人を紹介をするということ（裕福層）

質問

私の家や婚家は古くからの家であるため、世間でいうところの裕福層の親戚や友人知人がいます。
よく職業限定（医師、弁護士、会計士、助教授）などを紹介してくれと言われたりします。
それは会社関係の知人や学校以外で知り合った友人などです。
余り親しくなく、かつ全く知らなくない仲の人にです。
私は「その人の知っている」という部分があまりに浅いため、その人物やお家のことを本当に知っているわけではないので紹介することを躊躇ってしまいます。
紹介するって、自分の顔に泥を塗らないような人を紹介しますよね？
私は職業限定や年収1000万以上と条件をつけて、紹介してと求められることに抵抗を感じ「独身の方は知らないわ、今、居ないわ」と言い結局紹介しません。
そういう人を浅ましく思うからです。
先日、このサイトで大物やお金持ちと知り合いになるためにはという質問で海外の大統領、首相、大臣、大使を紹介しますという方の投稿を読みました。会った事もない人しかもサイトでの知り合い（身元知らず）をそうそうに紹介できるのでしょうか。
私には無礼な行動に思えてなりませんが世間ではそういう考えをしないのでしょうか。
私は弁護士、医者レベルでもそう思ってしまいます、又私には議員の親戚やよい旧家の家系がおりますが頼まれごとばかりなので素性の知らない人間は紹介しないのが常識だと思ってました。
これも違うのでしょうか・・・。まして首相、大臣を紹介できるとなると紹介するほうもそれなりの方を紹介すると思うのですが皆さんは人を紹介するとき、その紹介する人のレベルをかんがえませんか？又その素性を考えませんか？こんなところで合った見ず知らずの人を紹介するのでしょうか？私の考えすぎなのでしょうか？紹介してみればあとは責任もなく当人同士の問題ですか？

回答No.6

noname#44623 · ベストアンサー

紹介する、の中身によりますね。

例えば何か法律的なことでアドバイスを貰いたい、専門知識を持つ人を知らないので電話帳で探すよりは顔見知りの人の紹介の方が安心できる、という場合。
これは言うなれば仕事上の取引のきっかけを与えるだけですから、私なら紹介します。

この紹介の中身が、例えば就職活動などだとしたら、自分で紹介しても大丈夫という確信が持てなければしませんね。
私は中流階級より下のクラスでしょうが、仕事上、大企業の幹部の方とも接触があります。失業中の甥がいますが、とても紹介する気にはなれません。それは「有能な甥が...」なんてとても言えないからです。「自分の顔に泥を塗られるのが分かり切っている」からです。

恋人候補紹介の場合には、二人の性格が合うか、なんて事は他人には関係ないことなので気にしませんが、それでも最低の「人間性、道徳」などを持ち合わせているかどうか分からない人を紹介する気にはなりませんね。それは手助けとは性格が違うものです。
紹介、というのはそれを頼む人はそこに保証を求めているのだと思います。「...な人」ということを片方に保証するならば、やはりもう片方も保証をするに足りる人物でなくては紹介できませんね。

あなたの考え方はごくまともだと思います。
所属している社会的クラスなど関係無しに。

お礼

sapere様、ご回答ありがとうございます。

>紹介する、の中身によりますね。
その通りですね。
例えば就職活動、公務員、なんでも紹介してくれといわれます。
ところが私の父もそうですが、自ら紹介する方をただ、知人の紹介だからとして入社させません。
その方に入試では測れない良さがあるならともかく、ただ、ただ、口をきいてくれと言われても就職すら自分で決めれない方を、自分のお勧めする人物としてご紹介できません。
法に関しても紹介＝無料と思っていらっしゃる方が多く、仮にもプロの専門家に頼むのですから無料というのはあり得ないのです、私の感性から言えば、です。
sapere様の回答はもっとも私に近く、よかった、こう考えて下さる方がいるのだと感じました。
>あなたの考え方はごくまともだと思います。
所属している社会的クラスなど関係無しに。
ありがとうございます、そのように言って頂けて嬉しいです。
はい、その通りです、関係ありませんよね。私の書き方がレベルの高い人にはという書き方を間違えました。
も少し丁寧に言えば良かったと思いました。
ありがとうございました。

回答No.10

guratann

まあ・・・貴方がおっしゃる方便も一理ありますが。
人間、いくら長く付き合おうとも、貴方がおっしゃるほどには
その人を、本当によく知る・理解する（ま、言葉は何でもいいですが）と、いうことは、なかなか容易ではないのです。
大体、自分自身のことですら、案外、客観的なようでいて、さほどでもない・・と、いうのは、心理学系に携わってこられた方なら常識なのですけれどね。

