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実母の言動について率直なご意見を
実母73歳、私49歳 既婚 歩いて5分ほどの距離に住んでいます。 はっきり言って 母はあまり好きではありませんが 自分を育ててくれたことに感謝しそこそこお付き合いをしています。 日常的に威圧的で自己中な母と思います。 私が3日前からインフルエンザになり39.2度の高熱が2日続きダウンしていました。 主人や娘のおかげもあり何とか回復してきました。 2日前の昼のことです 私は寝込んでいました。家族はそれぞれ仕事と学校へ行っていましたら 母から電話がありました。私は声があまり出ないのでぎりぎりの声でインフルエンザだから休んでいるの。熱も39度あるから うつるといけないし来ないでね。て言いました。 5分もしないうちにピンポンガチャガチャを繰り返しドンドン開けてとドアを叩きます。布団の中で悪寒に震えながら玄関まで言ってドアを開けると「なに？風邪引いたの？なんで？どこでうつったの？」誰でも一目見れば重症の患者と分かるほどの格好と顔色です。手を振って悪いけどしんどいからというと「○チャンは居る？」と大声で孫の名前を呼びます。居ないからと手をふり、悪いけど早くかえってというと 熱は何度かとかいろいろ尋ねてきます。 頭にきた私は 玄関をバンと叩いて 非常識もいい加減にして。と怒鳴りました。 母は睨んで帰りました。 大声を出したので 10分ほど前に飲んだ薬を吐いて その後も嘔吐が止まりませんでした。今日熱が引きましたが 喉が腫れていて 家族とも筆談をして会話をしている状態です。 今日も12時ごろ何度も電話がかかりまたもピンポンドンドン 居るんでしょ？開けて！！ あまりにうるさいのであけたら はい果物と渡した後 一昨日の態度はどういうことだと 声の出ない私に ずっとお説教。 声も出ないので黙っていると、最後に1分間睨みつけて 帰って行きました。 母には母の言い分があると思いますが 皆さんはどう思いますか？
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質問者が選んだベストアンサー
流行の携帯ゲームのソフトあるじゃないですか。 「脳をトレーニングする。」のように謳ってるやつ。 そのソフトでは、脳が老いると怒りっぽくなる。みたいに言ってたような気がします。 素行不良は"老化"による思考能力の変化だとすれば、その辺を控除して、お年寄りと付き合わないといけないのかもしれない。 自分がどんなに、今、可哀想な状況か。 だけど、身近な人へ感謝はしている。 ケンカ相手がどんなに自分に酷かったか。 質問文にそのようなことが書かれているので、お兄ちゃんにイジワルされた妹が親へ言いつけてるような行動と似ているような気がします。 同じ状況でも質問者様のように感じない人もいると思います。 包容力がある人だったら、２日前の事（その件だけに限定したモヤモヤ）をカキコミなどしないかもしれません。 相手がどうか。というその方向へ考えてみることも大事ですが、 それによって自分の気持ちがどう乱れたか？ なぜ乱れたのか？ そんな角度からも考えてみるのも面白いかもしれません。 ※ ↑文面整理してません。すみません。
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- rurinohana
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こんにちは。 私があなた様の立場だったら 心配して来てくれたことを たとえそれが有り難迷惑でも 感謝の言葉にします。 インフルエンザと聞いて うつることも厭わずにすぐに飛んできた親心を有り難く涙が出るほどに感謝します。 でもうつってしまったら大変ですし なによりも自分が横になっていたいのは確か。 そこで 息も絶え絶えに 「きてくれて嬉しいし有り難いけど お母さんにうつったらと思うと、後々心配で眠れない。 今は旦那も助けてくれてるし 薬も飲んでるし前よりも楽になってきたみたい。 薬がきいて眠たいから、お母さん今はいいから今日は帰ってね。」 「また連絡するからね」 「明日の朝にジュース買って持ってきてくれたら嬉しいな」 そういうとお母さんは機嫌よく帰ってくれたのではないでしょうか。 その方が怒鳴って後で気分が悪くなるより よほど身体にいいと思います。 