旦那とHをしたくありません。

質問

旦那が過去（2年前）に私の親友と不倫関係にあって・・・とい質問をしたものです。

それが原因で今でもまだHをする気になれません。
旦那の裏切り自体一生許すことは出来ないのですが、
いつまでもぎくしゃく生活を続けるのは嫌なので不倫発覚後何度も何度も話し合って
これからの旦那を信じる事に決めたまではいいのですがどうしてもHだけは我慢できないんです。
いつまでも拒否し続けているのはやっぱりダメなのでしょうか。
発覚1年後（つまり今から1年前）に一度挑戦してはみたのですが、
親友と旦那がHしていたという事実が頭の中を駆け巡って涙がポロポロ出て
それどころじゃなくなってしまい結局しないで終わりました。
それからも何度か誘っては来るのですがどうしても応じる気になれず断り続けています。

浮気をしたことのある男性、奥様（彼女）がいつまでも拒み続けたらどう思いますか?そしてどういう行動に出ますか?
浮気をされた女性はこんな私をどう思いますか?

私は意地を張っているだけなのでしょうか。
我慢してでも応じるべきなのでしょうか。
このままだとまた浮気されてしまうのでしょうか・・・。

回答No.11

asuhareru · ベストアンサー

普段そんなに仲良くできるのであれば、旦那さまにできない気持ちを正直に伝えたらいいと思います。
もう浮気をしていない、いい旦那だといえるなんて素敵だと思います。そこまで至っているのなら、旦那さまだって自分のしてきたことのツケですから理解してくれるのではないですか？
きっと、いつか、できますよ。焦らずで良いのではないでしょうか？
それだけ前へ進めているんですから・・・
そこまでの境地（仲良くする）に至れない人も沢山いますよ。

お礼

ありがとうございます。

本当にここまで来るのに随分と時間がかかりました。
一時は旦那の事が大嫌いになり、同じ部屋の空気を吸うのも嫌な時期もありました。
でもなんだかんだ言っても大好きで一緒にいたくて。。。
その葛藤が1年くらい続きそこから少しずつもとの2人に戻れるようになって
今は仲良しの兄妹のような関係にまでなりました。

次誘われた時、私の今の気持ちを正直に話してみようと思います。

回答No.13

ohirunetyu

皆さんから、たくさんの意見やアドバイスが来ているので私の出番は無いように思いましたが、見方をもう少し変えた方が良いように思いましたので、一言！（ちょっと、長いかもしれない）
　mienonさんも精神的に旦那さんとのHが受け入れられずに悩まれて、おつらいことと思います。1年たってもまだ受け入れられないのは、そのショックの大きさが凄かったことがわかります。
しかし、今のままでは旦那さんの謝罪の態度が限界に来た時に離婚という形で終わるような気がしてなりません。
いつまでたっても許してもらえない！と、旦那さんが考えるようになってもおかしくないのです。夫婦の間で兄妹のような関係は存在しないと考えられます。あるとすれば、どちらか又は双方が無理をして成立させているに過ぎません。無理が利かなくなれば壊れてしまいます。不倫の事実は、残念ながらいつまでたっても消えるものではありません。つまりお互いが愛し合い楽しくHしていた頃には、もう戻れないんです。戻ることは無理なんです。ならば、前を向いて歩いていくか、後ろを振り返り止まってしまうかの、どちらかしかありません。
　アドバイスになるか分かりませんが、今日、精神的に離婚し、明日バツイチどうしで再婚なさってはいかがですか？過去に囚われていては前には進めません。心の整理に十分に時間をかけつつ、新たな気持ちで新しい家庭を築いていくことをお勧めします。今日がはじめの一歩です。

お礼

こんばんは。ありがとうございます。

＞今日、精神的に離婚し、明日バツイチどうしで再婚なさってはいかがですか？

すごく心に響きました。
そういう考え方があったんですね。

がんばってみます。

回答No.12

asuhareru

＃No.11です。
mienonさんのお礼を見ていてちょっと付け足したくなりました。
心無いことを言う人は沢山いますよ。こういうことは経験した人間でないと本当のつらさは分からないと思います。
私は経験者だから、というよりまだ迷走中だからよくわかります。もちろんされた側です。
どれだけそれを受け入れられるのが難しいか。
mienonさんは、旦那さまとちゃんと暮らしていらっしゃる。本当になかなかできることではないと思います。ちゃんと努力されてます。真剣に生きていると思います。私が見習いたいくらいです。
どんな理由があってもやってはけないことは不倫です。相手が好きでそんなことがしたいのであれば、離婚して清算してからすべきです。
応援しています^^

