妻の食事の準備が遅い

質問

３２歳、男性です。結婚１年目で、子供はいません。

共働きで帰りはほぼ同じ時間で１８時過ぎです。
私が先に帰った時はご飯を炊いておいてと言われていて、
ご飯の準備だけはしています。
料理に関しては、食材を使う予定があるから手は出しません。

妻が帰ってきて、準備を初め食べるのはだいたい１９時頃です。
支度としてはいつも３０分～４０分ぐらいかかっています。
私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば１０分ぐらいで
してもらいたいです。
その事を伝えたら簡単な丼物だったら出来るけど、それ以外は
出来ないと言われました。

そこで、妻なら朝早く起きて（今は一緒に起きて７時です）
夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
この事は伝えていませんが、共働きで準備を待ってるのは
嫌ではありませんか？

ちなみに手伝うことは考えてはいません。
共働きは二人の希望（収入の関係）

回答No.129

noname#104970

＞見せてみたらいかがですか？そんなに自分が正しいと思うなら。できます？

この部分の返事がありませんでした。見せられないってことはやっぱりそれだけ自分が間違っていたってわかったってことですか？

それと
＞私は甲斐性があるようです。
申し訳ないですけどこれ笑っちゃいました。
自画自賛ですね。奥さんがそう言ってくれたとしても精一杯のお世辞ですね。迫真の演技もの。拍手です。

質問&お礼を読んでわたしはあなたのような人と結婚しなくてよかったって心底思いましたね。きっとそう思った人はここの回答者の数と同じだけ居ると思いますよ。
奥さん崇めるほど大事にしないと逃げられてからでは遅いですからね。
本気で大切にして下さい。

お礼

そうですね、見せるのは控えたいです。
私の中でも妻にこんなこと言っていいのかな？っていう
迷いの背景があったらから質問しました。
回答者様と結婚してないから何とも言えませんが、
周りからは愛妻家だねって言われます(^-^:)

回答No.128

reira74984

あなたは自分の妻の自慢で相談されてたんですね。
私はあなたみたいな男は正直大嫌いです。私の旦那があなたじゃなくてホントに良かったって思えます。努力×２っていいますけど、あなたの努力って一体なんですか？？
私の旦那は給料が少ないからって夜、深夜バイトに行ったりしてくれてます。私は旦那に負担だと思って、止めたんですが・・・。
私はもちろん働いてますけど。

お礼

すみませんが、妻の自慢ではありませんので。
回答者様の旦那様の努力が仕事なので、私も仕事で言うと
結婚を機に仕事を変わりました。
今までは不安定な時間帯ではありましたが給料は多く自由に使える
お金も多かったです。
でも妻の両親が要介護であり近くに居てあげたいという要望の為、
私は安定的な時間の仕事に変わりました。
そのおかげで病院の送り迎え等に迅速に対応できるようになりました。
そんなの努力じゃないって言われたら仕方ないですが、
私は私なりにお金の面でも支援をしてますし、精神的にも
支えてると思います。

回答No.127

sarubobo55

♯９８です。
厳しいこと言ってごめんなさい。
今回のあなたの回答を見て　ご自分を振り返り反省なさっている様子がよくわかりました。
この件で奥様のお料理以外にも、日常生活において、また　集団の中で生きていくために大変役に立つ　よい経験をなさったと思いますよ。
辛口コメントありますが　あなたは大人としてのキチンとした回答をなさっている。
失礼ですが　短期間の間に人間としての成長をなさったように感じます。これなら大丈夫。これからもずっと　奥様と幸せに暮らしていけますよ。大切にしてくださいね。

追伸：妻は疲れているのに　僕のため　一生懸命お料理してくれている。ありがたいな。いじらしいな。よし　僕も妻のため　３０分でも　　　　　　４０分でも待ってやろう。あいつも腹減ってるだろうしな。って思えたら素敵ですね。これがホンとの思いやりだと思います。そして　そう思ってもらえる奥様は　世界一の幸せ者と思いますよ。