家柄がよかろうと、学歴・社会的地位がどうであろうと、
まあ、そういうのは御本人様・あるいは御先祖・御家族様の努力の証であることには変わりはありませんし、人間性を推し量るひとつの項目にはなり得ますが、たった一つの項目が、その人の全てではありませんので。
仮に、貴方が、絶大なる信頼を寄せていたところで・・・
その人は、貴方との関わりのなかでの、限定された一面での人間性でしかないということを、貴方は、少々、お忘れなのかもしれませんね・・。
人間関係なんて、相手次第、状況しだいで関わり方は如何様にも様変わりしていくものなのです。
紹介してしまってから「あら、そんな一面もあったのね」ということは
珍しくもない・・・と、いう御経験がないこと事態、驚きですが。
紹介はあくまでも、一助であって、キッカケに過ぎませんから。
その後、どのようにお互いの人間関係を育てていくかは、一概には、単純には、他人が、推し量れないのだということを謙虚に受け止めたほうがいいように思います。
ま、余計なおせっかいですが、
人をどうのと、おっしゃる以前に、貴方の論理もよくわかりますが、
世の中、ひとつの価値観が優れているわけではありませんし、ましてや
他人のレベル？？・・・ですか。
まあ・・いいですけれど、質問投稿その他にある文面を拝見しての感想としては、ヨソサマの人間関係云々以前に、もっと御自身に注目なさったほうが宜しいのでは思います。
本当に、育ちのいい方々というのは、下品な考え方や生き方を嫌うものですし、見極める力を持っておりますので、貴方がそこまで責任を感じる必要性はないのが一般的ではないでしょうか。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございます・・・
申し訳ないのですがご回答頂いたものは難しくて私には何を言いたいのかわかりませんでした。
心理学と私が何か関係あるのでしょうか？
どんなご専門か存知あげませんが、私にはわかるよ、わかるよ、でも！違うよと否定されているようです。私にはどうもご回答に何か含みを感じるのですが…深読みのし過ぎでしょうか。

>他人が、推し量れないのだということを謙虚に受け止めたほうがいいように思います。
謙虚というと私が謙虚でないという意味でお書きになってるのでしょうか。最後に決めるのは相手だから私の良いと思う人柄を推し量ることもせず人間性を考えずにとにもかくにも紹介してもよい、ご紹介する方のレベルや素性は関係ないということが仰りたいのでしょうか。それについては、男女の紹介であるなら少しはと思いましたがそれでも、はいそうですかと全く関係ないというのは無理なのです。
昨日、今日で考えを変えることもできません。
仰ることの意味合いはわかるのですが、他人（私）が謙虚になって、私が良い方と思わない人でも紹介しておくのがよいと言われているようで疑問です。
そもそも自分が良い人です、と思わない人をご紹介できるのでしょうか。
確かに人は相手を知るということは難しいですから分かった気がしても実はわかってないといことがあるのかもしれませんね。
してそれでも世の中色々な考え、思考、好みがあるので口を出さす、どんな人でも紹介をというならやっぱりその考えには拒否反応がでます。
もちろん、そうあってはいけないと仰るのでしょうが…私には今すぐ思うようにといわれても無理です。
>質問投稿その他にある文面を拝見しての感想としては、ヨソサマの人間関係云々以前に、もっと御自身に注目なさったほうが宜しいのでは思います。

注目するというのは何を意味しているのでしょうか？
私が人を紹介することを悩む前に自分の事の「何か」を直すべきだということですか？
その何かは私の人間性の「核」ですから、言われたら、はい変えますとできません。
どうもご回答に含みを感じるのです。
なんと言葉にしてよいのかわかりませんが…
私は今、このサイトで質問したことを後悔しております。
早々にお暇させて頂きます。
お時間を割いて頂きましてありがとうございました。

回答No.9

noname#30427

質問者さまが気になさってる回答はとりあえずネタだと仮定して。

私の親戚や友人にも裕福層と呼ばれる人はいます。うちは普通のサラリーマン家庭ですが。でも「紹介して！」なんて言われたことありません。そんな親戚・友人がいるなんてわざわざ言わないし（どうしても裁判沙汰になって弁護士に頼みたいとかなら別ですけど）、言っても親しくしてる人は感覚が同じくらいの人が多いので「ふ～ん」で終わります。「医者だから何なの？」くらいの感じです。

そんなに親しくもない人から「紹介して！」と言われるほうが不思議でなりません。そんなこと言いそうな人に、自分の身内の職業などをバラしてはだめですよ。5年もお付き合いしないとその人のことが分からないと言うのは、もしかしたらその辺のガードのゆるさがあるのかもしれません。（違ったらごめんなさい）私は親しくなってからじゃないとそんなこと言いませんよ。

私も昔、冗談で「年収いくら以上の人がいたら紹介して！」なんて言ってましたがあくまで冗談。本気で上流階級の人と知り合いになりたいと言う人がいても、そういう人は紹介などで交わろうとはしないはずです。過去に質問した人も、本気であればそういう回答は本気で受け止めてないのでは？（本気なら何とか連絡を取ってるでしょう）

私はミュージシャンに知り合いが多いですが「有名人と知り合いなんてすご～い！紹介して！」と言う人には絶対紹介しません（というか、言われたことないですが）。私自身も誰かに紹介してもらって知り合いになったわけではありません。音楽を生業としてる人と知り合いになりたい！と強く思って行動してただけです。