お礼

asuhareru様、ありがとうございます。
嬉しかったです。とても。
asuhareru様も迷走中なのですね。。。
私も少し前までは先が見えなくて不安で不安でどうしようもなかったのですが
今は先にほんの少し光が見えてきました。
手を繋ぐ事さえ汚らわしいと思っていたのに、この頃は手を繋ぐと安心して眠れたり、
友達とランチのおいしいお店を見つけたら「次は旦那と一緒に行こう」と自然と思ったり・・・。
かなり自分自身変わってきたなぁって思います。
asuhareru様にも光が見えていますか？
私のはまだぼんやりとした光だけど、近い未来はっきりとした光になると信じてます。
私も頑張ります。asuhareru様も頑張ってください！

回答No.10

akushu2

貴女は心に負った傷は、決して消すことはできないと思います。
「離婚したくない」と願っているならば、その苦しみを背負いながら仮面でも生きていくしかありません。

＞我慢してでも応じるべきなのでしょうか。
応じる必要はないです。貴女が我慢して応じるのは男にとって苦痛ですよ。少なくとも私には。マグロ相手のほうがはるかにマシです。

＞このままだとまた浮気されてしまうのでしょうか・・・。
可能性はゼロとは言えませんが、貴女はそれすらも覚悟しなければなりません。そしてその時はどうするのか、それでも離婚しないのか、覚悟は必要ですよ。

旦那の覚悟も試されるワケです。
自分が相手をどれだけ傷つけたかを反省するために。

私は因果応報という言葉をよく使います。
貴女の悪い点は私にはわかりません。今、因果応報の目に合っているのは旦那さんなんです。それを旦那さんがどう受け止めているか、男としての度量にも係わっていることでしょう。

「許す」ことは努力するだけ無駄です。
でも忘れる努力はできると思いますよ。
あとはご自身でお考え下さい。

お礼

ありがとうございます。

我慢して応じたとしてもきっと上手くいかないでしょうね。。。
私の気持ちが盛り上がらない限り途中で終わるのがオチです。
このまま拒んでいてまた浮気をされた時、それは離婚ですね。
そこまでされたら旦那への愛情は木っ端微塵に砕け散るでしょう。

毎日早くから遅くまで仕事を頑張ってくれて・・・
子供のいない時間はデートして・・・
休みの日はずっと家族といてくれて・・・
そんな旦那と体も繋がりたいと思える日がいつかは来ると信じてます。

回答No.9

7Waterfall

僕は逆でした
妻に浮気され、どうしても出来なくなりました
子供の為と思ってしばらくは我慢して夫婦でいましたが
結局ダメで離婚しました

子供は僕が引き取ったので、時々元嫁が子供に会いにきますが
離婚後数年経った今でも、会うと気持ち悪くて顔が強張ります
（子供に心配させたくないので、表面的には穏やかに接しています）

＞このままだとまた浮気されてしまうのでしょうか・・・。

彼女は僕がしなくなったのを理由にして、その後も浮気していました
女性でも、性欲が多い人は簡単に我慢できなくなるそうなので、男なら尚更だと思います

＞頭の中を駆け巡って涙がポロポロ出て

僕は男なので、嫁の前で泣きはしませんでしたが
今考えると、もっと悲しい気持ちをストレートに表現しておいた方がよかったかも知れません
…今週、妻が浮気します。を読んでそう思いました（>_<）

【愛していた人に裏切られるのは、死ぬほど悲しい】

コレをもっと上手に表現できてたら・・・
そして彼女がそれに気付いてくれてたら・・・
さらに僕がそのままの彼女を受け止められるくらい、器の大きな人間だったら・・・

mienonさんが、僕の様に後悔だらけの人生を歩まない事を、願ってやみません
あまりいいアドバイスができなくてごめんなさい
タイトルにつられて、つい書き込んでしまいました・・・

