしっかりしていると思ったのですが、根本は全く変わっていませんでした。相手だけでなく自分にも落ち度があることがわからないのです。
「付き合っててくれない？」としか言わない彼に、私も号泣してしまいました。セックスが苦痛なこと、私の生理が遅れると何度も「生理来た？」と聞かれるのがプレッシャーだったこと（避妊はしています）、生理がこないのを不安がるのにセックスしたがること、そしていざ生理が来ると「エッチできないね」と残念がること。彼が浪人生で「甘えさせて」と言うのでこれらのことが言えなかった自分。泣きながら全て言いました。彼氏は謝っていました。それでも結局最後は「付き合っててくれない？」でした。全身の力が抜けました。自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。

数日たって彼氏も落ち着いてきたようで、別れるかこのまま付き合い続けるかお互い考えて月末に答えを出そうということになりました。しかし彼は付き合っていきたいと言っています。来月には彼氏は大学進学のため、他県に引越しをします。
どうかご意見をお聞かせ下さい。私が間違っているのでしょうか。別れるべきかこのままでいるか、どちらがいいのでしょうか。

回答No.11

every_body · ベストアンサー

はじめまして。初めて投稿します。
すこしきつい書き方になってしまいました。お許しください。

＞しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。
＞「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。
＞自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。

おそらく彼と恋愛関係でつきあうことは、あなたにとって（あなた以外でも）大変なことです。恋愛関係をつづけるには「彼の治療」につきあう覚悟も必要です。

自分の子供でも夫でもない人とその関係を続けることはお勧めできません。彼が治療を希望し、あなたが治療者なら仕方ないですが、それでも大変なことなのです。
毅然とした態度で、きっぱりと関係を断たれた方が、あなたのため（実は彼のためでもあります）だと思います。

関係を絶つ段階で、ストーカー行為に近い（というかそのもの）が起きる可能性もあります。それでも「気の毒に思って」「私のせいで何か起きたら」などと思って関係を修復してはいけません。家族にも相談して、必要なら警察を利用することも考えてください。もしそのようなこと（自殺未遂とか）が起きたとしても、それはあなたのせいではなく、彼のせいなのです。
彼に「自分の行動の責任は自分で」取ってもらってください。

彼も（もしかしたら）あなたでない人と、別の安定した関係を築けるかもしれません。あなたのせいという訳でなく、あなた（の性格）との関係（相性）が彼の性格を助長している可能性があるからです。
もっとも　こういう方は自分が必要とする人を見つける嗅覚（失礼）が鋭いので、あなたと同じような人を見つける可能性が高いですが。

そのような方をたくさんみてきました。彼が自分で気づいて今までの生き方を軌道修正できるといいですが・・でも、繰り返しますが、それは彼自身の問題であって、あなたが「なんとかしてあげたい」と行動することではありません。
それは彼自身の「軌道修正に気づく」チャンスを奪うことでもあります。

参考URL：

http://www.geocities.jp/yanbaru5555/jikoai.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。専門家の方からのご意見、その説得力に圧倒されました。
私自身、精神医学に興味があるので、自己愛性について大まかには知っていましたが、いざ参考ＵＲＬを拝見すると、当てはまる部分も多少なりとありドキッとしました。彼の場合、自己愛性ではないとは思いますが（素人診断で恐縮ですが…）ただ甘えたいだけなのだと思います。甘えられる人が私以外におらず、表では空元気で過ごしてきたと言っていました。私にしか依存できないから、つなぎとめるのに必死になるのかもしれません。
彼の治療に付き合うことは、おっしゃるとおり私にはできません。私には私の人生があります。（こういう所が冷たいのかもしれませんが）だいぶ克服しましたが、私自身パニック障害に苦しんだ時期があり、ストレスに弱いです。人ひとりを背負う力など持っていないし、「それでも彼を支えることができる」なんておこがましいことは言えません。だからまず自分がしっかりした人間になりたいと思い、自分なりに努力して克服することができました。だからこそ、甘えたがる彼に対して「いっしょに頑張っていこう」と言えなかったのかもしれません。自分の壁は自分で乗り越えたほうが、ためになるとわかっていたから。

＞毅然とした態度で、きっぱりと関係を断たれた方が、あなたのため（実は彼のためでもあります）だと思います。
＞彼に「自分の行動の責任は自分で」取ってもらってください。
＞あなたのせいという訳でなく、あなた（の性格）との関係（相性）が彼の性格を助長している可能性があるからです。
＞彼が自分で気づいて今までの生き方を軌道修正できるといいですが・・でも、繰り返しますが、それは彼自身の問題であって、あなたが「なんとかしてあげたい」と行動することではありません。それは彼自身の「軌道修正に気づく」チャンスを奪うことでもあります。

