浮気のトラウマから立ち直る方法

質問

私には、付き合って丸4年が経とうとする彼氏がいます。
去年の5月、彼氏の浮気が発覚しました。
その時は浮気相手の素性や詳しい事情などは（彼が口を割らなかったため）あまり分かりませんでした。
また、自分にだけ都合のいいことを書くのは嫌なので真実を書きますが、私自身も同じ時期に数回の過ちを犯してしまっていたこともあり、
彼氏と話しに話した結果「お互いにこんなことは二度としない。相手ともきちんと連絡を絶ってけじめを付けよう。」ということになりました。
そもそも、私が浮気をしてしまった理由は、あまりのセックスレスによる不満と自暴自棄な気持ちからです。付き合った当初は週に2回くらいはあった愛の行為が、当時は3ヶ月に１回くらいのペースにまで落ちていました。いくら私が誘っても冷たく断られる…という屈辱が続いた時、私の中で何かがプツンと切れたのです。
私にとってセックスは、恋人との最大のコミュニケーション手段であり全身で相手の愛を感じられる尊い行為でした。
しかし誘いにも応えてもらえず、セックス以外の愛の表現も何もない。友人同士のような楽しい間柄ではありましたが、自分がもう女でなくなったような気がしました。自暴自棄になり、知り合った男性と何度か体の関係を持ってしまいました。
もちろん、自分のしたことは許されることではありません。一生かけて償いたいし、自分の罪に目を背けようとも思っていません。相手の浮気を知って初めて、「裏切られることがこんなに辛いことなんだ」と思い知り、だからこそ自分も「もう二度としない」と誓ったのです。
浮気相手との関係は心から後悔し、すぐに清算しました。もちろん彼氏もそうしてくれたと信じていました。
しかし、関係は続いていたのです。
信頼が徐々に回復し、二人の仲が修復されつつあった9月、ふと胸騒ぎがして覗き見てしまった彼氏のメールから全てが発覚しました。
彼は、同じ女性とその後も連絡を取り合っていたのです。10月にデートしよう、ホテル街近くの喫茶店で待ち合わせしよう、というメール。
さらには、「また○○と一緒に寝たいな」という、別れを切り出したとは思えない女性からの返事。目の前が真っ暗になりました。
「この人は誰なんだ、そういう関係なんだ」と彼を問い詰めてもしどろもどろな返事。「ヘルスで働いてる子だ」と言ったり「○○さん（私も知っている10年来の女友達）だ」と言ったり二転三転。決して真実を話してくれませんでした。○○さんの連絡先は知っていたので直接問い合わせてみると、そんな事実はないと言う。確かに彼女は外国に留学していて頻繁に会えるはずがないし、メールの内容とも噛み合わない。
「○○さんじゃないんでしょ」と聞いても正体を明かさない彼に、私は疑心暗鬼で頭がおかしくなりました。結局、3年前に風俗で知り合った女の子とずっと続いていた関係だったのだと分かったきっかけは、彼氏の告白からではなく、自分で調べた結果でした。
証拠を突きつけ、真実を問いただす私に、彼はその時になって初めて全てを打ち明けました。
4年間付き合って、その内の3年間も二股を掛けられていたという事実、もう二度としないと二人で誓ったのに浮気を断ち切れなかった彼の誠意のなさに愕然としました。ろくに眠れない日々が続きました。
彼とはそのことで衝突を繰り返しましたが結局今でも付き合っています。別れない自分が馬鹿なのでしょうが、（腹立たしさは残るけど）好きな気持ちは変わらないし、何とかやり直せたらと思います。けれど、トラウマがフラッシュバックして今でも一晩中泣いて喧嘩したり、不安に押し潰されそうになったりします。浮気のトラウマからは一生抜け出せないのでしょうか。無謀な繰り返しが続くなら、いっそ別れたほうが楽なのかな、とも思います…。

回答No.2

Tennokoe

貴方も浮気をした事があるんでしょう？
一回も２回も何回でも同じですよ。
既に汚れてしまっているんですよ。
２度としないなんて誓ったって無意味。
汚れが取れるわけではありません。
同じ者どうしでいいじゃないですか。

