好きな女性の親友が苦手でその女性との関係がギクシャクしてしまいました（長文すいません）

質問

お気に入りの女性（Aさんとします）がいます。その女性には親友（Bさん）がいて、ほかのもう一人の女性（Cさん）を含めて私は全員と知り合いです。Aさんは私の気持ちを知っていて、今までに何回か二人っきりで食事に行ったり、遊びに行ったりしていました。

しばらく会えず、久しぶりに連絡が取れましたが、実は困った状況です。Aさんが「みんなで飲み会をしましょう」と言ってきたのです。なぜ困ったかと言いますと、私はAさんの親友のBさんが苦手なのです。彼女は優等生タイプでいい子だというのが周りの評価ですが、私が見ていて、一般常識や礼儀に欠けている部分が多く、何度もムッとさせられたことがあるのです。

ですので、Aさんには、ハッキリと「私はキミ以外に興味はない。だから会をする気はない」と言ってしまったのです。Aさんは「今後、あなたがBちゃんやCちゃんと一切会わないっていうのはさびしいなあと思って…」と言いましたが、「どうしてもっていう訳ではなく、できればと思って言っただけ…」と言い、「二人で会うのはいつにしましょう」ときいてきました。しかし私は考え込んでしまい、「これ以上あなたに気をつかわせるのは悪いし、しんどくなるだろうから、もう二人だけで会わないほうがいいのかもしれない…」とメールで答えました。それっきり返事はありません。

私は正直、Bさんとは仲良くできないし、ならばAさんも苦しいと思うので、このままもうAさんとも関わりを絶とうと思ってそういう結論を出したわけです。私はおかしいでしょうか？どうすればいいのでしょうか？ご意見をお願いいたします。

回答No.7

precog

まだ、開いてるんで書き込んでみますね。

あんまり意固地にならない方がいいですよ。

返事を読む限りは「自分は間違ってない、放っておいてくれ。」って感じですかね。

でも、ご自分でも問題を感じているので投稿されたんですよね?
どこでボタンを掛け違えたのか知りたかったのでは?

わたしには、あなたの本心はタイトルにあるように見えます。「好きな女性」って書かれているのだから、まだ好きなんですよね?

あなたの中で一番大事な事はなんですか?

(1) あなたとAさんの関係
(2) AさんとBさんの関係
(3) Bさんとあなたの関係

(1)のはずですよね。なぜなら、あなたが興味があるのはAさんであって、Bさんではないし、あなたが当事者であるのはあなたとAさんとの関係であるからですよね。

当事者であるあなたが諦めてしまったら、誰もそれを支える事は出来ません。あなたが当事者である関係に付いては、あなたが最終責任を持たねばならないのです。もちろん度が過ぎれば自己中心的と言われるでしょうが、主張すべきは主張して良いし、そのことは周囲も予想するはずです。

人間関係と言うのは、時間とともに変わっていくものです。例えば、AさんとBさんが強い結びつきであるなら、Bさんを否定してはAさんに近づく事は出来ません。しかし、十分に関係が深くなり、Aさんからみてあなたが「一過性の人」ではないと感じるようになれば、状況は変わってきます。ただし、これは後ろ向きの考え方。

あなたがBさんが苦手だとしても、Aさんを通して付き合うことで、あなたには見えていない「Bさんの行動を規定する論理」が見えるようになってきます。一言でいうと「Bさんを理解できる」ということですが。苦手な人も、理解出来るようになると苦手でなくなります。わたしを含め、回答者の方々がおっしゃるのは、Bさん(のタイプ)はあなたにとって克服可能であると思っているからです。

あなたは論理の出来る方のようですから、後はわかりますよね? Bさんが克服可能で有るとするなら、結論は変わってきますよね。

回答No.6

yurie0000

#3です。
返信の内容で状況が理解できました。

質問者様がそういう結論を出すなら
もうこれ以上どうしようもないことだと思います。

思うに、いい歳をした大人であれば
人と人の間で適度に距離をもつ匙加減くらいはできるでしょう。

Aさんが「二人で会うのはいつにしましょう」と聞いてきたときに、質問者様が普通に会う日を決めたら良かったのにと私は思います。
Aさんがせっかく質問者様に投げてくれた匙加減を自ら断つようなことをするから、Aさんからは返事がこないのだと私は思うのですけどね。

なんでも物事の筋や白黒で決着が付くわけではないので
グレーの部分にも応対できる余裕があったら良かったですね。

お礼

再回答ありがとうございます。

確かに会う約束をすればよかったかもしれませんが、結局それでは先延ばしになるだけだと思ったからこういう結論を出してしまいました。

まあ、私がいい歳をして匙加減のわからない余裕のない人間なのが致命傷なのでしょう。

まあ、自業自得かもしれません。

回答No.5

yayaya3

かなり堅いですね。

逆に、自分の気に入った人、親友、尊敬出来る人、会社の上司、同僚、親親戚が苦手だと言われればあなたは切れるのですか？
そろいにそろって気の合う人たちばかりでは無いと思います。

今後、結婚相手の親が気に入らない、家族が気に入らないなど
生きていく上で難題が多いような気がします。

一人で生きていくのがよいと思って誰とも、つき合わない人はいますけど、社会で生きて行くには、多少の我慢が必要かも。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。まったく自分の不徳のいたすところです。

