- ベストアンサー
子供の頃の親からの虐待について
- 離婚原因となった浮気相手と再婚した継母から、子供の頃から肉体的・精神的な虐待を受け続けました。
- 虐待の影響で精神的な不調があり、子供の頃のトラウマがフラッシュバックで出てきます。
- カウンセリングに通っているが、親との接触や子供との関わりについて葛藤しています。
- SNOW1217
- お礼率80% (12/15)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数15
- ありがとう数16
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (14)
kumosuke32です。 親戚一同が悪者扱いするということですが、虐待と放置の事実を公表されてはいかがでしょう。もうしていますか？戦略的に親戚一同を仲間に取り込もうというのも手です。 それと、自分の心をまげて、子どものためと周囲に合わせることはあんまり子どもにとってもいいことではありません。子どもは違和感を抱えたまま、祖父や継母から嫌な態度をとられ、それをひしひしと感じていることでしょう。それを世間とはそういうものというふうに受け止める傾向も出てくると思います。 大人ゆえというのは、いわば世間的な縛りであります。そういう縛りに自分の人生まで縛らせていくと行き着く先は自分の不幸であり、家族の不幸でもあります。そいったものとどう向き合い、どう対決し、どう味方にしていくか、というのはよくよく考えなければいけないことだと思います。 考えてみれば、なかなか世間から自分の苦しみを正当に評価されないことが、質問者様の苦しみであり、病気の元にもなっているのではないでしょうか。そういうことときちんと向かい合っていく必要はあるのではないかなと思いました。 親や継母は責められるだけの罪を犯しました。罪を償ってもらいましょう。そのためにもないがしろにしないで相手を責め、それを心が狭いという兄弟を責め、責任の追及と贖罪を勝ち取りましょう。 そのためには味方も必要です。精神科医やカウンセラーも虐待問題に詳しい方を選び、話が通じないとすぐに諦めずに（諦めたくなる心は理解しますが）、自分の味方としていく作業も必要です。虐待を公表すれば味方してくれる親族もいるかもしれません。 自分の問題と現実に正面から向かい合おうという姿は、子どもにとっても心に刻まれる姿になると思います。距離をとるのも、世間体を気にしていては自分の心と家族の心を振り回す元になります。世間体なんてものは馬鹿にしながらも味方につける狡猾さを身につけて欲しいと思います。きちんと、自分の心の痛みを評価するためにも流されずに決別すべきだと思います。自分までもが自分の心の痛みをごまかし裏切ってしまっては、ますます自己分裂しますよ。それに、精神の病は世間とは結局つまはじきにされるか、一線を引かざる得なくなります。大人ゆえの世間体というものを、もう一度自身で再考なさることはお薦めします。 自分を守る砦は自分であり、最後に自分を愛してあげられるのは自分であります。自分の心の痛みを正当に評価して上げなければ、それは虐待を受けてきた幼き自分がかわいそうだと思います。時間が流れるままに過去のものとしていいものではないんです。自身の幸せと家族の幸せのために腹を括って正面から向かい合う覚悟は必要ではないでしょうか。
お礼
回答有難うございます。 私は公表をしたいと思った事もあります。 何処に？とも思いますが、とにかく公表したいと思った事は あります。 ただ・・・公表してもメリットが思い浮かばないのです。 デメリットなら沢山思いつくのですが。 上手くいえませんが、自分がもっと自分の意思を押し通せる 強さがあったら、ここまで精神的に辛くないのかも知れません。 しかし、虐待をされて怖い思いをした私は本当に他人の一言にも 恐怖を感じる事があります。すくんでしまうという言い方が 当てはまるかと思います。 正面から向かい合う事が大事だとは思いますが、正直 それが出来ないから（出来なくされている？）こんな事に なっているんだろうと自分では思っています。 情けない話ですが、それが本当のトラウマなんだと私は 思っています。 私も相手を責められるなら本当に責めたいです。 でも一人でそれが出来ない情けない自分がいる事も事実です。