お礼

ありがとうございます。

同じ経験をされたのですね。
痛いくらいお気持ちがわかります。
そうですか・・・。離婚されたのですか。
女性でも性欲の強い人いますよね。わかります。
元奥様は強かったんですね。私の回りにもいますよ。そういう人。
私はどちらかといえば弱い方です。
体のつながりよりも心のつながりを大事にしたいのです。
何をするわけでもなく抱き合って眠るだけで充分なんです。
だからもともと性欲の強い旦那にしたら週に1度は物足りなかったのかもしれません。

＞【愛していた人に裏切られるのは、死ぬほど悲しい】
コレをもっと上手に表現できてたら・・・
そして彼女がそれに気付いてくれてたら・・・
さらに僕がそのままの彼女を受け止められるくらい、器の大きな人間だったら・・・

本当ですね。
気持ちをうまく言葉で表現できたら、もっと器の大きな人間だったら、こんなに苦しまなくてもよかったのかもしれません。
7Waterfall様は後悔されているのですね。。。
悲しいです。

回答No.8

STAGE708

＃５です。
いろんな方のアドバイスとお子様がいらっしゃるとのことで、言い忘れてた事を一言付け加えさせていただきます。

ここでご相談されて、いろんな方が（私も含めて）所詮他人事なので一般論や逆に正論でのアドバイスをしてくれていると思います。

どなたかが言われている通り、あなた方のことですのであなたが決められることが最優先されると思います。
今のあなたの心中をお察して、苦しまれているのは十分に推察できます。
これらのアドバイスであなたの負担が少しでも安らいで元気が出てくるならとても良いことだとも思います。
ただ気になっていることは、こんなに苦しむ事になった（旦那様が親友と浮気に走った）原因とか理由をもう一度整理されることも問題解決のひとつかと思います。
これだけ子供思いで家庭的な旦那様がなぜ親友と浮気（一度だけなのか、短期間なのか、長く付き合っていたのか）したのかです。
この点を冷静に思い起こせば、それなりに今後のやり直しのポイントが見出せるのではないでしょうか？
良い父親で、夫婦仲も悪くない、あなたも良き女房ならなぜ親友と浮気をすることになったのでしょう？
何か思い当たることはありませんか？
そこに何か解決のヒントがあるように思います。
がんばってやり直せるように工夫してくださいね。

お礼

ありがとうございます。

旦那が浮気に走った理由は仲良くなりすぎたからでしょうか。
私と親友と旦那の3人で遊ぶ事が多くなるにつれて旦那と親友も仲良くなってしまって・・・。

親友は自分の旦那と上手くいっておらず、男としての意見を聞きたいという理由から色んな事を旦那に相談するようになり
（私の知らない間に）メールや電話のやりとりが増え、ついには2人きりで会うことも多くなりそこにいきついたんです。
親友は自分が旦那と上手くいってないのに私が旦那と仲良しなのを妬み始めて旦那を誘惑しました。
旦那は元々誰にでも愛想が良く（悪く言えば八方美人）女好きな性格なので流されるままズルズル・・・。
始めは本当に相談にだけ乗っていたらしいのですが、そのうち放って置けないようになり・・・。
妻以外の女性から好意を寄せられるのは悪い気がしないし恋愛関係にあるのはとても新鮮で楽しかったと思います。
でも楽しかったのは始めだけで日に日に私への罪悪感が大きくなり苦しみ関係を終わらせたい気持ちばかりになったそうです。
それと反比例するかのように親友の方はどんどん本気になってしまい離れられなくなってしまったのです。
期間は半年間。回数は10回くらいでしょうか。
その間私は全く気がつかず3人で遊んでいました。かなり馬鹿ですよね。
完全に2人を信じきっていましたし、2人が大好きだったので3人でいられることがとても幸せでした。

誘ったのは親友・別れを切り出したのは旦那です。
でも旦那が断りきれなかった・誘いに乗ってしまったのには私にも原因があったんでしょう。
いつまでも恋人同士のような関係でいたい気持ちはありながら、
毎日の生活に追われて旦那に淋しい思いをさせていたんだと思います。
今は仲のよい兄妹のような関係です。
でもいつかまた恋人のような関係に戻りたいです。

