同居をめぐって、毎日夫と言い争っています 義母の攻略法は？

質問

２歳になる男子がいる３１歳女です。

私の実家が所有する土地に家を建てたいと言ったら、義母が猛反対し、他の土地を探すことになりました。
もちろん土地にケチを付けて払わなくていい土地代を払わなければならなくなったので、生前贈与を利用して義両親が払うことになりました。（前から家を買うときには土地代くらいは援助してやると言っていました）

夫が、遠く離れて暮らす６０代半ばの両親を呼んで同居のための家を建てると言い出しました。
帰省の度に、義母とは合わないので、主人も私の愚痴を聞かされて同居で大変なことは目に見えているのに・・・・

しぶしぶ承知しましたが、義母と揉めたら絶対に間に入り、知らんぷりしないことを条件にしましたが、いつものように聞き流されておしまいだと思います。

そのうえ、義母が２階の南側に老夫婦の寝室を作れと言って聞きません。子供部屋２つを南側に作ってやりたかったのに・・。主人曰く、土地代は出してるんだから・・・と強気なんだろうと。

同じ階に寝られたのでは、愚痴も丸聞こえだと思うし、SEXも気になってできなそうです。義両親が近くに寝ることは生理的に受け付けないです。

２階に義両親が寝るのが嫌だと、毎日夫と喧嘩になっています。
言いだしたら母は聞かないからって感じで、私の思いは聞いてくれません。義母はなぜ２階に寝るのを嫌われるのか理解できない様子です。でも、直接的な言い回しはできないので、他の理由で色々断ってはいますが、全然取り合ってくれません。やんわり言っても無理だと悟りました。でも、はっきりと夜の生活がしにくいからとは言いにくいのですが、どうしたら分かってもらえるのでしょうか。

義母と同じ階に同居になるなら、主人と別れたいです。主人とは出産を機にセックスレスですが、仲は良いです。同居で義母と揉めて妻をかばってくれない場合も離婚事由となるのでしょうか？

回答No.14

Harley-1999 · ベストアンサー

本当に何度もすいません！
設計士さんとのお話は進んでらっしゃいますでしょうか？

他の方へのお礼なども読ませていただきましたが、お姑さんと旦那さんの性格では、やはり同居は難しいとおもいますよ。

どんなにいいお家をつくっても、そこに住む人によって、生活ってずいぶんと変わってきます。
例えば、あなたがいいようにお家を作っても、やはりそこに強敵なお姑さんが毎日いらっしゃれば、素敵な間取りも家具も何にもならないのではないでしょうか？

同居の前、わたしもやりたいことはやっていようとおもいました。
でも、楽しみ貯めってできないんですよね。
むしろ、同居している時の方が、そういった息抜きって必要になってきます・・・でもできない。

とてもストレスになりますよ。

家もそうですが、義両親は年に１～２度泊まりで出ることがありますが、それ以外はほとんど家にいます。
その１～２度の幸せなこと・・・そして短いこと。
楽しみがあって度々出てくれる人なら、息抜きもできるんですけどね。

旦那さんも、あまり協力してくれるようでもないですし・・・。
息子さんのことを考えての新居も、離婚となってしまえば、転校以上の負担となることもありますからね。
旦那さんを説得して、同居自体を考え直して見られる方がいいとおもいますよ！

・資金不足のため、二世帯暮らせる家をつくるのは難しい。
・雪国へのご両親の引越しは相当な負担である。
・自分はやっていける自信がない。
・離婚になったとき、旦那さんが家と両親を引き受けられるのか？

それらを総合して、同居は無理があると言うことを丁寧に冷静に説明してあげて、旦那さんからご両親に断ってもらうとどうでしょうか？
季節のいいときに、旅行がてら遊びに来られてもいいようにご両親のお部屋はつくっておくなどの妥協点は残しつつですね。

どう考えても、同居してあなたの幸せそうな笑顔は見えない気がしてしまいます。
家は、(失礼ですが)あなたのお姑さんほど強敵ではないですし、夫も自分が前の結婚で逆の立場を味わっているので、同居にとても協力的です。
遊びにも嘘をついて行かせてくれるほどです。
それでも、納得できず涙の出る日があります。

一旦同居してしまうと、なかなか解消するのは難しいので、できる限り同居しない方向で話し合ってみられることをお勧めします。
あなたは色々お姑さんのことを書かれていますが、やっぱり優しい方なのだとおもいます。
今更断ると・・・なんて気も使われるかもしれません。

でも、できるならば同居はせずに済むように、そして同居自体をやめるといった話し合いから、旦那さんに同居の大変さを少しでも理解してもらってから、どうしても無理なら同居なさった方がいいとおもいます。
是非、いい方向へ進みますよう・・・無力ながら願っております。

お礼

いえいえ、何度も回答いただき恐縮です。
昨日、昼食を作ることをボイコットして、絶対に同じ階に寝室を作ることを反対し、泣いて「離婚してやるー！」と、抗議しました。
毎日アパートで「静かにしなさい」「飛び跳ねるな」「走るな」「物を投げるな」とという生活を辞めたくて家を買うのに、同じ階でジジババが寝てるから、ステレオの音を小さくしなさいとか、電話は止めなさい
みたいに、言い続けなければならないような家じゃ、苦労して買う意味がないと言いました。
そこまで、思っていてお母さんを自分で説得できるならと、言ってくれました。主人自身からの説得は繰り返ししてきたけれど、これ以上は何度言っても同じ事なので、自分の限界は超えたとのことでした。（仕事の行き帰りに電話して説得しようとしてくれてはいたそうです。）

でも、「土地代金全額出した」と権利の主張はしてくるだろうというのです。私が直接話をしたら、「もともと土地代くらい出すから、家を買うときは言いなさい」って言ってたじゃないですか。「面子が大事で実家の土地を断ったのだから当然」くらい言いたくなります。建物のお金だって実家から出してもらうんだから、面子が大事でそのお金も受け取れないと言うなら、お母さん達の済む部屋は予算の関係で絶対に作れません。と断るしかないです。（ほんとにそう言ったら角立ちまくりですね）

補足

設計士さんとの話は、私の一存で１階に義両親の寝室に変えてもらうようにプランの練り直しをお願いしました。
お母さんには私から「設計士さんから、ご家族の反対があっても寝室は１階にするように、強く言われた」と切り出そうと思います。
安全性・経済性・快眠の面からもトラブルになりかねないし、今のままでは、階段の位置やトイレなど考慮すると２階のプランは良くない物としか言えないと、注意を受けた旨を伝えようと思います。

主人には、同居して出かけたいときには「仕事だ」といって、出かければ良いと言われていますが、そんなにしょっちゅう仕事が多いと、仕事を減らせと言われたり、収入がもっとあるはずと勘ぐられれ、気分良く出かけられない気もします。そもそも、私１人で出かけたくて買い物に行くと行っても察してくれるような人たちではなく、全員ついてくる、うっとおしい家族ですしね。「１人で行きたいと言えばいい」と主人は簡単に言いますが、「義母のことを嫌いです」と同義語に捉えるタイプですので、本音が言えないですね。
前途多難です。息子のためにならないといえばならないですよね。