上記のお言葉が非常に心に残りました。かみ締めておかなくてはならないことだと思います。「私のせいだ」と思い込んでしまうことが多々あるので、救われた気持ちです。この決断は彼の成長のためになるのですよね。ありがとうございました。
明日には、彼にお別れを告げようと思います。

回答No.10

me_me_she

愛情とかよりも、「疎ましい」という気持ちが先行するなら別れた方がいいと思います。
（私自身が言えるようなことではないのかもしれませんが・・・）

そんな中で付き合い続けても、もっと不満や辛さが溜まっていくだけだと思います。

そんな甘ったれの力説を受け入れて罪悪感を背負う必要なんかないです！

お別れして、もっと向上心のある男性を見つけてください♪

（雑多な文章ですいません・・・(^^;;）

お礼

ご回答ありがとうございます。
いざ別れるとなると、寂しくて、情がこみあげてきて、自分の選択を間違えそうになりました。お互いのために、別れなければなりませんね。「疎ましい」と思ったのは事実ですし、彼と距離を置いて楽になりたいとさえ思ったこともありました。彼への愛情と疎ましい気持ちは同量だと思います。ただ、その表裏一体の気持ちの裏の部分が目立つようになっただけなのだと思います。
押しに弱いタイプなので、回答者様の「そんな甘ったれの力説を受け入れて罪悪感を背負う必要なんかないです！」という一言に目が覚める思いです。その一言を胸にとどめて彼と向き合うつもりです。ありがとうございました。

回答No.9

my-again

相談者様はいたって普通ですよ。でもオトコってどこかしらそういった部分を持っていますよ。それを前面に出すかださないか。甘ったれですよ～。意外なヒトでも持ってますよ。それを出されて許せるか許せないかでしょう。相談者様は許せなかった。なら仕方ないですね。
あと、性のことは相性もあるし、何ともいえません。それを大事にするヒトであれば、あわないのは一緒にいるのがつらいでしょうね。発言を見れば相当にデリカシーはないですね。ただ私も過去に言ったこともありました。ムリに強要するのもどうかと思いますし、ムリに付き合う必要もありません。
別れも致し方ないですね。「死ぬ」なんていって死ねないですから。絶対とは言えません。もしかしたら…がありますので。ただ今まで彼女にフラれて死んだ人間を知りませんので、あまり深く考えなくてもいいと思われます。進学して離れたら、少しはオトナになるでしょう。少しでも好きの気持ちがあるなら友達としてでも置いておけばいいと思います。変わったのが見えて、縁があればもう一度があるかもしれませんが、今は離れたほうがいいと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。男性からのご意見、参考になります。
男の人は女が思うよりずっと繊細なんですよね。許せなかった自分はやはりまだ未熟なようです。性の問題は非常にデリケートなものなので、彼の発言はすごくつらかったです。本当に好きなら自分から「したい」と思えるのでしょうか。
私から見れば、振られたくらいで死ぬような人は相当なろくでなしだと思います。そりゃあ死ぬほどつらいですが、その恋愛が人生の全てではないですもんね。親元を離れ一人暮らしをすれば、おっしゃるとおり少しは成長するでしょうね。そう信じたいです。
今は離れてしまいますが、今までの学生生活で一番楽しい時期を過ごしたのは彼でした。またいつかお互い成長した際、ゆっくりお話できたらと思います。ありがとうございました。

回答No.8

norapanda

正直、別れたほうがいいですね。
質問内容を拝見した限り、とても自分勝手な彼のようですね。
まだお若いのですから、これからいくらでも貴女にふさわしい方に
出会えると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分に自信がないのでこれから出会いがあるのかとても不安ですが、少し恋愛に疲れてしまいました。セックスをしなくてはならないのなら、相手も可哀想だしもう恋愛はするべきじゃないのかなと思ってしまいます。
彼と付き合い続けても、彼が成長する可能性はゼロに近いのでしょうね。それがとても悲しいことに思います。
励ましを下さりありがとうございました。

回答No.7

koikeyada

やっかいな人と復縁して大変ですね。

私は、別れるべきだと思いますよ。

知り合いに、同一人物じゃないかというぐらい同じようなタイプがいます。

彼は現在２６才ですが、まったく成長してません。質問者さんが、「拒まれると男は本当につらい」っと力説されて困られたように、新しい彼女ができてはそんなことを言って困らせています。

