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夫婦の信頼関係について（30代以上の既婚者の方お願いします）
- 夫婦の信頼関係において、浮気という問題があります。夫は繰り返し浮気をしており、その度に平謝りして信頼を取り戻そうと努力していますが、再び疑惑が持ち上がっています。
- 夫婦はラブラブで順調な関係を築いていたが、3年に一度位の割合で夫が浮気をしていることが明らかになっています。夫は浮気はしないと主張していますが、信じることができない状況です。
- 夫婦は離婚問題にまで発展したが、子供のことややり直したいという思いから再び一緒に暮らすことになりました。しかし、昨年に再び浮気の疑惑が浮かび上がり、夫の行動について信頼することができなくなっています。
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再度のレス、ありがとうございます。 書き忘れましたが、離婚届に署名捺印させるだけではだめですよ。 (1)親権・養育権を放棄し、子どもが１８（or１５）才になって自分の意志で会いたいと行動を起こすまでは、あなたの意志に反して子どもと接触をしない。 (2)慰謝料、財産分与を相当分認める。 この２点について公正証書を作成することが必要です。 普通の人にはこんなことは必要ないのですが、浮気性の人って、ある意味病人と同じですから、こんなことも必要なのです。常識的なあなたとしては気が引けるでしょうが、その常識で対処しようとしても、改善できないことは今までのことで明かでしょう？ 犬や猫をしつけるには、多少の力やテクニックを用いることもあるでしょう？それと同じです。仕方ありません。 あなたが、他の女と浮気するような夫では幸せになれないと再三言っているのに、自分の愛情というものにこだわって、あなたの心を踏みにじってもよいというのが、浮気をする人達の論理なのでしょう。相手の気持ちを大切にするのではなく、自分の気持ちを優先し、自分のやり方を優先して相手に押しつけようとするのが、浮気する者の論理でしょう。 しかし、そんなことをあなたに感じさせないご主人なのですよね？もしそうなら、まだまだ救いがありますよね。改善の余地があると思います。 私はとても弱い人間ですから、妻が浮気なんかしたら、とても耐えられない。苦しくて辛くて、耐えられないと思います。他の男に抱かれていることを想像することなんて、耐えられないと思います。だから、再構築に向かって苦しんでいる方のお話しを聞いたりすると、共感する部分が多いです。妻の人格、努力、それまでの日々を否定できないからこそ、苦しいのです。心のどこかで、あっさりと否定して見限ってしまえば、まぁそれはそれとして～と割り切れるのでしょうが、おそらく私には無理だと思います。それは私が弱いからかもしれませんが、苦しむのが普通だとも思っています。それは、私がそんな神様のような、高尚な、絵空事の愛情を、私は持ち合わせていないからです。 もしそんな愛情を持ち合わせていたら、自分が浮気すれば、相手を裏切っていることを自覚するわけですから、相手への裏切りと高尚な愛情との矛盾に困惑するでしょう。困惑しないのは、嘘だからだと思います。 それに、その裏切りから自分を否定されても、それを当然のことと受け止めて、相手の愛情を偽物で、自分の愛情こそ本物であるかのような感情をもつことはないと思います。そのレベルでは、他者を否定することは、まずありえないことだと考えています。 誰もが、自分を愛しています。そして同時に、相手も愛しています。自分を愛さない、大切にしない者に、他者を愛することもできないのではないかとも思うからです。勿論、それは執着とは違いますが。 だから、あなたは正しいし、あなたの想い、感情を、胸をはって堂々と大切にして欲しいと思います。まるで自分“しか”愛していない自己愛過多の人間であるかのように、ちっぽけなプライドしかないかのように、夫の努力を感じることができない人間であるかのように、レベルの低い愛情しか手に入らない、矮小な人間であるかのように思わないでくださいね。 もし、浮気する者が、自身の愛情を本物だと自負するのなら、相手の望むように、常識的に望まれるように、何度も何度も浮気など繰り返さずにいればよいのです。