親子であっても怒鳴ったりするのは よくないです。 大人同士の礼節を持っていれば 尋ねてきた人を邪険にする発想は浮かばないと思います。 そりゃ確かに有り難迷惑ですし 怒りたい気持ちになるのも解ります。 そこを押さえてうまく立ち回るのが 大人と言うものだと思います。 なお、私は声が出ない人に色々具合を聞くかというと 答えてもらえないのを承知で聞くでしょう。 心配でたまらないからです。 ハイといいえで答えられる質問にします。 「どこかいたい？」相手は首をたてにしたり横にしたりして、答えられるからです。 「まったくでないの？」 「熱はあるの？」「38度くらい？」 親や子どもだったら余計に聞きますね。 重症だったら、側につききりです。 少しでも食べれそうなもの 果物などを買いに走ります。 まず何でも言葉の初めに 「有難う」をつけてみれば 相手の態度も変わってくると思います。
お礼
色々なアドバイスありがとうございました。 感謝いたします。 文面には書かなかっのたですが 母と話す時は 毎回必ず ありがとう、顔色が良いね、困っていることは無い？を言い、笑顔を忘れず まず相手の話を充分にを聞くように気をつけています。 このことは私にとっては日常だったので書き忘れました。 その点はご考慮下さい。 赤の他人でしたら心配もしてはくれないのですから その点は感謝していこうと思います。 ありがとうございました。
親子でも相性ってありますよね。 あなたとお母様は相性が余りよくないのですね。 気持ちがうまくお互い伝わらないのもそうでしょう。 でも良くないなりにも我が子ですからそりゃ心配します。 でもここでまた心配の仕方がうまく伝わらず お互い気分を害してしまう・・・ 要はお母様はあなたの気に入らないやり方だったかもしれないが 心配はしているってことです。 私の両親もすごく心配性で旅行から帰る日を１日早く勘違いしており まだ帰ってこないと何度もうちまで見に来たり ちょっと電話をしない日があると 倒れているかと思ったといって駆けつけてきたり （先日はメールの返信が３０分なかったということで妹にまで私が何か大変なことになっているかもと連絡をいれ大騒動に！） そんな大げさなぁ～と思いますが親の愛情ですよね。 ありがたいです＾＾ 果物を買ってくるのもあなたに食べさせたいからです。 今までのあなたとの関係から上手に表現できず 突っ張ってしまうのではないでしょうか？ 私にも反抗期の娘があります。 本当に腹が立つことばかりでイライラしてストレスもたまりますよ。 良かれと思ってしたことがうざい、うっとおしいですから＾＾； 私ももしかしたらカッとなっているときは睨んでいるかも・・・ 親の心配子知らず っていいます。 そんなお母様でもあなたのことを心配しているが故の行動だと思って 大目に見てあげてください。
お礼
回答ありがとうございました。 お心の優しさを感じました。 今回の件 何事も感謝を忘れず 暮らしていこうと思いました。 ありがとうございました。 反抗期の娘さんがおありとのこと、でも反抗期を過ぎれば 世界一の友人であり相談相手になりすよ。 輝く美しい女性になった娘をもつと、こちらも気分が若返り お化粧や洋服のアドバイスも無料で(笑)うけられます。
うちの母も似たような感じですよ。もう少し若いですけど…。 そんなもんじゃないですか？ うちは私がいくら「嫌だからそんなことはしないで」と言ったことでも「いいじゃない、何で悪いの」と言ってやろうとします。あまりに頭にきたので「○○（1年生の娘）でも、人が何度も嫌だって言ってることはしないよ。それじゃ1年生以下だよ！」と怒鳴ったら「ハイハイ帰りますよ～」とひねくれて。本当に子供みたいでした。 私なら子供が熱が出てるときに大声で話したり、なんだかんだと聞いたりしませんが、それがお母様の中では当たり前だったんでしょう。どう思うかと言われれば「いや～状況を分かってない人だね」って思いますが（多くの人はそう思うでしょう）、だからと言って何か変わるものでもないような気がします。 対策を考えたいのであれば、やはりそういう母親は相手にしないことかと思います。私なら「来ないでね」と言ったのだから家に来ても開けません。母からの電話は気分によっては出ないこともありますよ。熱があるなら電話には出ません、間違いなく…。そうすればこのような事態は免れたかと思います。
お礼
