人間性に魅力がなく尊敬できない相手とのお付き合い

質問

昨日彼氏に、
「女としては魅力的で好きだけど、人間性に魅力がなく尊敬できないから、このままだと付き合っていけない」
と言われました。
私は人間性に欠けているものが多いそうです。
どこを直せばいいのか聞きました。

・自分の非を認める事。
・非を認めたらすぐに謝る事。
・考えてから話しをする事。
・自分の気持ちに素直になる事。

私の何気ない一言で彼にイヤな思いをさせてしまっても、言い訳をして謝るまでに時間がかかってしまいました。
今まで３回くらいそのような事があり、徐々にできるようにはなりましたが、昨日喧嘩をした時に「結局何も変わっていないって事だね」と言われました。
そして、私のダメなところを言ってもらい、
「これができればこの先も付き合っていける。変わることはできるか？」と聞かれ、
「できる」と答えました。

しかし、彼の中で迷いがあり、
『この先変われないかもしれない。だったら今別れた方がお互い傷も少なくて済む。』という気持ちと、
『好きだから、一緒にいたい。変わると言う言葉を信じて付き合っていきたい。』という気持ちがあり、
このまま付き合うか、別れてしまうかで悩んでいるようです。

正直私も迷いがあります。
彼のことは大好きで別れたくないです。
頑張って変わっていこうと思っています。
でも、彼の事を考えたら、このまま引き下がった方がよいのかな…と弱気になってしまいました。
彼の言う『素直になること』に当てはめると、私は引き下がらず別れたくないと言い張る事になりますが。。

人間性に魅力を感じない相手と付き合っていくなんてキツイですよね。たとえ女としての魅力はあっても。。
時間はかかると思いますが、自分を変えていく努力はします。
どうするのかは自分で決めることなんですが、もし自分だったら、と当てはめて意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

回答No.13

noopee · ベストアンサー

彼氏さん、言っていることが矛盾してますよ。

＞「気持ち」を大事にする人なので、その言葉を言ったら相手がどう思うかを考えてから話せ
などと言っておきながら、彼女である質問者さまに「女としては魅力的で好きだけど、人間性に魅力がなく尊敬できない」などと平気で言えるのですよ？？
彼氏さんの方こそ、相手である質問者さまの気持ちをまったく考えていません。

それに、
質問者さまには「女としては魅力的で好きだけど、人間性に魅力がなく尊敬できない」、逆に前の彼女さんは「人間としての魅力はあったけど、女としての魅力がなかった」とか、平気でそんなこと言えるあたりで人としてどうなのかと思います。

質問者さまは、彼氏さんについて、
＞彼の考え方は筋が通っていて納得せざるを得ないんです
とおっしゃいますが、本当にそうでしょうか。
彼の変な理屈に丸め込まれていませんか？
もしくは、正論すぎて筋道が通り過ぎていて、感情は二の次になっている理屈を押し付けられていませんか？
＞結果が分かっているのだから、最初から言い訳しようとせずに謝れと言われます
のところから、彼氏さんは質問者さまが最初から悪いと決め付けていて、悪いことを前提に筋道を立てて屁理屈を押し付けているのではないかと思ってしまいます。
彼に言われたことをよくよく考えて見たら、何かおかしい・・・？と思ったことはないですか？

私も、以前お付き合いしていた人が、「これはこうなるはずだから、お前の言っていることはおかしい」とよく論破されていましたが、後から良く考えたり友人に聞いてみたりこのようなサイトで相談してみたりした結果、彼は自分勝手な屁理屈をこね回していることが多いということに気づきました。
彼の発言は「こうするべき」「こうなるはず」「自分はこうだから変わらない」という言葉が多く、私は自分が人として至らないのだと思うようになっていましたが、社会生活としては私には友人も多く仕事でも衝突は少なくそれなりの生活を送れています。
しかし、その彼は友人はほとんどおらず、会社では上司部下同僚すべてにおいて衝突が多く、親に対しての礼儀もなっておらず、私怨のような理由で仕事をクビに近い形で辞めることになったことすらあります。
上っ面だけだとしても、社会生活としては彼のほうが問題アリアリ・・・とみんなに言われました。
そんな彼に疲れきってしまい、別れを切り出したときには「本当に自分が悪いと思っているのなら、別れなど考えるはずはなく、悪いところを直してやり直そうと努力するはずだ、お前は自分が悪いと思っていない」と言われました。

