- 締切済み
セックスレスのため離婚
初めて質問します。宜しくお願い致します。 28歳同い年の夫婦です。 付き合い(5年)＋同棲(2年)＋結婚(1年半)＝合計(8年半)です。 最初週1だったセックスが、同棲して3ヶ月に1度となり 結婚してからありません。 結婚10ヶ月目で、私から話し合いを持ちました。 主人の体に問題があるのではと心配もしていたのでしたが 「タイミングが合わないだけ」との事でした。 しかしその後も1ヶ月なく、あまりプレッシャーをかけるのも嫌だったので 月イチで私から軽く誘っていましたが、逃げられてる感じです。 あまりに惨めなので、今年に入ってからは誘っていません。 キスやハグは私からも、主人からも毎日します。 でもそこから先には絶対に進みません。私が誘導しようとした途端逃げてしまいます。 浮気、風俗は100％ないと思います。 アダルトサイト、AVは履歴があるので見ているようです。 主人の猛アタックで付き合いだしました。 周りから見ると、未だに主人は私の事が好きで好きでしょうがないように 見えるそうです。 私も主人を愛しているし、家事も人並みにこなしているつもりです。 毎日愛妻弁当もかかさず持たせています。 料理については主人も自慢のようで、友人をちょくちょく家に連れて来ます。 セックスレス以外では不満はないのです。 でもこのままでは、子供も望めませんし、一生セックスしないのかと思うと やはり寂しくて仕方ありません。女としては惨めで情けないです。 現在2年近く、体の関係がないのです。 見た目ですが、主人はいい男です。昔からもてました。 でも、私ももてる方だと思います。(自分で言ってゴメンナサイ) まだ若い、子供もないと考えると、別の選択肢もあるのではと悩んでしまいます。 男性の方は、主人の気持ちがわかりますか？ 女性の方は私の不満を贅沢だと思いますか？ 何でも構いませんので、ぜひご意見をお願い致します。
- みんなの回答 （25）
- 専門家の回答
みんなの回答
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
とりあえず、 セックスレス 心理学 で検索してみてください。
- sekaiwarld
- ベストアンサー率0% (0/1)
既婚女性です。 お互い好き合っているのに別れちゃだめです。 もう一度心を割って話し合わないとダメです。
私もセックスレスで悩んでいてこの質問にたどり着きました。 密かになりゆきを見守ってましたが 動きが無いのでどうなされたか心配です。 本当に驚くほどうちと似ているのですごく気になっています。 歳も同じくらいですね。 喧嘩もしたことないことや、セックス以外ではうまくいってること 同棲もしてましたし、新婚旅行でも無かったことも同じです＾＾ あなたの回答のひとつひとつが自分のことのようです。 話し合いすること自体が夫を追い詰めるような気がしますよね。 自分の正直な本当の気持ちを言ってしまうと 夫を傷つける言葉しか出てこないだろうし そうなったら、本当に離婚覚悟で話し合わねばなりません。 だから、ワンクッション置くためにここに相談にこられたんですよね？ 本当は離婚なんかしたくないんです。 だから苦しいんです。 旦那さんが後ろから抱きしめて、振り向かせてキスしてくれて 「しようよ」って言ってくれさえすれば それだけでこの苦しみは無かったことにできるのに たったこの二行で書けることがしてもらえないだけで 私も２４の時(結婚した年)から苦しんでいます。 そんな私に最近変化があったので、セックスレスにもこんな行く末があるということをお知らせしたくて、 書き込んでいます。 最初私は「どうして私達はセックスレスなんだろう？」 と夫に聞いてみました。 夫には(性欲薄くて)セックスレスという意識もないから驚いて「そんなことないよ」とか言ってましたが、どうやら「結婚したのに外出しされるのは悲しい」と以前私が夫に言ったため、「中出ししなければいけない」というプレッシャーから、セックスするのが億劫になったようでした。 次に「どうして外出しするのか、子どもはいらないのか」聞いたら、 「子どもは欲しいが、経済的にまだ不安だし、中学から続けているアマチュアスポーツをまだやりたいから、まだ２，３年先にしたい」ということだった。 彼は「笑いの絶えない温かい家庭を作りたい」とプロポーズしてくれたのに、それなのに「クラブ活動の延長を続けたいから子どもはまだ」なんて詐欺だー！！本当に悲しかった。 ２４を過ぎた頃から、お肌の老化が始まってきて、ピチピチギャルじゃなくなっていく自分に丁度自信が無くなってきたし、自分自身の夫への性欲もなくなりつつあると感じた子宮が、「このままでは一生妊娠できないかも！」と危機を感じたんだと思います。 そのこと(自分の体の不安)を自分でも良く分からないながらも夫に説明したんですが「考えすぎだよ」と一蹴されました。 