わー回答者様も大変そうですね。 その状況判断のなさが共通点です。 私の実母への本音の悪魔の部分は 二度と私に関わらないで！ の一言なんですよ。 最近私から見ると異常とも思える言動があるので 認知症の本も読んで（病気だったらこちらもより温かく接しないといけないし）勉強してました。 でも、認知症で現れる性格変化の症状が 母の昔からの性格と同じなので判断のしようが無いのです。 困ったものです。 ありがとうございました。 お互い頑張りましょうね。
＞ 母は睨んで帰りました。 ＞声も出ないので黙っていると、最後に1分間睨みつけて 帰って行きました。 何故、質問者様の母親は睨んだのでしょうか？ 母親が質問者様のことを「自分の思い通りにならなかったから」ではないでしょうか。 他にも自分の所有物だと思っているからとか、一人の人間として敬意を持って接するつもりが無いとか細かいこともあると思いますが・・。 49年間色々母親との間に辛いこともあったでしょう。 絶縁することを選ばず、これまでずっと母親と付き合ってきた。これからもきっとそうですよね？ 他の方が聞いたら母親は心配しているんだと取られてしまうことの方が多いかもしれません。優しい母親に育てられた人にはわかりにくいことと思います。 実際は母親が「かまってほしい」気持ちの方が心配する気持ちより勝っているでしょう。一度目に会って言われるまま看病をしないで帰ったこと、二度目に果物を持って訪ねて病み上がりの質問者様に説教をしたことなどが理由です。一度目に帰ったのは母親が質問者様の毅然とした態度に負けたけど、二度目は声を発しなかったからここぞとばかりにストレス発散のお説教が始まったんでしょうね。 ＞ 自分を育ててくれたことに感謝しそこそこお付き合いをしています。 ＞布団の中で悪寒に震えながら玄関まで言ってドアを開けると ＞あまりにうるさいのであけたら この三行をもう一度振り返って考えて見て下さい。 母親に付け入る隙を与えていませんか？母親の性格が今から直る確率は0パーセントです。だから選択肢は質問者様が付け入る隙を与えずに自分を守るか、今のままこれから先もずっと理不尽に睨み付けられたりすることを我慢するかの二つしかないです。今のままだったら間違いなくこれからも嫌がらせを受け続けるだけになってしまいます。 質問者様がドアを開けないでいれば避けられたことです。ドアを叩かれたら急いで開けなければいけない気がするかもしれません。でも、ドアを開けて母親と関わり、関わった上に気持ちを傷つけられることを考えたらドアを開けることは本当に必要だったでしょうか？39度の熱があっても自分の体調より母親を優先してしまったご自身にまず気づいて下さい。 気に入ってもらえない回答かもしれませんが、長い時間使って考えたので投稿していきます。 ＞アンケートのコーナーで単純な質問をしたら良かったかと反省しています。 こちらのカテゴリで適切だったのではないでしょうか。アンケートカテゴリにはそこで流れる空気があるし雰囲気がちょっと違うと思うので。
お礼
本当に丁寧な回答をいただきありがとうございました。 この回答が本当は自分が行動したい回答なのだと思います。 私もドアを開けなければ良かったと後悔しました。 正直母に振り回されることに疲れました。 他の回答で聖書に書いてありそうな理想の回答も頂きましたが、私はこの10年くらい 毎回 母と話す時、言葉の初めには ありがとう。元気？。顔色がいいね。をつけて実母と話すようにしているのですが７０年という年を経て築いた性格なんて変わるはずが無いというのが実感です。 余談ですが 昨夜、夫から私の少し具合が良くなったようだから正直に話すけどといって「一昨日義母に実母から電話が突然はいり 受話器を取るなり○○さん(夫)はどういうつもりなんですか？熱が３９度もある○○を一人ほったらかしてっておいて！今から救急車呼びますからね！」といって電話が切れたそうです。 聞いて さもありなんと言う気持ちでした。 本能で生きてる人って感じです。 こちらで回答頂いた 色々なパターンを巧く取り入れながら 距離を開き付き合っていこうと思います。 ありがとうございました。
- noujii
- ベストアンサー率15% (109/721)
私にもお声がけを！('ＴェＴ`)ノ なんて、本質を理解するより、己が保身を優先では？
お礼
