＜母が結婚に大反対＞この先具体的にどう進んでいけばよいか悩んでいます。

質問

彼は31歳、私は30歳です。
昨年の5月からお付き合いを始めましたが、お互いにすぐ結婚を意識し、意思を固めました。

然しながら、以下にご質問させて頂いているとおり、
私の両親の彼に対する印象は、とても喜べるものではなかったようです。
http://okwave.jp/qa2580116.html

私もいままで、正直両親に腹がたっており、なかなか結婚の話をできずにいましたが、
先日、やはり結婚したいと母親に相談してみたところ、今度はハッキリ『反対』と言われてしまいました。

OK Wave上で同等の質問をよくみかけ、皆さんの回答を読ませて頂く限り、
反対している理由をよく聞き、根気よく対峙するに限るようですが、
実際に、彼のご両親はうちの両親が大反対していることも知らず、
彼にも反対の理由が＜彼自身＞であることもハッキリ告げていません。

母には「結婚するなら勝手にどうぞ、そのかわり付き合いはしない」と言われましたが、
今後のためにも、それは絶対に避けたいと考えています。

彼には具体的にどこまで告げたらいいのか（彼は何度でも私の家へ行くと言ってくれています）
彼のご両親にはどのような伝え方をしたらいいのか（彼の家族はお祝いムード満点です…）

どうかアドバイスをお願い致します。

回答No.16

hsakana · ベストアンサー

こんにちは。

＞彼に具体的にどこまで告げたらいいのか
現段階では、本当の反対理由は言わないほうが良いと思います。
彼には「一年未満の付き合いで結婚を決めるのは早い、と言われた」と言って、結婚話はしばらく延期してもらい、あなたとご両親の間で話し合いを重ねるのが良いと思います。
彼が「挨拶に行くのを受け入れたのに、おかしいじゃないか」と思うようなら、「私が、付き合ってた期間とかを詳しく話してなかったの…ごめん」とか「両親は、結婚を前提に真面目にお付き合いしているという意味の挨拶だと思っていたみたいで…」とフォローするとか…。
とにかく、ご両親の本当の反対理由を伝えるのは最後の最後、あなたが「両親と決別してでも彼と結婚する！」という覚悟が決まってからでも遅くはないと思いますよ！

＞彼のご両親にはどのような伝え方をしたらいいのか
言わないほうが良いです。他の回答者さんもおっしゃるように、彼のご両親からも反対されてしまう可能性があるし、そうでなくとも必ず「しこり」になります。
「一年未満の付き合いで結婚を決めるのは早い、と言われた」と言えば、そういう考え方の親御さんもいると納得なさると思いますよ。
私だったら、（彼と結婚したとしても）絶対に言いません。
真実を告げても何も解決しないし、ただ不快にさせ、傷つけるだけだと思うからです。

ところで、
彼とあなたは首都圏在住で、あなたのご実家は遠方なんですよね。
ご両親はあなたに「いずれ地元に帰ってきてほしい」と思っている可能性はありませんか？
進学や就職のために上京を許したものの、いつかは地元に戻ってきてほしいと考えている（戻ってくるものと信じている？）親御さんはけっこう多いと思います。あなたが一人っ子だったり、他のきょうだい（その配偶者も含め）より親子関係がうまくいっている場合、その可能性はより強いかもしれません。
地元の人と結婚してほしい（もしくは、地元に移り住んでくれる人と結婚してほしい）という想いが強い親御さんの場合、その望みが叶えられない相手だと、難癖つけてでも反対する場合があります。。。
ご両親の反対の理由が明らかになれば対策を講じられると思いますので、的外れかもしれませんが、参考までに。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません、回答ありがとうございました。

hsakanaさんのおっしゃるとおり、
彼や彼のご両親にはこのことを伝えず、結婚時期も延ばしてもらうことにしました。
私と私の両親とでじっくりと向き合い、解決したいと思います。

私は一人っ子で、会社勤めの過程で首都圏にやってきました。
私が地元に帰るに越したことはないのでしょうが、両親はそれを口に出したことはありませんし、
私にはいつも「私たちは元気だから、どこへいっても構わない」と言ってくれていました。
しかしながら、現実味を帯びた今では、両親の考え方も変わっているかもしれません。
その点も含めて、よく話し合ってみたいと思います。

回答No.6

bekky1

22の娘がいます。
もしかしてこのまま行ったら結婚するかも知れない大学の先輩と
お付き合いがある。

デ、娘の5年後ぐらいを想定して考えてみました。

この彼、人格には問題がなく、外見もばっちりですが、
娘も社会人として4月からスタートするのですが、彼には
いまだ、非常勤としての職しかありません。
マ、公務員を狙っているのですが、だめならどうする?ということが一つのネック。