それから私は子どものことばかり考えて「一生子どもができないのか」と悲観して苦しんで、本来明るくて活発な私が嫌な後ろ向きなことを言って泣いてばかりいるので、「そんなに悲しむのなら中出ししよう。子ども作ろう！」ということになったのです。 が、それも１・２回しただけでそれ以降、相変わらずセックスレス。 私は色々なことを考えすぎて、車の交通事故を起こして、大事な車をスクラップにしてしまいました。 その後経済的なこともあり、私達は不安定になり、夫はエロ本の鬼集が激しくなって、私はエロ本ノイローゼになってしまって本当に苦しくて、こちらに相談したりしました。 ↓よかったら http://okwave.jp/qa2374312.html 毎日地獄の炎に焼かれるように追い詰められて苦しかったです。 でも事故のおかげで辞めたかった仕事をやめました。 その分、本が好きだったので、どうしたらセックスレスがなくなるか セックスレスに未来はあるのか、本から答えを探そうと色々な本を読みました。 良い妻になるための『良妻賢母』の本、人との縁は魂を磨くためと書かれた江原啓之さんの本などを読みました。それで少しづつ、「この結婚は必ず意味があるんだ」「自分にはまだまだ足りないものがあるんだ」と嫌なことばかり考えず結婚を通して勉強していこう、という気持ちに変わりました。 それで子どもをあきらめることにしました。もう一生できないとか考えないで、とにかくセックスしないことには元も子もない。どうやったら楽しくセックスできるか考えました。本当は女がセックスのことばかり考えるのは淫乱みたいで本当に嫌だったんですが、仕方ないです。 自分が変わらないと離婚してもまた同じ問題を抱えるんじゃないか。 自分が変われば夫も変わるんじゃないか。て考えて。 とりあえず、自分に自信をとりもどすこと。健康体で超感じる体になる！という方向になり、今度はダイエット本ばかり読んで色々なダイエットをしました。 現在『愛されてお金持ちになる魔法の体』という本と出会って、早朝2時間ウォーキングをしています。40分ジョギングと一日交代でできるほど体力がつき、体も締まってきてちょっとずつ自信を取り戻してきています。 肩こりや冷えも改善されてきたし、なにより旦那の悪口ばっかり考えながら体を動かしたら、すっきりして、夫の前では明るく元気な女でいられます。そしたら夫もちょっとづつ変わってきたと思います。 その本の中にありました。「足にとげが刺さっていたら、いくらイケメンとすれ違ってもお金が落ちていても、痛みに集中して気がつかない。 」つまり健康ではつらつとしていれば、幸せとかチャンスをつかむ確立があがるんじゃないかと思います。 今の私は「夫からしたいって言ってくれないとする気になれない」とか「24の時から子どもをあきらめなければいけなかったなんて、なんて自分は不幸なんだろう！畜生！旦那め！積年の恨みィー！」とか以前思っていたことを簡単に水に流せるようになりました。 こんなに健康な体を手に入れてハッピーだからだと思います＾＾。 夫はもともと女房大好きなので、私が幸せそうだと夫も幸せそうです。 男は女が幸せだと「俺が幸せにしてる」と男としての自信を持つらしいですよ。だから、まだ一ヶ月に一回あるかないかくらいだけどちょっとづつできるようになってきました。 そんな風に私はいま、運動の時間が確保できるように専業主婦で節約しながら毎日(楽しんで)頑張っています。 長々とすみませんでした。 自分の体験談ですから、アドバイスにならないかもしれません。 でも同じ悩みを持つもの同士、何かを感じ取ってくれればと思っています。
- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
質問締め切りには間に合ったようですね・・ ＞drogbaさんには、直接会って相談したいくらいです。 お察しします。 だから、あなたのためだと思うことを言わせて下さい。週末前に返信できるのも幸いです。価値観が転換して、現状を突破するキッカケの一つになればと思うので、言わせてください。 ＞私はとても主人を愛しているし、主人のいない人生なんて今は考えられない 本当にそうでしょうか。私は、愛に関する誤解の中で一番広く知れ渡っている現実だと思ってます。 確かに、あなたは旦那さんを愛しているんだと思う。でも本当に、旦那さんのいない人生を考えられないんでしょうか。必要不可欠で決して手離せないと感じたり思うことが、相手への自分の愛を知るバロメーターなんでしょうか。私には疑問です。だから胸に手を当てて考えてみてほしいことがあります。 自分の親や兄弟を愛しているか、という問いです。 あなたは親や兄弟を愛していますか、そして、彼らのいない人生なんて考えられないでしょうか。という問いです。ご存命でなかったり、育ての親がいる境遇なのだとしたら、そのご両親または生前のことで構いません。 