お礼のつけたしさせてください。 最初の回答の件一番勉強になった回答でした。 相手ではなく自分を知ることですよね。 ひとつの事柄から 人は色々な反応を示す。 事柄ではなく 一人一人その人の中の本質を知ることですよね。 以前中国の有名な本の中で 50歳にして自分自身を知る事が出来てからは 悩みということから解放されたという言葉が書いてあったことが頭をよぎりました。 私は永遠に解放されないかな（笑） また、今回の他の方の回答を読みながら本当は嘘、嘘は本当、綺麗は汚い、汚いは綺麗・・・なんて言葉を思い出しました。 久しぶりにシェークスピアでも読んでみます。 本当に良い回答ありがとうございました。
- gould2007
- ベストアンサー率14% (7/47)
#1です。 あなたは、様々なアドバイスより自分が聞きたい事一点にしか興味ないようですね。 あなたはお母様は非常識だと言う答えを期待しているのでしょうが、非常識であろうがなかろうが、 ポイントはそこではないと言うのは皆様の回答を見ればわかる事です。あえて答えません。 意味がわからなければそれでいいですよ。 間違いなくあなたはお母様ソックリですね。 同じだと思っていいです。磁石の同じＮ極とＮ極でしょう。 あなたの病状が目に入らず、質問したり、用事を言ったりするお母様と この掲示板で聞きたい事しか見えてないあなたの対応を見てるとあまりに同じで失礼ながら笑ってしまいます。 言葉は丁寧ですが、ポイントがずれた所で反省してるのか、全く反省してないのかどっちかですね。 別にどうでもいいですが・・。 なお、同じ回答をコピーして複数に張り付けるのは、失礼に取られますよ。 立派にご家庭を築かれている方に大変失礼ですが ここでの皆様のご意見を聞いて自分の事を見つめなおす所から始められてはいかがでしょうか？ 私からはこれで終わりです。
お礼
何度もお答えをいただいてありがとうございました。 確かにずれているかもしれません。 最初にとてもよい回答をいただいたので この方だったら具体的にどんな対応をされるのかなと思い具体的に聞きたかっただけなのですが 気分を悪くされたみたいですいません。 私自身の自己中もよく子供から指摘を受けるので直して生きたいと思います。 正直 友人にはこんなことを聞けないし（なんか親のわる口みたいで）近所の人にも聞けないし それに私のマイナスになることは普通言わないですよね。 その点このサイトは貴方のような人がいらっしゃるので勉強になります。 いい答えよりこういった回答があることがこのサイトの一番の意味だと思っています。 だって自分の意見が正しいなら質問した意味が無いのですもの。貴重なご意見ありがとうございました。 アンケートのコーナーで単純な質問をしたら良かったかと反省しています。 また、同じ回答をコピーした件確かにそうですが ずぼらな私はよくしてしまいます。 親切に回答してくださった方に失礼ですよね。これからはやめます(#^.^#)キッパリ！ ありがとうございました。
- gould2007
- ベストアンサー率14% (7/47)
#1です。 ＞もし、貴方でしたら 他人にでも家族にでも、重症の声も出せないといっている人に対して大声で相手に色々聞いたりされますか？ 失礼ながらこの補足を見た時に、あなたとお母様は似ているのでは？と思いました。 いきなり回答に対し、質問されたものですから。 （回答はよまれたのでしょうか？） それとあまりあなたの質問されている事には大きな意味合いは無いと思いますよ。 私はあまりピンと来ませんでしたが、今年売れた本の中に「鏡の法則」と言うのがあります。ＷＥＢでも読めますから、興味があれば読んでみればいかが？家族（親）と自分の関係についてかかれたものです。 http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf
お礼
申し訳ありませんでした。 ネットなので 会話をしている気分でそのままお聞きしてしまいました。 補足でお尋ねした点が一番知りたかったので 友人に対するように疑問という意味でにお聞きしてしまいました。 見知らぬ方にご返事いただいてお礼の言葉も無いというのは失礼なことでした。お礼も申し上げず申し訳ありません。 自分の足りないところを反省してお詫び申し上げます。
補足
下の文に付けたしいたします。 私が再度おきした質問を読み返してみると まるで 自分の話が聞き入れられなかったから質問しているかのようにも取れます。ごめんなさい。 お礼の言葉をまず申し上げなかったのはもちろん問題外ですが 私のニュアンスとしては どうなんだろうという 素朴なおずねのつもりなのです。 もし、不愉快でなければ 自分の子供や親が重症の風邪になっていたらどうされるか教えていただけるとありたいです。