ソウ、高収入である必要はないですが、いつまでがんばる非常勤というのは親としては心配です。
タダ、娘がキャリアウーマンとしてがんばるつもりなら、これからの時代
逆転夫婦?でもいいかなとは思っています。

でも、親としては、モシ、このままなら一応、一度は反対します。
苦労するだろうから。

デ、自分で覚悟しなさいと言うことで、自己責任です。

両家の親御さんが賛成されるのがベストですが、
あなたの実家側から見て、彼になにがしかの瑕疵があるのは確かです。
それが、何かはあなたが気づいていないだけ。
その瑕疵がどれほどのものかはわかりません。
あなたが気づいていないから。
おそらく、みかんのむき方云々というようなことであるなら、
家庭内文化になにがしかの違いがあるのでしょう。
正に、箸の上げ下ろしに類するようなものであるかも知れませんが、
コレ、結構自分では意識できていませんが、共同生活をするようになると
かなり、気になります。
くちゃくちゃとものを食べるとか、衣服の着脱とか・・・・。

わかった上で、それは些細なことだからと、踏み切るなら自己責任です。

お礼

回答ありがとうございます。

>デ、自分で覚悟しなさいと言うことで、自己責任です。

今まで、様々な人生の選択において「自己責任のとれる範囲で」と、
さしたる反対もせず、見守ってくれた両親でした。

今回も「自己責任で」一生がんばっていくと決意していたし、
きっと応援してくれると思っていたのが甘かったようです。

両親を逃げ所にしておくような結婚は鼻から上手くいかないかもしれません。
この問題を乗り越えてこそ、結婚する資格が頂けるのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.5

dorce0000

３０代の主婦です。
どんな原因であれ、好きな人の否定をされた女性はショックでしょうから、応援してあげたいです。
ですが、彼がどんな人であるかとか、彼とご両親のどちらが正しいとかは別として、ご両親のコメントの厳しさを誘発したと思われる、「アレがそうだったのかな？」等々、思い当たる彼の性格・ポイントを書いて頂くほうが作戦が立てやすいです。敵を倒すならまず味方の状況を整理しないと。

何かしらの理由が無くご両親のそれだけの猛反対、となると、単純にご両親が狂ってしまった？！とか　単なる狭量な人？！ということになってしまうからです。

NO.1さんへのコメントまでを拝見しましたが、その口ぶり＆今まであなたはそんな風にお母様を見てらっしゃらなかったということをあわせると、どうも「経済的に自信がある（あなたが必ず依存してくるだろうというネタ）」「あなたを自立したとは見なしていない。あなたの手綱は私が握っていると確信している」という自信満々さから、いともやすやすと「付き合いはしない」と、普通は親からは言わないような切り札を切っているのではないかと想像してしまいます。

私のそんなに多くない経験からですが、最初からそのような切り札を出されるご両親は、必ず２つの条件が揃っていたからです。ちなみにカードゲームでも普通切り札は最初は使いません、使うのは「これ以上強いカードは誰ももっていない」という確信がある時だけです。

あなたが経済的な弱み（日本では余裕のある親は子供の住宅資金など面倒みがち）や、今まで親元に住んでいたとか、一人っ子だとか、いつも意見が対立することが無かったなどどれか当てはまったら、彼がどの程度ダメなのかという問題よりも、完璧に足元を見られてますから挽回はそこをひっくり返さないと難しいと思います。自分が最強の切り札を持っているとわかったら、誰も妥協などしないです。

んー　手っ取り早いのは、あなたが経済的にもこの先も何も望まないし、一切合財自立する覚悟（最悪の時は何も失うものはない！という覚悟）であると、親の目に移る事なんですが。。。

お礼

回答ありがとうございます。

>ご両親が狂ってしまった？！
>単なる狭量な人？！

30年間、彼女の娘としてやってきた私がそう思ってしまう程、驚いているのが現状です。

私は実家を離れ（飛行機の距離）一人暮らしをして7年目になります。
その間、両親にお金を借りたことはありません。

とにかく「将来苦労する」の一点張りです。

確かに、経済的なこと、性格的なことで「将来苦労する」のかもしれませんが、
「将来苦労しない」保障をもった人を探すことは不可能と思います。

自分自身、もっと冷静になって母親と向き合っていこうと思います。

補足

＜彼の性格・ポイント＞
(1)専門学校卒業後、今の会社に就職。勤続11年目。
(2)31歳の現在まで両親、祖父祖母と実家暮らし。
(3)過去も現在もスポーツをやっていない。（部活など）
(4)きわめて温厚な性格。押しが強いタイプではない。
(5)ゲームやマンガが好き。（これは両親に特に言ってない）
(6)世の中の動向（政局など）もわりと気にする。