お礼

心温まる回答を頂いて、何だかじーんとしてしまいました。
すぐ食べたいのはお互い様でしたね。
世界一の幸せ者にしたいです。ありがとうございました。

回答No.126

harukaze10

質問に対する回答は出尽くしてるようですので割愛しますが、質問者のかたは、なぜここでこの質問をしようと思われたのでしょうね？
奥様に対する要望なのですから、奥様に直接お話しになればそれでよかったのではないでしょうか？
優しい奥様ですので、きっと「わかりました、そのようにします」と即答なさったことでしょう。
実際にそのとおりだったようですし。
でも、あえて奥様に直接お話しになる前にここで相談されたということは、多少なりとも「ボクの言ってることってワガママかな？？」って確認したいお気持ちがあったのではないのでしょうか。
その質問に対して、質問者と同性の男性からさえも、ほぼ１００％「ワガママです」っていう回答があったのに、それを全く参考にされてないのでは・・・ここで質問される必要がなかったように思われます。
回答されたかたがたがおっしゃるとおり、新婚の奥様は旦那様に喜んでもらうためにかなり頑張っていらっしゃると思います。
もしかしたら、それが妻のツトメだと思い込んでいらっしゃるのかもしれません。
でも、人間ですから、頑張りの限界がいきなり来るってこともあります。
そうならないために、これだけの回答が寄せられたことの意味をお考えになってみてはいかがでしょうか。
ほかのかたがおっしゃるように、奥様に一度、この質問と回答を見ていただいてはどうでしょう？

お礼

質問した背景には、示唆されてる通り言ってもいいかな？と
思ったからです。
たくさんの回答を頂いて、考えさせられることが多かったです。
質問を見せるのは恥ずかしさもありますので出来ませんが
私も妻に喜んでもらえるように、結婚してよかったって
思ってもらえるようにしたいですん。
ありがとうございました。

回答No.125

noname#95628

＃３６＆＃８９で回答を寄せた者です。
またお礼ではなく質問が書き込まれていたので、再び失礼いたします。

＞したいことをやりながら、要望にこたえることは出来ませんか？
とのことですが、それ（したいことをやりながら、要望にこたえること）ができないから、睡眠時間を削って時間を作っているのだという推測はできないですか？
奥様は幸いにも、何かしながらでもできることをやりたい方のでしょうが、私がしたいことは、集中しないとできないことなので、したいことをする時間は他の事に気を取られることなく、そのことに没頭したいのです。
なので、作り置きの料理を作る時は、睡眠時間を削ってそのための時間に充てているのです。
家事であれば、例えば何か料理を作っている間に簡単な掃除や、その時使ったものの後片付けをすることは苦になりませんし、効率を考えるとその方がいいのでそうしますが、こと趣味の時間が絡んでくると話は別です。
必要なことをやりながら趣味の方も・・・は無理なのです。

こう書くと、ご質問者さまはまた、努力していない、努力する意思がないと仰るかもしれませんね。
理解していただけないかもしれませんが、他の回答者さまが書いていらっしゃるように、人それぞれ、努力の度合いは違います。
家事負担のことにしても、すごく大変だと感じている人もいれば、奥様のようにさほど負担に感じていないという方もいます。
大変だと感じている人は、極端な話、今やっていることが少しでも増えれば、それは努力しているというふうに捉えます。
反面、さほど負担に感じていない方は、傍から見れば大変な努力をしていたとしても、それを努力とは捉えないのかもしれません。
大半の方は大変だと感じているからこそ、厳しい意見も出るわけです。

他の方へのお礼（？）を拝見するにつけ、奥様はつくづくできた方だと思います。
私には到底出来ません。
大切にしてあげてください。

お礼

努力する意思があるので、それで良いと思います。
出来ない＝努力してないとは違うと思うので。
ありがとうございました。

回答No.124

tomotan710

これだけすごい回答があるのに、根本的なところは何も解決してないような気がするのですが・・・。これだけの回答からいったい何を汲み取ったのか疑問です。

私はワーキングマザーです。小１と４歳の子供達を連れて帰ってきて、それから食事の支度です。なるべく15分以内で食事が開始できるように前の晩や朝に下ごしらえしておきますが、それでもやはり15分くらいはかかってしまいます。でも、子供達は文句言いませんよ。そりゃ、お子ちゃまですから、「おなかすいたー」とは言いますけど、「頑張って支度するから待っててー」って言えば、それ以上は言わずに待っててくれますよ。