回答No.13

0430

家を建てるのは大変です。地盤調査・地鎮祭から引渡し・引越しまで気が抜けません。
設計段階で細かなことをあれこれ言うご主人では、貴女は建った頃には病気になってしまいそうで心配です。
私達は子供が妊娠を機に家を買い、増改築の末６年前新築致しました。
子供を借家で育てたくないとの気持ちだけでした。
私も私の姉も夫の親から援助を受け、一階に六畳間を用意しましたが、主人の両親は来ないまま他界し、姉の方も夫の母一人田舎暮らしで来ません。
貴女の義母父も何十年も住んだ土地から離れられず、いらっしゃらないのでは。
昨年、結婚３年の息子が家を買いました。２７歳です。
私達から1500万、嫁の親から500万出して、自己資金とローンです。
親から見ると１３万の家賃は勿体無いと思っていたし、お金を出してやる事は当然というか、死んでからより必要なときに融通してあげるのがベストと、嫁と共に家探しをしました。（相続時精算ーーで申告）
探す際に嫁が気に入る家としか考えませんでしたね。
一日のほとんどを過ごすのは嫁ですから。息子の通勤や将来の見通しも考慮しましたが、結局、私と嫁が決めた家を二人の夫が確認するかたちとなりました。
図書館で本も借りない人の言うことをいちいち聞いていたら家は建ちません。（DVDのレンタルもしないの？）
貴女がリーダーシップを取って、勉強して（基礎から手抜きがないか、注文通りか等、家は大手でしたが揉めました）プロと相談しながら素敵な家を建てて下さい。
義父母の二階の南向きの部屋や、使用しないについては、業者の設計の方から、万が一の際二階では命にかかわるとか、寝室が４室もある家ならいざ知らずとか言って貰い、夫の無知さを分からせることです。
年寄り扱いするな、といっても本当に年寄りになるし廻りをみていると、まず膝や足からです。（床暖房の取り付けも簡単にできます）
　空手形で親が来るときには責任を持って何とかするから、でいいですよ。子供が二人になり幼稚園だ、学校だとなってきたら家族だけで精一杯。親も神奈川から北国へ移り住む度胸はないと思います。
私も神奈川ですがバラが咲き続けています。年を取ってハワイなら考えますが、雪掻きをするような所はまっぴら御免です。
金利も上がっていきます。
この機を逃さず、夫・義父母の言う事は、ごもっともと聞いている振りをして、設計者からのアドバイスに従ったとご自分の建てたい家を建設されることを、お勧めします。（ご主人の書斎だけは好きなようにさせて）。
家事・子育て・介護？の中心となる貴女が住む家です。
ご実家からの援助の半分でも貴女の預金にしておかれた方が良いのではと思います。
　頑なな夫が臍を曲げると円滑に進まない事態が起きたりします。

ご主人・義母様共、おおらかな方ではない様で大変でしょうが、身体に気をつけて子育てに頑張って下さい。
ご多幸をお祈りしております。

お礼

非常に参考になりました。
おっしゃるとおり、誘われるがままに北国へ来るといったのは、孫と暮らせるといううれしさだけで、舞い上がっているのだと思います。
もれなく嫁も付いてきます（笑）

私の周りは寝たきりになって家族に迷惑を掛けっぱなしの老い方をする人間ばかり見てきたのですが、義母はぽっくり逝ったパターンしか知らず、おまけに友達がいないので、余所様のことを知らないので、常識が通用しません。テレビは都合が悪い話だけ聞き流しているみたいです。

＞設計者からのアドバイスに従った

これが一番良いかもしれません。悪者になってもらいます

＞夫・義父母の言う事は、ごもっともと聞いている振りをして

聞き流します。

＞実家からの援助の半分でも貴女の預金にしておかれた方が良いのでは

おっしゃるとおりですね。このままだと、離婚もあるかもしれませんし、まさかのために取っておいて、同居の気配がなかったら、繰り上げ返済にしようかと思います。

夫の機嫌だけは上手に取っていきたいと思います。
でも、金のかかる人なんですよね←家電大好きで

親切にご助言いただきありがとうございます。
明日設計士さんに「悪者になって！」と泣きついてみます。

夫はエロビデオ、DVDも全部買っていました←小遣いからだから減って大変だろうから、レンタルにしたら？といって、ネットで頼むと郵送で届き、返却も郵送のシステムにしたら、店員と顔を合わせなくて済むので快適らしいです。ブロードバンドでテレビで見られるやつもやってみましたが、内容の検索等、レンタルの方が借り手側に分かりやすいらしいし、カテゴリーが別れていて（人妻・女子高生・ＳＭのように）嗜好が記憶されているらしくて、好きそうな物がお薦めに並ぶので借りたい物が簡単に見つかるそうです。←私は何を説明しているのだろうか（恥）

補足

皆様から色々アドバイスをいただき、一緒に住んでみるともっと衝突することがあるはずだと思い、衝突を恐れていては、結局我慢をするのはいつも自分になるという結論に達しました。
そこで、言いたいことは全部言う、特に今は毎日顔を合わせなくて済む分だけ、言いやすいと開き直ることにしました。

そこで、義母しか家にいない時間に電話をし、自分の思うところを話しました。冬だけのためだったら、冬の間だけ２階の子供部屋へ寝てもらいたいと言いました。

母曰く、「冬のためではなく、２階は空気がきれい、おいしい」←２４時間換気です

「客間やリビングにお客さんが来たときに２階に居たい」←年に１度あるかないかの泊まりがけの客のために２階はナンセンス。
「2,3度は温度が暖かい」←２階は必要なときだけエアコンなので、不経済なので１日中居られると迷惑

というやりとりでした。

５年以上一緒に住まないのにもったいないと言ったら、おいしい空気を吸いにしょっちゅう遊びに来ると、言いました。（←ほんとうか？）

空手形で、義両親が来たときにはなんとかする、増築するなど言っておいて自分たちの好きなところに（私達が先に入居するので）寝るのが一番よさそうに思えてきました。

１階に私達夫婦が寝る案も提案しては見た物の、あの人達が朝早くから騒いだら私達への安眠妨害だから、やっぱり無理と再度断ることにします。

皆様ありがとうございました。

回答No.12

lilipat02

なんともまあ・・・大変な状況ですね。下記の補足やお礼文を見てると５年間は日当たりの良い南側の部屋を使わず遊ばせて置かないといけないのですね。まさに愚の骨頂だと私も思います。

それに、mamasan001さんもご主人もお義母さんも同じくらい頑固なのでこれじゃあ上手く収まるわけないと思います。特に、ご主人が奥さんの事よりお母さんのことを大事に思っていらっしゃる事が、同じ妻として寂しく、そして信じられない思いです。

私の相方は私の意見をちゃんと聞いてくれますし親＜妻子の人だから上手く行ってます。義母も義父もそれはそれは強烈な性格なのですが、客観的に見ていて私の味方についてくれます。夫婦仲はとても良い事が下地にはあると思います。