相手が傷つき苦悩しても、自分の浮気を優先するのは、自己愛過多だからです。本質的に、相手のことよりも自分優先だからです。 しかしあなたのご主人が、まだそんな状況ではないように思いますので、まだ大丈夫では？ そんな浮気を繰り返す人ほど、ちっぽけなプライドを大切にするので、手前勝手な理屈で自己防衛し、自己正当化するものです。それをなさらないご主人は、まだまだ大丈夫かもしれません。 浮気を繰り返す人は、人並みの愛情をもっていないので、どうしても普通の人をみると、相手を貶めたくなるものです。自分に自信がないことの裏返しでしょうか？ 私が思うことは、あなたのご主人への愛情は普通のことだし、だからこその悩み、苦しみも普通のことだと思います。 浮気という欠点をもつご主人ですが、素晴らしい長所ももつ男性なのでしょう？だから愛し、許してきたのでしょう？そんな愛情、ご主人との日々のためにも、あなた自身を否定せずに、頑張ってください。
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- tatunosin
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どうも始めまして。結婚５年目になる３０代の男です。子供も２人います。 話の内容からすると、奥様の精神的な苦痛は大きいようですね。 私の周りにも浮気をしている知り合いがいますが、そういう人は中々直らないようです。なんか癖になっている感じがしますね。 旦那さんの場合は、仕事も独立されて順調に会社を伸ばされているようなので、エネルギッシュ感が出て女性にモテるのでしょう。 仕事に燃えて順調に行っている場合って結構こういう状況になるケースが多いようですよ。 旦那さんの場合はどうか分かりませんが、あまり危機感もないのではないでしょうか？どうせバレても誤れば許してもらえるだろう位にしか思っていないのではないでしょうか？ 奥さんもあまり強く怒らないのでは？ 男は女性と違って基本的に単純なモノだと思うので、徹底的にやられないとわからないのかも知れません。 だから、もっと強気に離婚の覚悟で話し合いの場をもたれる事をオススメします。でもその場合はお子さんのいないところでやって下さい。子供には絶対悪影響ですから！ 今の生活や金銭面的にも簡単に離婚とは行かないとは思いますが、この先ずっとそんな事気にしながら我慢して一緒に暮らして行くのであれば、最終決断も必要かもしれませんよ。 いずれにしても、よく話し合って下さい。子供のためにも出来れば離婚は避けていただきたいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに夫は昔からモテますね。女の方から寄ってくるという感じです。 寄って来られれば嬉しいし、好きだとか言われたらその気になってしまうのでしょう。 私から見ても危機感が足りないと思います。 でも、毎回かなり強く言っているんですよ。離婚話も何度も出てます。 だけど結局は、本当には離婚できないと思っているのだと思います。 今回本気で離婚を考えいろいろと具体的に調べたりしましたが、 会社のことや財産分与など複雑に絡み合っていて、すぐには無理だとあきらめました。 離婚できる時まで、離婚に向けて頑張る！というのも虚しいので、離婚しない以上いつもの仲の良い夫婦に戻れるのが一番なのでしょうが、夫が何をしてても疑ってしまって自分が苦しいんです。 この気持ちを切り替える方法があればよいのですが・・。
- makopun
- ベストアンサー率39% (24/61)
私もその気持ちが良くわかります 私の元夫もとてもよきパパで、家の家事もよく手伝い、はたから見るととってもうらやましがられる良い夫でした。 しかし、決定的な考え方の違いは、浮気はばれなければ良いというような考え方でした。そういう夫は、家庭は家庭、外は外の顔を持っているのだと思います。そういう人は浮気をやめられません。 多分質問者さんのご主人もそのような考えなのかもしれませんね。だから、家は大事で、守りたいと思っていると思いますよ。 あとは、それを受け入れられるかどうかは質問者さん次第だと思います。 私は何度反しあっても理解しあえず、（しかも男は妻の浮気はありえないし、ないものと信じていますからずるいとしかいいようがありませんが・・・。）