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セックスレスのため離婚
初めて質問します。宜しくお願い致します。 28歳同い年の夫婦です。 付き合い(5年)＋同棲(2年)＋結婚(1年半)＝合計(8年半)です。 最初週1だったセックスが、同棲して3ヶ月に1度となり 結婚してからありません。 結婚10ヶ月目で、私から話し合いを持ちました。 主人の体に問題があるのではと心配もしていたのでしたが 「タイミングが合わないだけ」との事でした。 しかしその後も1ヶ月なく、あまりプレッシャーをかけるのも嫌だったので 月イチで私から軽く誘っていましたが、逃げられてる感じです。 あまりに惨めなので、今年に入ってからは誘っていません。 キスやハグは私からも、主人からも毎日します。 でもそこから先には絶対に進みません。私が誘導しようとした途端逃げてしまいます。 浮気、風俗は100％ないと思います。 アダルトサイト、AVは履歴があるので見ているようです。 主人の猛アタックで付き合いだしました。 周りから見ると、未だに主人は私の事が好きで好きでしょうがないように 見えるそうです。 私も主人を愛しているし、家事も人並みにこなしているつもりです。 毎日愛妻弁当もかかさず持たせています。 料理については主人も自慢のようで、友人をちょくちょく家に連れて来ます。 セックスレス以外では不満はないのです。 でもこのままでは、子供も望めませんし、一生セックスしないのかと思うと やはり寂しくて仕方ありません。女としては惨めで情けないです。 現在2年近く、体の関係がないのです。 見た目ですが、主人はいい男です。昔からもてました。 でも、私ももてる方だと思います。(自分で言ってゴメンナサイ) まだ若い、子供もないと考えると、別の選択肢もあるのではと悩んでしまいます。 男性の方は、主人の気持ちがわかりますか？ 女性の方は私の不満を贅沢だと思いますか？ 何でも構いませんので、ぜひご意見をお願い致します。
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話が本質に迫っているので、返信させて下さい。 ＞何が幸せなのか、正直分からなくなっています。 たぶん、初めて今、真剣に考えているからでしょう。 「いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか」 この問いの本質は、明確にしようと具体的に考える作業そのものがとても重要だということろにあります。 結婚できれば幸せという価値観は、結婚が幸せの代名詞であることから通説？になっている現実があると思います。結婚できれば勝ちなわけじゃないし、充実した日々が待っているわけじゃない。偶然幸せが待っていた人の声を聞いたり社会に広がっているだけ。実情って、問題を抱えている毎日が、現代人にとっては当たり前の日常なはずですよ。抱えている問題が爆発しそうなとき、我慢の限界に達したとき、初めて処理／解決に当たります。こんなはずじゃなかったと嘆くことさえある。 メディアや周囲からの影響が非常に大きい分、その中で生きている私たちはそれを無視できないという背景もあるでしょうね。でも分かっていることがあれば、それは避けられます。もちろん努力が必要です。純粋に結婚相手を探すよりも、自分が愛したいと思っているキャラクターの人を探し当てた人の方が、充実した人生を過ごせる。ステータスにこだわることは勧められないけど、それでも、自分はどうしてもステータスを持つ異性がいいと、自分の幸せを具体的に自覚できているなら、モラルに惑わされず、そういう異性を追い求めた方が、私は必ず幸せを実感できる人生になると真剣に思う。 ＞drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを気づかせてくれている気がします。 やはり幸せは感じるものですよね。 今の自分や生活に幸せを見出せない人は、自分の幸せを外的要因に頼らざるを得ない。得たいと思う人より感じられる人の方が充実しているのは火を見るよりも明らかです。ただし、誤解のないように言いますが ＞私が現在幸せである ことと、あなたの本当の望みが一致するとは限りません。同様に ＞私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。 結論を急がない方がよいと思います、本音の前で先入観は邪魔になりますから。 性格の合わない異性と付き合っていて別れられない人の多くは、自分が好きだからという理由で踏み出せない場合が圧倒的です。情もあったりして簡単ではないにしろ、愛してくれるから幸せなのと、自分が愛せるから幸せなことは全く別です。 自分の幸せを外的要因に頼っている前者に対して、後者は逆です。もしあなたが前者であるなら、自分の持ち物にこだわっているだけの場合もあります。これは問題の先送りなので、それを避けるためにも、自分の本当の望みの突き詰めは続けることを勧めておきます。加えて ＞「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。 簡単だと思うことは危険です。簡単だと思ってしまうと ＞普通は簡単にクリアしている事 だから、簡単なことができないってことは、 ＞重大な理由がある と決め付けてしまう。 そうなると、もし仮に、簡単な理由で相手が拒んでいる場合、あなたは相手を許せない場合があります。ようするに、相手を理解できないという状況に陥るわけです。それは純粋な怒りにしかつながらないですから。簡単なことがナゼ！と思うことで火がついた怒りは、追究を弾劾にする場合も多い。互いに心を閉ざしやすくするだけです。 後悔だけが残りますよ。 間違えないでほしいことは、セックスは現時点で、あなたにとって重要な問題であるということで。少なくとも、私はそう考えているということ。夫婦や旦那さんの価値観の中では違うのかもしれない、という意識を持つことです。あくまで自分にとって重要なことだ、というスタンス。これは相手を先入観で縛らない尊重した姿勢につながります。その対等な感じが ＞離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。 という本音を引き出すときに意味をなしてきますから。 現時点でハッキリ言えることは、良し悪し判断や先入観を持たないよう心がけることだと思います。誰が、何がいけないのか。ではなく、なぜそうするのかあなたの考えを聞かせてほしいと、互いの価値観を再認識（共有かな）することがポイントでしょう。 改めて健闘を祈ります。
お礼