このタイプは思い込みが激しいのか、何を言っても、「でもね～」っと自分の主張をするばかりで態度を改めようとしません。
質問者さんの彼氏さんが、まったく同じというわけではないと思いますが・・・・・。

質問者さんの彼氏さんは引っ越されるということなので、別れるのにはちょうどイイ機会だと思います。

あまり思いつめずに頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「拒まれると男は本当につらい」と言ったのは元彼なのですが、その言葉が忘れられず今に至ります。断ることに罪悪感があり、軽い気持ちで誘われても私にはとてもストレスに感じるので、彼に申し訳なくて苦しかったです。
「でもね～」っと自分の主張をするばかりで態度を改めようとしない…本当にそうです！私が号泣して訴えても、「だって」「でも」ばかりで、それを指摘してからも「だってな」と言ったので、彼は自分でも言い訳の多さに気付いたようです。しかし「でも、だって」を言うのを止めても、自分の弱さを直視し克服することができずにいるようです。自分を見つめ直すことが出来ない限り、彼はこのままなのかもしれないと思うと気の毒です。
確かに、今がいい機会ですよね。このまま遠距離でズルズル続いても、いい結果には繋がらない気がします。ありがとうございました。

回答No.6

momoapple

スゴイ！私の元彼と同一人物？と思ってしまいました（笑）
まるで数年前の私と全く同じような状況です。彼の言葉まで似てる！（笑）

情もあると思いますが、結論から言わせて頂くと別れたほうがいいのではないでしょうか？
他の回答者さんもおっしゃっていましたが、まるで質問者様を母親と勘違いしているような甘えっぷりですね。
お友達の前では頼れるように見える辺りから、彼は自分を大きく見せようという気持ちが強く、自分への理想が高いのだと思います。
それ自体はいいことだと思うのですが・・・。
しかし現状と理想のギャップが受け入れ切れない・・・。自覚もないのかも。
何か思い通りに行かないと自分を省みるどころか泣くか八つ当たり・・・。子供すぎます。
質問者様が感じている不満は彼にはわからないと思います。

私も別れるときは勇気がいりましたが（しかも質問者様と同じように復縁してました）次にもっと素敵で尊敬できる彼氏と出会い、その元彼のことは思い出になっています。・・・っと言うか、この手のタイプは思い込みが激しいのか、別れて３年も経つのに最近まで事あるごとに復縁を迫られ、いい加減少しうんざりです。

愛情を感じるから別れに踏み切れないんですよね。
しかしそう性格は変わるものではありませんし、彼と付き合ってて質問者様もいい影響を受けれないのでは？
尊敬できない人と付き合い続けるのは大変です。
もっと質問者様を幸せにしてくれる男性はたくさんいると思います。

色々勝手に決め付けた発言で申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
決め付けたなんてとんでもありません。実際経験されたとのことで、とても参考になります。
本当に、回答者様のおっしゃるとおりです。ご回答を読みながらうんうんと頷いてしまいました。
お互いを高めあえる関係が恋人として最良ですよね。回答者様も素敵な男性と出会えたとこのとで、本当に良かったです。このまま付き合い続けても、彼の子供な所は直らないですよね。
愛情を感じるから別れに踏み切れない…本当にそうです。結局私も情に流されていて情けないです。でも彼は、自分を愛してくれる人なら誰でもいいのです。自分を愛してくれる人は私しかいないと思い込んでしまっています。だからこんなに彼氏は必死なんですよね。

ただ、本人は「受験が終ったから、これから成長していく！」と言っています。（これを書くのを忘れていました）でも「死ぬとか二度といわないで」と言ったのにもう言っていることから、成長はやはり望めなさそうですね。

回答No.5

hkinntoki7

経緯を読みますと別れた方がよいとしか言えないです。彼氏も質問者様と別れた方が人間として成長するはずです。
　質問者様も早く次の恋を見つけて幸せになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼の成長が何よりの願いです。甘ったれな性格意外は、頭もよくスポーツ万能で、十分彼の夢を叶えられるものを持っているのですから。
優しいお言葉をありがとうございました。

