妊娠してしまいました・・・

質問

まだ、妊娠検査薬で調べただけですが、結果は陽性。
相手は妻子ある人です。
明日、きちんと病院に行って検査しますが・・
病院ではっきりしてから彼に言うつもりでした。
私が生理きてないのを知っていた彼が、今日逢った時に「検査した方がいい」と言いました。
最初ははぐらかしてたのですが、今にも薬局に行く勢いだったので、逢う前に調べて　陽性だった事を伝えました。
彼は離婚して私と一緒になる事を言ってくれてたし、以前に私が冗談で「妊娠したら黙っておろす」と言った時も「体を傷つける訳にはいかない」と言ってくれました。　大変な事だけど、彼と私の子供が出来る事は嬉しいと・・
でも、今日　陽性だと伝えたら、彼は「ごめん、おろしてくれ・・」と言いました。
たいして考えず、ほぼ即答でした。
「子供を産んでもみんなが不幸になるだけだ」と・・
私はショックでした。
手放しに喜んでくれるとは思ってませんでしたが、まさかおろしてくれと言われるとも思ってませんでした。
彼は、私がずっと子供を欲しがってたのを知ってるはずなのに・・
凄く悔しいです。
結局、彼にとって　私は遊びだったのでしょうか？
普通に考えて、産まない方が良いのは分かってます。
でも産みたいと言う気持ちもあります。
万が一にも、おろした事で子供の産めない体になっても嫌だし・・
どうしたら良いのか解りません。
何かアドバイスお願いします。

回答No.19

rilala

私は中絶するべきだと思います。
なぜなら、「不倫の末に生まれた」という子どもは、
生まれながらに心に深い傷を負う可能性を背負わされているからです。

親が不倫していた、という事実を知った時の子どものショックは、
きっと親には到底想像できないのでしょうね。
私も母親が不倫をしたことがあったのですが、発覚した時には、
それまで母親に向けられていた愛情や感謝といった感情は、
ガラガラと音を立てて崩れていきました。
そして父はというと、過去に自分も不倫をしていたことを棚にあげて
（私は随分と後になって父の過去を知った）私の目の前で妻（私の母）
をこれでもかという程に罵り、ついでとでもいう風に私にも八つ当たりしました。
不倫というものが人間の醜い本性を露わにしたという感じです。
未だに両親への嫌悪と軽蔑はどうやっても拭えません。
発覚から５年、１０年の話じゃないのに、です。

あなたに想像出来るんですか？
自分の親に対して本気で「死んでしまえ」と思える子の気持ちが。
私は今でも「お父さんには内緒にしておいてね。」と幼くて何も知らない私に言って、
どこか知らない所へ出かけて行く母親の姿を思い出すと、怒りの涙が出ます。

あなたの子どもは、私の様な、それまでの幸せが崩れる体験はしないでしょう。しかし、
はじめのうちこそ懐いてくれるかもしれませんが、
母親が不倫していて、その末にできてしまった子が自分である、と知った時には、
深く傷付くのは間違いないと思います。
もうこれ以上不倫被害者の子どもを増やさないでください。
あなたには自覚がないかもしれませんが、既にあなたは不倫相手の子どもを傷付けているんですよ。

中絶による自分の体のことを心配している様ですが、倫理上にも法律上にも
違反している「悪事」を行っているのですから、それぐらいのリスクを負うのは当然です。
あなたも深く傷付いたことは察しますが、不倫と知りながらその道に走ったことへの罰として、
ちゃんと受け止めて反省するべきです。
そして新たに宿った命と、不倫相手の妻子に対しての償いは一生抱えて生きて行ってください。
それが不倫被害者としての私の思いであり、お願いです。

回答No.18

anchan1

先ずは・・・
不倫以前に自分の恋愛モードと子供の命をイコールにするこのはよくないです。

「育てる！！」と意気込んだところで
　計画性のない出産は子供にとって不幸な結果を生むことが多いです。
なせばなるというのは　ものと立場、考え、その人の信念によります。
おろした方が子供にも貴女にも　周りのためにも・・・と思います

なぜなら、こんなんで生まれたとしても子供、とっても悲しい思いを背負うと思います。
なぜなら「父親に望まれない子供だから」
いくら母が愛しても父がコレじゃ。。。

＞以前に私が冗談で「妊娠したら黙っておろす」と言った時も「体を傷つける訳にはいかない」と言ってくれました。　
はいはい、よくある言葉です。
不倫する男（女）が自分を悪い人間に思いたくない、一時的に正当化して非難をのがれたいが為につく嘘の典型です。