自分の親は、普通、自分よりも早く死にます。自分が新しい家族を持ち毎日を過ごしていくと、自分の親の死期あるいは余生というんでしょうか。考えると思います。持病を持っている方なら、健康に過ごせるのも長くないのかなと漠然とではあるけど考えるはず。通院や入院をしてる親を持つ方であれば、もっと具体的な数字を脳裏に追いやりながら自分の毎日を過ごしているかもしれない。どちらかの親と同居しているなら、いつか自分たちだけになる将来を、彼らのいない人生を明確に意識した人生設計をする必要さえあると思います。 では彼らは、親を愛していないのでしょうか。家族のいない人生を考えているから、家族を愛してはないのでしょうか。特別な感情を日常では抱かない兄弟を、愛してないのだろうか。 ＞未だに本音で話し合いをする勇気がありません。 純粋に、軋轢が嫌なのかもしれませんね。日本人は、円滑な人間関係を好むから衝突してまで事態を好転させようとしない人が多いです。今までケンカというか、感情をぶつけ合ったことがないのであれば尚更でしょう。オオゴトのように感じてしまうし、その後のことを考えて尻込みさえしてしまう。 ただ、あなたはだいぶ正直になってきてる。自分の気持ちに対して。これは進歩です。気付きこそ癒し、という言葉があります。自分の内面と向き合って対話ができれば本音に近づくし、本当の願望も見えてきますから。それを旦那さんに言えるといいですが。 ＞主人は優しい人です。自分の本音は言わずに私の要求だけを受け入れて、義務感だけで抱くのだと思います。 全てを受け入れることは確かに慈悲深くて包容力のある姿勢だとは思います、じゃあそれが優しさだとしたら。 ＞回答を読ませていただいている時は、少し救われた気分になります。 あなたは彼の優しさに救われていますか。 愛してはない私には少しだけ救われた気分を感じて、優しく愛してくれる相手には憎しみを感じる。 現時点でハッキリと言えることは、あなたは自分の人生に欠かすことができないほど今の旦那さん（そういう存在の異性？）を必要としている、ということです。そういう感情が愛なわけじゃない。それを愛だと、あなたが確信しているに過ぎません。 例えば成人した健康な子供が、年老いた親を必要以上に頼ったらどうででしょう。愛ですか？健康で成熟した親が、成人した子供を手離せなければどうですか。成人女性が成人男性を自分の人生に欠かせないほど思っていたら、どうだろう。全て愛でしょうか。全部愛じゃない？一つだけ二つだけ違う？？家族と他人を比べるのは違うと思いますか。そうかもしれませんね、私にも否定はできない。でもね ロマンティックでドラマティックな恋愛と、人を愛することは違うと、私は思う。 むしろ、自分の人生には必要じゃないなって、乱暴に言えば「別に絶対に必要ってわけでもないな」と思う相手を、自分の意思で愛そうと決めて、愛を持って接し続けることが、本当の愛のような気がします。好きでもない相手に愛を持って接する、というか。自分に何ができるかを考えて、こうすることが相手のためだと言い切れる何かを持つことかもしれない。例えば自分の親や兄弟を思うように。 ＞最近の私は、少し不機嫌になってしまいます。 まあどうすべきか知ってて何もしないわけですから、自分にイライラする気持ちも分かります。それを相手のセイにして責任転嫁したくなる気持ちも、理解はできる。だからいちいちそこまでは言いません。早く行動に移れるといいですね。そのキッカケになると思うので、老若男女、できるだけ年齢もバラバラで価値観も違う人と会って、話をしてみて下さい。気分転換にもなりますから。欲を言えば、なんとなくもっと話を聞きたいなと思う人と、深い話をしてほしい。そういう経験があなたにまだ足りていないんだと思うので。いつか、価値観の転換が起こって、現状を突破するキッカケにもなると思います。 気の合う仲間にも聞いてみて下さい「人を愛するってなんだろ思う」「この人のいない人生なんて考えられないって思うことは、本当の愛じゃないっていう人もいるけど、あなたはどう思う」濁さずにそのときどきで答えを決め付けて下さい。メディアやHow to本や○○先生の占いじゃなく、その人個人の価値観を知って下さい。あなた自身の価値観を知りましょう。「あなたは旦那さん／恋人を愛してると思う？」「どうしてそう思うの？」そう聞いてみてください。そして、自分に問いかけてください。「今の彼のために、私ができることってなんだろう」「彼のためになることって、何だろう」って。 週末、友達とそんな話をしてみて下さい。もちろん、旦那さんとできれば言うことなしですね。 冷静に、落ち着いてね。
- Economyusa
- ベストアンサー率0% (0/0)
