特に男性にお聞きしたいです。

質問

先日、ちょっとした事から彼と喧嘩になり話が大きく反れてしまい、
「私は辛い時、甘えたい時、性の欲求を満たしたい時、どうすればいいの？そういう事は外で満たしてくればいいの？」と問うと「それならそれでいい！」と言われました。
「本当にそれでいいのね？」と問うと「良くはないけど何も言わない」と。
私は、反対の事を想像すると　気が狂いそうなくらい嫌な気持ちになります。彼とは同姓7年で、2ヶ月前にプロポーズしてもらったばかりなんです。
みなさんは、婚約者が辛い時、他の男性になぐさめてもらったり、甘えたり、抱かれたりしていても、割り切れますか？
本当にそんな事をしても、彼が何も言わないのなら、私は愛されていないように思うのですが。ほんとにこの人と結婚していいのか少し不安になってしまいます。

回答No.12

Puninyan · ベストアンサー

結婚7年目の男です。
私の結婚直前のことを考えると私もnemarengeさんの彼のような感じでした。そんな私は以下のように思います。
「それでいい！」という発言は彼の意地だと思います。女性も男性も結婚相手には浮気してほしくないのは当然の感情です。しかし男性は一般的に女性より精神レベルが子供です。疲れてたり忙しかったりするとなおさらです。nemarengeさんの「外で満たしてくればいいの？」という発言にショックを受けたのだと思います。nemarengeさんが発言した時の意図と彼が受け取った意図が異なったのでは？と思いますよ。極端かもしれませんが彼は「nemarengeさんが浮気したがってる」と感じてしまったのかもしれません。「本当にそれでいいのね？」がより拍車をかけてるかもしれません。

ただし、もしそうだとしてもnemarengeさんが悪いわけではありません。感情的になった喧嘩は両成敗です。（個人的には彼に非があるとは思いますけど）今後は感情的にならずに2人がお互いに色々なことを言い合える環境作りをしてください。偉そうなことを言ってますがこの私も妻とその環境が作りきれていないので、時々喧嘩しちゃいますけど。

同棲と結婚は紙切れ1枚の違いですが、その違いが結構重いものです。彼もそこにプレッシャーを感じているのでは？nemarengeさんもそうじゃないですか？ただこういうことをたくさん乗り越えて良い夫婦になっていくのだと思いますよ。そのプレッシャーは女性の方が強いはずですから本来は男性が女性をフォローしなければならないんですけどね。そのへんは大目に見てあげてください。男女という性を抜きにしてお互いに助け合っていけるように2人で頑張ってください。

7年も同棲できた彼です。別れる労力を2人で何かを築きあげるパワーにまわしてください。長々と偉そうにすいませんでした。

お礼

回答いただきありがとうございます。
そうですね。確かにこのような話になる時は、彼が忙しかったり疲れていたりで、私が身も心も淋しい時が多いのかもしれません。
でも、そう考えると　私がもっと甘えて良い時悪いときを考えるべきだったのかもしれません。
＜別れる労力を2人で何かを築きあげるパワーにまわしてください。
本当にそうですよね。
ありがとうございました。
今日、帰ってきたら　謝ります。そして、淋しいからもう少しだけ甘えさせて。とお願いしてみます。

回答No.11

Tori_30

＃５です。

誰も貴方が何も考えてないっては言ってないでしょ？『どうすれば満たされるのか？』ってのを貴方も（が）考えなよって言っているだけで。
それに、『彼に寄りかかろうとするの止めたら？』の前に『そうやって』って書いてるでしょ？寄り添っちゃいけない、なんて一言も書いてないよ。寄りかかるなよ、って言ってるだけで。
寄り添うのと寄りかかるのは全然違うからね。寄り添うのは”自分で”寄り添うだろうけど、寄りかかるのは他人任せだから。その辺の違いは自覚して欲しいよ。

貴方がどうすれば良いか？なんて貴方にしか分からないよ。貴方がどういう風に甘えたいのか、何が辛いのか、どうやって満たされたいのかなんて本当のところは貴方しか知らない事だよ。
それを彼に教えてあげた？どうやって甘えたいのか、それを彼に言った？『”貴方が”どうしたいのか』をちゃんと彼に言いましたか？言ってないなら彼にはそんな事どうしようもないよね。
一生一緒に暮らすかもしれないからこそ、自分にしか出来ない自分自身の事は自分で考えるんじゃん。
彼に頼ったり甘えたりするのは当然良い事だよ。辛い時は頼れば良いさ。でもね、はじめの『自分がどうしたいのか』は自分で具体的に解ってろよ。もし具体的に解らなくても自分で考えようとしろよ。んで、それぐらいは彼に教えなよ。甘えさせてくれる事を彼に期待してばっかりじゃなくて、自分から甘えたり頼ったりしなよ。そうでなきゃ彼、いつか潰れるよ？