ちなみに不倫する人は　異常に？口達者ですから言葉なんかより
その行動を見ましょうね。
こんな人で子供産んだら　子供がかわいそうです。
既に出来てしまっているけど　何てかわいそうなのでしょうか・・・

この男性　とっても無責任ですし　非情です。
不倫してしかも避妊しないとは最低ですね。
（産ませて全て抱えるならまだしも）

今の貴女は彼に突き放されて逃げに走られてるから
悲しいのと依存と　意地で追っかけたいだけで
ひいて考えると　物凄く非情な男だと　いつか身に沁みてわかると思います。

私なら”罰当たればいい”（ただし彼のみ）って思うくらい
非情な男ですよ。

＞おろした事で子供の産めない体になっても嫌だし・・
貴女の責任でもあります

自分と自分の体をもっと大切にしましょう

回答No.17

chester-01

混乱してらっしゃるときに厳しい意見になりますが、
本当に「子供」が欲しかったのですか？
純粋に？
誰の子でもよかった？
「彼の」子供が欲しかったのでは？
なぜ彼の子供が欲しかったのですか？
「彼の子供」によって、あなたと彼を繋ぎとめる存在ができるからでは？
あなたと彼を繋ぎとめる存在、彼を繋ぎとめておける存在、
それが「子供」だったのでは？

でも、あなたが彼を繋ぎとめておける存在だと信じた「子供」という存在が、
結局彼の本心を露呈させる結果となりましたね。
「子供」という存在が無ければ、
あなたは結局彼の本質を見る事ができなかったのです。
「子供」はそれを教えてくれました。
体を張って教えてくれました。

子供を産み育てていく事は、
「子供の産めない体になったらイヤだ」とか
「彼が産んで欲しいというのでは？」とか
そんな目先だけの話じゃないんです。
まず、あなたは不倫という不法行為を犯したわけですから、
相手の奥さんに慰謝料請求されますよ。
それに、いくら彼が奥さんと離婚したって、
彼には奥さんへの慰謝料の支払と二人の子供の養育費を支払い続けます。
あなたも彼も奥さんに慰謝料を支払わなくちゃいけない。
今までのような生活を続けていけるわけないんですよ。
あなたも彼も一文無し同然ですよ。
そんな彼と一緒にやっていく自信はありますか？
彼が死んだとき、
今小学生の子供達と平等に遺産相続をすることができますか？
あなたがシングルマザーになるとして、
産婦人科に約１年間一人で通い続ける精神力がありますか？
他の人はパートナーと一緒なのに。
きっとあなたはこうつぶやくでしょう。
「なんで私だけ！？」
これは始まりに過ぎません。
七五三、幼稚園、学校の入学式、卒業式、参観日、父親参観日、もし娘なら結婚式でのバージンロード…
あなたは、その全てを子供から奪うのです。
それを受け止めるだけの心構えがありますか？
あなたが「父親は不要」と感じているからといって、
あなたの子供が不要と感じるかは別でしょう。
子供が本来授かるべき権利を一方的に奪う権利があるのですか？

彼は、小学生というかわいい盛りの子供がいながら、あなたと不倫した、
家庭を省みない男です。
あなたと一緒になったところで、
あなたの子供をかわいがることはないでしょう。
それでも。
あなたは今、そろそろつわりも始まっているでしょう。
お腹の中の命を感じているでしょう。
私を含め他の回答者様達の言葉を一つ一つ噛み締め、
何があっても私がこの子を守っていくと決意したなら、
どうぞその命をこの世に産み落としてください。
だけど、中途半端な気持ちで子供を産めば、
子供は堕胎よりももっと不幸なことになります。

生命に関わる問題です。
自分と対峙して、よく考えて下さい。

回答No.16

noname#30427

結婚して他の女性と付き合う男性が本気の訳ないでしょう。本気ならさっさと離婚してあなたと結婚していますよ。世の中の「不倫」は全て遊びだと思っています。

私の知り合いで、未婚のまま二人の子供を産んだ人がいます（父親はそれぞれ別）。どうやって生活してるのかは分かりませんが、公営住宅に住み、どこかしらからの支援を受けているようですね。話しぶりによるとどちらかの子供の父親と交流があるようですけど。

世の中にはそういう人ももちろんいます。
私は不倫ではなかったけど子供が先に出来ました。結果としてその人と結婚しましたが、当時はシングルになってでも産むつもりでした。
結果離婚して、やはりシングルにはなりましたが、私は子供を産んだことは後悔していません。

