養父の性的虐待、母に打ち明けるかどうか悩んでます。

質問

すごく引っかかってる事があるので相談します。
子供の頃の話なのでこちらのカテにしました。
うちの母は私が小１のとき離婚し
私が小２のとき再婚しました。
その再婚相手というのが私と１３歳しか歳の離れてない
若い人でした。
今もこの養父は実家で母と暮らしてます。
実は、５年生辺りからセクハラ発言に悩まされてました。
その頃から頻繁に、本当の子供のように可愛いという名目で
腰周りをなでられたりしました。
気持ち悪くて辞めてと言っても
可愛いからやってるんだ。というばかりでした。
母も、養父が私を娘の様に愛がってると思い喜んでました。
中学高校になった頃には「処女か？」と聞かれたことも
私が高１まで暮らしたマンションは縦長の部屋で
玄関入ったらすぐ台所、その奥は私の部屋でその奥に
夫婦の寝室でした。
各部屋の仕切りはすりガラスのふすまでした。
お風呂とトイレも別ではなくユニットで
脱衣所もありませんでした。
中学の頃お風呂に入ってると母がお父さんがトイレしたがってるから
入らせてあげて。と言われて養父が入ってくるなんて
日常茶飯事でした。
ユニットバスの扉を広げてなんとかトイレと風呂の間に
仕切りを作ってましたがありえない話だと思いませんか？
こんなこと実の母がするでしょうか？
あります。
これは母も注意してましたがそれだけです。
その頃から私のことを女と表現するようになりました。
スナックに飲みに行ってきたときなどは家で
「今日ホステスに彼女いるの？と聞かれたから
いるよ。彼女はNOZOMIって言うんだ」ってNOZOMIの事
彼女って言ったと喜んでました。
母は知りませんが高校のとき母が長期介護のため養父の実家へ
行ってた時に１度寝てる時に大事な部分を触られた事が
ありますが母には言えなかった。
養子縁組をしてますが、もう離縁したい気持ちで一杯です。
この養父も実の母も許せません。
今母は養父のうつ病で悩んでおり
こんな時にこのようなことを打ち明けたら大変なことに
なるのかな？と思って悩んでます。
ご意見いただけないでしょうか？

回答No.3

kanau122

昔のこととはいえ、お母さまにもそれを助長させたという思いがあなたにあり、傷つけてもかまわないと思うのであれば、行動したらいいと思います。

お母さまには確かに配慮がたりなかったかもしれませんね。
でも、何とか本当の親子のように、という思いから、異姓として変に意識させない環境をつくるよう自分がこだわらないようにしていたのかもしれません。
その気持ちも貴方が結婚した今ならきいても構わないと思います。
ただ、そうだった場合お母さまのショックははかりしれないかと思いますが、母である以上知ることも必要かもしれません。

ただ、貴方はもう大人ですし、不幸中の幸いか、養父さんに乱暴されたり、本当の意味での性的虐待を強要されたというわけではないようなので、これをどこまで過去のものとして割り切るかも重要なところだと思います。
お母さまにうちあけないと前のステップにすすめないのであれば、その気持ちを正直にいうべきでしょう。

ただ、その時にいえなかったとはいえ、今おきてはいないこと、もうどうすることもできない過去を話すわけですから、話さないことで保たれていたものを崩す覚悟というか、それだけのリスクはしっかりと覚えておいたらと思います。

お母さまに話すときは、まずお母さまがまちがってもそんなことをさせようという意思でするわけがないということを覚えておいてください。
お母さんにしてみたら逆にそんな男だとしっていれば若くて血のつながっていないあなたの入浴中にそんなことをさせるわけはないはずです。
自分の夫が娘に気をもつなんてたえられるわけないですから。
やっぱり実の親子になれたのだというようなカン違いがあったのかもしれません。それはお母さまの願望でもあったかもしれないし。
お母さまのことを知らないので断言はできませんが。

話すときには、冷静に、かつ事実だけをまず話し、どうして今はなそうと思ったか、なぜ話そうと思ったか、母としてどういうつもりだったのか、ということを話し合う、といったほうが適切だと思います。
恨みつらみをいっても過去はかわりません。
貴方が今結婚して、おこさんがいるかはわかりませんがお子さんを持っている、もしくはこれからお子さんを持つ予定の母親としてはっきりさせておきたい、という同じ女同士の話として話してみてはいかがでしょうか。

お礼

母さんにしてみたら逆にそんな男だとしっていれば若くて血のつながっていないあなたの入浴中にそんなことをさせるわけはないはずです。
自分の夫が娘に気をもつなんてたえられるわけないですから。
やっぱり実の親子になれたのだというようなカン違いがあったのかもしれません。>
相手がどんな男であろうと、異性として意識させないようにと
思っていたにしろ、普通入浴中にトイレに入れますかね？
我慢できなかったのかな？

話したいのだけど
話したあと関係がギクシャクするのも嫌だしと
悩んでます。

ありがとうございました

回答No.2

precog

暴力や手足を拘束して、、、という素振りを見せてないなら、とりあえず普通のセクハラかなという気はしますが、危険を感じるのでしょうか?

緊急性がないなら、お母さんに言っても解決出来ないで重荷を背負わせるだけだと思うので、あなた自身が解決出来る目処 (出て行く) が立ってからにした方が良いと思います。

お母さんの目がないと、いつ襲われるかわからないというなら早急に手を打つべきだと思いますが、どっちにしろあなたが出て行くしかないでしょうね。

逆に、お養父さんに場所を教えたら元の木阿弥ですから、出て行くときにはお母さんに打ち明けるしかないと思います。

多分、お母さんに訴えて問いただしたとしても「そんな気はなかった。」というだけで離婚まで持っていけないという気がします。でも、嫌っている事情は知っておいてもらう必要があると思います。

お礼

別に危険はありません。
私はすでに実家を出て
結婚してます。
あんな人と親子関係にあるのが嫌なので
離縁しようかと思ってます。
母に打ち明ける理由も
こんなことがあったからもう縁を切りたいと
いうことです。
母にとって重荷かもしれませんが
母が選んだ男がした事をわからせたいんです。

危険があるないに関わらず養子縁組を解消したいと思ってますが
いつ母に言おうかと悩んでます。

ありがとうございます

回答No.1

walkingdic

第三者からの意見を聞きたいということなのだと思いますが、それは御質問者の気持次第ですね。

どういう決断をしたとしても（母に言う、言わない、養子縁組を解消する、しない等）、ご質問者が自分にとってそうしたいと思った判断でよいと思います。

第三者の目から見て、どういう判断をしたとしてもおかしいとは思いませんし、不適切とは思いません。

あえて言うならば、今のままでご質問者がつらいのであれば、何かした方がよいでしょう。