そうやって『私はどうすれば良いの？』ってずっと彼に考えさせるつもり？それじゃあまりにも彼が可哀相だよ。自分にしか解らない事は自分で考えなきゃ。

お礼

自分でどうしたいのか分かってます。
彼には繰り返し伝えてきましたよ。
どうして回答者さんがそこまで勘違いしてこんなに話がそれてしまったのか、私の文章に問題があるのかもしれませんが、
まず、まったく質問の回答になっていませんので申し訳ありないのですが、
もう結構です。ものの言い方も不愉快です。

回答No.10

naopazzo

うーん，喧嘩はつらいですね。

　そうですね。どう仲直りするかという問題のように思えるのですが。何か，あなたが彼に身体や性のことも含めて十分に甘えることができないようにお感じになるのでしょうか。それともプロポーズされたことで，いろいろ考えなければならないことが出てきているのかもしれませんね。

　どうでしょう。あまり意地を張らずにご自分の心配や不安な気持ちを素直に彼に対してぶつけてみてはいかがでしょうか。すべてに答は出ないかもしれません。でも，あなたが本当に素直になれば，彼も素直な気持ちを返してくれるのでは，と思います。彼も不安なのです。お互いに不安を共有することができれば，またそこから，ふたりで一歩を踏み出せるのでは。

　もう他人ではないのだから，一緒に歩む，彼と一緒に歩いて行く，というのがあなたの人生にとって，おそらくはもっとも大事なことだと，勝手ながら思うのですが。そのためには自分の信じた相手に素直になることが一番かなあ。あなたが素直になれば，彼も素直になるはずです。あなたが素直になればなるほどね。

お礼

回答ありがとうございます。
その後、素直になれず彼とずっと話をしていません（泣）
彼は、おそらく私から話しかけなければ、このままいつまでも私に
話しかけてくる事はないです。
私から素直にならなくては・・・ですよね。はい。

回答No.9

bule-mon

僕の彼女はセックスは嫌いだからしたくない。

セックスしたい時は風俗に行って来て、浮気は嫌だけどお金を払ってのセックスはまったく気にしないから。と言われています。

結構寂しいです。

お礼

回答いただきありがとうございます。
それでは、淋しいですよね・・・
私は、セックスも愛情表現の一つとして、とても大事なことだと思うんです。
でも、嫌いなら仕方ないですよね。無理矢理になんてするのは違いますからね。もし回答者さんもセックスは大切なものだと思うのでしたら、
お互い、価値観のより近い方とお付き合いなさった方がより良い関係がきづけると思います。余計なお世話でしたらすみませんでしたm(__)m

回答No.8

shinpoko

既婚男です。
もちろん嫌にきまってます。
喧嘩の理由はどうあれ、一時の気の迷いでしょう。
さて、質問への回答ですが・・
彼の気持ちはおそらく
プロポーズをしたはいいけど、少し不安だ・・
的なものでしょう・・・本当に結婚していいのか？幸せにできるのか？暮していけるのか？等の不安定な状態だと思われます。
さらに、7年ほど同棲とのこともあるので、近すぎる距離にて自分の気持ちに確信がもてないのではないかと・・。
別れるのではなく、距離をおいて今一度よく考えてみるのが一番よいのではないでしょうか？
ありきたりな回答ではありますが、今すぐに結婚する・しないの答えを出すのはやめたほうがいいのかな？・・と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私が不安を感じているように、彼も不安なのかもしれないですよね。
そうですよね。
よく考えます。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

お書きになっていることから、おおよその彼氏の人となり、性格なりが浮かび上がってきます。

男女が親しい関係になった場合、男性が女性にどのような対応をしたり、態度を示したりするかは、両者の一種の力関係、あるいは精神的な優劣関係によって左右されると思います。

想像するに、付き合い当初、質問者さんが彼氏に引かれたのは、もしかして彼氏の優しさや細やかな気遣いに対してではなかったですか。
だとしたら、こういう彼氏の性格が裏目に出るときには、現在のような不満の原因になるような気がします。
逆に、頼もしい、男らしいと思って付き合ってみると、実は身勝手で、無神経だと分かって嫌いになったというのと同じです。