親が許せなくて心が狭い、なんてことはないですよ。客観的にみると、状況を鑑みずに許せない心を心が狭いと言う方が心が狭いですよね。 でも、兄弟も結局、家族というものを想像出来ないのではないでしょうか？同じ虐待を受けて育ったのだから。だから、兄弟を責めるなという話ではなくて、現実を理解することは大事だと思うからです。 義母（継母）とは今も会っているんですか？そのようなくだりがあったので、気になったのですが。 できれば、もう会わないぐらいにしといたほうがいいですよ。会うたびにフラッシュバックとかで苦しむのではないでしょうか？それに、自分の気持ちを偽って、表面的には世間体を整えるという作業は己を傷つけますよ。父親も責任を認めないのであれば、当分、縁を切るぐらいがいいと思います。 虐待で有名な医師、著書が多数で、アダルトチルドレンの概念を日本に持ち込んだ人である斉藤学氏のＨＰを載せときます。見てみて下さい。 http://www.iff.co.jp/ カウンセラーや医師は国家資格は持っていても、人間的にその器でない人がとても多いです。身体の病気ならある程度の対処法があるものなら、マニュアルどおりでもある程度通用しますが、精神という見えないものを扱うので、そこは人間的な適正が必要で、そうなると本当に優秀な医師というのは、ごく限られています。いい医師、いいカウンセラーと出会うことは本当に大変です。 お辛いこと、多々あるでしょうが、幸せを手にして欲しいと思います。では。
お礼
回答有難うございます。 継母とは今でも会っています。会いたくない状態でも会うしかない 状態なんです。１年に１度程度ですが。私があまり会いたくないと思っている事はわかっていると思います。父親は自分のしてきた事はもう済んだ事だと思っているので、私が普通の子供のように親に会ったりするのは当たり前というか親孝行だと思っているようで、それをしない私に対してと私の子供に対して、可愛げがないような事を言います。 自分が大人であるがゆえに自分の気持ちだけでは動けない部分もあり、昔一度会いたくないと言った事もありますが、親戚中に私が大人気ない態度で、（外面ばかり良いので）全部私が悪者にされてしまいます。本当は私も完全に縁を切れればと思う事が多いのですが。 父親が介護が必要になったら当然私が介護をしろという様な事まで 言い出す始末で私はもう父親が早く死ねばいいのにと思う始末です。 病院も近い所はかなり行ったのですが、ろくに話も聞かずに薬ばかり出されるので今は行ってないんです。カウンセラーを探すのも難しいですね。ＨＰを教えて下さって有難うございます。後ほどゆっくり 見てみようと思います。
- redeyes310
- ベストアンサー率28% (25/87)
それほど酷い心の傷、どう解決したらいいのか私にもわかりません。 離人症のように、過去の自分と現在の自分はつながっていないような 別の人間になれたらいいのにとも思います。 若くして子供を亡くされた方、交通遺児、レイプなど、自分でも他人でも癒せないような傷を負われた方のケアは難しいですよね。時間薬はそう簡単には効いてくれませんし。 ひとつ思うことは、同じような経験をされた方を多く知り、自分の体験を吐き出すことによって心を少しでも軽くすることができます。 あなた自身もブログを作れますし、被虐待児症候群などの単語で検索するとけっこういろんなサイトが出てきます。 そういうネット上のお付き合いで少しでもお互いに分かり合える関係を作れると楽になれると思います。 私が検索すると下記のようなブログがありました。参考までに。 http://plaza.rakuten.co.jp/takatchi/
お礼
回答有難うございます。 私も色々検索したのですが、被虐待児症候群という言葉を知りませんでしたので教えて頂けてとてもうれしいです。 そうなんです。私も同じような経験をされた方と話をしたいと 思っていたのですが周りにはそのような方はいらっしゃらないようで 皆さん親御さんととても仲が良く羨ましいと見ています。 本当に有難うございました。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今日は。 不思議なのですが、どうして許さなければならないと、ご自信を責めるのでしょうか？ 