Ｎｏ７さんの言うとおり夫婦の情愛が全くなければ男は親＞妻になっちゃうものみたいです。でも、「それ」だけではなく人間的に尊敬できる部分を磨く事も同じくらい大事だと思います。社会や世界の情勢を勉強する、料理の腕を磨く、賢く貯蓄して安全に増やすなど「この分野では俺は決してコイツには敵わないなあ」と思わせる引き出しをいくつか持つことです。

男の理想は、例えて言えば昼は対等に論戦できて夜はいちゃいちゃ出来る相手だそうです。戦国時代、戦法の組み立てや暗躍に協力して夫を助け、側室を持つことが当たり前の時代において一心に殿の寵愛を受けた寵姫が居ました。そのような女性を目指してみてはいかがでしょうか。

それから今すぐに家を建てなければならないのでしょうか？私なら、幾ら豪華でも我侭な義理親と同居するくらいなら、賃貸のままで結構、と思います。何しろ、ローンを組んでしまったら大変な重荷を背負い身動きが取れなくなります。「金の枷」と言った所でしょうか。私はそんなものに全く魅力を感じません。

現在のように様々な問題を孕んでいるままご実家からの援助金を頭金に入れるなんて事は絶対にしてはいけません。同居が上手く行かず離婚となっても、返してもらう事は難しいと思います。離婚する時頼りになるのはお金だけですからしばらく新築する事は凍結してクールダウンしてみてはいかがですか。（３者とも頭を冷やすのです）少し時間を稼いでその間に旦那様を篭絡しましょう。

それから、できれば義実家からの援助金は返された方が良いと思います。お金を出してもらうと口を出される事が避けられないのがわかったのですから「このまま皆が勝手な事を言っててもうまくいかなくなるのは目に見えているので一度頭を冷やして考え直そう。折り合うことが出来ないならこの金は受け取る事は出来ない」と、旦那様から言って貰うのが良いと思います。

その後自分たちの自由になる家を建てれると良いですね。ご実家からの援助も最初は入れず夫婦が上手く行くようであれば繰上げ返済とした方が良いかもしれません。

相方は一人っ子ですが、一生別居です。「家を建て替えて同居しよう」と言う義家からの要請もありましたが、上手く行かないのは目に見えてますので夫から「転勤の可能性があるので無理」と断ってもらいました。

今私達は賃貸、親は豪華な施設住まい（年金生活）です。金の枷に繋がれて病むよりはそれが一番精神衛生上良いと思います。私は一度同居と離婚を経験していますので（うつ病になりました）結婚前に同居だけは出来ないと伝えてます。

ちなみに本当に転勤の可能性はあるので家は定年後キャッシュで購入の予定で（その時日本の社会情勢が酷ければ海外に移住するかもしれない）しっかり貯蓄に励んでます。自由を手に入れるためにどちらの実家からも一円の援助も受ける気はありません。しばらくはお気楽な浮き草暮らしです。

同居して壊れる夫婦は現実にとても多いので甘く見ないことです。

参考URL：

http://plaza.rakuten.co.jp/thm/1579/g525/

お礼

とても優しい旦那様ですね。

主人に見習わせたいです。
うちは変な風に亭主関白で、妊娠中に生ゴミの臭いで何度も戻していても、重たくても２回しかゴミ出ししてくれませんでした。しつこくしつこくお願いしても、年に２回だけです。

具体的にアドバイスいただきありがとうございました。

何か自分を磨いて魅力的になりたいと思います。
料理は得意ですし、株式投資が好きなので社会情勢や経済的なことにもかなり詳しい方だと思いますし、預貯金の運用も色々分散してやっています。←ただし、私が一手にやりすぎていて、主人から見るとうちはいったいいくらあるの？って感じで不透明に写るみたいです。
本当はスポーツしたいのですが、そのたびごとに子供を預けるのは不経済だし、かといって狭くて家ではできないですし・・・。

広い賃貸や貸家があれば、借りているのも良いのですが、主人の仕事柄
書籍が多くて家で人間の居場所がないような状況です。預けることもできず、今は主人の稼ぎのみでやっていますので、主人に何かあったときに、家だけでも残る方がいいかなと思ったりしました。現在の家賃もかなりの高額です。

補足

確かに何にも縛られない生活がいいですが、主人の仕事場では、結婚しない人間と家を持たない人間が出世の上で信用されないということと、家のない人間は人事で全く考慮されないので、３年ごとに移動しなければならず、子供のためにも経済的にも痛いです。元来田舎なので、拠点を持たない人間＝その地で貢献する気がない→言われるまま各地を点々と移動させられるという図式が成り立っています。

転校ばかりさせるのはかわいそうなので、家は持ちたいと思っています。老後に海外暮らしは私もあこがれます。

義両親にお金を返して、小さくても自分たちの家を持ちたくなってきました。でも、義両親は絶対に受け取らないだろうなあ。

私としては、家の話（同居の話）を主人とするだけでぎくしゃくするので、一緒に暮らしたらもっと大変だともうのですが、主人は楽観的に何とかなると思っているそうです。

友達が１人もいない人というのは、頑固で１人でいても平気なくらい強固な意志のある人だからと私は思います。そういう人と一緒に暮らしても譲り合いの家にはならないと思います。

ここの質問欄ではかなりの事を書いていますが、結局面と向かってやれるほど私は強くなく、絶対に間違っていることに対して、一緒に住んでも正面から衝突することもできないと思います。

回答No.11

Harley-1999

何度もすいません。

そういうお姑さん、時々いらっしゃいます。
実は、家のお姑さんも相当やっかいで、わたしは絶対に義母とリフォームの相談は今後しない！と決めています。

たった浴室のみのリフォームだったのに、わたしや業者さんが説明する機能などにことごとく反論し、最後には『電気は掃除が面倒だからいらない。』と言い出しました。
業者さんもメーカーさんも唖然・・・です。
電気ナシでお風呂に入るんですか？？？って。

家が、とても使い勝手の悪いお家で、ずっと何でだろう？っておもってた理由が分かった気がしました。
恐らく、業者さんの提案の反対反対で作ってあるとおもうんです。
そして、揺らぐことのない変なこだわり・・・年輩の固まった頭は損するばかりですよね。

さて、自分ことばかり書いてしまいましたが、お金を両者が出す場合は、必ずといっていいほどもめます。
そして、話がつかず新築できない方もいらっしゃいます。
５年くらいこの仕事をしていますが、２件ほどあります。
１件は大規模リフォームし同居を始めたものの、奥さんが出て行かれたお家もあります。

その中で、私たちが説得して分かっていただけるところが半分くらいです。
若夫婦と話し合い、わたしたち(業者)の責任にしてもらって、強引に新築を進める場合もありました。
お嫁さんには、『お姑さんの意見は言ったのですが、こんな間取りはおかしいと言って勝手に作られたんですよ。とても頑固な職人さんで・・・。』とわたしたちのせいにしてもらうこともありました。

こじれても新築される方は、お金を無理しても一方が出して、片方に口を出させないようにする。
もしくは、無理して両者の意見をいれて、間取りの悪いプランで行く。
そういったことでしか話は進められないようです。

