- ベストアンサー
娘ではなく女とて私をみる父に困っています・・・
私と父に血のつながりはありません。母の再婚相手だからです。 父は小学生の時から今まで約２０年、大切に私を育ててくれ、今は私の子供（孫）もとてもかわいがってくれています。 それだけなら幸せなはずですが・・・ その約２０年のほとんどの間、父は私の事を子供としてではなく女として見ているのです。 小学生の私にキスをして体をさわりました。泣いて抵抗したらゴメンネと何回もあやまり、「母に言ったら家族がバラバラになるから・・」と言い、その日はそのまま終わりましたが・・ 怖くて誰にも言えず、そのままの関係はその後もずっと続きました。自分がそんな事をされているという事実が友達や恋人や家族に知られるのもイヤで一人で苦しみました。 結婚して家を出たら落ち着きましたが、最近また二人きりになってしまった時、強引に抱きしめられたりキスされたり、言葉でもいろいろなイヤな事を言います。勝手に家まで来る事もあります。 父は私にはとても優しく甘いのですが、私が抵抗したり怒ったりすれば態度は一変。イヤミを言ったり、非常に冷たい態度をとります。 私の子供にもです・・・。 できることなら縁を切りたい。 でも母のことは大好きだし、正月などに実家で集まるのは楽しいのも事実。 私がこのまま耐えればみんなが平和。でもつらく悲しいです。 何でもいいのでアドバイスください。
- 恋愛相談
- 回答数23
- ありがとう数24
- みんなの回答 （23）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代の主婦です。 よく我慢されましたね。そして、よく話してくださいました。 いままで誰にも言えず、本当につらかったね。 私は小学生の時に見知らぬ学生に性的ないたずらを受け、それが心に深いトラウマとなって今でも残っています。 やはり怖くてショックで誰にも言えませんでした。 たった一度の他人に受けた事さえこんなにも心を引き裂くのですから、「家族」という檻から逃げ出す事のできなかった質問者はどんなに苦しまれたろう、それは想像を絶する現実だったろうと思います。 そんな世界から本当によく耐え、幸せな出会いができましたね。結婚し、お子さんをもたれ、新しい家庭を手にされたことは奇跡的と言えるかもしれません。 最近、ＣＡＰという児童虐待防止プログラムと出会いました。 児童虐待（暴力、ネグレクト、性的虐待などを含める全て）や犯罪、いじめなどから子供を守る活動です。 全県に支部があり、幼稚園や小中学校、子供会、大学の教育学部、或いは子供の安全や教育問題に取り組む国会議員などに招かれて虐待防止のプログラムを広めています。 “誰もが自分の「安心」「自信」「自由」を持っている。それは他の誰にも奪えない大事なもの。それを脅かす人には「ＮＯ！」と言って良いし、逃げても良い、そしてその事を他の人に打ち明けるのは「告げ口」になんてならない”という事を子供たちに教えてあげ、周りの大人（保護者や教師など）には、疑ったり変な推測を入れず子供たちの言葉を先入観無く「聴く」耳を持つようになれるよう意識改革していく事が主軸となっています。 このＣＡＰの講演会で「虐待などにあった事がＰＴＳＤなどの色々な問題を引き起こすが、一番重大な事は“誰にも言えない事”だ」と言われていました。この事がその後の人生や人格形成に一番影響するとの事でした。 質問者さんが書かれているように、怖かったり、お母様の事を考え「自分さえ我慢すれば」と思って言えなかった。もしかしたら「言っても信じてもらえない」とも思われたかもしれません。 殆んどの被害者がそのように考えるそうです。そして、残念な事に、本当に殆んどの大人の反応は実際にそうなのだそうです。 そして子供の心は段々に無力化され、心の傷が癒えぬまま大人になっていきます。 いかに早く自分の話を信じてくれる人に出会えるか、それがその後の心の回復に影響るとの事でした。 質問者さんはここに質問が出来るくらいにはまだ自分を保てています。 しかし克服はできていません。義父によって傷つけられた部分は、まだ子供の頃のままなのではないかと思います。 その部分を残したままでは、例え義父の処遇をどうしようと問題は解決しないように思います。 逆に言えば質問者さんの心の部分を対処する事で、義父やお母様、ご主人との対峙をどうすれば良いのか明らかになるのではないかと思います。 ＣＡＰは子供に対するプログラムではありますが、子供の頃に虐待を受けた人も相談に来るそうです。 