私は彼の何ですか？２

質問

以前質問させて頂きアドバイスもいろいろ頂きありがとうございました。
その彼とのことです。
一年半前メールで知り合い二度会い一度関係をもちました。
お互い既婚です。
会う約束をしようと思いメールしましたが「今はいろいろあってそういう気になれない。会いたくないわけではく実際忙しいから」と言われました。以前彼が「メールでは感情や気持ちを伝えるのは難しい。好きとか嫌いくらいならメールでも済むけれどね。」と言っていたので二日後「好きか嫌いかメールでなら済むっていってたけれど私はどっち？」
っと聞きました。返信はありません。
私はしてはいけない質問をしてしまったのでしょうか？
返信がないのでその二日後「この前のメールは忘れてください。
そんな関係じゃないのにごめんね。」と送りました。
これも返信はありません。
彼とはもう無理でしょうか？
関係を続けるとしたら私はどうすればいいのでしょうか？

回答No.10

noname#30636 · ベストアンサー

恋愛ではなく質問者様の場合、誠意を示すことができない恋愛だとまず、理解していますか？
既婚者が恋愛をやることは人間ですから感情もあります、血も通ってますから止めることはできません。でも既婚者は恋愛で誠意を相手に示すことは求められてないと思います。独身者であれば誠意を持って相手に示すことが何よりも愛情を相手に感じさせることだと思います。それがベストの表現です。それを伴侶にも求めてきたと思います。でも今回の恋愛は裏切る家族のいる恋愛ですから誠意なんぞ見せることはなしです。する必要もないことです。
つまり彼に誠意を（はっきりと言葉で態度で振って欲しいなど）示すことを求めてしまうこと自体が間違いかと思います。
誠意を示していることは相手を尊重することですよね？尊重するとは相手が辛い立場や思いをしないように配慮することでしょう？
そこの堺を踏み込んでいて誠意を相手に求めることははなから問題が違うように感じます。
　現状から推測すると「追われる醍醐味とちょっとスリル」を彼は感じていますし質問者様が既婚であるゆえ何も反論、行動に出れないこともわかっています。
だから「返事をしない」のは最後の彼の思いやりかもしれないと都合よく考えて忘れてほしいものです。真相は質問者様が想像されている通り自然消滅を狙っていることは明白です。
いい勉強になったと大人になってください。
そしてこんな愚かな質問をしないでいいようになってください。明るくおばかな朗らかな質問でお会いしたいものです。頑張って！

お礼

回答ありがとうございます。
誠意を示さなくていい恋愛・・・
ただ私はメールでですが「もう無理だなって思ったらちゃんと言ってほしい」とそういう関係になる前に伝えてあります。
それは私も重く思われるのが嫌でしたし彼の意思を尊重すべきだとおもったからです。彼もそれは了解してくれました。
彼は私の事を“簡単に気をつかうことなく切れる存在”だと私は思っています。私もそうしてほしいとメールで伝えたわけですから。
相手に終わりを委ねるのはズルイのかもしませんが私がそういう存在なのに何も返事がないというのが疑問なのです。
そのメール自体忘れているのか、回答者様の仰るとおり優しさなのか。
関係が終わっていることには変わらないんですが・・・

回答No.12

noname#91724

・・・前回の質問にも回答したし、
他の回答者の方もほぼ同じニュアンスの回答でしたが、
結局その回答ではご不満なんでしょうね。
締め切ってもいないようですし。

いえいえ、無理じゃないですよ。
きっと彼は本当に仕事が忙しいんですよ。
返事も出来ないくらい忙しいんですよ。
どうしても心が乱れるなら、直接会いに行ってみてはどうですか？
いくら忙しいと言っても、５分や１０分くらい大丈夫でしょう。
きっと彼だって喜びますよ。
「わざわざ会いに来てくれたんだ！」ってね。