回答No.7

bjazz

何か考える論点が甘いと云うか、ボケてる感じがします。

Hするとかしないとかじゃなくて、もっと真剣に自分の人生について、どう生きるのか、誰と共に生きるのか…等、考えどころを押さえて考えるべきだと思います。
　失礼ですが、旦那さまの方が正直に生きてるとさえ感じます。

　子どもに何か伝えるにしても、
「私は浮気しない」= 「私は正しい」とかでは無く、
ボロボロでも真剣に生きてる態度を見せてやって欲しいです。

お礼

ありがとうございます。

＞もっと真剣に自分の人生について、どう生きるのか、誰と共に生きるのか…等、考えどころを押さえて考えるべきだと思います。

私はいつも真剣ですよ。あなたには甘い・ボケてるととらえられるのかもしれませんが本当に真剣に悩んでます。旦那を好きだからこそ応じる事の出来ない自分を悩んでます。「旦那と共に生きていきたい」から。

＞失礼ですが、旦那さまの方が正直に生きてるとさえ感じます。

そうですね。誘われるまま本能のまま流されてしまった旦那は正直なんだと思います。
でも、結婚している人間がそういう面で正直になるのはいいのでしょうか。
私は旦那の事・子供達の事・友達の事・人間関係の事を考えて旦那のようなあなたの言う正直な行動には出られないでしょう。

＞子どもに何か伝えるにしても、「私は浮気しない」= 「私は正しい」とかでは無く、

そんな事子供に話したりしません。浮気の事も勿論知りません。
「私は正しい」とは思いませんが浮気しない事は結婚生活を続けていく上で正しい事だと思ってます。
夫婦間でどんな事があっても子供達が旦那の事を軽蔑するような話はしません。
いつも子供達にとって尊敬できる父でいてほしいから。

＞ボロボロでも真剣に生きてる態度

どういう態度のことを言っておられるのでしょうか。
私が真剣じゃないように思われたんですね。。。
ボロボロだし真剣に生きてますよ。

回答No.6

usg

浮気そのものも発覚した時点で問題（見つからなければ良いと言う意味ではありません）ですが、よりによって相手が親友と言う事は、ショックも相当なのが当然で、Hする気分にならないのも当然のことでしょう。もちろん平気な人もいなくは無いですが、それはそれで問題と思います。

＞浮気をしたことのある男性、奥様（彼女）がいつまでも拒み続けたらどう思いますか?そしてどういう行動に出ますか?
拒まれても自業自得としか思えないので、それは仕方ないものであり、今後の対応を考えますね。もし親友に手を出し、あなたに与えたショックの度合い、その大きさを反省し、しっかりあなたに伝え、理解してもらい、体を求める前に今後の信頼性を取り付ける努力を旦那がすることが先決だと思います。

＞私は意地を張っているだけなのでしょうか。
意識した意地ではありません。自然な現象で何等問題ないでしょう。

＞我慢してでも応じるべきなのでしょうか。
必要ないです。要は、あなたの気持ちの整理が出来なければ、惨めになるだけではないでしょうか。（全ての女性がそうとは限りません。中にはそう言うことで逆に興奮できる人もいなくは無いので）

＞このままだとまた浮気されてしまうのでしょうか・・・。
何もなくても親友と浮気するくらいですから今後にも多いにあり得る可能性は高いのではないかと思います。これも含めて旦那の反省がどれだけ本物かを見極めることが重要です。

今回の件に対する反省とあなたへの思いやりが感じられなければ、離婚も視野に今後のことを考える必要があるものでしょう。
話し合って、その後の態度、行動を見て判断しましょう。甘い対応は同じことを繰り返すだけです。「悪かった」と言う言葉だけでは、全く当てにならないものです。

お礼

ありがとうございます。

自分が浮気をしたことが原因で私が応じないという事は理解しているようです。
なので無理矢理するような事もしつこくせまってくるという事もないですし、
拒んだからといって機嫌が悪くなるような事もありません。
拒んだ時は「いつでも待ってるから」と言って自分のベッドに寝にいきます。
そういうのを見ていると可哀想だなって思うんですが、応じる気にはまだなれません。
また次誘ってきたときには、気持ちの整理がつく時までもう少しだけ時間がほしいと話をしてみます。