また、実際に活動されている方の中には児童虐待の経験者が多くおられるように聞いています。 児童虐待防止の専門ですので適切な相談場所だと思います。少なくともきちんとした取っ掛かりにはなると思います。 私にも二人の娘がいます。絶対に自分が受けたような目にはあわせたくありません。 娘たちだけでなく、他の誰も、男の子も女の子も、年齢がいくつの子だろうと虐待にも犯罪にもいじめにもあってほしくありません。 ここで質問者さんの質問に目がとまって良かった。 ほんの米粒ほどでも質問者さんの助けになれたならと思います。 どうか質問者さんがこの問題を乗り越え、何も憂いのない心からの笑顔を手にされますように。 質問者さん、ご主人、お子さん、お母さんの幸せを心から祈っております。
- 参考URL：
- http://www.cap-j.net/
その他の回答 (22)
人様のお父さんを悪く言いにくいのですが、その男は最低です。ふざけすぎです。 父親以前に人間として終わってると思いますが、具体的な対処方法としては (1)母親にバラされるのを恐れているようなので、次にやったら有無を言わさずバラす。 (2)証拠を掴んで強制猥褻罪で警察につき出す。 (3)旦那さんに守ってもらう。 でしょうか。 (1)と(3)を同時に行うのが一番確実なような気はします。 というかお母さんに言い辛いなら、まずは旦那さんには相談しましょう。 自分の嫁が父親にそんな目に遭っていたら、いくら義父でも普通は憤りを覚えて対処しますよ。 あなたはそんな辛い状況に２０年も耐えてきたんです。 できれば(2)を実行していただき、社会的制裁を加えてほしいところですが、それはあなたにお任せします。 ですが、忘れないで欲しいのは、その父親と呼ばれる男はあなたの家族への愛情を利用して、弱みを握り、自分の欲求を満たすような最低の人間です。 クズ以下です。 家庭がバラバラになるのをあなたは恐れているようですが、そんな男と知らずに再婚してしまったお母さんは幸せだと言えるのか私には疑問です。 恐らくどんな手段を取っても家庭は荒れます。下手すれば家庭崩壊です。 でもそれぐらいの異常事態なんです。 無傷で解決、みんな仲良しなんて終わり方できるわけがありません。 小学生だったら言えなかったかも知れませんが、今はもう守ってくれる旦那さんも守るべきお子さんもいらっしゃいます。 そしてお母さんもあなたを守ってくれるはずです。 血の繋がった娘なんですから。 もう一人で抱え込むのは終わりにしましょう。 大丈夫です。あなたの家族（父親を除く）が必ず助けてくれるはずです。 そんな男のために自分だけが苦しむ必要はないです。 こういうときに必死になって助けてくれるのが本当の家族です。 私の個人的な見解でしかありませんが、どうかよい方向へ向かいますように。
お礼
お返事ありがとうございました。 父は男なんですよね。当たり前ですが。 私の中では、血がつながっていなくても、最低な人でも、男というより父親というポジションにいる人でした。最低な父親。だから戦わなかったのか？？最低な男なら戦うのか・・？複雑なので難しいですが、男って思うとちょっと見方がかわります。 私の気持ちうまく伝えれていないような気がしますが、参考になりました。
- MAYAN007JP
- ベストアンサー率35% (7/20)
解答書くのは60過ぎの男です。 やはり総じて、あなた自身の毅然とした態度が必要です。絶対に許さないと言う気力です。孫娘まで及ぶとなっては・・ことさらです。 いつか、ワインボトルかボーリングのボールを持って・・・・？？ 大事に至らぬ前に、そうはさせぬと言う気概が必要です。それがないなら、身寄りの最も言いにくい人で信頼できる人から相談するべきです。それは、実父、母、夫？？自分ひとりで二人の秘密にするのがもっとも危険です。 人の問題ではない、あなた自身の心の弱さの問題です。 悪い男は弱い女だから、つけ入るのです。
お礼
父と同じくらいの年代の方ですね。 たったそれだけの条件なのに聞くのも非常に失礼だと思いますが、父の気持ち理解できます？そんなわけないですよね？すいません・・。 でも男の人の意見も貴重です。 お返事ありがとうございました。
- sannta0101
- ベストアンサー率33% (1/3)