あなたのお姑さんの意見を聞いていると、同居は難しいような気がします。
同居されも、結局ケチがついたお家でストレスを感じながら生活し、結局離婚となってしまうと、ローンなど(ローンで組まれる場合は)残しての離婚となりますよね？

他の提案といったら、他の方も書かれていますが、敷地などの問題もありますが、上下で分けずにメゾネットのように縦で分けるのは難しいのでしょうか？
・・・といっても、色々見られてるようですので、無理だったのでしょうね。

個人的には、新築はあきらめるか、旦那さんを説得し同居をやめて変わりに贅沢な客間を作りお客さんとして来ていただくか・・・が良いんじゃないかとおもいます。
ご両親も住む場所が変われば、ご近所の交流もなくなってしまわれるわけですから、ストレスも大きくなり、それが家やあなたに向けられてしまうことにもなりかねませんしね・・・。

一旦、同居を白紙に戻し、あなたが辛いと言うことを旦那さんにお話になってはどうでしょうか？
新築の話し合いをしていて、子供と夫(←ここ重要です)一番で考えてしまうわたしに対し、自分中心で考えるお姑さんの性格の違いは、必ず生活の面にも影響してきて、上手く新築と同居したとしても続けていく自信がない、ということ。

言い方は悪いけれど、わたしは出て行けばいいことだけど、あなたはご両親と新築を背負ってこれから生きていかなくてはいけないので(再婚もそんな状態なら厳しいということも含めて)、それをおもうとおかしくなってしまいそう・・・とか何とか言って。

母の意見を聞いて同居すると自分が危ないということを、思いやりをもって知らせてあげてはどうでしょうか？
これは本当のことで、最終的に上手く行かなくなった場合、苦労するのは旦那さんの方です。
難しいですが、お姑さんの批判はせず、自分にお姑さんを受け入れる器がないという言い方で。

もしあなたがわたしのお客さんなら、余計なお世話ですが新築の前に同居の話をやめてはどうでしょう？と言うとおもいます。
いいご提案ができず、すいません。

お礼

>揺らぐことのない変なこだわり

まさにそのとおりです。

うまくいかないことが目に見えているから、メゾネット式にして、義両親が出て行ったら、片方は賃貸にしようか、それとも壁をぶち抜いて大きな家として使おうかな？とか考えて、提案しましたが、主人に一蹴されました。
　理由は同居するなら同居らしく！？昔ながらの同居スタイルが望ましいと。何かにつけて別々だと非効率とか、光熱費が無駄とか口にする義母です。水回りが２倍になれば建築費アップは仕方がありませんが、それを受け入れるような義母ではないと・・・。

＞『お姑さんの意見は言ったのですが、こんな間取りはおかしいと言って勝手に作られたんですよ。とても頑固な職人さんで・・・。』

こんな風に取り持ってくれる人がいると良いですよね。
親身になってくれる、信頼できることが家づくりで大事だと思いますので、うらやましいです。

私は義母を批判ばかりしてきました。←今回のことだけですが

＞自分にお姑さんを受け入れる器がないという言い方

すばらしいです。私にはその逆転の発想がありませんでした、早速今日から使ってみます。

新築話になるまで、ここまで変な人とは思っていなかったのです。
世の中のどこにも居ないタイプ!!、宇宙人くらいに思っていました。
関わったことのないタイプで、理解はできない人だけれど、嫌いだったわけではなく・・・、今回のことで嫌いになりました。

ローンだけは無理がないようにとすごく言われたので、ファイナンシャルプランナーに相談して見るから大丈夫と義両親には言ってありました。
ファイナンシャルプランナーに相談したら、今後の教育資金へ回すお金などを加味すると、資金計画に無理があるから、同居する家は諦めるよりない・・・という言い訳はどうでしょうか？

補足

義母について、どんな変わった人かというと、

変わり者だけに、結婚後４０年住む神奈川県にも一緒に出かけたり茶を飲む友達すら１人もいません。出かけるときは、絶対に義父と一緒です。また年に１，２回３姉妹の一番上の姉夫婦と旅行に行ったり遊びに行ったりするだけで、他に人付き合いが全くありません。ですから、当然ながら余所様のお宅へ行ったことはありませんから、家づくりにも大変無知です。

私達が帰省時には、スーパーへ買い物行くにも、毎日２回、全員での移動です。金魚の糞じゃないんだから、買い物くらい代表１人＋荷物持ち１人でいいだろと私は思っちゃいます。
同居になったからといって、友達を作ろうと積極的に動くこともないだろうし、趣味を見つけて楽しむとか、サークル活動するとか、ないでしょうね。ですから、一日中家にいるんでしょう。実は私は妊娠中に入院が多く首を切られてしまい、また働く気はありますが、第２子の時にもまた同じように入院になるかもしれないと思うと職場に迷惑を掛けそうなので２番目を無事に出産するまでは働くつもりがありません。
同居の時には間違いなく一緒の家に一日中いるのは耐えられないので、絶対に働くつもりですが、友達１人いない人に、友達と出かけてくるとか、気分転換に習い事とか趣味などと留守にできないことは目に見えているので、同居前にそれらのことは思う存分やりたいと思います。

とにかく心配性で思いこみの激しい人です。元旦にに親戚から年賀状が１通届かなかっただけで、右へ左へと大騒ぎして「何かあったに違いない」「今すぐ電話しなければ」←すでに受話器をつかんでいました、「近所の人に様子を見に行ってもらうか」と。義父がまともな人なので「投函が遅れただけだろう、２，３日待って届かないときに連絡すればいいじゃないか、催促しているみたいだろ」と何度も言い聞かせてました。

回答No.10

0430

縦割りにして日当たりの良い所に、義父母の２階建て、貴女方は３階建ての建蔽率・容積率は有りませんか。
　庭が狭くなっても仕様がありません。
５年後に同居とのことですが、５年の間に何があるか分かりません。
又、貴女の実家の土地に家を建てたのでは、面子も立たないと土地の購入費を出されたのでしょう。が、本当にいらっしゃるのでしょうか。
先ず、自分の好きなように家を建てる。２階に６畳間を泊まりに来たときの為に用意して。（日頃は使用）
　１階はバリアフリーにして廊下も広くとる。
義父母が来る際に増築できるような設計をして、納得させる。
増築部分の支払いは義父母にして貰い、どのような設計にもケチをつけない。
3階は駄目なのですか？

お礼

回答ありがとうございました。
書ききれなかったので補足の方へ書かせていただきました。

書きながら、自分もかなり頑固だなあと思いました。
ここで妥協して変な使いにくい、住みにくい家になったら、せっかく苦労して建てた家にいるのが嫌になり、外出ばかりして出費につながる気がします。

主人を介して義母とやりとりしていますが、仲違いしても私自身が直接やりとりした方が良いのかなあ。

補足

回答ありがとうございます。
第１種低層地域で、さらに条例により３階建て禁止、高さ１０ｍ以下、高床式禁止の地域で、他にも売り手側の税金対策として延べ床面積も２００m2以下（時限立法の税法上のことみたいですので、私達にはどうすることもできません）などの縛りがある地域です。買うときには単世帯で建てるつもりでの購入でしたので、この条件にひっかかることは全くなく、この地域が気に入って購入しました。
必要以上に大きな家にならなければ２世帯でも建てられる規模の土地です。