簡潔に答えるなら「考えすぎ」でしょう。本当に出会うべき相手であれば、誰かに頼むまでもなく、必然的に出会うと思います。お互いがどんな立場であれ。もしかしたら質問者様以外の人が紹介することもあるかもしれません。そのことに対して「何で！？」と思うかもしれませんが、それが縁というものなのではないでしょうか。

ご自身は紹介しないけど、他の人はその人の価値観によって紹介することもありうる…ではダメですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も別にバラしている、自分で公言しているつもりはありませんが、実家に帰れば周りじゅう知っておりますし、例えばお仕事をしていればへんな話かもしれませんが、父と取引のある方や祖父母の知り合いはお帰りになるとき私にもご挨拶してくださいます。すると学友など長い間ご一緒だった方はべつにして、会社関係の方、趣味のお仲間などは段階的に私が誰の娘なのかということを知ります。その過程で「紹介して」といわれます。
なのでsisyuumishinさんが仰るように、学友なら「ふ～ん」で終わります。
学友の中では私程度の娘もさして珍しくございませんから。

>その辺のガードのゆるさがあるのかもしれません。（違ったらごめんなさい）私は親しくなってからじゃないとそんなこと言いませんよ。

そうですね、私も幼いころより親からきちんとそう言われてきたのですが、叔父が館長をする美術館の券をいつももってたりしますので結局そういう意識が甘いのかもしれません。
聞かれれば館長なのと答えますし一緒にいけば時間があればお茶くらいご一緒しますので。

>私も昔、冗談で「年収いくら以上の人がいたら紹介して！」なんて言ってましたがあくまで冗談。
まあ、またしても私は冗談を本気にしてしまったのかもしれません。
冗談とは思わず、つい本当に望んでいらっしゃるのかなと思っておりました。

>「有名人と知り合いなんてすご～い！紹介して！」と言う人には絶対紹介しません
そうですね、こちらの感覚と近いのかもしれません。

>ご自身は紹介しないけど、他の人はその人の価値観によって紹介することもありうる…ではダメですか？
いいえ、お二人のご縁をどうこうするつもりもありません。
そこに紹介者としての「私」が入るときは考えますが他の方の紹介の場合は黙っているでしょう。
私には関係ありませんから。

私は弁護士とかお医者様、収入の高い方との結婚を望む気持ちは一つの一般論としてわかります。
ですが「紹介」などどいう手を使わず、会いたいのであれば自分で会えばいいと思いますし、弁護士、医者もなりたければご本人がなればよろしいでしょうと思っています。

補足

sisyuumishinさんのように自分で広げる力をもってご自分の力で…。
私には何もありません、だからこそ私には近寄りやすく平気で「紹介して」と言われるのかなあと思いました。
私も子供がおりまして、ご近所の方から○○学校の理事（伯父）を紹介してほしいと言われています。紹介してどうするのでしょう、という気持ちで一杯なのです。
なんとご紹介するのか、「今度、伯父様の学校を受ける○○さんです」としかお話できません。
その先にある「受かりやすい方法・裏口入学？」などの会話にもっていけません。
ですが皆さん、お金を包んだり色々なさいます。今のご時世そんなことできないのです。
受かりたければ勉強すればよいだけなのです。
紹介も紹介されるべきお人なら私は何もいうつもりもございません。

私は私が安易に紹介したこのような方が親戚やその先にいる方々にご迷惑にならないか心配するのです。
まして一国の大統領、大使ともなれば当然、紹介するほうも、紹介される方もちゃんとした方かどうかは必須なのでは？と思うのです。
もちろんこれが「ネタ」ならこの質問そのものが不要なものですので、なんだか作り話に本気になって読んでしまった自分が恥ずかしいです。
先ほども違うご質問で「これはネタですよね」と書かれてたご質問もありましたし、あまりい本気にならないで読むことも大事なのかもしれません。
今日は一日で色々なご意見を聞いて色々頭に詰め込みすぎたようです。
ちょっと整理できないので明日ゆっくり考えてみます。
sisyuumishinさん　ご回答ありがとうございました。

回答No.8

blue-moon-blue

まず、質問内容とはちがいますが、、、質問者様は回答者様方の批判の声に対して反抗的な考えを持っていらっしゃるようですね。
でも、残念ながら、ここだけに関しては質問者様の配慮不足だったように思います。
ここが最大級レベルのサイトであることを知らなかったのだとしても、ここがある特定の職業や家柄の方が来るサイトではないということは把握していただけますよね。
web上というのは良かれ悪しかれさまざまな人々が集う環境です。
大人の質問者様でしたら、自分のご身分が、人にとってはどのようにとられるかという可能性も考えることが出来ると思います(周りにそのような人間がいなかったとしても、『可能性』としては考えられますよね)。
それがこの結果なのです。
なので、今後はそのようなこともあっても仕方がないという覚悟をした上で、ご自分の身分を明かす必要があると思います。
一番は質問するにあたってその部分を上手に婉曲することだとは思いますがね(＾＾;

