旦那は再婚。

質問

こんにちは。
私は昨年夏にいわゆる授かり婚で入籍し、今年の夏に式および披露宴を挙げます。
旦那にとっては2度目の結婚。私は初婚。
勿論、私の両親は式には大賛成です。
しかし、姑が反対しており「ウチは2度目だし、お金も出す気はない。ましてや親戚なんかも招待するつもりはないからね。あんたの出方しだいでは出席しない」と言われました。
いま、席次等ひとりで進めているのですが、旦那サイドの親戚が出席しないとなると私の家族との同席ってことになるんでしょうか？
実は私の兄弟、両親も姑のことはよく思っておらず、同席にするのも少し不安が・・・・・。
ことの発端は姑が、私の両親の目の前で私を罵倒し突き飛ばしたことにあるのですが・・・・・・・。

回答No.3

surinrin

姑もひどいですが、ダンナも頼りないですね。。。。
私だったら授かり婚でも、子供つれて離婚しそうです。質問者さんが自分の娘だったら、強引に連れ帰るところですよ。この先を考えたらぞっとしますしね。

席の問題は結婚式ではなく披露宴ですよね。披露宴という形式にせず結婚披露パーティとか、お食事会とか、１．５次会みたいにやってみるのはいかがでしょう？席次が形式ばることがないので、テーブルで悩む必要もないですし、無理に出席していただく必要もありません。式はあげても、披露宴はしない、という選択もあります。

とにかく、ダンナさんにもっとしっかりしてもらってください。親をとるのか妻子をとるのか、結婚式のような重要なことで意見がいえないようでは、前回の離婚を反省しきれていない＝今回の結婚も相手を不幸にするだけ　になってしまいます。一人っ子といえども、もう子持ちなのですから、親ばかり見ているようではしかたありません。妻が妻の両親の前で罵倒されるのを見て何も言わない、なんて最悪ですよ。妻の両親に対してポイント稼ぎをする絶好のチャンスなのに。

今、きっと質問者さんのご両親も、質問者さんと同じくらい苦しんでいると思います。質問者さんとお子さんを強引に連れて行かないのは、せっかく結婚したのだから幸せになってほしい、かわいい孫が父親のない子になるのは避けたい、という想いからでしょう。少し、ご実家の両親に甘えてみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
ちょっと思い出して涙でました・・・。
私の両親は、帰りの道中もやもやした気持ちで夜も眠れなかったと後日聞いたとき、自分の心の傷よりも両親のことを考えると苦しかったです。
連れ帰りたかった・・・しかし、親よりまずは本人たちがどうしたいのかということを尊重してくれました。
旦那が私よりも、実際、旦那の両親を擁護したことに落胆の色は隠せませんでした。
結婚したばかりで早くも大きな壁に当たり、今後どうするのか旦那と話し合い、私はお義母さんとは距離を置きたいことを申し出ました。
旦那の答えは「スキにすれば・・・僕にはどうしようもないから」。
もうこれ以上なにかお願いするのはバカバカしく思い旦那を頼るのはやめましたが、このもめ事以外では、いろいろあってもなんとか乗り越えていこうと夫婦で約束しました。
結婚式の件、「披露パーティー」というのはいいかもしれませんね。
ぐっとカジュアルな感じになり、本番までに「欠席」を申し出る可能性が高い姑のことで悩まなくて良さそうです。

回答No.2

maryu-nyan

そんなお姑さんとはこの先うまくやってくのには厳しいんじゃないでしょうか？？
私ならもうそちらの家庭とは会わない前提で開き直って式に出ない方向に持ってくかもしれません。
この問題は旦那さんの協力がないと絶対うまくいかないんじゃないでしょうか？？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
かなり厳しいです。
我慢に我慢をした末に、私も爆発しました。
「私には比べるお姑さんもいません。前のお嫁さんと比べられることがどれだけ辛いかわからないでしょう。私のことは嫌いでも構いません。
ですが、両親の前で離婚しろ！とか私のことを悪く言わないでください。私に直接言えばいいことですから」
予見できたことですが、姑は私が反論したことで更にきつくなりました。でも、どうしても我慢できなかったんです。
私のなかで、もう付き合いはお断り！という考えが強かったからこそ、ここまで反論できたのかもしれません。
ただ、式となると旦那の仕事関係のかたもたくさん見えるし・・・
旦那の顔を潰すようなことになるのでは・・・・という心配もあります。
旦那の気分を損ねず、姑との距離を置いていくことが最大の課題となりそうです。

回答No.1

pacific_atlantic

失礼ですが、ひどいお姑さんですね。
察すると「どうしてもって言うなら、出席してあげてもいいけど」という風に相手は思っているように感じます。
ちなみにお舅さんはどうなのでしょうか？

折角の結婚式にケチが付いてはもったいない！
心から祝福してくれる人に来てもらってこその結婚式だと思います。
なので、新郎新婦・あなたのご家族・友人で執り行った方が良いのでは？

多少反対している（義）親を説得して・・・程度ならまだしも、無理して来てもらうことはないでしょう。
「それではお義母さんのお気持ちを汲んで、出席欠席はお任せします。こちらもご無理に・・・とは申しませんので」とでもさらっと言っておいたらどうですか？

お礼

ありがとうございます。
pacific_atlanticさんのおっしゃる通り、「どうしても・・・って言うなら・・・」みたいなニュアンスです。
お舅さんは、なにも言わないひとなんです。
私が両親の目の前で罵倒され、泣いてる私を突き飛ばした姑ですが、そのときも何も言ってくれませんでした。せめて、「今はやめないか！外だし、気に入らなければ本人だけに言えばいいだろ！」みたいに言ってくれればいいんですけど、まったくの無言でした。
旦那は一人っ子で、お義母さんにたいして強く意見することができないみたいで、こちらも頼れず。
内心、欠席してくれたほうがスムーズにいくような・・・って思ってます。
なにせ、姑は「前の嫁と比べられて嫌なら、なぜ結婚したのよ。勝手に子供まで作って。式も披露宴も2度目で恥ずかしいからやらない！って言ったでしょ。もう離婚してほしいわ。息子がかわいそうよ、あんたみたいな嫁をもらって」なんて平気で言うひとですから。
今後、式までの間に気に入らないことがあった場合は欠席することを申し出るでしょう。
そのときは、「お気持ちを汲んで・・・・・」って言おうと思います。