ANo.19 お礼有難うございます。 追記させて頂きます。 ＞今更取り上げた所で、意味はないですよね。 ＞(もちろん、旦那は隠してますけど・・・) はい，その通りです。 みてみぬふりをしていましょう。 何時か自然に何気なく見付かる時がきますよ。 その時は何気なくうまく対応してください。 ＞私も一度は「本音でぶつかってみよう」と決意したのですが ＞気持ちが揺らいでしまいます。 ＞これでは私もダメですね。 本当に，angelroseさん貴女は旦那様を愛しているのですね！！ すばらしいことです！！ そこで，勿体無いので旦那様との離婚の事は当分考えないで 旦那様が熱い口ずけや熱い抱擁をしてくれる時にほんの少しずつ 変化（やさしく身体に何気なく触る）をつけていくとかして。 いつか，旦那様がangelroseさんを能動的にシュミレートするようになり，愛のアクションをしてくれると良いですね。
- aton
- ベストアンサー率47% (160/334)
私自身はこの問題に関してあまりお役に立てそうもないのですが。 ご質問を拝見して，昨年末たまたま見つけた，セックスレスの経験者の方が書いておられるウェブページを思い出しました。 http://blog.goo.ne.jp/ribon-nokokoro この方も同じようにご主人との間に深い愛情がありながらセックスレスに悩んでいて，ある時ついにご主人と対決された…という経緯が記されています。 またここから，同じ悩みを持つ他の方々のサイトへのリンクもありますし，またそういうコミュニティもあるようです。 少しでもご参考になればと思います。
- Economyusa
- ベストアンサー率0% (0/0)
おじさんからのメールです。 旦那様の気持ちわかりません。 私が２８才の時は妻と毎日暇さえあれば 何処ででも（場所に限界はありますが） ニャンニャンしてました。 変な言い方になったらごめんなさい。 こんなに素敵な奥様をだけない旦那様は もしかして 奥様をマリヤ様みたいに神聖な扱いに変 わっていってしまったのではないか ある有名な先生が言っていましたが ＡＶのたぐいをあまり見続けていると 本物の女の人をだきにくくなると言ってました。 また，私の妻の友人のように ２８才で結婚し子供が出来てから４０才で離婚 するまで何もなかったなんて，氷のような寂しさ だったようです。 お子さんはかわいそうですが今では離婚して 自由になり幸せだそうです。 離婚覚悟で，女の私を・・・・・・と言って みてはどうですか！！ それでも駄目ならやはりお二人の相性 は良くないのではと思ってしまいますよ！！ このままだと 何時か，貴女もきれてしまうかも！！ 人間にとって，精神的なつながりも必要ですが 身体と身体とのつながりはもっと大切だと思い ます。 うまくいくようにお祈りしてます。
- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
話が本質に迫っているので、返信させて下さい。 ＞何が幸せなのか、正直分からなくなっています。 たぶん、初めて今、真剣に考えているからでしょう。 「いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか」 この問いの本質は、明確にしようと具体的に考える作業そのものがとても重要だということろにあります。 結婚できれば幸せという価値観は、結婚が幸せの代名詞であることから通説？になっている現実があると思います。結婚できれば勝ちなわけじゃないし、充実した日々が待っているわけじゃない。偶然幸せが待っていた人の声を聞いたり社会に広がっているだけ。実情って、問題を抱えている毎日が、現代人にとっては当たり前の日常なはずですよ。抱えている問題が爆発しそうなとき、我慢の限界に達したとき、初めて処理／解決に当たります。こんなはずじゃなかったと嘆くことさえある。 メディアや周囲からの影響が非常に大きい分、その中で生きている私たちはそれを無視できないという背景もあるでしょうね。でも分かっていることがあれば、それは避けられます。もちろん努力が必要です。純粋に結婚相手を探すよりも、自分が愛したいと思っているキャラクターの人を探し当てた人の方が、充実した人生を過ごせる。ステータスにこだわることは勧められないけど、それでも、自分はどうしてもステータスを持つ異性がいいと、自分の幸せを具体的に自覚できているなら、モラルに惑わされず、そういう異性を追い求めた方が、私は必ず幸せを実感できる人生になると真剣に思う。 ＞drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを気づかせてくれている気がします。 やはり幸せは感じるものですよね。 今の自分や生活に幸せを見出せない人は、自分の幸せを外的要因に頼らざるを得ない。得たいと思う人より感じられる人の方が充実しているのは火を見るよりも明らかです。ただし、誤解のないように言いますが ＞私が現在幸せである ことと、あなたの本当の望みが一致するとは限りません。