お礼

そうですよね、真っ当なご意見だと思います。
セックスレスに耐えられなかったとはいえ、私自身も過ちを犯してしまった以上、彼氏を責められる立場でないことは理解しているつもりです。自分が汚れていることも分かっています。

けれど、汚れてしまった者はもう終わりなのでしょうか。立ち直ることはできないのでしょうか。
心から反省して償い、過去を戒めにすることで人は変われると信じています。
もちろん、自分の罪が自然と無くなるとは思っていません。
彼氏には手酷く裏切られましたが、私が彼氏に味あわせてしまった苦痛は紛れもない事実なので、そのことに関しては全身全霊で償っていくつもりです。だから、彼氏も変わってくれると信じたいのです…。

回答No.1

nonosayuri

情や、ここまで付き合った年月がもったいない、というような過去への執着から、惰性で付き合っている気がします。。。好きな気持ちは本当だとして・・・。浮気をした女性を大切にしたいとこころから安心して思える男性っているとおもいますか?逆もですけど^^;

二人はすきあっててもパートナーとしては相性が悪い、お互い幸せになれない関係とお見受けしました。彼と関わる限りこの苦しみから解放されないように読み取れました。
結婚しているわけでもないし、あたらしい男性に目を向けてはいかがでしょうか？

でも類は友をよぶという言葉がありますが、まずあなた自身が変わる必要があると思います。幸せになりたい・なれると願う事です。

彼はSEXは増えましたか？もし前と同じなら・・・。彼との関係も大切ですが自分を一番に考えてください。あなたの幸せ無くして彼の幸せもありえませんよ^^;

お礼

親身なご意見、ありがとうございます。
あなたの推察は私の気持ちを言い得ていると思います。
確かに、情や惰性、20代前半の一番いい四年間を捧げた…という
エゴも、彼と別れられない原因になっているんだと思います。
お互いに幸せになれない関係なんて辛いですよね…。
なんとか理解し合おうと努めてきましたが、彼氏のほうは浮気に対してそれほど罪悪感を持っていないようです。
私に不満があったから、繰り返される喧嘩や衝突が辛かったから、他に逃げ場を求めてしまったと言っています。
そもそも、彼の浮気性は根っからのもので、前の彼女と付き合っていた時もキャバクラの女の子と浮気をしたり風俗の女の子と外であったり
出会い系で知り合った人と関係を持ったりしていました。
私と付き合ったら何かが変わるかも、と信じた自分が馬鹿だったと思います。バレないように上手く隠してはいたようですが（現に「おまえが浮気したら絶対バレるけど、俺は隠す自身がある」なんて昔言っていました）、彼のこの性格は一生変わらないのかな、と思います。
セックスの回数は増えてはいません。
同棲しているので毎日一緒にいるのですが、そういう雰囲気になることはあまりありません。
彼曰く、元々「淡白」らしいです。若い頃にめちゃめちゃ遊んでいたので、現在29歳ですが打ち止め的な感じらしいです。（私は初体験も遅く、経験人数も二人だけなのでこれから！という感じなのですが＾＾；）じゃあ何故そんなに浮気をしていたの？と聞きたいくらいですが、彼にとっての浮気は性欲ゆえではなく、心の隙間を埋めるためらしいのです。
普段の彼は威圧的で非常に自信満々のように見えるのですが、実は自分に自信がない人で、大きなコンプレックスを持っているらしいです。「モテたい」という気持ちを満たしてくれ（たような気分になれ）る、だから色んな女性と関係を持ってしまうのではないかと思います。
正直、反省して心を入れ直してくれるなら一度の浮気は許すつもりでいましたが、彼の中で根本的なものが変わらない限り、私の不安は払拭できないのではないかと不安です。かといって、破滅してゆく彼を見放したくありません。彼を信じて、トラウマを乗り越えられればいいのですが…。正直どうしたらいいのか分かりません。別れたくはないのです。