ただ相当の覚悟は必要でしょう。簡単に育てられるものではないかもしれません。その辺は私には分かりかねます。

私の父親も不倫をして、相手を妊娠させました。
私はその相手の家に乗り込んでいきましたよ。叔母も一緒だったのでそれで済みましたが、一人だったら何してたか分かりません。ちなみに子供を産んだとは聞いてないのでおろしたのだと思います。そんなに簡単に命をなくせる女性と父が浮気していたのかと思うと、子供ながらに情けなくなります。どうせなら一人でも育てていくわ！くらいの強い女性を選んで欲しかった。遊びでも。

産むのであれば、奥様への慰謝料くらいは用意すべきではないでしょうか。
子供を産んでも産まなくても、既婚者と付き合った時点で「みんなの不幸」は始まっていると思いますよ。相手の男性も「何を今更」と言う感じです。

慰謝料を覚悟して、相手の奥様と話し合って決着をつけると言うのもありだと思いますけど？

回答No.15

rubi--

離婚当時二歳の娘を、現在１７歳までに育てた母親です。

シングルマザー先輩としての意見を述べさせて頂くと「子供を持つ認識が甘すぎる」としか思えません。

＞万が一にも、おろした事で子供の産めない体になっても嫌だし・・

それは質問者様自身が、背負うべき十字架です。

相手に家庭があるのを承知で、相手の無責任な言葉を間に受け、妊娠した質問者様が背負う当然のリスクです。

現在の質問者様は、子供を持つ経済的な基盤と精神力はおありですか？

子供を産めば、その子供が幸せになれる様、責任を負うのは当然です。

夫婦揃っていても子供の人生を背負うのは大変です。

それを質問者様は一人で背負っていく覚悟はおありでしょうか？

質問者様の立場では、相手からの経済的援助は不安な上、認知してもらえるかどうかも。

認知が無理なら、お子さんの戸籍の父親欄は“空欄”です。

将来、子供さんがそれを知ったら如何なのでしょうか。

いくら世の中にシングルマザーが増えたと言っても、まだまだ世間では不自由な事は沢山あります。

他の方へのお礼欄から抜粋して、大変失礼ではありますが、

＞自分が妊娠している事も　彼におろせと言われた事も　まだ信じられません。しばらくすれば、彼は「産んで欲しい」と言うのでは？

＞たとえ、産んでも　おろしても、きっと「なんで私だけ！？」と思うと思います。

現在妊娠初期であり、辛い立場の方に、こんな辛辣な言葉は本来言いたくないですが。

まだご自分の立場の認識が甘いとしか思えません。

抜粋の言葉だけで穿った見方をさせて頂くご無礼は承知の上であえて書きます。

相手の男性を自分の元に引き寄せたい気持ちがありすぎて、妊娠を振りかざしている様に思えます。

「何で私だけ」貴女は被害者ではなく、彼の奥様から見れば加害者です。

質問者様が辛い思いをするのは、自分の行った行為の結果で、ご自分の責任なのです。

質問者様が「何で私だけ？」と思うなら、お子さんの立場ならもっともっと「何で？」と思うのではないでしょうか。

今回の責任は、不倫行為で妊娠した・させた当事者二人だけの責任です。

「彼に一切頼らず、一人でどんな事でも耐えてみせる」覚悟は持てますか？

出産すれば、自分とは別の人生をひとつ引き受けるのです。

お子さんが自立するまで、貴女の人生は貴女だけの物では無くなるのです。

それが「子供を産む」という事です。

忘れないで下さい。　

貴女のおなかの赤ちゃんは、貴女の幸せと共にあります。

出産するのが幸せならば、赤ちゃんと二人で幸せになる努力をして下さい。

そうでないなら、赤ちゃんの分まで「幸せだ」と自分に誇れる人生を歩んで下さい。

きつい事を沢山書きましたが、お体　お厭い下さい。

回答No.14

-sakura12-

私も以前同じような経験をしました。
ココロの傷は今も深く残っています。
けれどそれは全て自分の責任、自分の過ちなのです。

今とても辛い時だと思います。
自分を責めたり、無責任な彼に怒りや絶望を覚えると思います。
あなたは最終的には一人で決断するべきです。
誰かの意見でお腹の中に宿った命をどうするのか決めたら、どちらに決断したとしても後悔すると思います。望まれないで生まれてくるとしたら、あなただけは望んで愛してあげてください。堕胎するのなら産めない体になることは覚悟の上、この世に生まれてくることができなかった命を忘れないでください。