回答No.5

STAGE708

Hは我慢してするものじゃないです。
金儲けで商売にしている方なら我慢してでも、出来るでしょうが、夫婦間では好きあって求め合ってするものではないでしょうか？

話し合って旦那を信じることにしたとはいうものの、心の中ではまだ許していないのです。
浮気相手が親友だったので、（頭の中では許してあげたいと思っていても）現実感がどうしても拭い切れないのだと察します。
仮に全くの見ず知らずの浮気相手だと、悪い夢を見たと割り切れるのでしょうが・・・
いつまでも拒み続けたら、やはりまだ許してくれていないと思っているでしょうね。
男は、生理的に出すものは出さないと（下劣な表現で申し訳ないです）収まりが付かないものです。（思春期の若者では夢精というのがありますよね）
酷な言い方で申し訳ないですが、本当に旦那を許してあげたい、このまま離婚をしないでやって行きたい気持ちがあるのなら、自分から応じてあげる寛大な気持ちに持って行く努力をされた方がいいと思います。
それでも無理、出来ないならこのまま夫婦としてやって行ける可能性は低いかも知れません。
旦那様がお幾つかわかりませんので、何とも言えませんが45歳未満ならどこかで切れてしまうと思います。
経験豊富なおじいちゃんの意見なので、的外れかも知れませんがご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。
見ず知らずの女性とならきっともう立ち直っているはずなんです。
相手が親友だっただけに傷が深すぎてどうにもならなくて。
でもいつまでも私がこのままじゃいけないですね。
今すぐには無理だけど、時間をかけて昔のように戻れるように努力してみます。

回答No.4

noname#25060

細木数子ねたに回答してしまう私は馬鹿か。

浮気されなくも、悩みもしなければ、普通に生活続けている夫婦いるのではないかな。
いつも男と女のことばかり考えてないよ。
あなたにとって旦那さんとの関わり、愛情が何なのかそれがこたえでしょ。誰に聞くより自分にといかけてみれば。誰もあなたとあなたのだんな様とのかかわりに対して答えを持っている人はいないはず。

それが私の感覚なのですけど。
子供じゃないのだから自分の行動に責任もって。
自分のいいと思うようにしかできないし、人に言われてどうする問題でもないでしょ。あくまで夫婦の問題、私が同じ立場だったら誰にも何も言われたくない。あなたがいいと思うようにするしかないでしょ。

お礼

ありがとうございます。

結局は自分で考えるしかないですよね。
わかってはいるのですが自分の行動がいいのか悪いのかだんだんわからなくなってきて・・・。
すみません。
自分を信じて気持ちをちゃんと伝えます。

回答No.3

mircle

私は離婚をお勧めします。

というのも、どうしても受け入れることの出来ないご主人とのHをしなさいというのも、これは酷なもの。
貴方の気持ちはよく分かります。意地を張っているわけではなく、生理的にどうしても許せないんですよね。きっと・・・・

そして、ご主人は　やっぱり男・・・・
生理的欲求（Hをしたい）という欲求はなくならないでしょう。
また、あまりにHをしないと　外に行ってまた浮気したくなるでしょう。気持ちはなくても、ただHをしたいという欲望が・・・・

男性のHをしたいという欲望は、なくならないでしょう。
それを貴方は受け入れることが出来ないとおっしゃるならば、
解消できる場（例えば　風俗など）を許容するなど、
なんらかの逃げ場を作ってあげないと、難しいと思います。

ご主人も生活を改めて、今は何もしていないいいご主人ならば、
貴方も変わるべきだと思います。

ご主人と続けて行きたいならば、
一度した過去は消えないのです。いつまでも過去のことを責め続けては
うまくいく関係もうまく行かなくなると思います。

どこかで貴方も妥協をしてあげては、いかがですか？

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
旦那も反省をしてまじめに変わってくれているんだから、私も変わらないと・・・ですね。
今は手を繋いでなら寝られる状態なので、時間とともに少しずつ距離を縮めていきたいです。