＜アレがそうだったのかな？と思うこと＞
(1)みかんの剥き方？？？（剥きにくいみかんに当たっただけ！）
(2)「休みの日は何を？」の問いに、
　『今までは特に何をしていたということもなかったのですが、
　　今はoccuyさんと楽しく過ごさせてもらっています』と答えた。
　⇒無趣味、と思われたか？？
(3)両親が質問するまで、積極的に話題を提供したりしなかった。
　⇒私が率先して話してしまった。
　　これが「営業のくせに話せない」の判断材料か。
(4)彼に好き嫌いが多いので、
　食事のとき私が「これ食べれる？」とか聞いてるのを両親聞かれた。
　⇒結局、残したものなどなかったのだが、
　　頼りなく見えたか？これは自分としても後悔…。

回答No.4

imm

以前の質問内容も読ませていただきましたが、ただ単にご両親はあなたを誰にも嫁に出したくないだけなのではないでしょうか？だって彼氏への感想が「みかんの剥き方が変だから遺伝子的に問題がある」や「大声で笑ったのがおかしい」とか「実家に住んでるから親離れできてない」とか、難癖つけてるとしかとれない理由ですもん。

それか興信所か何かで「決定的反対理由」をつかんでて、それをあなたに言わないだけとか・・・？（勝手な予測です）

とにかく、誰が聞いても納得いく反対理由を聞き出すことです。その理由が克服できることなら彼氏にも相談して二人で克服する。単なる難癖をつけてるだけなら、あなたはそのことを両親に指摘していいと思います。じゃあ一体どういう人なら賛成してくれるのかも聞いてみてもいいかもしれません。そして、これからどうしていけば許してくれるのか、具体的に聞いてみてください。納得できる理由もなしにどうしても許さない、ということであれば、あなたは両親と決別する必要があるかもしれません。（結婚後に孫ができて許してくれる可能性もあります）

本来はご両親はあなたの幸せを願ってるわけですよね。なぜ娘であるあなたをそこまで傷つける必要があるのか。相手の男性やその家族に対してそんな失礼なことが言えるのか、何か絶対理由があるはずです。それを明らかにして対策を考えてください。今の時点で彼氏や彼のご両親に反対理由を具体的に言わない方がいいです。向こうが傷つきますし、向こうのご両親が「そんなことをいう人たちと息子を結婚させたくない」と思う可能性大です。そうなれば取り返しがつきません。もし反対されてることを伝えるなら「まだ嫁に出したくないみたい」とか理由は彼自身ではないことに今の時点ではしておいた方がいいです。

もし私が質問者さんの立場なら両親に向かって「父さん、お母さんのせいでお嫁に行けなくなったら一生恨んでやる！この人と結婚させてくれなかったら孫を抱くことなんて絶対ないわよ！」などと、泣きを入れて軽く脅し（演技です）をしてみると思います。(^_^;)実際、お母様も、「その人と結婚するならつきあいはしない」と、ある意味あなたを脅しているわけですから。そして彼が本当はどんな良い人か、どういうところに惹かれたのかもちゃんとご両親に言って、あなたが彼のおかげでどんなに幸せか示すこと。また彼から両親への気遣いやプレゼントなど親切で思いやりのある面を事あるごとに示していくことなど時間をかける必要がありそうですね。

お礼

回答ありがとうございます。

>とにかく、誰が聞いても納得いく反対理由を聞き出すことです。

「第一印象はそうそう変えられない」「だから何をいっても無駄」

そういって、母親はまだその真相を語ろうとしません。
とにかく母の勘が働いて、
これは大反対せねばという感情に突き動かされているような発言を繰り返しています。

「子供みたいなことをいっているかもしれないが、今はそうとしか思えない。」

と、自分の発言が少々強引なこともわかっているようです。

>あなたは両親と決別する必要があるかもしれません。

そのくらいの覚悟でないといけないということですよね。
今回のことがあり、私は彼と一緒になりたいのだと強く思いました。
円満にいくのが何よりの希望ですが、覚悟をもって、母親と対峙したいと思います。

回答No.3

pascals

前回の質問も含めて文章から伝わってくるのは、彼が不器用ながら頼れる相手であることです。そんな相手を選んだ立派な娘さん、というのが今の私の印象です。
そこで思うにご両親は常にあなたに関しては鼻高々で今までこられたんじゃないでしょうか。
だから結婚相手にかんして期待値が途方もなく高い所に設定されてしまっているのでは。子離れできてないんでしょう。
それに対して、あなたはわりとしっかり者で、自己分析も冷静。
加えて、ご両親は超がつくほど保守的。
一方あなたは、そうでもない。守るべきものは守り、改めるべきものは即座に改める、本質を見据えて行動するリアリスト。
と、いう感じがどうしてもしてしまうんですよ。受け答えからして。
違うでしょうか？
と、すると今後は結構親子関係が厳しいかもしれません。
今まで気づかなかった、ご両親の偏狭な部分がこれからどんどん見えて来て、ショックなことが続くかもしれません。
そういうことを、婚約者の方に相談してみるのはどうでしょう。
あくまでもあなたの親子関係の問題として。
今まで尊敬して、感謝してすごしてきた両親に対する信頼がうすらいでいること、これから、彼と彼のご家族に対してどんでもなく失礼なことをしてしまうであろうことを危惧していることなど。
その相談を通して、あなたも新しい家族との関係について（今のご両親との関係および婚約者のご家族との関係ひっくるめて）覚悟を決めていくしかないように思います。