夫が同居を言いだしたのも、いずれ体が不自由になってから呼ぶとするなら、ローンの支払いに一杯一杯で、増築はかなりの痛手になるだろうし、子供の進学と重なる時期になっては困る。それらな最初からプランに組み込んだ方が、ローンの追加するより、その後の必要な出費に備えやすいという考えになりました。
仮に子供に一番お金のかかる時期に増築が重なったときに不安がある等、資金面での心配はそれなりにアドバイスもらい、クリアになっていますが、いかんせん、義母の要求には応えたくなくて。

私の実家から私への生前贈与で１０００万もらうのですが、間取りについて助言を求めれば答えてくれますが、当然要望など言いません。面子云々言うならこの１０００万についても義母は気になるでしょうね、嫁の実家から自分たちが住む家を建ててもらったと。

私にも本当にくるかどうか疑問があります。アドバイスいただいたような内容でプランづくりしていました。
１階は車いすで生活が成り立つ造り、ドアではなく引き戸や片開きなどと考えていました。しかも、２階の部屋を日頃使用することも当然考えましたが、主人が使い古しの部屋は渡せないというのです。はぁ？何様？と思っていましたが、主人自身も図書館の本に触れないほどの人です。育てた義母もそういう人なのでしょう。
　南側の一番良い部屋を用意させておきながら、同居するまで一切使わせないなんて・・・・。愚の骨頂です。

だから、どんな案を出しても却下されているんです。といっても、義母に見せる以前に主人に却下され続けています。「これじゃあ義母は納得しない」と。

我が子が１８で大学進学を機に家を出るとするなら、後１５年しか一緒に暮らせません。その間十分に愛情を注いでやりたいし、一緒にいる時間を大切にしたいのです。「子供の部屋を南側にしたい」は親心として当然ではないのでしょうか。

一家の主は、生計を一にする子と妻の生活をまず第一に考える義務があると私は考えます。それに付随して自分の親という順番があると思います。これは親を扶養しないという意味ではありません。
　誰が主となって家を動かし、家計を切り盛りしていくかが重要であって、老い先短い義母が主という考え方は一般的には成り立たないと思います。平均寿命を考えたら、私の方が義母より長生きですから、家事を担うのは私です。私の使い勝手の良い、私のライフスタイルに合う家事動線を優先した家づくりにすることが大事と思いました。

＃９さんの言うとおり、変な遠慮をすると、家事動線のよくない、何でこんな造りなの？という家になるのは目に見えています。私もかなりの件数の家を見て歩きましたので、その辺のことは分かっているつもりです。

義母の希望である２階を考慮してプランを作ると、主寝室と老夫婦の部屋位置が限定されてしまい、当然のように階段の位置、トイレの位置が限定され、それに合わせると当然１階の階段位置もおかしな位置に、そして水回りも微妙な使い勝手の悪い並びになってしまいます。＃９の方が言う、誰が見ても「何でこんな並びの間取りなの？？？？」と感じるのは間違いありません。

だからこそ、設計士から提案された王道通りのプランに反対されても、強行突破が良いような気がしてきました。どんな家にしても家族全員にとって満点の家はあり得ないと思いますので、義母に文句言われるくらいなら自分たちの思い通りの家を建てたいなあ。いつか嫁の天下が近いうちに来るよなあと夢見ています。

回答No.9

Harley-1999

色んなご提案は他の方が書かれていますので、住宅に関わる仕事をしていると同時に完全同居をしている者の意見を書かせていただきますね。

余談ですが、#7さんが書かれていることは、同居をしていてもっともだとおもいます。
余計なお世話ですが、できればセックスレスの方を改善されると、旦那さんへのあなたの意見は通りやすいとおもいます。
わたしも日頃セックスに限らず、肌と肌のスキンシップと、間に入ってくれたときの感謝の言葉は忘れないようにしています。

さて、お家のことですが、まずはお母さん・あなた・旦那さん・お子さんのご要望をノートにまとめることをオススメします。
このとき、意地や感情・余計な想像などはできるだけ入れないように、純粋にどうしたいか？を書き出します。

そして、それを元に展示場などをいくつか回ると、改善される悩みもいくつか出てくるとおもいます。
思いもしないアイディアで作ってあるお家もあります。

そして、わたしの勝手な意見としては、二世帯にするのなら完全二世帯の方がいいとおもいます。
１部屋にキッチン２つなどは、生活が始まるとメリットはほとんどないんじゃないかとおもいます。

少々文句を言われても、キッチンを別にするなら全く別にした方がいいですよ！

そして、お母さまの説得ですが、業者さんにお願いするというのも手だとおもいます。
気の利く業者さんがいらっしゃれば、予め相談しお母さまに２階でのデメリットを話してもらう。
『娘さんはお母さまのお部屋を２階にと仰いましたが、２階に生活されるご年輩の方の階段での事故や死亡率は、60歳を過ぎるとグンと上がりますし、何かあったとき、２階ですとご家族が気付くのが遅れてしまうというデメリットもあります。いずれ階段の上り下りもおっくうになってくると、ご年輩の方が２階で孤立してしまうことも考えられます。』など、上手いこと言って説得してもらってはどうでしょう？
２階でご年輩の方が苦労した例など、具体的にあげてもらってもいいかもしれません。

お年よりは、専門家の意見には素直に従う傾向もあります。
その時、お母さんが気に入るような、南側の寝室プラスリラックスルームに広いデッキをつけるとか、お庭のガーデニングをしやすくするとか、何かグッとくるような(２階ではできないような)提案をしてみるのもいいんじゃないでしょうか？
この辺は、あなたのちょっとの妥協は必要になるかもしれません。

同居をする時、お姑さんに文句を言わせない、反論させない提案というのは無理だとおもっていいです。
息子夫婦が変に気を使って、使い勝手の悪い家になっているところをいくつも見ます。
文句は、どんなに要望どおりにしても出てきます。
こうしたら、こう言われるんじゃないか？ということより、こうしたらいかにお姑さんとわたしがストレスなく過ごせるか？というのをベースにした方がいい家ができるとおもいます。

文句や衝突は覚悟してください。
家は何十年と離れられません。
妥協や変な気遣いから、あなたがストレスになり、みんながストレスになるような家になるよりは、開き直って家族みんなのことを考えてバランスよく作った方が、後々いいとおもいますよ！

今のところで大きな不便がなければ、色んなことに流されず、しかし意地を張らずじっくりと考えてみられてはどうでしょうか？
ネットでも、二世帯の成功・失敗例などありますので、参考になさってもいいかもしれません。・・・が流されるのはいけませんよ！
楽しくお家作りができますよう！祈っております。

お礼

専門家の意見はごもっともです。
私もそう思っていて、主人にあれやこれやと話してきましたが、義母が怖くて、これ以上は何も言えないという感じです。
お礼欄に書ききれなかったので、補足の方で書かせていただきました。