少し彼氏に似たところのある私としては、質問者さんのイライラする気持ちが分からなくはありません。
が、もし彼氏と結婚しようとお思いなら、もう彼氏に質問者さんの意を汲んで対応してくれることはあきらめ、今後は質問者さんが自分好みの男性に変えるべく調教しなければダメだ、ぐらいに発想転換なさった方がよろしいかと思います。

たとえば、セックスを例にすると、「○○君はジッとしてていいから、私に任せなさい！」と言って、五感をフルに活用して、質問者さんの方から彼氏に性的刺激を送ってあげるのです。
そのうちに彼氏の欲情が亢進しますから、当然挿入を求めてきますが、すぐに受け入れるのでなく、少し焦らしてやり、この時とばかりに質問者さんの注文を押し付ければいいわけです。

彼氏のようなタイプは、こうでもしないと質問者さんのイライラだけが溜まるばかりだと思いますよ。
おそらく、彼氏に言って聞かせてもナマ返事が多くて、分かってるのか分かってないのかがはっきりしないというもどかしさばかり感じてきたのでしょうが、それでもこういう男性は、概して女性には優しいし、結婚し、子どもができたりすれば、家族を大切にしてくれるところがあります。

ただし、そのためには繰り返しますが、彼氏に過剰な期待をするのでなく、質問者さんが腕まくりしてでも頑張らないと、なかなか物事がうまく運ばないかもしれません。

いずれにせよ、大切なのは彼氏の長所と短所とを冷静に天秤に掛けてみることでして、もしわずかでも長所の方が短所よりも上回ったら結婚してもよい、そうでなければ彼氏以外の新たな可能性を模索する方がよいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
＜想像するに、付き合い当初、質問者さんが彼氏に引かれたのは、もしかして彼氏の優しさや細やかな気遣いに対してではなかったですか。
だとしたら、こういう彼氏の性格が裏目に出るときには、現在のような不満の原因になるような気がします。
逆に、頼もしい、男らしいと思って付き合ってみると、実は身勝手で、無神経だと分かって嫌いになったというのと同じです。

本当にそのとうりです。
私は一度離婚を経験しているのですが、
前の相手が、男らしく決断力、行動力、経済力全てに男らしさが出ている人でしたが、それが裏目に出たときには地獄のような毎日でした。
そして、正反対の彼に出会った時、なんて優しい人なんだろう。
ずっと一緒にいたい。って思ったんです。
私も、出会った頃の気持ちを忘れていたんですね。
思い出すことができました。
ありがとうございました。m(__)m

回答No.6

kisaragi_mm

女性ですが……。

要は、止めてほしいわけですよね。「他の男とするなんて許せない！」と。
心のどこかに、彼の愛情を確認したい気持ちがあるのではないでしょうか。
「そういう事は外で満たしてくればいいの？」なんて、本当にその気があれば、相手に聞いたりしませんよね。隠れてやります。（笑）

彼も、あなたが本気ではないことがわかっているから、「それでいい」と言えるわけです。まぁ、喧嘩の最中なら、そんなもんですよ。
意地の張り合いになってるだけ。

「良くはないけど」と言ってるあたり、かわいいじゃないですか。（笑）

本当に浮気されてもどうでもいいような相手なら、喧嘩にすらなりません。相手にしません。それほど冷めてないと、何も言わないなんて無理ですよ。（笑）

プロポーズされて、せっかく良い時なのに、不安に過ごすなんて勿体ない！
早く仲直りして、ラブラブに過ごしてください。お幸せに～。

お礼

回答いただきありがとうございます。
そのとうりです。
きっと、彼に愛されているのか最近不安になることが
多かったので、愛情を確認したかっただけなのかもしれません。
プロポーズをキッカケに、今まであまり考えないようなことを最近よく考えるようになりました。
出会った頃は、本当にいつもいつも一生懸命に私を見ていてくれた彼でした。最近は彼から私にくっついてくることも全くなくなったり、
話しかけても、私の顔を見ずに返事していることが多かったり。
7年もたてば当たり前と言われてしまうかもしれませんが、
最近そのような事がいろいろと気になってしまうんです。
結婚を前に、出会ったころの気持ちを思い出して欲しくなったんです。
それを言葉にして彼に伝えました。
「態度は変わったけど、気持ちは変わってない」との返事に
あまり納得ができず、今に至ります。

回答No.5

Tori_30

『良くはないけど』って彼は言ってますよね。彼だってそれは嫌なんでしょう。貴方が勝手に『彼は割り切ってる』って思い込んでるんですよ。
はっきり言います。彼は別に割り切ってなどいません。
ただ、『それならそれでいい！！』って自分で言ってしまった手前・・・でしょうね。貴方の人生なんだから貴方が考える事っていう考えから来てるかもしれないし。それと『彼が割り切ってるかどうか』は関係ないです。切り離して考えて下さい。