回答No.4

sdfsdfsdfs

こういう質問をぶつけたらほとんどの人は『別れるべき』と言うと思います。最後はご自分の気持だと思いますけどね。

このままにしていてもお互いのためにも良くないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。背中を押して頂きたかったのかもしれません。お互いに良くないとわかっているのに、決断できないのはやはり情があるからかもしれません。甘ったれでたよりないけど、中学生から高校生にかけて本気の恋愛をして、復縁してからも仲良くやっていました。別れるべきと思っていても、別れたら二度と会えないと思うと悲しくて寂しくてどうしても涙が出てきてしまいます。こんな自分も甘ったれです。最後にお互いのために私ができることは、別れを告げることですよね。

回答No.3

r99

選択が二つしかないのなら、別れるべきです。
貴女にとっても彼にとってもそれが最良でしょうね。

他県に引っ越すのであれば、もう上手にフェードアウトするのが
一番でしょう。携帯、メアドは変更し、実家や同級へ連絡が
いく場合に備えて、絶対に教えないとお願いする。

甘えたい彼の気持ちは少しだけ理解はできますが
貴女の文面から貴女にとって彼はマイナスになります。
このまま継続していくと貴女が今後良い恋愛をする足枷に
なってしまいます。
セックスが嫌いな面も、彼、元彼の幼さの面ばかりを
見てしまっていた為にそう思うようになったのかも
しれません。このまま続けると本当にセックス恐怖症に
なってしまわないかと心配します。

引っ越し先に手紙でもいいでしょう、別れを簡潔に話て
接触を一切断ちましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「もし別れるなら、もう関わらないで欲しい」と言われたので、メアド変更等は行うつもりです。彼の引越しもあり接触を断つことはたやすくできそうですが、昔別れた時半ストーカー的行為をされたこともあり、少々不安です。でも、やるしかないですね。
セックスに関しては、今では本当に興味がなく、これから別の恋人ができた際にうまくできるのか不安を覚えます。元彼に「そんな断ってばっかりいたら誰ともうまくいかん」と言われたことがずっと心に残っています。誰か本当に好きな人と新しい恋をしたら、自然とうまくいくのかもしれませんが…
実践的なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

dil

間違っていないと思いますよ。本文を読んでいると彼氏さんは彼方を都合よくまたは、母親代わりとしておいてると思います。私なら、そんな甘ったれすぐに捨てます。だって、嫌なセックスだって共用されてて、その上大量のメールで甘ったれなんて、最悪じゃないですか。

彼方は彼方の道を歩けばいいんですよ。そんな甘ったれ「死ぬ～」とか言えば、あなたが振り向いてくれているって思ってるみたいですし。仮に、その人が死んでも彼方の責任ではないですよ。ほっておきなさい。

さっさと別れて、新しい出会いを見つけたほうが得策だと、私は思いますよ。乱文をお許しくださいね。あまりにもむかつく男性タイプだったものですから

お礼

ご回答ありがとうございます。こんなに早く回答を下さるなんて思っていなくて、とても嬉しいです。
母親代わり、確かにそうかもしれません。こんなに甘えてくるのは私に対してだけですから。
「死ぬ」と言うのだけは本当にやめてほしかったです。肉体関係が苦痛ということを打ち明けた日に聞いたのですが、彼は自分の母親にも「これ以上俺に（追い詰めるようなことを）言ったら、俺死んじゃうよ」と言ったそうです。確かに３年間受験勉強を続けると精神的にとても辛いのでしょうが、彼氏のお母さんが可哀想でたまりませんでした。息子に死ぬと言われた母親はどんな気持ちになるか考えてと、これに関しては必死に訴えました。
客観的な意見が欲しくてこちらに頼ったのですが、やはり別れたほうがお互いにも良いようですね。乱文なんてとんでもありません。率直なご意見ありがとうございました。

回答No.1

kaorunrun2005

率直な意見は、別れるべきです。

彼が、合格して他県に行くのであれば、なおさら今がチャンスだと思います。
甘えた彼は、ずっとこのままです。
変わるきっかけがないのですから。
人間なかなか、根本的には変わりません。

あなたには、もっとあなたを幸せにしてくれる人がいますよ。
苦しいのは、恋ではないです。

もちろん、セックスの相性は、大切です。強要されると感じるのって、
恋人ではないですよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼がこんなに甘ったれになってしまったのは、昔私が振ってしまったせいのような気がして、私が責任を持って彼を成長させてあげるべきなのかと思ったこともありました。彼の存在は良くも悪くも私には重かったです。
確かに今がチャンスかもしれません。涙がとまりません。暖かい励まし、ありがとうございます。