質問文を読んだ限り、恨んで当然ですし、無理して付き合う必需性も感じません。 ＞私が結婚して子供をあまり会わせたりしない事も、相手は不愉快なようですが とありますが、親として世間一般並みな事をしなかった以上、世間並みの対応を質問者様に望むのは、おかしな事だと思います。 ご兄弟が許されているとのこと、人には感じ方に誤差があります。年齢にも関わってきますし、男女の差もあります。ご兄弟が許せても、あなたが許せないならそれで良いのではないでしょうか？ ただ、「殺したい」と思うほど、親御さんが憎いなら、その分ご自身の家庭を大切に、幸せで、笑いの絶えない家庭を築く事。それが親御さんを見返すひとつの方法と、視点を変えてみたら如何でしょうか？ 実際、ご質問者様の継母も、よほどの性格異常者で無い限り、子供をいじめる事で、なんらかの鬱憤を晴らしていたのでしょうし、今、年を経て、あの時は楽しかったと、思い返しているとは思えません。 義理の関係でも良好な関係を構築し、幸せな家庭を作る人は多くいます。それが出来なかった、可哀想な女性です。 今、どこかでギクシャクした親子関係の責任の所在もご自信では自覚なさっていらしゃることと思います。 そうであればこそ、ご質問者が幸せな家庭を作られる事で、その方を見返せるし、最大の復讐になるように思います。 ご質問者様がなめた辛苦を、辛い事だったで、終わらせず、ご自身の家庭の反面教師として、うんと幸せになられる事、そうした中で、過去の可哀想な自分を救えるように思えます。 解りにくい文章で申し訳ございませんが、「一番苦労したものが、一番幸せになれる」といった言葉もございます。 どうぞ今後の幸せが訪れますように。
お礼
回答有難うございます。 許さなければ、と自分を責めているつもりはないのですが 私だけがいつまでも昔の事にこだわると親と兄弟に責められるもの ですから（そして大人気ないとはいつも言われます） でも自分では殆ど責めた事はないつもりです。 ＞親として世間一般並みな事をしなかった以上、世間並みの対応を質問者様に望むのは、おかしな事だと思います。 私もその通りだと思っています。ところが父親は微々たるお金を私に与えてそれで全ては許されるべきだと本人は思っているようです。私はこんなに精神的に辛くない若かった頃に、父親に（私が結婚当初）お金を融通して貰った事はあります。しかしそれも世間一般にみたら子供が親からして貰った事がある程度の金額で高額と言える程の金額でもありません。 しかも私は許す代わりにお金を貰ったとかそんな気持ちは全くありません。でも相手はお金で済んだと思っているようです。 金額で言えば継母との子供には私にかけたお金の数倍はかけていて 私が子供の頃に受けた酷い虐待の対価としてはとても安いものだと思っています。 それ以上にお金で済まそうとするその態度に今は余計に傷ついている次第です。 今の私は普通の生活で幸せなうちだと思います。 ただ、継母はうわべでは私と問題なく過ごしているような振りをして いますが未だに父親のいない場所での嫌がらせをされたりするのです。 実は兄弟も結婚していますがそちらの配偶者にはとてもいい顔するのですが。 私も頭ではもっと幸せになる事が見返す事だとはわかっているのですがなかなか自分の気持ちが平穏でいられる時がないのです。 ４歳で母親と離れ母親の愛情を殆ど覚えていない状態なので友人とお母様のお話などを聞くたびに帰宅後どうしても泣けてくるのです。 優しい親に愛情をかけられなかった自分が不憫というか、惨めというかとにかくそういう話を見聞きすると気持ちが本当に落ち込みます。 私はいい大人なのでいい加減そんな気持ちになるのが馬鹿らしいと頭で理解出来ても若い頃よりも自分の本当の母から受けられなかった事が 寂しくて仕方がないんですね。羨ましいというのか妬ましいというのか 自分の気持ちが卑しいのがわかるのですがどんどん酷くなるばかりです。本当に気持ちの切り替えが下手なのですが、気持ちが切り替えられずに落ち込むばかりで困っています。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 実は以前いのちの電話には電話をかけた事があったのですが 話中でつながった事がなかったのでインターネット相談という物が ある事を知りませんでした。 教えて頂き有難うございました。 早速、みてみたいと思いました。