これだけ多くの回答者が「10分で支度なんて出来ない」って言っていて、質問者様も「それはわかった」といいつつも、でも、「やっぱり帰ってきたら早く食事したい」という超お子ちゃま的なワガママなその要望は捨てるおつもりがない、というのは、言っちゃあ悪いですが、質問者様の言い分は、うちの4歳のムスメ以下ってことです。

食事に関しての要望を聞いてもらうかわりにそのほかの家事は自分がやりますってのも、なんかずれてるんですよね・・・。

ま、夫婦のことですから、お互いがそれで納得できてればいいのでしょうけど、奥様、そのうち嫌気がさしてきちゃうのではないかと思いますよ。

お礼

なるべく早く食べれるようにしてくれるようです。
妻に不満がなければ、良いように思うのです。
私も反省すべき点はありましたが、お互い協力して
いきたいと思います。

回答No.123

noname#229691

もう回答の必要はないかもしれませんが・・・

あなたは人は悪くないのだと思いますが、何に関しても「直球」の言葉を吐いてしまうような印象ですね。　

ここは書き言葉ですが、しゃべり言葉と違いはありません。言葉は吐いてしまうと残ってしまいますね。

こういう質問の書き方だとワガママ、思いやりがない、失礼な人、思慮のない人と思われても仕方ないと思いますよ。

一部の回答が過激ですが、あなたの書き方がカンに触ったわけですよ。それに対してのあなたのお礼（？）も「直球」で真っ向から打ち返しているんでは、コミュニケーションはうまくいきませんよ。

これを言ったらオシマイだ、という言葉を学ぶようにされたらいかがでしょうか。
悪気はないのだと思いますが、こういうことって社会生活・結婚生活で少なからず影響するし、自分の立場もきびしくなるかと思います。

新婚の時ってお互い緊張しているし、限界までがんばろうとするものだと思いますが、そのうちお互いボロが出てきますよね。　うちの母も最初はすっごく努力していて昼の３時から３時間かけて父のためにご飯つくっていたようです。　しかしお互いになれてくると、感謝も薄くなりそれにつれてやる気もそがれてくることもあります。

今はいいでしょうが、あと数年たったとき、言い方、表現の仕方、直球以外にどんな言葉を使うか・・・・などよく考えたほうが今後の結婚生活のためになるかと思います。

しかし１０分でご飯を食べたいとか・・・何寝ぼけたこと言ってるんだろうというのが私の感想でした。
私の兄弟そっくりです。
幼いころからでしたが、彼らは学校から帰ってきて、テーブルの上にご飯やおかずがのってないと不機嫌になりお箸をもって「まだ～？」と母に駄々こねていました。
ほかの点では性格悪くない子なんですが。
それを見て私は母と同じ女性ということもあり「何様？　待てないなら自分で作れ」って後ろからよくどついていましたよ（笑）

でも私は母も一生懸命作ってくれているので横でおしゃべりしながら手伝いつつ待っていました。

食べたくて仕方ない。　待つのもツライ。気持ちはわかりますけどね。
人間なら理性がありますよね。
私は「早く食べたい」と駄々こねる兄弟をみてるとほんとイライラしました。待てないで自分の要求を通そうとするヤツらは、私からすれば「待て」を理解するうちのワンコよりも下等生物、畜生以下です（暴言ですかね、すいません）

愛するだんな様のために努力できないのか？とまじめに質問してしまうあなたはおめでたい方とも思えます。

努力するにも限度があります。　いくら愛している人のためでも朝の下ごしらえ、夜に１０分でご飯を作るというのは無理難題というものです。

ほかの方もおっしゃっていますが
世の中の女性は努力をしないんだなー　　というあなたのコメントは挑発的です。　
専業主婦に対する考え方にも、あなたは偏見があるように思えます。
家事のどこが大変なの？　とかこのタイミングとこの場所で言ってしまうことが反感を買うのだと思います。
「家事」のカテゴリーで以前に似た質問がありましたのでそこを検索してみられるといいと思いますよ。