- b-gon
- ベストアンサー率12% (7/55)
73歳というお歳を考えると こういう方いるかも…と思ってしまいます。 私は職業柄お年寄りと接することが多いのですが、人間歳をとると性格の良くない部分が助長されてしまうことがあるようです。 ご姉妹はいらっしゃいますか？お母様と話せる身近な方にお母様の気持ちを聞いてみてはどうでしょう？ 家族や親類の中でも馬が合う合わないがありますよね、私も板ばさみになったりなってもらったりすることがよくあります。
お礼
ありがとうございました。 お仕事で老人の方と接していらっしゃるのですね。 参考になりました。
- nekororin
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回答にはまずお礼を言いましょう。お礼を読んで、あなたをとてもわがままで強引な人だと思いました。 そう、あなたのお母様のように。 あなたもお母様も自分の状況が相手に察して貰えないと、苛立つ。 自分が説明不足であったり思いやりが足らなかった事は棚に上げて。 そんな自分を変えられますか？難しいでしょう？ ＞もし、貴方でしたら 他人にでも家族にでも、重症の声も出せないといっている人に対して大声で相手に色々聞いたりされますか？ 日頃の人間関係に寄るでしょう。素直になれない相手には、直球で心配するのは難しいですよね、誰でも。
お礼
申し訳ありませんでした。 ネットなので 会話をしている気分でそのままお聞きしてしまいました。 補足でお尋ねした点が一番知りたかったので 友人に対するように疑問という意味でにお聞きしてしまいました。 見知らぬ方にご返事いただいてお礼の言葉も無いというのは失礼なことでした。お礼も申し上げず申し訳ありません。 自分の足りないところを反省してお詫び申し上げます。
補足
下の文に付けたしいたします。 私が再度おきした質問を読み返してみると まるで 自分の話が聞き入れられなかったから質問しているかのようにも取れます。ごめんなさい。 お礼の言葉をまず申し上げなかったのはもちろん問題外ですが 私のニュアンスとしては どうなんだろうという 素朴なおずねのつもりなのです。 もし、不愉快でなければ 自分の子供や親が重症の風邪になっていたらどうされるか教えていただけるとありたいです。
>はっきり言って 母はあまり好きではありませんが 自分を育ててくれたことに感謝しそこそこお付き合いをしています。 この部分が私も全く同じです。 私の母は、成人前は虐待をしていたのに、大人になったら私の全てが自分のものだと思っているのが納得いきません。 質問の件、失礼ですが、 自己中心的、思いやりがない人、他人の気持ちが考えられない人、 と思いました。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞私の母は、成人前は虐待をしていたのに、大人になったら私の全てが自分のものだと思っているのが納得いきません。 そういうものですよね。 私の母も私が子供のときから ずーっと 高熱でも大怪我でも 「やーね」というだけでほとんど看病をしてくれず お金だけ渡されて自分で歩いて点滴にいき、電話帳で自分で医者を探して判断していました。 小学校で面白かった記憶話させてください。 風邪で今回と同じく40度近い熱が出て苦しんでいたら 昼食にとパック寿司1個、夕食はみんなと一緒の夕食でなんと豪華な ステーキでした！！！ 何時も嘔吐しているのを見てるんですよ！？ 頭おかしいとしか思えなくありません？？ 母に何かしてもらった記憶が無いのです。 でも、家においてもらい 大学も出してもらったことだけで充分とも思っています。 だって他人はお金を出してくれないし。 大人になるにつれ、なんか私の母って普通じゃないなと思って ここまで来ました。 あと何年お付き合いすることになるのかなと思うと憂鬱かな。
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お礼
とても参考になる回答でした。 ありがとうございました。 包容力ですね 確かに私には無いものだと思います。 気づかせてくださってありがとうございました。