というわけで、結婚14年目で離婚いたしました。 精神的に受け付けないのであれば、ご主人も家庭は壊したくないはずです。じっくり考えてもう一度話し合ってみてください。離婚は結構しんどいので最終手段です。 がんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 うちの夫は、「浮気はバレばければいいなんて思っていない。いけないことだということはわかっている。もうしない。」と言うのです。 話し合えば最終的に私の考えと同じ・・になるのです。 決定的に考え方が違うというのであれば、離婚話も具体的に進めることができるのですが、いつもお前の言うとおり・・となるので、最終決断ができずにきてしまいました。 それでも繰り返されるのだから、あとは私が受け入れられるかどうか・・なんですね。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 ＞どうすれば再び彼を信じることができるでしょうか？ ということですが、貴方は夫が浮気をするのを止めさせることは出来ません。人間は貴方に限らず他人の行動をコントロールできません。 ですから、貴方が何をしても貴方の夫が浮気をしたいと思えば出来てしまいます。 「信じる」というのが「夫が浮気を１００％しないようにする」という意味なら無理です。 しかし、貴方の夫は僕が見たところ「浮気性である以外は申し分のない男」です。 夫が浮気するのは、こんなできの良い夫を手放すほど嫌なことですか？ 世の中の男って、貴方の夫よりもろくでもないのが多いですよ。 浮気しないだけが取り柄の男も多いのかもしれない。 どうでしょうかねえ。 「夫は浮気性なだけが玉に瑕のしょうがない奴」ということを受け入れて、気長に彼が「飽きる」のを待ってみたら？ まあ、あと１０年以上かかると思いますけど。 まじめな話、これが唯一の解決法（離婚以外のね）と思います。 何故か？この僕がそういう男だからです！（笑） 浮気以外は申し分のない男って、実は世の中では相当にマシな部類の男ですよ♪ 出来ないことを望んだら人間は不幸になります。 浮気男に浮気を止めさせる方法はありません。 別れますか？それで、浮気しない以外大した取り柄のない男と再婚しますか？
お礼
回答りがとうございます。 確かに、浮気をする男性の中ではましな方だと思います。 他の方の投稿を見ていると、それがよくわかります。 バレれば相手と見事にスパッと切れることも出来ますし、逆ギレすることもほとんどないです。 私が夫を変えることはできないこともわかります。 夫本人がやめようと思わない限り無理なんでしょうね。 でも、あと10年以上もこれが続くとなると辛いです。 bagnacaudaさんもそういう方だそうですが、奥様のことは愛していないのですか？愛している人を何度も傷つけて平気ですか？
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お礼
何度もありがとうございます。 ＞だから、あなたは正しいし、あなたの想い、感情を、胸をはって堂々と大切にして欲しいと思います。まるで自分“しか”愛していない自己愛過多の人間であるかのように、ちっぽけなプライドしかないかのように、夫の努力を感じることができない人間であるかのように、レベルの低い愛情しか手に入らない、矮小な人間であるかのように思わないでくださいね。 涙が出るほど嬉しかったです。本当に・・・。 このことで悩み苦しむたび、だんだん自信がなくなってきて、「私の言っていることはおかしいの？ただ裏切らないで欲しい。望むのはそれだけなのに、そんなに無理難題を言っているの？」と、何が正しいのか、わからなくなってしまうのです。「男性は、みんな浮気するもの」とまで思えてきて、それならば離婚をして別の人と結婚をしても、また同じような思いをするのだと、ならば、今のままで我慢するほうがまし！（浮気性な人の中では、夫はましな方だと思うので）と考えてもいました。 でもやっぱり、裏切られても平気でなんていられないのは、決しておかしなことじゃないですよね？ 裏切らないで欲しいと望むことは、決して無理難題じゃないですよね？ 同じような考え方の男性もいるとわかって、なんだかほっとしました。 自分に自信を持って、もう一度話し合ってみようと思います。 本当にありがとうございました。