こういったもろもろのコメント、考えるまえに発してしまった言葉でしょうか？
日ごろからこういう言動をしていらっしゃるのなら、気をつけたほうがよいかと思います。

お礼

言い方は大事ですね。痛感しました。
家事に関してはNo.１３９で書かせてもらいました。
今回の要求はとりえあえずは、妻にとっては負担とは
ならない程度のものだったようです。

回答No.122

abby104

こんにちは、大変な批難のされ方で少し同情してしまいます。
ですが、私もご質問の当初は多くの方と同じような気持ちになりました。
貴方の最初の頃の返答にも問題があった事は確かですが、
返答を拝見して行くうちに、奥様に対しての愛情が沢山ある事はよく分かりました。
現在も奥様と今後について話し合いお互いが納得しておられるのでしょう。
ただ今回のご質問の最初で反感を買ってしまった時のように
お嫁さんに対してもご自身が気付かずに傷つけてしまった時、
奥様が心に傷を受けている事を貴方は分かってあげられるでしょうか？
奥様はきっとそれすらも心の奥深くにしまいこんでしまわないかと心配になります。
飛び出した言葉は二度と口の中へは戻らないのです。
どうぞ心からの思いやりを上手に奥様に伝えられるよう言葉も大切にして下さい。

お礼

＞飛び出した言葉は二度と口の中へは戻らないのです

これは胸に刺さりました。
本当にそうですね。
言葉を大事にしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.121

noname#105945

他の方にもあげられていますが、ヨシケイを利用されることをおすすめします。15分以内に完成するメニューのコースがありますよ。
10分とまではいきませんが、これまでのことを思えば5分くらいは妥協できるでしょう。
もしそういったものを利用せず全て自分でやりたいと奥様がおっしゃるようでしたら、仕方ないので代案です。
genta99さんは休日に家事をまとめてしているそうですが、平日奥様が料理している間に少しずつ分散してやっていくのはどうでしょうか？
ただ待っているだけの30分は長いですが、用事をしていればあっという間に過ぎます。
例えば月曜はトイレ掃除、火曜は居間の掃除機かけ、水曜は寝室の掃除…等、30分でできそうなことを曜日ごとに割り振ってするのです。こうしておけば食事ができあがるまでの時間を無駄にせずにすむ上、休日の家事が減るのでまとめて休養をとることができ、合理的です。

お礼

ヨシケイ案ありましたね。
実家では不定期ですが、ありました。
妻が利用してみたいと言えば、利用してみようと思います。
食材の無駄がないようですし。
用事をして待っている。
これにつきるようですね。
掃除をしてることにします。
ありがとうございます。

回答No.120

popesyu

超マイペースで前向き、よく言えば純心、悪く言えば子供っぽさがにじみ出る。実は言葉の一つ一つにすっごい棘があるのだけれども、本人に悪気はなく人の良さが目についてしまう。
質問者さんってそんな感じの人なんでしょうねぇ。奥さんはきっとそんな質問者さんのことがかわいくてかわいくてしょうがないと。

奥さんは母性本能が豊富な人で、質問者さんは母性本能をくすぐりまくりな人。
相性的にはバッチリのようなんで、これからもそういう我侭は十分に受け取ってもらえるかと思います。
とりあえず夕食時間の問題解決に向けて今後どうするべきかと言うと、いちおう結論は出ているようですが、要望を伝えておけば、それなりな努力をしてくれると思いますし、質問者さんもやれる範囲で他の部分での負担を減らすような努力をしておけばよいかと思います。

ただし補足にあったような、奥さんの方からもっと甘えられたり頼られたり？　のような関係には一生なれないでしょうが。まぁこれからも節度をもって甘え続けていけば良いんではないでしょうか。別にそれで問題はないかと思います。

お礼

＞質問者さんもやれる範囲で他の部分での負担を減らすような努力を
気遣いを大切にしたいと思います。

わがままなところもありますよ(^-^;)
妻の年齢は書いてませんでしたが、２５歳で若いなーって
思います。
本当に頼られてないとつらいのですが、結構頼られてます。