さて、前置きが長くなりましたが、そもそもその書き込みって真実なのでしょうか？
私の偏見ではありますが、海外の大統領や首相、大臣などを紹介することが出来るような人間は、その人自身もそれなりのキャリアなり家柄なりを持っていると思うのです。いい言葉が見つからないのでここでは品格と言っておきます。
そのような品格のある人間が、顔が見れない、つまりは返信相手に対する信憑性がまったくない、むしろ危険に満ちているweb上でそのようなことをするとは思えません。
大統領、首相レベルだけでなく、凡人の私でさえweb上で人を紹介するなんてありえないと思えます。
これは身分というよりも常識的な問題です。
なので私は、その投稿そのものを疑います。
また、質問者様の考え方は一般的だと思います。

長文になりまして失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ありのまま書いてしまったことがいけなかったようですね。
私もどう書いてよいのかわかりませんが、私が努力したわけでもありません、親もそうです、その親も両親から受け継いだだけです。ですから何故私だけは湾曲に書かなくてはいけないのかなということに疑問がでてしまうのです。これが私の日常ですから、そのまま書いてよいものだと思っていました。他の方の質問を見ても赤裸々で事実を書いていらっっしゃいますので…、
次回質問する機会がありましたらアドバイスの通りに湾曲にしたり脚色を交えて書かせて頂きます。（話の整合性が落ちそうですが(^^;;）

>質問者様は回答者様方の批判の声に対して反抗的な考えを持っていらっしゃるようですね。
そうですね、でもいくつかの回答文面のも全て心からの「善意」でしょうか。
私にはこれを善意と思えるだけの器量はございません。むしろそう思えるなら「卑屈」だとすら思います。blue-moon-blue様はこれは心ある苦言であって根底に親切心があるように見えたのでしょうか。
すみません、こういうことを書くから「反抗的」と書かれてしまうのでしょうね。
反抗だけではなく「疑問」「質問をしている今の私の心情」と思って頂けたら幸いです。

>さて、前置きが長くなりましたが、そもそもその書き込みって～
>そのような品格のある人間が、顔が見れない、つまりは返信相手に対する信憑性がまったくない、むしろ危険に満ちているweb上でそのようなことをするとは思えません。

>お金持ち・大物と知り合いになるには？
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2752328.html​

真実かどうかわかりませんが・・・（私がみた質問です）
ただ、先の回答者様も”これはいわゆる「ネタ」”と書いておりますので、何か勘違いで作り話を本気にしてしまったのかもしれませんね、すみません。
ですが色々な回答をもらうにつれ、紹介というものがもっと気楽でもいいのかな？と考えています。私にはなんとなく重かったようなのです。
もちろんビジネスの世界は私には責任とれませんからお断りをするとは思いますが、男女のお話になりますとあまり深く考えないでご紹介してもよろしいのかな（紹介する相手次第ではございますが）と考えております。
いろいろとアドバイスを頂きましてありがとうございました。m(_ _)m

回答No.7

mullen0213

#2です。

先ほどは失礼しました。改めて質問を読み返し回答させて頂きます。

始めは「恋人の紹介」と思っていたのですが、内容を読めば読むほど、いったい何を聞きたいのかがわからなくなってきました。
「仕事の紹介」ならば、それなりの重役を紹介したりだとかはわかりますが、
「大統領の紹介は無礼じゃないのか？」という事ならば、時間をかけて回答している方達が空しくなるでしょう。

もしくは、やはり「恋人の紹介」なのでしょうか？それについてであれば、
私は、紹介する際に財産や家系や職業についてのレベルを考えません。
財産や家系や職業が「裕福」であっても、人間性が「貧し」ければ紹介しても、いずれは破局に向かうと思うからです。
もちろん裕福である事はプラスになるでしょうが、あくまでもオマケです。

さて、結局のところ何の質問かが分からなくなったので、片っ端から疑問符に対し回答させて頂きます。

「自分の顔に泥を塗らないような人を紹介しますよね？」
私は、人を紹介する際「自分」ではなく「相手」の顔に泥を塗らないかを気にかけます。
紹介した後で相手に迷惑がかかりそうな人は紹介したくないからです。
もちろん、自分に火の粉が降りかかる事は望んでいませんが、
人に親切にした結果でそうなってしまったのであれば、悪い事をしてしまった訳ではないので後悔はしません。

「その紹介する人のレベルをかんがえませんか？」
私は男女の付き合いに、裕福も、貧乏も、地位も、名誉も、国籍も、年齢も、関係ないと思っています。
どこかの国の王子は、子持ちで離婚暦もあり、一般家庭に住み、育ちの悪い環境で育った女性と結婚したそうです。
私は、紹介してくれと頼んできた人を知ろうとしますが、裕福うんぬんで判断する訳ではなく人間性を見ます。
当然、時間もかかりますが、職業や家系なんかより、人間性の方がよっぽど重要だと思うので、
それを見極めるまでは、誰かを紹介する事はしません。

「又その素性を考えませんか？」
上記の通りですが、その人の「今」の人間性を見て判断するので、過去の経歴は一切関係ないと思っています。
前科のある人（ちょっと極端ですが）でも、今が清く正しいならば、どこで何をしていたなんて、どうでもいい事です。