辛い時代を生きてこられたのですね。 質問文を読む限りでは、義父様のされている事はまぎれもない性虐待です。現在の日本では悲しいですが、家庭内の性虐待は決して珍しい事ではありません。 貴方さえ耐えればみんなが平和、でもつらく悲しいです。とありますが、ずっと家族の為に耐えてこられたんでしょう？もう我慢しなくたっていいと思います。そろそろご自分を第一に考えたっていいですよ。ご自分を大事になさってください。貴方がSOSを発する事は悪い事じゃありません。それを義父様は避難なされるだろうし、ご実家の家庭が壊れてしまう事だって十分考えられますが、それは貴方の責任ではありませんよ！それから、助けを求められなかった自分というのも責めてはいませんか？だとしたら、そんな事でご自分を攻めないでくださいね。そんな事をされて助けを求められません。普通は。大人の方が知恵も体力も上です。性虐待者はそれを承知の上で、子供が親を想う気持ちを利用して、子供である被害者を攻撃しつづける、悪質な犯罪者です。 私は性虐待ではありませんが、摂食障害だった実姉に殺されかけた事があります。家族の誰にも言えませんでした。私さえ我慢すれば、、、と１０代を過ごしました。本当に辛かったです。自分というものを殺して生きてきました。でも私は１８歳の時に家族のもとを離れたのをきっかけに鬱がひどくなり、精神科に通いました。今やっと健康な心を取り戻せてとても幸せです。 もしも行動を起こすとするならば、第三者に関わってもらうのが一番だと思います。 家庭内では、言葉にならないやりとりが存在するでしょう。義父さまからの圧力も感じるでしょうし、お母様の傷ついた心も感じてしまわれるでしょう。それらが貴方の口を閉ざさせてしまうという事もあるかもしれません。家族の中の誰かが行動を起こしてみても、必ず感情が絡んでおかしなトラブルになります。そしてきっとそういうマイナスの要因を家族の中で飲み込むのは質問者様の役目になってしまう可能性も大きいと思います。 まず、貴方はすでに別家庭を持っていらっしゃる様なので、逃げ場はある訳ですよね。でしたら、義父との接点をなるべく減らしていく事です。そのままではお子さんにまで手が及ぶかもしれません。 それから、性虐待被害者のワークショップなどを探してみては如何でしょう。誰にも告白できなかった自分の経験を言葉で話す、聞いてもらう、という事はやってみると本当に心が楽になります。 貴方の経験はちゃんと語って過去にできるものです。いつまでも苦しまなくたって大丈夫です。傷ついている自分の為に涙を流してあげてください。 とりあえずご自分が立ち上がれるまで回復し、そうしようと思われたら、お母様に相談なさってもいいでしょうし、義父様を訴える事もできると思います。 とにかく大事だと思うのは、質問者様の心です。深い傷を負っていらっしゃるのでしょうから、まずは傷の手当をしましょう。 貴方は何も悪くないです。悪いのは義父です。 貴方は運悪く、子供時代に誰からも守ってもらえなかったけれど、今大人となって別家庭を持っていらっしゃるんですから、自分で自分を守る事ができます。過去の自分を愛してあげる事もできますよ。 頑張ってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 私にも家庭があり、自分の家族のために自立して生活していかなければならないのに、結婚してもまだ縛られもがいている自分や、結婚したのに離れてくれない父に、苛立ちます。なやみます。開放されたいです。 ワークショップおぼえておきます。 ありがとうございました。
少しですが、子供の頃に私もつらい経験をしていた時期があります。 今でも相手が同じような年齢で雰囲気だったら、いくら理不尽な事を言われていでも頭が真っ白になって良いのか悪いのかも判断がつかなくなり、自分が悪いような気がします。日にちがたってから思い出して初めて腹が立つのですが…。 だからもしかしたらその時はw-wさまも頭が真っ白で何も言い返せないのではないですか？ もし、そうでしたら、まずはカウンセリングなどに通って全部はき出す事からはじめてはいかがですか？ とても難しい問題なので勝手な想像で意見を言ってすみません。 心から応援しています。
お礼
カウンセリング。 あまり考えた事のない世界です。 ちょっとビビります・・ でも家族に話すより気がラクそうです。 覚えておきます！ 貴重な意見ありがとうございました。
- mircle
- ベストアンサー率16% (67/409)