・・・こんな回答ならいいですか？
ここは慰めてもらうサイトじゃないよ。

お礼

そんなつもりはありません。
貴重なお時間・ご意見をを頂きありがとうございました。

回答No.11

namidairo

大丈夫ですか？
今、とってもお辛いでしょう？
居ても立ってもいられない感じではないですか？
他の回答者の方々、結構辛口な意見を述べられてますが・・・私は、質問者様のお気持ち、理解できますよ。
「好き」っていう感情だけはどうしようもないものですものね。
理性で抑えることも出来ず・・・そんなこと出来るものなら、そんなに苦しまないですよね。
きっと「大人なんだから抑えろ」ぐらいの意見もくるかと思いますが、恋ってそういうもんじゃないですよね。
なぜ、私が質問者様のお気持ちを理解できるかというと、私自身の恋愛傾向として、手に入らないものを・・・自分を愛してくれない人を・・・自分から去ろうとしている人を、無性に追いかけたくなる傾向があるからです。
ひとときでも『至福』を感じた相手であれば尚更です。
そういう状態に陥ってはいませんか？
私は失恋して２ヶ月です。
メールしたい気持ち、電話したい気持ちを必死で抑えて、血を吐くような思いで毎日を過ごしています。
文面を読む限り、相手の方は質問者様にお気持ちはありません。
私を振った彼も、私に対してもう気持ちはありません。
それでも追いかけたいんですよね？・・・分かります。
とことん分かります。
私にはストーカーにでもなりそうな傾向がありますから。
彼に最後に言われた言葉は「怖い」でした。それが今でも私のトラウマになっています。
結局、耐えるしかないんですよ。
苦しい思いをして、のたうち回りながら耐えるしか。。。
相手の方のこと、お好きですか？
私はまだ好きです。
だから、彼にこれ以上は嫌われたくない。私のことを思い出した時、嫌な思いしか込み上げない相手にはなりたくない。
その一心だけで耐え続けているのです。
質問者様も、彼のことがそれでも本当に好きだと思うならば、耐えてください。。。
頑張りましょう。応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は今もまだ彼の事が好きです。
でもその気持ちは時間をかけて抑えていかなくてはいけないと思ってます。彼が私に気持ちがあったかどうかは実際には彼にしかわからないと思います。優しかったのはただ人としての優しさだけだったのかもしれないですし。私は居心地のいい場所をなくしてしまった事に寂しさを感じているだけかもしれません。始めは私の事を受け入れてくれるだけで十分でした。なので彼にも嫌になったら言ってねと伝え彼も了解してました。
重くならないようにキレイに終われるようにと思って・・・
でも実際今彼からの連絡はなくキレイに終わることもできない状況になんとなく苛立っています。自分のしてきた結果なので苛立つのもおかしいですが・・・
自然消滅がキレイな終わり方と言われれば何も言えませんが
どうしてもそう思えなくて。

回答No.9

maria3dayo

もう、終わりにしなくちゃ。

あなたに対する彼の想いは、もう消えています。

家庭を大切にしながら、恋愛をする既婚者には、少なくとも２つのパターンがあります。
一つは、綺麗な言葉でいうならば、婚外恋愛です。
遠距離をしていても、気持ちがあれば、続きます。
この場合、いつも体の関係でなく、時には、映画やコンサートへ行くなどし、相手に対し、お金も時間も費やしてくれます。

しかしながら、単に不倫と簡単に言い切ってしまえるような体の関係メインのお付き合いは、ほとんどがあなたのように、のめり込んで苦しんで、都合良く破局へ向かうように方向づけられることが多いです。

婚外恋愛とか不倫とか、表現は、個人の自由ですので、私が言っていることが、正しいというわけではありませんが、あなたの場合、はっきり言って、都合の良い女だったというだけの話です。

いい加減に、目を覚ました方が良いですよ。

お礼

再度アドバイス頂きありがとうございます。
それから何度何度もすみません。
遠距離でも気持ちがあれば続くというのはもちろんだと思います。
そして彼に気持ちがないというのもわかります。
もしかしたらそんなもの初めからなかったのかもしれません。
今はその現状を自分では上手く受け入れられないです。
時間をかけて気持ちを整理します。

回答No.8

noname#35964

無理です。
おやめなさい。
哀れそのものです。
目を覚ましなさい。

独りで旅行にでも行って気分を変えて来ては？
旅先で彼にメールをとか、お土産をとか思ってはいけませんよ。
終わったからです。
できるだけ賑やかなところに旅行に行くのです。
肉体労働でクタクタになるのもよいでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
哀れなんですね私。
そんな風に見えるんですね。
気づかないって怖いです。

回答No.7

yahiro1972

こんにちは。
前回の質問も拝見しました。

でご自分で言っていて判りませんか？
お相手は結婚後に不倫を何回も繰り返している人です。
私には判りませんけど、既婚者でも良いと思われる程に魅力がある方
なのでしょうね。
そんな方がたかが一回の関係で重い事を言ってくる質問者様を持て余す
のは当たり前でしょう。
いくらでも代わりは居るのですから。
メールで気持ちを言わないのも当たり前です。
口で言った事は証拠になら無いけど、メールは証拠になるんですよ？
何かあった時に困るような事はメールで送らないのは当然です。

彼と関係を続けるのは無理だと思います。
少なくても彼は後腐れの無い関係を望んでいるのに、質問者様は
恋愛感情を持っている以上彼は切る方向に考えるでしょう。
冷静に考えてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
相手は何度も不倫をしている人です。
そのことすら忘れかけていた自分が嫌になります。
証拠になるような行動も気をつけますよね。相手はそれだけの数をこなしている人ですものね。
そんな事にも気づかないで返事を期待していた自分が情けないです。

回答No.6

iilliill

「重い」「うざい」につきると思います。
あなたがどう思っていようと彼はあなたと関係を続ける気はないですね。

気持ち的に会う気がないから「忙しい」といい、
どうでもいい女だから「返事がない」のです。
メールの内容自体ウザイし重い。
変に返信して勘違いされても困りますし。
なんでも良い風に捉えるのはやめましょう。
「忙しいからあえない」というのは「本当は会いたいが事情によりムリ」という意味でなく
「本当に会いたくないから誘いに対して適当に断ってる」だけです。
はっきり言って大人のニュアンスがわからない無粋な女性に
愛人をつくる事体身の程しらず。