「見ず知らずの人を紹介するのでしょうか？」
ネット上で「大統領を紹介してくれ！」、「わかった！いいよ！」なんて流れは常識で考えてありえませんよね？
インターネットには嘘の情報も数多くあります。その一部でしょう。
もし本当の話だとしても、お互いが合う事から始めますよね。
紹介するか否かは、それからの話と思うのが普通です。

「紹介してみればあとは責任もなく当人同士の問題ですか？」
私はそう思います。
「紹介してくれと頼んでくる人」「紹介相手」「紹介する自分」
３者に通じる「紹介」という繋がりは、長い期間続くわけではありませんから。
紹介してしまったら、あとは２人の問題です。
予め両者に「紹介」の同意を取っているのであれば、
あなたが知っている情報を両者に教えてあげて、２人を会わせる。
あなたが頼まれている事はここまでです。
責任を感じて、「その後どうなった？」などを聞くのはむしろ無粋でしょう。
あなたは紹介してあげる際に見返りを求めたりする訳ではないですよね？
そうであれば、今後その２人の間にどんな問題があろうとも、
あなたが責任を問われる立場にあるのはおかしいです。
もとより、私はそういう責任をなすりつけてくるような人間性が貧しい人には紹介するべきではないと思います。

お礼

再度のご投稿ありがとうございます。
私のほうこそ、先ほどは失礼な物言いで申し訳ございません。

>３者に通じる「紹介」という繋がりは、長い期間続くわけではありませんから。
紹介してしまったら、あとは２人の問題です。

なんとなく分かった気が致しました。
私はこの考えに気づいたのです。
私は今まで近くの人しか紹介をしたことがございません。私にとって近い者とは学友です。
学友とは幼稚舎から大学までずっと一緒でした。
ですから、こういった友人が付き合い、結婚するとそれこそ夫婦そろってのお付き合いになるケースしか経験しておりません。
よくよく考えると紹介し、別れた（結婚までいかなかった）方はいません。
まだ3組ですが…。
なので違和感を覚えたのかもしれません。
私は大人になり多くの方に父を、母の妹を、兄を叔父を、祖父、その他大勢の親戚を紹介してほしいと言われ続けてまいりました。私自身には何の力もございません。
私はただの「橋渡し」の存在に過ぎず、その責任を負うことができません。
その私が、紹介してと言われればしてもよいのかという迷いがございます。
これはビジネスなどの場合ですね、人脈とかもこれに含まれます。

男女の紹介はその方に見合った方をご紹介しようと思っています。
これは相手様が気に入っていただける様な方を選びます。

>私は、人を紹介する際「自分」ではなく「相手」の顔に泥を塗らないかを気にかけます。
これは同じなのではありませんか？
相手の顔に泥を塗る人＝自分が紹介した人＝自分の顔に泥をぬる人。
言葉的には違いますが私の意図はもちろん相手様にご迷惑にならないかという基準です。

>予め両者に「紹介」の同意を取っているのであれば、
あなたが知っている情報を両者に教えてあげて、２人を会わせる。
あなたが頼まれている事はここまでです。

それが大して知らない人でも例えば紹介してと言われたから、会社の方（名前を知っている、会社を知っている、ご自宅は大体この辺り、お仕事振りはこういう方）程度の情報しか知らずご紹介するということが私の頭にございませんでした。

私の場合は紹介は結婚前提を意味しますし、この方の気性やご実家はお相手様のご両親が気に入る人だろうか、など考えます。
まして経歴は婚姻暦がないか、お子さんがいないか考えるのです。

補足

>上記の通りですが、その人の「今」の人間性を見て判断するので、過去の経歴は一切関係ないと思っています。
前科のある人（ちょっと極端ですが）でも、今が清く正しいならば、どこで何をしていたなんて、どうでもいい事です。

そうですか。
私には「今」さえよければという考えはありませんでした。
たとえ、今よろしくても、ご紹介する方が気にするであろう、もしくは私の中で世間一般ではない方はご紹介しません。
まして極端な例ですが犯罪歴を知ってご紹介できません。
それは結果的に自分の価値観を相手に押し付けることになると思うからです。
もちろん、お二人がどこか違う場所で自然と恋愛したのであれば結構ですが、紹介ともなるとその事実を隠匿して（もしくは「今よければいい」）と出来ない私がおります。
それこそ、きちんと自分が「私はこの方をよく存じ上げており、ご紹介したい方なのです！」というまでできません。…と考えてました。

>ネット上で「大統領を紹介してくれ！」、「わかった！いいよ！」なんて流れは常識で考えてありえませんよね？
インターネットには嘘の情報も数多くあります。その一部でしょう。
もし本当の話だとしても、お互いが合う事から始めますよね。
紹介するか否かは、それからの話と思うのが普通です。

お金持ち・大物と知り合いになるには？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2752328.html