何か意見がありましたらお聞かせください。
厳しい意見でも構いません。よろしくお願い致します。

補足

感謝の言葉・・・・私は言いますが、主人からは自主的に言ったのを聞いたことがありません。

要望を書き出す作業は私達夫婦で、それぞれしました。
向こうの両親は２人の意見として文面で出してきました。
たたき台となる案があった方がと思い、Ａ～Ｄ案を渡して感想を聞きました。その中には、「このプランだと、１階の客間を私達の居間として使える点・１階寝室が南向き・２階の納戸も南向きでここが６畳だから今の寝ている部屋と同じだから丁度良い・私達の居る部屋が全部南だからこの案がいい」と書かれていました。「１部屋でも北側になっている案は論外！」だそうです。

納戸は南西の位置で、設計士の意図として西日を遮るためにこの位置なのだと明らかにもかかわらず、そこへ寝ると言って聞きませんでした。
どこの世の中に納戸に寝たがるバカが居るかとはらわたが煮えくり返りました。窓の位置や大きさなど、納戸として考えれば常識的な人ならすぐにわかることです。納戸にエアコン付けるなんてありえませんし。あまりの非常識さに主人の親ながら、「クタバレ、クソババー」とまで思いました。

最近は客間はリビングの隣にして、広いリビングとして使うか、めったに来ない客だから、自分たちが普段使う部屋を南にして、あえて日当たりの悪い位置を客間にという意見が主流になっていると思います。

私達夫婦でも異なる意見ですので、向こうの両親だって２人揃っているとは思えません。
キッチンもお母さんが触らないなら１つでいいんです。
病人食も含めて大変になっても私１人でやりたいのです。でも、義母はきれい好きでじっとしていられないタイプなので２つと考えました。
また、同じ空間にしようと思うきっかけとなったのは、１階寝室にキッチンを付けるプランにしてみましたが、一緒に食べたいとなるから、互いに運ぶのは大変だから、ダイニングテーブル１つでその脇に２つキッチンを入れたいとなったのです。

１階寝室となったときには、広縁、縁側といたれりつくせり、ＷＩＣも付け、庭いじりも楽しめるようにと、かなり充実したプランができました。
書き出したものも義母の「２階寝室」さえクリアできれば、全員が丸く収まるのです。ところが、義父・主人は、義母の考えを無視すると後々怖いと思っているのです。
義母の昔の建物の理論で行くなら、夏場の暑さはどうするのか？と思います。
夏場は毎日が超熱帯夜で、風がぴくりとも動かず、おまけに湿度が８０％近くなります。夜中エアコン付けて寝られる人ではないので、暑くて居られないわ～と平気で言いそうです。

どんな家にしても文句言われるくらいなら、いっそのこと、無視して思い通りに建て、子供が中学に上がるまでの条件付きで子供部屋に寝てもらうのが一番かと思います。

専門家にお尋ねしたいのですが、孫を北側の部屋に追いやってまで南向きの部屋にこだわる祖父母っているんでしょうか？

専門家の意見に従うかと思い、現在設計士からアクセスしてもらうように手配してあります。主人曰く、でも義母には期待できないだろうと。

書きながら再度腹が立ってきて、義母の顔を見たくないので、やっぱり食事も別々にしたくなってきました。キッチン上下で分けようかしら。

２世帯は同居解消が多いから、なんとか衝突しないようにと、私１人がかなりのお宅を見て歩きました。主人は渋々月にに１回程度見に行きました。基本的に家づくりは単世帯で作らないと決まったときから楽しくなくなりました。
主人は全く勉強もせず、私と設計士に丸投げです。
良い家になるはずがありません。

回答No.8

noname#224892

私だったら、「こんな言い方をしたら失礼かもしれませんが、将来的に考えてもお義母さん達は１階に寝られたほうがいいと思います。毎日のことだし、階段の上り下りもきつくなるでしょうし。その時になって部屋の模様替えってなるのも大変です。それに、子供たちの側にいたいので２階は私たち家族の生活スペースにさせて下さい。」と申し出ますね。

可能なら、１階と２階かに分けるか、完全分離で建てるなどの２世帯住宅を検討されたらいかがですか？同じ家に住むというスタイルは絶対に揉め事が多くなると思います。同居で義母と揉めて離婚となるケースは多いと思いますよ。立派な理由だと思います。

お礼

その申し出はすでに、主人からしたんですが、年寄り扱いするなと却下されました。
普通は、そこまで言うならと諦めるかと思いますが、このことですでに４ヶ月プランづくりが宙に浮いています。

２階をプライベートゾーンにしたいのはやまやまです。でも、孫を第二の子供と思っているのか干渉したいようです。
たぶん、２階はプライベートゾーンと言っても、無神経に私達の寝室に入ったり平気ですると思います。だから、カギを付けようかと思っているくらいです。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。
４０代前半既婚女性です。
前の夫の親と１５年間同居した経験があります。
そして離婚の遠因は同居でありました。

まず、結論から言うと
離婚事由にはなります。
夫には自分の親と配偶者との関係を調整する義務があります。
（あなた様の親御様と旦那様との関係調整の義務も同じくあなた様にあります。）
その義務を怠たると、信頼関係がなくなりますから
離婚につながるのは当然のことです。

私の経験から言いますと
SEXレスになってしまったのは
まずかったです。
男はSEXのない妻と母親と
どちらを取るかというと
母親を取ります。
母親との強い絆に対抗できる手段が
唯一SEXであるといっても過言ではありません。
毎日のようにいい気持ちにさせてくれる女性が
「ねえ、私寝室はここがいいわ。」と甘えて言ってきたら
母親の言うことなど頭から吹き飛んで
「そうしよう。そうしよう。」と
頭の中はあなたとの楽しい夜の事で一杯になります。

「お母さんが隣りにいると思うと、大きな声も出せないし、あんなことや、こんなこと、できなくなっちゃう。恥かしいの・・・。」
と太ももでもなでられながら言われると
「お袋とは離れて暮らそう！」と思います。

私もSEXレス１４年間でしたが
何故前夫が、妻の味方にならなかったのかが
離婚してよくよくわかってきました。
大奥でも
いくら私が正妻だ、子どもがいる！といっても
常に寝屋を共にしないと
勢力は大きくなりません。
常に寝屋を共にする寵愛の大きな他の女がいたら
その女が権力を握ってきます。
SEXで虜にしていると、男はその女の願いを何でもかなえるからです。

その次が母親です。母親は息子をその子宮から産んだという
原始の記憶で支配します。
子宮の包まれる暖かさ、心地よさが
息子を虜にして離しません。

あなた様ご夫婦は、長い間SEXレスということ。
あなた様の肉体よりも、母親の子宮へ回帰していてもおかしくないのです。
義母が、母親であることを前面に押し出して
息子の寵愛を一身に受けようとしているならば、
あなた様も対抗してあなた様の子宮で戦わねばならないのです。

私は１５年間「妻だから」「義親と同居してやっているんだから」
という
一種の「甘え」のもとで
「夫は妻の味方をして当然」
「同居して苦労している私の味方になって当然」というおごりがありました。
それは今でも「夫は妻を全面的に守って味方をして・・・」というのは
夫婦円満の秘訣であり
夫婦はかくあるべき姿と思ってはいます。
ただ「当然だ」と大上段に構えて、傲慢ではいけないと思います。
守ってくれて有難う。嬉しい。
感謝している。
そういう言葉がないと、
夫も人間です。「そんなことあたりまえ」と言われたら
不満が溜まると言うもの。
（「女の晩御飯つくりを当たり前」とか言われたら、憤慨するのと同じです。）