質問者さまが、彼氏さんの言葉が本当に正しく感じ自分を成長させたいと心から願うのでしたら、この言葉を胸に留めて努力されてみてはいかがでしょうか。
有名な言葉なので、ご存知かもしれませんが・・・。
「行動が習慣を作り、習慣が性格を作る。性格は人格を作り、人格は運命を創る」

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね～言われた私の気持ちは考えてないですよね。
変わって欲しいって気持ちが強いから。。
あと他の方へのお礼にも書いたんですけど、私の過去に対して彼は嫌悪感があるんです。
だから、私の過去を受け入れるためには、私が変わって『こんだけ変わったんだからオレも受け入れなきゃ』って思いがあるからなんです。

前の彼女もそんな風に思われてたなんてかわいそうですよね。
彼女は頭がいい人だったので人間的に尊敬してたんだと思います。
でも結婚を考えた時になにか違うなって気付いたそうです。

＞彼の変な理屈に丸め込まれていませんか？
もしくは、正論すぎて筋道が通り過ぎていて、感情は二の次になっている理屈を押し付けられていませんか？

反論の余地がないんです。彼を基準に考えた理屈なんで…。
彼は、イヤな気分にさせるな、イヤな気分にさせてしまったらすぐ謝れって言います。
不愉快にさせてしまったら謝らなければいけないなって思うんですけど、それがすぐにできない…。
私の自己主張が強すぎってことだと思ってたんですけど、違うのかな…。

＞彼氏さんは質問者さまが最初から悪いと決め付けていて、悪いことを前提に筋道を立てて屁理屈を押し付けているのではないかと思ってしまいます。
彼に言われたことをよくよく考えて見たら、何かおかしい・・・？と思ったことはないですか？

う～ん…そんなことで怒らなくてもって事はありましたけど、最終的に彼がイヤな思いをしたから私が悪いって結果になるんです。
私の考えおかしいですか？

私もnoopee様と同じで社会的に衝突は全くありません。
彼は相手の態度に自分を合わせるって人なので、横柄な態度を取る人にはそのように接します。
逆に誠意がある人には同じ様に誠意を持って接しています。

＞別れを切り出したときには「本当に自分が悪いと思っているのなら、別れなど考えるはずはなく、悪いところを直してやり直そうと努力するはずだ、お前は自分が悪いと思っていない」と言われました。

うっ…。
「結局変わらなければ自分に甘いままだから、変わりたくないから別れるって言うのなら逃げる事になるよ」みたいなこと言われました。
今まで自分に甘かったし、自分が可愛いって気持ちできていたので、「そうか」と納得できたんですけど、丸め込まれてるんですかねぇ…。

補足

お礼に書ききれなかったので(>＿<)

「行動が習慣を作り、習慣が性格を作る。性格は人格を作り、人格は運命を創る」
すいません、知りませんでした。。
なるほどって思いました。
私、頑張れそうです！
すごく良い言葉を教えて頂きありがとうございました！！

回答No.4

sizyou

こんにちは
人間性を否定する彼氏ってどうなんでしょう？
「ここはダメだから直したほうが良い。」
なおらないなら別れたいって事ですよね。
女としては好きだから別れたくないけど、人としてはーーーー
あなたの性格まで好きになってくれる彼氏を見つけたほうが幸せな気がしますよ。。この先ずっと喧嘩するたびに。「ほら、なおってないから喧嘩になるんだよ」って彼氏から言いつづけられることでしょう。

彼の事を考えたら、このまま引き下がった方がよいのかな…と弱気になってしまいました。とありますが。
あなた自身のため、あなたの性格を理解してもらえない彼とは別れたほうがいいと思います。何気ない一言なんて聞き流して気にもしない素敵な彼が一緒にいていい関係になれると思います。
だって、今の彼　女としては好き！！！！　なだけなんですよ。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます！

今まで誰からも人間性を否定されたことなかったです。
確かにしてきたことはずるかったり、自分の都合のいいようにしてたりって部分はあったと思います。
でも彼と付き合うようになって、今まで相手に対してひどいことしてたなぁって思えるようになって、そんなことはもうしないって思って今も行動しています。
彼は付き合う以前の私のことが嫌いなんです。
だから変わって欲しいと強く願って言うんですよね。
そして私が自分に甘い事も気に入らないんですよね。