そうは思うのですが、紹介しますよ、と書いてらっしゃいますし、私本当に紹介するとしたら「紹介」ってなんだろうと考えました。
あまり重く考えず、紹介してあとはそちらでなんとかしてくださいね、というのもあるの？と考えました。
私のわかりにくい質問に再度のご登場をありがとうございました。
重ねて非礼をお詫び致します。
そして、色々な考えがあるのだと思いかえしているところです。
本当にどうもありがとうございました。
（お礼欄に書ききれず長々と申し訳ございません）

回答No.5

noname#30849

こんにちは。
たぶん、ご自身が「私は裕福な家柄に育ったのでお金や肩書き目当ての方々が近付いてくることが度々あり困っています」という部分は省略して（笑）シンプルに「ネットで知り合って全然会ったことが無い人を一国の要人にポンと紹介しますなんて、有り得るのでしょうか？」という点に絞って質問されれば攻撃されることもなかったと思いますよ。
おそらく質問者様が知りたかったのは「サイトで知り合った人を～」というところなのだろうと思いますが、いかがでしょう、ご質問文を読み返して頂きますと、その要点が伝わりにくくなっているように思います。
なお、個人的にはNo.4様のご回答がわかりやすいかと思われます。
特に「回答者は質問者の鏡」という部分、もし質問者様がお礼欄に「これはどういうことでしょうか？」とNo.4様にお尋ねになっているようでしたら、私自身も失礼ながら、つまらない人に回答してしまったなぁと思うことでしょう。

お礼

こんにちは、ご回答いただきましてありがとうございます。
>「私は裕福な家柄に育ったのでお金や肩書き目当ての方々が近付いてくることが度々あり困っています」という部分は省略して
そうですね、でももし、私の親が親戚がそういった肩書きをもっていなければそもそも来ませんよね。それにそういう付き合いがなければそんな心配もしなくて良いのですから。
それが嫌味にうつってしまったのだと感じました。

>シンプルに「ネットで知り合って全然会ったことが無い人を一国の要人にポンと紹介しますなんて、有り得るのでしょうか？」という点に絞って質問されれば攻撃されることもなかったと思いますよ。
仰るとおりです。
ですがそのまま書いて攻撃されるのも、なんだかなあという気持ちで一杯です。
裕福だと人を見下ろすとか書かれますし、手痛いことに「回答者は質問者の鏡」とも書かれてしまいます。あまり善意だけの回答に思えません。すみません、そのように思えなくて。
ただこれが私の正直な感想です。

>おそらく質問者様が知りたかったのは「サイトで知り合った人を～」というところなのだろうと思いますが、いかがでしょう、ご質問文を読み返して頂きますと、その要点が伝わりにくくなっているように思います。

私は、人様を紹介するとき、それ相応なりの人を紹介いたします。
それが紹介する人への責任だと思うからです。
まして何か付加価値のある方に邪な気持ちで近づくかたも多くいらっしゃります。
その中で、ネットという素性の知れない方を紹介することは失礼にあたらないのか、紹介する人を見極めるとはどういうことなのか質問したまでです。
わかりにくくてすみません。

>私自身も失礼ながら、つまらない人に回答してしまったなぁと思うことでしょう。

いえいえ、みなさん、失礼ながらといいながら随分お書きになります。
私自身はつまらない人間と書かれたこともありませんが、この世界ではそうなのかもしれません。
私がこのサイトに相応しくないのでしょう。
早々にお暇させて頂きます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

yu-nagi

ごく普通の一般庶民からでもよろしいのでしょうか？

一般庶民の一人である私の感覚からすると、
男と女を紹介する、というのであれば、
質問者様の気持ちは理解できます。
私自身が紹介するのではなくされたことがありますが、
やはりその紹介する人がそれぞれの性格などを
把握した上でなければ上手くいきません。
私の場合はそれでも上手くいきませんでしたが。

で、ふと思ったのですが、サイトとはこのOKwebが管理するこの
質問回答のことでしょうか？
ここは直接のやり取りは出来ないようになっているので、
質問者様が見たのはいわゆる「ネタ」というものではないでしょうか。
たまに冗談を書く人もいないわけではありません。
あまりにひどいものであれば、管理側が削除することもありますが、
この程度だと削除されない可能性もあります。

紹介したくなければ紹介しない、それでよいと私は思います。

で、さらにもう一つ。
回答者は質問者の鏡です。
これで察していただければ幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、男女の仲でけでなく、全体的にということでしょうか。
例えば海外のある場所にだけ育つある物質が含まれた果物があって、これがとても○○病によい。
そこで○○病院の責任者にあわせてほしい、とか臨床で使わせてほしい、販売する際にデータを検証してほしい、などの紹介を希望されたりという場合です。
その場合、私は医者ではございませんし、その効能がどうかもわかりません。
もっと言えばその効果が元々ないものかもしれません。
さて、紹介をしてと言われたときに、私自身がこの方をよく存じ上げていたり、この効能を確実に知っていれば紹介してもよいと思えるのです。
私は間違っているのでしょうか。
それをネットで知り合った間柄で早々に「紹介します」というのは相手に失礼だと感じるのです。