１４年間SEXレスで、お互いの肉体を愛し合わなかった夫婦は
夫は母親のことばかり思い、母親の身体ばかり心配しました。
前夫にしたら、母親だけが自分を癒してくれる存在になってしまったのです。
そりゃそうです。
お互いの肉体に触れもせず１４年間いたら
お互いが風邪ひこうが、咳をしようが
関係ないことです。
「移さないでよね！」それくらいが関の山
しかし、母親はわが身のように心配してくれます。

夫婦はSEXをすることで
相手の体調を知り、いいSEXのために
自分も相手も体調を調えておこうと思うし、
相手が体調を崩したら「このままSEXできなくなたら、寂しい」と思うと
親身になります。
そうやって絆を深めていって
とうとうSEXがお互いに出来なくなるほど
年がいってしまっても
「昔はこの身体でいい気持ちにさせてもらった。」と
相手以上に知っている老いた肉体に愛を込めて
下の世話だって頑張れるのです。

もう一度言います。
母子の絆に何とか対抗できるのが
夫婦のSEXです。
いくら母思いであっても
母親と息子はSEXできませんから。

あなた様が、なんとか離婚を回避したいなら
全て我慢して、同居も寝室の間取りも
旦那様の願いを全て受け入れて
生きていく。
それが一つ。
ただし、数年後あなた様は心と身体を壊します。

もう一つ。
まずは、一週間１０日間、
新婚時代を取り戻す。
休みの日はお子さんをどこかへ預けて、
夫婦２人で過ごすのです。
SEXレスを解消して
旦那さんを自分側へ取り込み
その上であなた様の要求を出す。

どちらにしても、離婚してもいいように
常にあなた様は、経済的自立をはかるべく、
自己研鑽を続けることです。

どうしても「ママ、ママ」いう旦那様なら
熨斗つけて「ママ」に返品してもいいのでは。
そういう男なら元々結婚する資格すらなかったということです。

お礼

回答ありがとうございました。

この３連休で引っ越しの荷物をまとめたくて、私の実家に子供を預け、その期間に、結婚記念日もあったりで、外で２人きりで外食したりと、子どもが産まれて以来２人きりがなかなかなかった私としては、かなり充実して夫婦の時間を過ごすことができました。
夫も毎日朝晩誘われるのが嬉しかったみたいでかなり燃えました。
セックスレスについては、これを機に脱却できそうです。

また、私の要望も３日間でよく聞いてくれました。しかーし、連休が明けて仕事が始まったら、やっぱり仕事のことで気持ちに余裕がないとかでsexは土日にしたいとのこと。また、平日になったらやはり義母の意見には逆らえない・・・・って感じになりました。

おっしゃるとおり、ＳＥＸが私の武器になる!?みたいです。
子供を早く寝かして、断られてもめげずに、毎晩誘ってみます。

補足

基本的に、誘うのは私の役目になっていました。主人は自分から誘うより、誘われた方が燃えるという理由だそうです。
セックスレスになったのも、子供のことで精一杯だったこともあり、こちらから誘うのが嫌になっていました。

主人からスキンシップを求めてくることはありますが、だからといって私をSEXを誘うほどの存在ではなくなっているのかもしれませんね。

その傾向が顕著になったのは、妊娠中に絶対安静になってしまい、入院もあったりで流産が心配で夫はSEXしたくないと言いました。私も赤かちゃんが心配だったこともあり、自宅にレンタルでAVのDVDを借りられるようにしてあげたのです。それ以降主人から誘われることはなくなりました。１昨年のSEXはわずか２回、昨年は３回、今年はこの連休に３回頑張った分を合わせても、まだ４回です。

私はSEXがないと愛されている感じがせず、何に置いてもやる気が起きません。主人は夜寝るときに寒いといって触ってきますが、それ以上のことをしたいわけではないようです。結局私をその気にさせて、SEXする気はない、寝たいというので、「する気がないなら触らないで」と拒絶したことが何度もありました。もったい付けるだけ付けて、私の気持ちを置き去りにあっという間に寝ます。夫はスキンシップだけで十分らしいですが、私はその後にsexまでいたらないと満たされません。
そんなことがずっと続き、夜寝るときに断られることが惨めで、しないならいっそのこと子供が起きているからできないんだと思いたくて、２歳の子を主人が寝ると言うまで寝かしつけません。子供は主人とでは寝ないので、私が寝かしつけなければ寝ませんので、以前は８時９時には寝かしつけていましたが、子供が寝たからといってSEXすることは１度もなかったので、それなら子供が寝たあとで夫婦２人になっても主人は私の相手をするわけでもないので、子供がいないと寂しくて時間をつぶせません。子供と先に寝るというのもしてみましたが、俺を置いて先に寝るみたいなことを言われ、夫が布団にはいるときに必ず冷えた手足で私の体を触って温めようとするので、睡眠を毎日邪魔されているようで、眠りが浅くなってしまいました。ある意味私にとって見れば嫌がらせにしか思えなくなりました。

子供を早く寝かせないことについて、夫から早く寝かせないと成長しないと責められたことがありましたが、早く子供を寝かせても私は寂しいから嫌だと言っても、「そうか。」って感じで、じゃあ早く寝かしてＳＥＸしようとかにはなりませんでした。正確にはsexするようにしようと言いましたが、１０日間ほど待ってみましたが、行動が伴わなかったので、バカバカしくて子供を先に寝かしつけるのが嫌になりました。

それでも私を好きでいてくれているようですし、SEXについて不満があっても夫婦でいることには抵抗はないのです。お風呂も一緒に入っています。（子供も一緒ですけど）結婚してからずっと一緒にお風呂に入っていることは習慣として変わりません。子供と私だけで入っていたり、私だけで入っていると、「どうして誘ってくれなかったの？」というので、お風呂は一緒に入りたいみたいです。

自分で書いていながら、なんだか同居のことがなくても、離婚してもおかしくないですね。

回答No.6

noname#140971

まあ、質問の文面からすると前途多難ですな。
婚姻継続不可のようですから離婚理由にはなるでしょう。
というか、離婚も可能性から現実性へ転化する見通しが濃いように思いますが・・・。

質問者が嫁姑問題を乗り切るにはチト若すぎるような気がします。
質問者が嫁姑問題を乗り切るには旦那さんが優柔不断過ぎるような気がします。

私の生まれ育った田舎では、完全に、住居そのものを分離するのが普通です。
それでも、嫁姑の争いが勃発することも珍しくありません。
そういう争いを見て育った私としては、居住区の完全分離以外の同居は考えられません。
お義母さんの年代であれば、別棟生活という発想が普通なんですがね・・・。

それはさておき、嫁姑問題以前に、旦那さんの認識を根底から覆すかどうかが問題でしょう。
同居と同棲とは違いますからね。
「義母と同じ階＝限りなく同居でなく同棲に近い生活様式である」
これじゃ、上手くいきませんよ。