「ムリならムリとはっきり言う」のは愛していた女性に対して言う
別れの言葉です。
愛した女性に対しての最低限の別れに際しての礼儀ですね。
行きずりの女に対してそんな礼儀をつくす必要もないですし、
行きずりの女が男に求めること事体身の程知らず。
分をわきまえましょう。

関係を続けたければお金しかないですね。
いろんなものを貢げば見返りに、ベッドでの奉仕してくれるでしょう。
ここまで嫌がられていたら、プレゼントですら重くて不気味で
受け取ってもらえない可能性はありますが。

分不相応な望みはやめたほうがいいでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。
回答者様は私よりもきっと若い方なのかなと思います。
私は本当にあまり世間を知らないのだな特に男女の関係においては・・
と思いました。
彼みたいな扱いをされたことがないので。
やはり自分に見合う人ではないという事ですね。

回答No.5

boss301

他の方へのご返答から引用してすみません。

＞でも無理ならば無理とはっきり言う人だと思ってるんですが・・・
＞その返事すらめんどくさいという事ですか。

「めんどくさい」ではないと思います。
返事をしないのは、その状態が自分にとって有利というか好都合であるからというだけです。だからあえて返事をしないのです。
無理ならば無理だとはっきり言う人かどうか、普段の姿がどうなのか
よく分かりませんが、返事をしないのは単に自分の保身のためですよ。
その人は自分の立場が不利になったら、きっとあっさりと自分からあなたとの関係を切るつもりではないでしょうか。

冷静に考えてみれば、それぐらいのことは誰でも判ると思いますが。

お礼

ありがとうございました。
返事をしないのはそういう事なのですね。
卑怯な感じもします。
一度きりの関係ならば私が傷ついても関係ないと思います。
はっきり言えばいいのにって思います。

回答No.4

O_K-O_K

相手は浮気、あなたは本気の違いではないですか。

あなたにしろ、今現在は家庭を壊してまでみたいな気持ちはあるのでしょうが、会う約束を取り付けたいとか、相手の気持ちを量るようなメールを送ってるのは事実。
まだ一度の関係との事ですが、彼が積極的になってたら、求められるがままに身体を許し、取り返しの付かない泥沼に落ちるであろう事はあなた自身の中でも判っているのではないかと思います。

そんなあなたの気持ちや言動が彼に伝わってるんじゃないですか？
重いとか、このままでは抜き差しならない関係に陥ってしまうかも・・・そんな不安が彼をあなたから遠ざけさせてる理由な気がします。

彼があなたに向かっていない今、これから先続けていくとか、これ以上の関係を求める事は諦めた方がいいと思います。
もしかして・・・何て甘い考えをせずに、ハッキリと自分から別れを告げるメールを送るべきです。
間違っても、本当に忙しいだけかも・・・とか時間ができたらまた誘ってくれるかも何て中途半端な淡い期待を持たずにキッパリと別れた方が身のためです。
２度も質問される程、彼に対する想いが日々募ってるのでしょうが、彼が、「もう一度くらいなら・・・」みたいに仕事や家庭のストレスや性の捌け口としてあなたを利用するような事にでもなれば、本当に泥沼に落ちますよ。

キツイ言い方ですが、冷静になってくださいね。

お礼

ありがとうございました。
淡い期待今までもかなりしてきました。
自分から自分の気持ちを追い込まないと終われそうにないです。
終わりのメールをすれば終わりにするしかないですもんね。

回答No.3

boss301

前の質問も拝見しましたが、その質問で最初の回答者さんが仰っていた通りではないでしょうか。

そしてあなた自身もその回答に納得されて「冷静に考えてみます」と仰ったばかりではないのですか？

＞以前質問させて頂きアドバイスもいろいろ頂き
＞ありがとうございました。

完全に言っていることと矛盾してませんか？
これでは、前に一生懸命回答された方に失礼でしょう。

まだ分からないようでしたらもう一度言いますが
頭を冷やしてよく考えてみてください。

お礼

その通りですね。
回答者様の仰る通りです。
自分の感情だけに振り回されていて恥ずかしいです。
冷静になると言ってなれない自分が本当に恥ずかしいです。

回答No.2

oludious

＞私は彼の何ですか？２

都合の良い女性ではないですか？相手と温度差が違っていたのだと思います。

もしそれでもこのまま今の関係を続けたいのであれば、お金払うから会って欲しい等経済的支援に転じると好感触になるかも知れないです。

ただ質問者様は既婚されているのにその辺に全く罪悪感がないのが驚きです…まぁ本気でその方と一緒に居たいと思うのであれば今のご主人様と話し合って順序を踏んでからされた方が良いですよ。

多額の慰謝料を支払いたくないのであれば法的に手続きを続けるべきですね。

お礼

回答ありがとうございます。
お金を払ってまでとは考えていません。
そこまでしたら惨めです。