>で、ふと思ったのですが、サイトとはこのOKwebが管理するこの
質問回答のことでしょうか？
左様でございます。

>ここは直接のやり取りは出来ないようになっているので、
質問者様が見たのはいわゆる「ネタ」というものではないでしょうか。
そうですね、ただの作り話なのかもしれませんね。
つい本当なのかと思い、その方の紹介するにびっくりしてしまいました。

>紹介したくなければ紹介しない、それでよいと私は思います。
紹介する基準みたいなものがあればと思いまして。
私のなかでの基準は書いたとおりです。

>で、さらにもう一つ。
回答者は質問者の鏡です。
これで察していただければ幸いです。

これは手厳しいお言葉です。
肝に銘じておきます。
ただし、ここでの回答者が全てではないと私は思っています。
ご意見の1つだとは思いますが鏡がありのまま映さないこともあります。
その逆も然りですが…。
もちろん、仰りたいことはわかります。
けれども、質問者には回答者を選べません。
こちらの言いたいこともすべてその通りに書き尽くせません。
それもご承知くださいませ。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

mochachoco

私の場合は信用できる大事な友人・知人が必要ならば紹介します。
勿論事前に相手方に確認はとりますが。

何かあれば手は貸しますが、あくまでもその後のお付き合いは当人同士の責任と思うほうです。

人に紹介して泥を塗るだろうと思うような人とは普段からお付き合いしません。

私も他の回答者様と同じでレベルって何か気になります。
イトコは現職議員ですが、彼の実家もお金持ちではありませんし、
彼の父である伯父は医師ですが普通の家に住むおじさんです。
なので、どんな職業の人が立派で、低いのかがわかりません。

＞首相、大臣を紹介できるとなると紹介するほうもそれなりの方を紹介すると思う・・・

血縁のある私の家は低所得のサラリーマン家庭です。
私もそれほどの教養も肩書きもない、一般市民です。
去年それほど親しくない知人から、某国(発展途上国)の要人夫妻がプライベートで訪日した時、誘いを受けて、翌日は観光と食事を一緒にさせてもらいました。

相手方は私の素性も知りませんでしたし、
「それなりの方ではない」私でも普通に接して頂きましたが、
失礼ですが、私は彼らの行動を見て「それなりの方ではないな」と思いました。

お礼

>私の場合は信用できる大事な友人・知人が必要ならば紹介します。
勿論事前に相手方に確認はとりますが。

ご回答ありがとうございます。
私は自分の大事な友人や知人に（よく人柄のわかる方）は同じよう大事な友人知人を紹介します。
ですがネットで知り合った人、知り合って間もない人を大事な人に紹介しようという場合はその紹介する方の素性を知らないとできません。
そう書いているだけなのですが、ここでの方はネットでも親切心？で紹介されるのが人の道のように思う方もいてすごいなと思うのです。
お付き合いについてはそうですね、素性のわかる方を紹介しその後はもちろんご本人同士の問題ですので口を挟むことも致しません。
ですが素性の分からない方を紹介し、後はお二人でどうぞ、とも思えません。
私が変わっているのでしょうか、ちょっとビックリしています。

>人に紹介して泥を塗るだろうと思うような人とは普段からお付き合いしません。
そうですね、でもお仕事仲間とは付き合いもありますよね。
ですからお仕事ではちゃんとした方でも条件付で言われると「紹介できない」と思ってしまいます。それを泥を塗りそうな方と思ってしまいます。

>私も他の回答者様と同じでレベルって何か気になります。
あまりに皆様気にされるようなので私の書き方が悪かったのかもしれません。
お詫び致します。
つまり民間の医師、弁護士レベルで私はその方に合う相応の方を紹介しようとします。例えば育った環境の近い方、趣味の近い方などです。
首相、大統領、大使の方々なら余計に身長に人を見極めてご紹介するのでは？と思ったのです。
それをネットで知り合う素性のしれない方を紹介するって失礼なのでは？と思ってしまいました

>どんな職業の人が立派で、低いのかがわかりません。
そうですね、私の思っている（身近に居る人）を思ってかいてました。すみません。
>失礼ですが、私は彼らの行動を見て「それなりの方ではないな」と思いました。
それは、その方たちの問題だと思いますのでこの件とは分けて頂きたいと思います。
色々な階層の方にも立派なそれないの方、そうでない方はいらっしゃいますから。
人を紹介すること、私にはよくわからなくなってしまいました、人を見る目がないのかもしれません、一度よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mullen0213

極めて一般人です。
申し訳ないですが、裕福とはかけ離れたところで生活しています。

まず、回答からさせて頂きます。
私は、見ず知らずの方に「人を紹介してくれ！」と言われたら、
まずその方が本当に困っているのかを知りたいと思います。
そして本当に困っていれば、紹介してもいいかな？と考え、
紹介先の方にその事を伝えます。紹介先がＯＫと言えば、紹介に至ります。
いきなり尋ねて紹介、なんて常識なさすぎですからね。

さて、失礼ですがいくつか言わせて頂きたい事があります。

困っている人がいれば助けてあげたいと思うのが、人として当然ですよね？

このサイトもそういう人が大勢いるからこそ成り立っているわけで、
あなたは「こんなところ」と思っているのかも知れませんが、
「困っている人がいれば見ず知らずの人でも助けてあげたい」
と思っている方はここには大勢います。
顔も名前も知らない人達が交差する世界ですが、
人の優しさは感じる事ができるはずです。