同居の何たるかで根本的な意見の相違があります。
離婚事由になるという理由です。
が、「意見の相違を克服して次のステージへ一歩前へ」が着地点だと思います。

お礼

＞「義母と同じ階＝限りなく同居でなく同棲に近い生活様式である」

夫に言ってみます。

私の実家が２世帯住宅なのですが、弟が同じフロアに寝ていて、子供部屋でsexできるか主人に聞いたらできないと言っていました。私の実家の方が広いのに無理なら、今から建てる家ならなおさら無理だよと言いました。

年寄りはこれからますます眠りが浅くなり、夜中に何度も目が覚め、そのたびにトイレに起きるし、私達より早く床につくのだから、気兼ねしてできなくなりますよね。主人にそういっても、「俺に言わないでくれ」（自分の口で、義母にそういえばいいだろ）と、俺は分かってるけど、義母は分かってないという感じです。

もちろん義母は、夫婦がsexをする間柄であることを遠い昔のこと過ぎて、そんなことで迷惑をかけるなんて考えもしないんですよね。

確かに考えてみると
離婚の可能性→現実になってきました

回答No.5

ruruusa

老夫婦の二階の寝室はやっぱりやめたほうがいいですよ
我が家も２世帯の生活をしています。
主人の母親が具合が悪くなり
救急車を呼んだとき階段のＬ字部分で担架が通らないので大変な思いを本人も周りの人もしました。担架が通らないと毛布などで代用するので大人二人では持てません。４人は必要です。
それ以来一階に寝室を移しました。（本人の意思で）
もし直線の階段にしても２階からおろすのは大変ですよ。
それに一番いい場所を寝るだけの寝室にするのはＮＧですよ

お礼

なるほど、担架が通らないのは切実ですね。
義母は高脂血しょうですので、脳梗塞や脳溢血、心筋梗塞など、リスクがあるので、具体的にそれは話してみたいと思います。
でも、それなら担架が通れる階段にしろって言われるだろうな？

みなさんから色々アドバイスをいただいているうちに、義母がどう切り返してくるかが見えてきました。でも、だからって１階に寝るとは言わない人だと確信してしまいました。

＞一番いい場所を寝るだけの寝室にするのはＮＧですよ

私もそう思います。ところが、昼間はそこにいるつもりらしいです。
バカの一つ覚え、「２階は日が当たって暖かい」と。
神奈川県に義母は暮らしているのでそう思っているのでしょうね。
雪国は冬は雪が降らない日も毎日暗くて日が当たらないし、１，２階とも日が当たらないし条件が同じと言っているのですが。１階は全部床暖にするので、寝るときだけ２階に上がって暖めるより、よっぽど暖かいのですがね。
見た目には雪が見えるので寒く感じるかもしれませんが、氷点下ってほとんどないのに。義両親の出身が長野なので、底冷えして冬場は－４℃なると思いこんでいます。

バカに付ける薬を教えてほしいです。

ここで回答して下さる方は、ごく普通の常識的な方達でよかったです。
私の考えが正しいと確信できました。

回答No.4

masa17992

こんにちは。

どうしても同居というなら、完全な二世帯住宅にした方がいいですよ。
特に水回り（台所・お風呂・トイレ）は分けた方が良いと思います。
そして互いの部屋は「一つの世帯」として「絶対に勝手に入らない」が最低限のマナーだと思います。

質問者様の場合だと旦那さんもこの条件を聞いてくれるのは難しそうですね・・。
旦那さんにとってはどちらでも居心地が良いと思いますが、妻にとっては大問題ですよね。
旦那さんにこの条件を話して、駄目なようなら同居は無理だとハッキリ言うしかないと思います。
あとは他の人の場合を例に出して説明するとかですね。

例えば私の友人のパターンです。
旦那さんの実家の土地に二世帯住宅を建てました。
費用は半分ずつでローンを組みました。
完全な二世帯で台所もお風呂もトイレも別でした。（玄関だけ一緒）
一階は両親の世帯・二階が若夫婦の世帯（子供一人）と分かれていました。
でも最初は完全な二世帯と言っていたのに、友人（妻）が外出中に義母は勝手に二階へ上がり、部屋の中の物を動かしたりしていたそうです。
義母さんは良かれと思って、勝手に掃除したり布団を干したりとするようになり、
友人（妻）が「二階へ入らないでほしいと」言うと険悪な雰囲気になってしまったそうです。
そこからはもめ事が絶えなかったようです。

結局友人（妻）は、旦那さんが出張の間に耐えきれなくなり実家へ帰りました。
その後、もう二世帯の家へは戻りたくないという事で旦那さんの会社の社宅へ引っ越しましたが、二世帯住宅のローンは払い続けなくてはなりません。
社宅の費用と二世帯住宅のローンと生活費でどんどん家計が苦しくなっていったそうです。

最終的には友人は子供を連れて離婚しました。

＞義母と揉めたら絶対に間に入り、知らんぷりしないことを条件にしましたが、
質問者様も分かっておられる様ですが、これは殆どあてにならないと思います・・・。

＞義母が２階の南側に老夫婦の寝室を作れと言って聞きません。
他の回答者の方も書いておられますが、年をとって足腰が弱くなると、のちのち二階の寝室で困るのは老夫婦だと思いますよ。
私の母も最初は実家で二階に寝ていましたが、歳を取ってトイレも近くなり、その度に一階へ降りるのが辛いと言って結局一階を寝室にしています。
その辺も旦那さんに説明してみてはどうでしょう。

＞義母はなぜ２階に寝るのを嫌われるのか理解できない様子です。でも、直接的な言い回しはできないので、
嫁の立場では言えないですよね。それこそ旦那さんから親に言ってもらしかないかと・・。

長々と書きましたが、
「同居をした場合にこういう問題で離婚に発展する場合があるみたいよ」
とか例を挙げて言ってみるのも効果あるかもしれませんね。

ともかくは建ててしまってからではどうにもなりませんので、しっかり話合った方がいいですね。
本当に大変だと思いますが頑張って下さい。

蛇足ですが・・
離婚した友人の元旦那さんですが、
バツいち独身になったものの、二世帯住宅持ちでは最初から両親と同居というのが見えてますよね。
なので見合いの話もなく、歳も３０代半ばで出会いもなく、再婚も難しい状態になっているそうですよ。
友人（女性）の方は実家で親に子供をみてもらいながら働いていましたが、
良い男性と巡り会い再婚しました。

お礼

ご友人のお話は、明日は我が身ですね。

離婚に発展するとまで、口にしたことはありませんが、私の気持ちはこのままだと離婚になると思えてきました。

同居について、主人から義両親を誘ったので、今更同居できないとは言えないとのことです。
義両親が所有している土地建物は、同居の際にそのまま残すようですので、逃げ帰る場はあるので、同居して義両親が出て行くのを待つしかないんでしょうか？

同居がうまくいかないことは１００％だと思いますので、私が出て行くか、義両親が出て行くか２つに１つと思います。たぶん、主人は、義両親を切り捨てることができないので、私が出て行くことになるのかな？