お礼

>今まで気づかなかった、ご両親の偏狭な部分がこれからどんどん見えて来て、ショックなことが続くかもしれません。

そうかもしれません。私たち親子が関係の変化を迎えるときかも知れませんね。

今まで、進学や仕事などいろいろな選択の場面において、
「自分の責任の範囲で」ととやかく言わず、あたたかく見守ってくれた両親でしたので、
結婚は本人同士だけの問題ではないとは言え、今回のことは私自身本当に驚いています。

これからの人生においても重要なことと思っています。
覚悟をもって、母親と対峙しようと思います。

回答No.2

noname#26116

前回の質疑も読みましたが、判断するには情報が少な過ぎますよね・・。

単純には二通り考えられます。

1.誰よりもあなたの事を理解していて、尚且つ人生経験も豊富な両親がその彼氏を見て、心底「認められない・この男では駄目だ」という客観的且つ的確なアドバイスである場合。

2.客観的に見ても特に問題は無い彼氏なのに、あなたの両親としては「30まで可愛く育てた娘に対しては不釣合いだ」と多少偏見や高望みがあってそういう態度に出ている場合。

どちらなのか正直判断が付きかねます。
私の周囲にも3年間付き合って、女性側の両親に結婚報告の挨拶に行った所、その場では言わないまでも断固として反対されて別れたケースがありました。
客観的に色々な話を聞くと、ちょっとその男性の素行にも問題があった様子なので・・親としては娘を心配に思う気持ちで、泣く泣く反対した様子でしたが。

とにかく、あなたが目を覚ますべきなのか、両親が偏屈・高望みをしているだけなのか、情報が少な過ぎて判断が出来かねます。
質問者と彼氏の共通の友人など居たら、相談してみましょう。
前回の回答者も皆様書かれていますが、あなたの両親がなぜそこまで「酷い」ことを言って反対するのか、理由がよく見えてきません。
そのへんをもっとクリアにする作業をする事が先決かと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

>あなたの両親がなぜそこまで「酷い」ことを言って反対するのか、理由がよく見えてきません。

質問している私自身、わかっていないからだと思います。
「いい人がみつかってよかった」と喜んでくれるとすっかり思っていたので、
母親の口から飛び出る言葉に耳を疑うばかりでした…。

この後の人生のためにも、母親とじっくり向き合おうと思います。

補足

私自身、母の反応に驚きすぎて真相をわかっていないところはありますが、
私も30年間、母の娘をやってきて思う限りでは、
Divinewindさんの挙げられた2番に近いと感じています。

彼はとくに素行が悪いわけではありませんし、
勤めを変えたりすることもなく、同じ会社で10年間勤めています。

母は「男なのに大学も出ていない」とも言っていました。
自分の娘も出ていないのに…完全に私のことは棚に上げています。

30年間独身で（それは私も一緒）自宅に住んでいることも、
「自立できていない」「親も甘やかしてる」という理解になったようです。

母の判断は、私より人生経験も豊富だし当たっていることもあるのかもしれませんが、
現段階ではひとつも思い当たる節がなく、理不尽に感じてしまいます。

回答No.1

-Daisy-

前回の質問も見させていただきましたが、なぜなんです？貴方のご両親が彼をそこまで嫌う理由は何？貴方はもっと具体的な理由を知っているんですか？
そりゃ、大切な娘を嫁がせるわけですから　親としても夢も希望をあるでしょうけれども　随分酷い言われ方だと思うのですが・・・

お礼

早速の回答ありがとうございます。
言葉が足らず、申し訳ありません。補足をご参照下さい。

補足

自分の母親の口から出た言葉として恥辱の念を覚えつつ…、
「健常者には見えない」と。
「あなたを将来的に苦労させる人だ」と。
「60年生きてきたから勘でわかる」と。

もう、娘としては絶句です。

「営業のくせに気の効いた会話もできない」とか、
私だって彼のご両親に初めてお会いしたときは余計なことを言うまいと大人しくしていました。
彼も、嗚咽がするくらい緊張していたので、無理もないと思っています。

調子よく話ができる人や、スポーツマン風の爽やかな人が、
必ずしも、私に将来苦労をかけない人だと何故言えるか理解に苦しんでいます。