あまり自分を責めないでね。
あなたの苦しみがわかる人も大勢います。
精神的に病んで体調を崩してしまったらさらに苦しくなります。
あなたがどちらに決断したとしても私は応援していますよ。

回答No.13

hanautamax

たいへんですね。相手の家族の関係等も。
無理しないでくださいね。

ただひとつ思うのは、産まれてくる子供を第一に考えてくださいね。
片親はコンプレックスになります。
受ける愛情が半分では子供がかわいそうです。
恵まれず産まれる子供はかわいそうです。
産むならみんなに愛されて産まれてほしいですね。
決して親のエゴで産まないでください。
産みたいだけの気持ちで子供に迷惑をかけないでください。

堕ろして産めなくなったら、それはあなたの罪。
胎児を殺したあなたの罪。あなたの彼氏の罪。
それは真摯に受け止めるべきだと思います。

考えすぎないで、ゆっくり決めてくださいね。
お体に気をつけてください。

お礼

優しい言葉、ありがとうございます。
おろす事も考えると、あまりゆっくり考える時間はないのかもしれませんが、今は頭が固くなっていると思うので、許される限り　ゆっくり考えたいと思います。
どんな状況にしろ、私に宿ってくれた命なので・・
もちろん、皆さんのアドバイス　しっかり参考にさせていただきます！！

回答No.12

noname#32052

奇跡的な確率であなたのお腹に宿った命の声を代弁させていただきます。

どうか産んでください。

無責任かも知れない。

私はあなたの顔も知らない。

でも、あなたが産んでその子が送る一生を考えてみてください。

とてつもなく大きなものですよね。

お父さんがいないその子は悲しい思いもするかもしれない。

しかし、そんなこと上回る素敵な家庭を築いてあげてください。

新しいパートナーを見つけて・・・。

どうかそのお腹の子だけは犠牲にしないでください。

お礼

涙が止まりません・・
ありがとうございます。
お腹の子の事を一番に考え、しっかり考えます。

回答No.11

tsr-basket

学生の男です。

私にも彼女のことを妊娠させたことがあります。
現在は別れていますが、その元カノには学生だったこともあり、おろしてもらいました。今は、新しい人を見つけて順調に付き合っているそうです。
彼は認知しているのですか?もし産んだときに経済的支援はしてくれるのですか？
おろしても必ずしも産めなくなるわけではないですし。
もし産んだときにシングルマザーでやっていく自信はありますか？
経済的支援をしてもらえたとして、あなたの生活費はどうやって稼ぎますか?
子供が大きくなったときに、「お父さんは？」なんて聞かれたらどうやって答えますか?
あなたが目標としている家族はどうですか？このまま産んでそれは実現されるのでしょうか?
あなたの今の感情でだけでなく、子供が大きくなったらどうなるのか。その子供の気持ちはどうか。さまざまな視点で考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
やはり父親がいないと子供はかわいそうですよね？
私の父親は、お世辞にも良い父親とは言えません。
ので、子供の頃からいなければいいと思ってました。
そのせいか、父親がいなくてかわいそうと言う気持ちが正直分かりません。
回答者様の言う通り、もっと　さまざまな視点で考えたいと思います。

回答No.10

my-again

新しい命ができたかもしれないんですね。それに関してはおめでとうございます。無責任な言い方かもしれませんが、新しい命が宿っているならすばらしいことです。ただ手離しで喜べないのは不倫の末にできてしまった命だということ。悲しいですね。
生むにしても堕胎するにしてもそれは相談者様のご自由です。誰と愛し合おうと、誰と関係をもたれようと誰にもとやかく言われる必要はありません。そこには責任がついてまわることを忘れてしまったんですね。カレだけではありません。相談者様もです。望まれないで生まれることも、この世に出てくることなく消されることも、どちらもその新しい命には悲しいことです。
どちらにしても悲しいですね。＞万が一にも、おろした事で子供の産めない体になっても嫌だし・・
ご自分のことだけですよね？その命のことは無視ですか？
勝手なことを言ってすいません。したことの代償は大きかったですね。どちらを選ぶにしても、絶対にその命を一番に考えてあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
彼なんかより、ここにアドバイスしてくれる皆さんの方が優しいです。
厳しい言葉、優しい言葉、顔も知らない私の為にいろいろ考えてくれて・・
皆さんの言葉、しっかり受け止めたいです！