回答No.4

cheche100

こういう場合は自分に置き換えてみるといいと思います。

自分の親友をＡさんが嫌っていたら・・・正直、少し寂しいですがそれだけでＡさんがあなたを諦めたとしたら、どう思いますか？

もったいないとおもいませんか？

今後、他の方と付き合ったとしてもこのような事はよくありますから、うまく「流す」術を身に着けるべきだと思います。

ただ、本当に会いたくなければそう伝えればいいと思います。

それで拒否されたらそれまでだと思いますので・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

逆の立場ならその時点での「選択」になると思います。

自分がAさんを選べば、親友とは距離を置くことになるでしょう。逆に親友を選べば、Aさんから距離を置くことになると思います。

ただ、今回は逆の立場ですので、それを彼女に強制することはできません。ですから自分ができる選択肢として今回のような結論になったわけです。

私が去れば少なくとも私が原因で３人の友情が変わることはないでしょう。それにAさんが私に対して積極的に会いたいという気持ちがあれば、メールの返信はしてくれたのではないかと思います。それがないという事実は冷静に受け止めています。

つまり、私は３人からひくことを決めた、Aさんは３人の友情を崩してまで私とかかわることを選ばなかったということではないでしょうか。

まあ、残念で無念ですが…。

回答No.3

yurie0000

自分でAさんにしか会う気がないとハッキリ言っておきながら
勝手にAさんの言葉に揺れ

Aさんの積極的なお誘いには
>「これ以上あなたに気をつかわせるのは悪いし、しんどくなるだろうから、もう二人だけで会わないほうがいいのかもしれない…」
と、自分がBさんについてはっきり言ったことを許して欲しいようなお伺いをたててみたり。

質問者様の直すべきところは「優柔不断」さです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

書き方が悪かったようですいません。「会いたいのはAさんだけですが、そうなるとAさんが私を含めた3人に気を遣うことになり、結局はAさんが苦しくなる（もう、なっているようですし）ので、自分がひけば3人は仲のよい友達でいられると思いそういう結論を出しました」ということです。Aさんが私をダメなやつと見限ったにせよ、メールの返事がない限り、Aさんが積極的に自分に会いたいという気持ちはないと言えると思います。それはきっちりと受け止めています。

いまさらココで相談させてもらうくらいですから、気持ちは確かに「優柔不断」もいいところですが…。

回答No.2

precog

男ならプレッシャーに負けないでスジ通さないと、、、

まず、Aさんを彼女にしようと思ってるなら、その友達がどうあれ、彼女とつきあうのを諦めるというのはおかしいですよね。

もう１点、彼女があなたの気に入る友達としか付き合っちゃいけないなどおかしいですよね。

あなたは後者のほうだけ考えて結論をだしてしまったんですよね。これでは、相手からみたら自分との間のことは大切に思ってもらってないって取れますよ。しかも、彼女のほうからBさんよりあなたを優先するというようなことを言って一歩譲ってるのに、こんな対応はかわいそうだと思います。

>私は正直、Bさんとは仲良くできないし、ならばAさんも苦しいと思うので、このままもうAさんとも関わりを絶とうと思ってそういう結論を出したわけです。私はおかしいでしょうか？

簡単に言ってしまうと、おかしいです。(^_^;

>どうすればいいのでしょうか？ご意見をお願いいたします。

Aさんへの想いがその程度であったなら、もうどうでも良いのでは?

でも、困ってるってことだからそうではないんですよね? なんとか戻したいなら、自分の間違いを認識し、認めて、Aさんにひたすら謝るしかないと思いますけど。

それと、Bさんが苦手だろうがなんだろうが、Aさんの友達なんだからおつきあいしましょう。苦手なタイプだから付き合えないというのでは、なんとも情けないですよ。この際、克服してください。コツがわからないならAさんに聞けばいいじゃないですか。

苦手というのは悪いことじゃないですよ。克服する努力が大切なのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「彼女が私の気に入る友達としか付き合っちゃいけない」などと私は一言も言っていません。確かに人間ですからそうなればいいと思っているふしは正直あります。でもそれは言えないし、言ってはいけないことだからこういう結論を出しました。

Aさんがメールを返してくれないということは彼女の中で「それならば仕方がない」ということなのではないでしょうか。

たぶん、私は「ぜひ会いたい」でも彼女は「やぶさかではない」くらいだったのでしょう。

もっと直球で言えば私ではなく親友を選んだと言うことでしょう。

それを否定する気はありません。受け入れてはいます。

＞Aさんへの想いがその程度であったなら、もうどうでも良いのでは?
まことにおっしゃるとおりです。

ただ、残念なので考え込んでしまい、ついついここでこのような形で相談してしまいました。

回答No.1

noujii

おはようございます。

この質問文だけ見ると、（もったいない。）と普通に思います。

気持ちは解ります。私もそう思う時あった。
でもそれは言っちゃダメなんですよね。態度に出してもダメ。
器が小さいと取られる可能性もありますし、
女性は場の和を大事にしますから。

最後のメールは「私の事を尊重してくれない」「自分勝手」と思われちゃったかもしれません。

せっかく親しくなれたのに、そんな簡単に関係を絶ってしまっていいのですか？
確かに一緒に居るとストレス溜まる相手っていますよね。
視点を変えてＢさんに生態的に興味をもったらいかがでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初にAさんと知り合っていればまた状況も変わったような気がします。おそらく、皆さんの言われるようにBさんをテキトーに流していたと思います。しかし実際は最初にBさんと知り合い、BさんからAさんを紹介され、AさんからCさんを紹介されました。

そういう状況もこうなった原因かもしれません。