同様に ＞私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。 結論を急がない方がよいと思います、本音の前で先入観は邪魔になりますから。 性格の合わない異性と付き合っていて別れられない人の多くは、自分が好きだからという理由で踏み出せない場合が圧倒的です。情もあったりして簡単ではないにしろ、愛してくれるから幸せなのと、自分が愛せるから幸せなことは全く別です。 自分の幸せを外的要因に頼っている前者に対して、後者は逆です。もしあなたが前者であるなら、自分の持ち物にこだわっているだけの場合もあります。これは問題の先送りなので、それを避けるためにも、自分の本当の望みの突き詰めは続けることを勧めておきます。加えて ＞「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。 簡単だと思うことは危険です。簡単だと思ってしまうと ＞普通は簡単にクリアしている事 だから、簡単なことができないってことは、 ＞重大な理由がある と決め付けてしまう。 そうなると、もし仮に、簡単な理由で相手が拒んでいる場合、あなたは相手を許せない場合があります。ようするに、相手を理解できないという状況に陥るわけです。それは純粋な怒りにしかつながらないですから。簡単なことがナゼ！と思うことで火がついた怒りは、追究を弾劾にする場合も多い。互いに心を閉ざしやすくするだけです。 後悔だけが残りますよ。 間違えないでほしいことは、セックスは現時点で、あなたにとって重要な問題であるということで。少なくとも、私はそう考えているということ。夫婦や旦那さんの価値観の中では違うのかもしれない、という意識を持つことです。あくまで自分にとって重要なことだ、というスタンス。これは相手を先入観で縛らない尊重した姿勢につながります。その対等な感じが ＞離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。 という本音を引き出すときに意味をなしてきますから。 現時点でハッキリ言えることは、良し悪し判断や先入観を持たないよう心がけることだと思います。誰が、何がいけないのか。ではなく、なぜそうするのかあなたの考えを聞かせてほしいと、互いの価値観を再認識（共有かな）することがポイントでしょう。 改めて健闘を祈ります。
お礼
こんばんは。 最近は週末が憂鬱で仕方ありません。 私はとても主人を愛しているし、主人のいない人生なんて 今は考えられないのに、この問題に立ち向かうとき 私は主人が憎くてたまりません。 2人で寄り添ってテレビをみたり、キスをされたりする時 最近の私は、少し不機嫌になってしまいます。 それでいながら、未だに本音で話し合いをする勇気がありません。 本音を聞きだす自信がないのです。 主人は優しい人です。自分の本音は言わずに 私の要求だけを受け入れて、義務感だけで抱くのだと思います。 今は私の異変に、主人の方から気付いてもらいたいです。 男は、気付かないんだろうとは思いますが。 もう主人が心から抱いてくれることは、一生ない気がします。 それでも私の事は、きっと愛しているのだと思います。 お礼になっていませんね。すみません。 drogbaさんには、直接会って相談したいくらいです。 回答を読ませていただいている時は、少し救われた気分になります。
- -226-baku-
- ベストアンサー率10% (23/219)
男です。 友人の話、ということで、実は自分か？ 実際、なぜご主人がそうなのか結局わかりませんが。 過去に友人が、行為におよぶ時に4,5回続けて途中から不能になったことがあったそうな（今までそんなこと無かったのに）。 友人は、奥さんに申し訳ないと思ったそうな。 次できなかったらどうしよう、プレッシャーは増すばかり。そんな中で、自分から誘うことはやはり遠慮したそうな。 あの時はどうしたんだろう？友人はangelroseさんの質問をみて、思い出したそうな。
お礼
私も、過去にトラウマがあるのか、すごく考えました。 主人の中ではもしかしたらあるのかもしれませんが 私は思いつきません。 ＞あの時はどうしたんだろう？ 私も知りたいです(汗)
- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