年収1,000万以上で…
確かに他人の金に執着する人は浅ましいと思いますが、
人を助ける際に「自分の顔に泥を塗る」とか考えているようであれば、
あなたの周りには、そういう人しか集まらないでしょう。

そしてレベルってなんですか？
一般人は医者や弁護士と知り合うのに、レベルアップが必要なんですか？
首相や大臣は、一般人とは知り合いになりたくないと考えているのでしょうか？
そんな人たちが国を動かしているのであれば、もう日本はおしまいですね。
むしろ、あなたの言う裕福層の人達がそういう考えの人達しかいないのであれば、
今の荒んだ日本は、当然の結果なのかもしれませんが。

「世間ではそういう考えをしないのでしょうか？」ですか…。
確かに初対面でいきなり「大統領を紹介してくれ！」なんて言われても、
相手にしないのが普通だと思います。
（そんな状況に一般人が遭遇する事なんてありえないでしょうが）

それにしても、文面を見る限りでは、あなたは周りの人を見下しているようにしか思えません。

逆に、あなたがもし私に「友達を紹介してくれ！」と頼んできたとしても、
とてもじゃないですが私は今のあなたを紹介したいとは思いません。

少しはあなたのいる層から下りてきて、世間を見たらどうでしょうか？
もっと人を人として見る事をお勧めします。
そうすればあなたの周りからは浅ましい人が消え、
本当にいい友人だけが集まると思います。

お礼

ご回答を頂きましたが何故このような回答を頂くのかわかりませんが、私を非難されたいのでしょうか。正直困惑しております。
ご回答よりも非難がメインで…。
私は困っている＝人助け＝紹介するという意見がわかりません。
変な人でも紹介なさいますか？
身元すらわからない方を紹介されるのでしょうか。
その人の何を知って紹介されるのでしょうか。
お名前、連絡先？　お仕事くらいでご紹介されますか？
あなたも私も他人です。
ネットは良い方もいるでしょうし逆も然りです。
人助けだからといってその人助けが自分の大事な人が何か被害をこうむったりしたらと思いませんか？同じくらい大事な人の紹介の話をしていません。
貴方は年収や職業を限定し紹介してほしい人が自分の顔に泥を塗ると思いませんか？
少なくとも、私は非常識なのでは？と思うから質問しました。

言葉の1つをとってうえから見下しているとか、日本の政治まで持ち出されてはかないません。
私の友人は良い人というより、育った環境も似ているためあまり心配していません（紹介するとき）ですが学校外の知り合いや友人はよくわからないと書いています。
こんなところ、と書くのは言葉が悪かったかもしれません。お詫びします。
では　こんなところではなく、このように素性のわからない人（ネット）を紹介することです。
レベルというのは仰るような意味合いで書いてません。
民間の医者、弁護士でこれだけ私は紹介する方をよくよく考えます。
大統領、首相、大使レベルではという意味合いです。
もちろん普通のご職業の方でも大事な方なら同じように大事な人を紹介したいと考えます。

今一度、質問文を読み返して頂いて質問が何かを読み取って頂きたいです。

それでも同じように思うのであれば申し訳ありませんが回答をご遠慮くださいませ。
お時間を割いて頂きありがとうございました、ご回答の真意を読み取れず、すみません。

回答No.1

kkkkk007

>>紹介
これは、どのような意味ですか？
男女間の交際ですか？
または、仕事とに関することの依頼ですか？
仕事の依頼であれば、紹介することは、簡単だと思います。
そのまま話せばよいのですから。
多分この場合、前者についてだとと思います。
相手が本気ならその人物を吟味することが、必要ですし、社交辞令程度で、返事をしてもいいと考えます。（一応話すね。程度です。）
または、利害を関することは、よほど信頼がない限り出来ませんし、お断りする前提ですが、話から信じられる人間なら、話されたらどうですか。

基本的にあなたの人間を見る目が重要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人を見る目、ですか。
私には見るところがわかりません。
どこを見て判断してよいのか、という部分です。
例えばお仕事の仲間である場合、仕事する姿勢やその会話の中からその方の人間性を見ることは出来ますが、それは全てではありませんしご実家にどんな方がいるのか、例えば経歴（婚姻暦や子持ちなのか、大きな病がないかなど）その程度は知っておかないと紹介できないと私の親は「知っている」と言わないと話します。
これは男女間のお話としてです。

利害を関することは、よほど信頼がない限り出来ませんし、お断りする前提ですが、話から信じられる人間なら、話されたらどうですか。

はなし…ですか。
話からどのくらい信頼できると普通は判断されるのでしょうか。
私はある程度、お時間を共にした人にしかその判断が出来ません。
そう、少なくても5年くらいは知ってないとその人を知ることが出来ないからです。
皆さんは随分と短期間に信頼をおけるのですね…びっくりしました。
どうもありがとうございました。
人を見る目、参考にさせていただきますね。