更に、もし実際に貴方がそういう事をして彼が何も言わないとしても、それは『愛されてないかどうか』とは関係がないと思います。単にそれは『貴方がそういう事をした』という事実があるのみです。彼は関係ありません。貴方の問題です。

キツイ事言うようだけどさ、そうやって彼に寄りかかろうとするのはもう止めたら？
そうやって『彼は自分の事を好きじゃない』とか勝手に思い込むのもう止めたら？そういう場合は単に『自分は愛されてないと感じる』で良いじゃん。彼がどう思ってるかは分からないでしょ？

甘えたいなら甘えたいって言いなよ。性の欲求を満たしたいならそう言えば良いよ。辛いなら辛いって素直に言えば良いじゃん。で、どうしたらそれが解決出来るかは貴方も考えなよ、彼にばっかり考えさせないでさ。
貴方が言ってる事は『どうすればいいの？（彼に聞いてもわかんないから）他で満たしてくる！』って言っているようなもんだよ。
そんな事言われたら彼だって『好きにすれば良い』ってしか言いようがないと思うよ。だって（彼に聞いても分からない）って評価は下されてるわけだからさ。彼にはどうしようもないじゃん。割り切れる割り切れないは関係ないでしょ。

彼とこれからも付き合っていきたいって貴方が思うのなら、彼と付き合っていく上でどうやったら甘えたり性の欲求を満たしたり出来るのか、それを貴方も考えなよ。っていうか、それって貴方自身も考えない限り誰にも解決不能だよね。そんなんじゃ誰といたって満たされないと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼に寄りかかろうとするのもうやめたら？って、
この先一生一緒に生きていくかもしれない人なのに、
辛い時、甘えたい時、どうして彼に寄りそっってはいけないの？
彼だけに考えさせて、私は何も考えてないって、
たくさんたくさん考えているから、今こうして悩んでいるんです。
辛い、甘えたい、抱かれたい、口に出して伝えてきました。
私は「自分は愛されてないと感じる」で終われないんです。
そう感じるから、不安になるし不安になるから
彼の気持ちを確かめたくなるんです。
そんなにキツク言われるほど私に問題があるのでしょうか？

回答No.4

noname#23889

売り言葉に買い言葉じゃないですか？

「私は辛い時、甘えたい時、性の欲求を満たしたい時、どうすればいいの？そういう事は外で満たしてくればいいの？」なんていう聞き方をする事は間違っていると思いますよ。

そんな聞き方をされたら、頭にきて「好きにすれば」って言っちゃいますよ。

そして、本当にそうしたら終わりですよ。

違う形、違う言葉で訴えることを考えたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
もっと、違う言葉さがします。

回答No.3

yuriaki

女性です。男性でなくてすみません。

お二人がおいくつかは分からないので、
何ともいえませんが、彼の方もあなたが何を考えているのか
分からないのではないでしょうか？

彼にも落ち度があるかもしれないけれど、
いまいちど、冷静になって自分にも落ち度がないか
考えてみてはどうでしょうか？

せっかくプロポーズしれくれたんじゃないですか、
よく話し合って楽しくやりましょうよ？
彼を試すなんて付き合い始めのカップルじゃないんですから
そんなことしないで、どういうところを好きになって、
７年も同棲したのか思い出してみてください。

「友人は自分を映す鏡」と聞いたことがあります。
友人そのものが自分ということです。
これは恋人同士でもいえるのかなと思います。
nemarengeさんが愛されてないと感じたら、
彼もそう感じてるのかもしれませんよ。

彼とよく「対話」してみてください。

妥協で結婚はしないでくださいね。

お礼

回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
対話にならないので、気持ちがわからないのです。
彼は黙り込んでしまうからです。
自分の気持ちをどう言葉にして良いのかわからないそうです。
私も問い詰めたりしないので、
彼が黙る＝話が終わる、といったパターンです。

回答No.2

superpoko

こんにちは。
＞婚約者が辛い時、他の男性になぐさめてもらったり、甘えたり、抱かれたりしていても、割り切れますか？
無理ですね。絶対無理です。即、別れですよ。

状況がわかりませんので（単なる勢いで出たことばかもしれませんし・・・）参考程度でお願いします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。無理ですよね。
私だったとしても、即、別れです。
彼の気持ちが本当に分からないです。
勢いで出てしまったにしては、このような話になるのは
何度目かで、彼の答えは毎回同じです。