少し急ぎ足になってしまうかもしれませんが、返信させて下さい。 ＞大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」と言うことでしょうか。中途半端な話し合いでは、もう解決は無理ですね。 いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。 旦那さんがセックスを拒む理由 あなたができるベストな接し方 排除していくべき可能性 建設的な発想 言ってみれば、それらは充実した生活の要素の一つでしかなく、旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても、あなたの心が休まるのかどうかは疑問だと思います。どうすれば二人はうまくいくのか、と現在の関係に固執してしまう場合が多いですしね。 これも私の憶測ですが、旦那さんの本音が聞け、あなたが本音を出せて、二人が納得できれば、セックスができなくてもあなたが満たされる可能性は大きいです。性生活につては、オーラルでのケアだってできる。言ってしまえば肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が、充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです。逆説的に言えば、相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。 これは考え方ですが、うまくいかないから別れるわけじゃなく、自分の本当の望み？幸せを具体的に知ったから、それ探しに／求めに行くんですよね。知ることがテツを繰り返さないことで、相手がいたから学べた価値なんだと思います。その根本を知るために ＞大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」 ことなんだと思う。 とりあえずは目の前の問題、彼がなぜセックスを拒むのか、本音でぶつかってみてはどうでしょう。 健闘を祈ります。
お礼
＞いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。 何が幸せなのか、正直分からなくなっています。 ですが、drogbaさんの回答を読んでいて、だいぶ見えてきてもいます。 drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを 気づかせてくれている気がします。 ＞旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても ＞あなたの心が休まるのかどうかは疑問 今私は生殺しのような状態で、理由さえわかれば少しは楽になるような 気がしていたのですが、結局は新たな問題が生まれる・・わけですね。 ＞肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が ＞充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです その通りだと思います・・・。 「夫婦生活が復活したが、主人の機嫌が悪くなった」 では全く幸せではありません。 ＞相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。 それを考えると・・・答えは見えている感じがしますね。 私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。 ただ、例えが上手くないかもしれませんが 「私があと10億円持っていたら最高に幸せになれる」と思っても 現実的に無理なので悩みませんが、 「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては 夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。 こんな簡単な問題に、重大な理由があるのだとしたら やっぱり私はそれが知りたいです。 離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞ＡＶのたぐいをあまり見続けていると ＞本物の女の人をだきにくくなると言ってました。 風俗や浮気は嫌だけど、私自身が男兄弟の中で育ったせいか AVはセーフだと思っていました。 しかしこうなってしまうと、もう取り返しはつかないのでしょうか。 今更取り上げた所で、意味はないですよね。 (もちろん、旦那は隠してますけど・・・) ＞離婚覚悟で，女の私を・・・・・・と言って ＞みてはどうですか！！ 離婚の覚悟はあるにはあるのですが、言えないんです・・・。 一度はきちんと自分の気持ちは伝えました。 これ以上言ったら、強制してしまうだけな気がしてしまって それで解決なのか、疑問なのです。 今回色々な方から回答を頂く中で、解決にはまず話し合いと思い 私も一度は「本音でぶつかってみよう」と決意したのですが 気持ちが揺らいでしまいます。 これでは私もダメですね。 ＞人間にとって，精神的なつながりも必要ですが ＞身体と身体とのつながりはもっと大切だと思います。 身にしみております。 主人も、その事に気が付いてくれたらいいのにと思います。