やっぱり全てを受け入れてくれる人のがいいですよね。

ちなみに彼が前の彼女と別れた原因ですが、「人間としての魅力はあったけど、女としての魅力がなかったから」だそうです。
彼氏の理想は相当高いみたいです(^^;)

回答No.3

Dobush

なにかケンカをしてこういう話になってしまったなら直す余地はあると思いますが、今まで3度も同じような話をされているということなので、私はお別れしたほうがいいのかな～と思います。人間的に魅力がないとまで言わしめてしまうのは彼氏もかなりのところまできているのではないでしょうか。

私もayawayaccさんと同じような性格で、自分からなかなか謝れないのは良くないな～と自分でも思うんですけど、結局性格ってなかなか直らないものですよね。
そういった私ですから、色々とあまり気にしないタイプで私のこういうところをわかってくれるような彼氏とはうまくいってます。
ayawayaccさんのパターンだと多分また同じようなケンカをしてしまうと思います。自分が変わる努力をするのはいいことだと思いますが、人が変わるのは難しいことですから、ayawayaccさんにあった相手を探すのもいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

喧嘩というか、私の自分を正当化しようとする態度が気に入らないんです。
最後に自分が悪いと認めるのなら最初から反論するな、と。
最初に喧嘩した時に言われてダメなんだって意識するようにしてました。
２回目に喧嘩した時、すぐに謝りました。でも自分の言い分を言ったら言い訳するなと言われました。
３回目はいきなり怒られたので、売り言葉に買い言葉的な感じで言い返してしまいました。。

喧嘩した時ってなんで冷静になれないんでしょうかね。
自分が悪いって分からないんですよ。
突き詰められていって、あぁ私が悪かったなって気付くんです。

きっとまた同じ喧嘩しますよね。
今までの彼氏は全く気にしない人でしたから、凄く楽で喧嘩したことなかったです。
やっぱりそのような人のがいいのかな…。
でも彼を好きで失いたくないという気持ちが強いので、頑張って変わらなきゃと思ってしまいます。

回答No.2

rokko-oroshi

もっともらしく言い繕っていますが、結局「お前の事、きらいになりつつある。別れたい」と言われてるようなもんです。

他人同士が付き合うわけなので、そりゃストレスもあるわけです。
あなただけが全面的に悪いのでしょうか？彼の悪いところはないのでしょうか？

ここを乗り切ればより強固な絆で結ばれたパートナーになるでしょうし、ダメならダメでこの経験を次に活かせばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

そうなんですよね、好きな部分もあるけど、嫌いな部分のが大きくなってきてるんでしょうね。
彼は自分に対しても他人に対してもとても厳しい人なんです。
そして頭の回転がよくて、筋道の通ったことしか言わないんです。
私が合っていれば何も言わないと思うんですけど…。
「気持ち」を大事にする人なので、その言葉を言ったら相手がどう思うかを考えてから話せ、言ってしまったのは仕方ないからきちんと謝れって感じです。

乗り越えられたらすごくいい関係になれますよね。
そうなりたいです。

回答No.1

noname#53830

＞・自分の非を認める事。
　・非を認めたらすぐに謝る事。
　・考えてから話しをする事。
　・自分の気持ちに素直になる事。
↑の様に直せということですよね？？
元の性格が↑ってことではないですよね？？

補足

直して欲しいということです。
喧嘩をした時の私の態度ってことになります。
彼と喧嘩をした時、自分の言い分を後先考えずに言ってしまうんです。
彼に違うだろうと言われ、最初は納得ができすに自分の意見や言い訳を言ってしまい、結局後で彼の言っていたことは正しかったと言うことになります。
結果が分かっているのだから、最初から言い訳しようとせずに謝れと言われます。
素直になることも、普段は自分の気持ちをストレートに言っているんですが、喧嘩をすると、『彼が別れたいと言っているから分かったと言わなければ』とか、『会いたくないと言われたから会いたくても我慢しなければ』と思って、「分かった」と了解してしまうことです。
彼にしてみたら、自分が会いたいと思ったら、そう言えばいいと言うことです。