こんばんは。 最近は週末が憂鬱で仕方ありません。 私はとても主人を愛しているし、主人のいない人生なんて 今は考えられないのに、この問題に立ち向かうとき 私は主人が憎くてたまりません。 2人で寄り添ってテレビをみたり、キスをされたりする時 最近の私は、少し不機嫌になってしまいます。 それでいながら、未だに本音で話し合いをする勇気がありません。 本音を聞きだす自信がないのです。 主人は優しい人です。自分の本音は言わずに 私の要求だけを受け入れて、義務感だけで抱くのだと思います。 今は私の異変に、主人の方から気付いてもらいたいです。 男は、気付かないんだろうとは思いますが。 もう主人が心から抱いてくれることは、一生ない気がします。 それでも私の事は、きっと愛しているのだと思います。 お礼になっていませんね。すみません。 drogbaさんには、直接会って相談したいくらいです。 回答を読ませていただいている時は、少し救われた気分になります。
- -226-baku-
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男です。 友人の話、ということで、実は自分か？ 実際、なぜご主人がそうなのか結局わかりませんが。 過去に友人が、行為におよぶ時に4,5回続けて途中から不能になったことがあったそうな（今までそんなこと無かったのに）。 友人は、奥さんに申し訳ないと思ったそうな。 次できなかったらどうしよう、プレッシャーは増すばかり。そんな中で、自分から誘うことはやはり遠慮したそうな。 あの時はどうしたんだろう？友人はangelroseさんの質問をみて、思い出したそうな。
お礼
私も、過去にトラウマがあるのか、すごく考えました。 主人の中ではもしかしたらあるのかもしれませんが 私は思いつきません。 ＞あの時はどうしたんだろう？ 私も知りたいです(汗)
- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
少し急ぎ足になってしまうかもしれませんが、返信させて下さい。 ＞大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」と言うことでしょうか。中途半端な話し合いでは、もう解決は無理ですね。 いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。 旦那さんがセックスを拒む理由 あなたができるベストな接し方 排除していくべき可能性 建設的な発想 言ってみれば、それらは充実した生活の要素の一つでしかなく、旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても、あなたの心が休まるのかどうかは疑問だと思います。どうすれば二人はうまくいくのか、と現在の関係に固執してしまう場合が多いですしね。 これも私の憶測ですが、旦那さんの本音が聞け、あなたが本音を出せて、二人が納得できれば、セックスができなくてもあなたが満たされる可能性は大きいです。性生活につては、オーラルでのケアだってできる。言ってしまえば肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が、充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです。逆説的に言えば、相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。 これは考え方ですが、うまくいかないから別れるわけじゃなく、自分の本当の望み？幸せを具体的に知ったから、それ探しに／求めに行くんですよね。知ることがテツを繰り返さないことで、相手がいたから学べた価値なんだと思います。その根本を知るために ＞大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」 ことなんだと思う。 とりあえずは目の前の問題、彼がなぜセックスを拒むのか、本音でぶつかってみてはどうでしょう。 健闘を祈ります。
お礼
＞いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。 何が幸せなのか、正直分からなくなっています。 ですが、drogbaさんの回答を読んでいて、だいぶ見えてきてもいます。 drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを 気づかせてくれている気がします。 ＞旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても ＞あなたの心が休まるのかどうかは疑問 今私は生殺しのような状態で、理由さえわかれば少しは楽になるような 気がしていたのですが、結局は新たな問題が生まれる・・わけですね。 ＞肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が ＞充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです その通りだと思います・・・。 「夫婦生活が復活したが、主人の機嫌が悪くなった」 では全く幸せではありません。 ＞相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。 それを考えると・・・答えは見えている感じがしますね。 私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。 ただ、例えが上手くないかもしれませんが 「私があと10億円持っていたら最高に幸せになれる」と思っても 現実的に無理なので悩みませんが、 「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては 夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。 こんな簡単な問題に、重大な理由があるのだとしたら やっぱり私はそれが知りたいです。 離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞ＡＶのたぐいをあまり見続けていると ＞本物の女の人をだきにくくなると言ってました。 風俗や浮気は嫌だけど、私自身が男兄弟の中で育ったせいか AVはセーフだと思っていました。 しかしこうなってしまうと、もう取り返しはつかないのでしょうか。 今更取り上げた所で、意味はないですよね。 (もちろん、旦那は隠してますけど・・・) ＞離婚覚悟で，女の私を・・・・・・と言って ＞みてはどうですか！！ 離婚の覚悟はあるにはあるのですが、言えないんです・・・。 一度はきちんと自分の気持ちは伝えました。 これ以上言ったら、強制してしまうだけな気がしてしまって それで解決なのか、疑問なのです。 今回色々な方から回答を頂く中で、解決にはまず話し合いと思い 私も一度は「本音でぶつかってみよう」と決意したのですが 気持ちが揺らいでしまいます。 これでは私もダメですね。 ＞人間にとって，精神的なつながりも必要ですが ＞身体と身体とのつながりはもっと大切だと思います。 身にしみております。 主人も、その事に気が付いてくれたらいいのにと思います。