毅然とした態度で接しないと、いまに増長してきますよ。 お母さんとは血の繋がった親子ですから、一時期疎遠になることがあっても、将来はまた和解することはできると思います。 それに、ご主人はこの事知っていますか？ もし 知らないのなら、義父が脅しかけてくるかも知れませんが、その時は、ご主人に話すつもりで挑んでください。 絶対に義父の言うとおりになっては、いけません。 貴方の心が心配です。貴方の心に破綻をきたしたら、悲しい思いをするのは、貴方だけでなく、お子様、ご主人です。 貴方の家族を守るためにも毅然とした強い態度に出てください。 案外 貴方が強い態度で最後まで通したら 相手はひるんで何もしてこなくなるかもしれませんよ。 可愛い子どものためにも、貴方が強くなりましょう。 貴方は、守ってもらえなかった だけど、 貴方は子どもを守れるはずです。 その義父は その矛先を 貴方のお子さんに向ける可能性も０ではないんですよ？ 失礼な言い方かも知れませんが、結婚した相手の子どもに それも小学生に手を出すなんて、 そういう性癖がある人でしょうから、貴方のお子さんが心配です。 貴方のお子さんを守るのは貴方しかいないのです。 頑張ってください。 我慢なんかしなくて良いです。 誰かが１人我慢している状態は 決して 幸せな生活ではありません。 それは偽善です。 本当の幸せを手に入れてください。
お礼
お返事ありがとうございまいた。 ホントに子供だけはまもります。 貴重な意見ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- moko1125
- ベストアンサー率15% (5/33)
はじめまして。非常にダークで深刻な話ですね。 みなさんが書かれているのに同感です。 w-wさんの家庭まで壊れてしまうような気がします。 w-wさんがこのまま、イヤだとしてもお父さんのすることを 放置しておいたら自分のお子さんにも手を出しそうですね。 お父さんはお父さんだけど、人として間違っています。 自分が耐えれば収まる・・そんなことでもないと思います。 やっぱりダンナさんに相談するべきじゃないかな。。 勇気がいると思いますが、隠したまま明るい家庭にするのは 難しいですし、自分のお嫁サンがそんな辛い思いをしてるのも ダンナさんは辛いでしょう。 もちろん話を知った時も衝撃でしょうけど。 家族が決別する形になったとしても w-wさんに非はないです！ 今まで辛かったぶんを取り戻すのであれば 話し合うべきじゃないでしょうか。。。心配です。。
お礼
ホントにダークです・・ 読んでくれた人を暗くしてしまったかもしれません。 でもたくさんの方にアドバイスや励ましをいただき心から感謝です。 結局どうしたらいいのか悩むところですが、全ての意見を参考にがんばります。 お返事ありがとうございました。
厳しいですね・・・ これは立派な性的虐待ですよ。過剰な反応ではなく。 小学生でこういうことをされたら高校生くらいでリストカットをする子がいま大変ふえています。父親が父親じゃなかったりしますよ。 申し訳ないのですがその義理の父親には近づかないほうがいいですね。そういう子は孫にもいたずらしますよ（あなたの見ていないところで。）あなたはそれでもいいでしょうか？この方は性愛を愛情と勘違いされているのでよっぽどのことがなければ直すのは難しいでしょう。 私のひいおばあさんにもこういうことがあった為、他人とは思えません。ひいおばあさんは晩年いつも死にたい、死にたいと言っていました。それだけ父親からの（本物の）愛情が欠如してしまうと女性にはダメージが大きいんだと思います。どうか幸せになってください。 連絡を取っていない離婚したお父さんに助けを求めてみたらいかがですか？
お礼
お返事ありがとうございました。 私もダメージ受けてるような気がします。昔、つきあってた彼氏にせまられたりした時とか、反射的にイヤがってしまうんですよね・・その彼氏はけっこう傷ついて私もこれ以上その状況になるのがイヤで別れたりもしました。 私にも大切な娘がいます。 娘には絶対にこんな思いさせたくないです。 娘に手をだしたら訴えるでしょうね。 子供は絶対に守りぬきたいです！ ちなみに本当の父は、私が中学生の時に亡くなりました。自分で会いに行けるようになったら行くつもりでしたが・・もう少しでした。会いたかったです。 がんばります。
このままずっと耐えてもあなた一人がボロボロになるばかりです。 母親に相談するのは当然、母親もショックを受けるでしょうし、もしかしたら絶縁状態になってしまうかもしれないですよね。 でもこのままだと、自分の子供にも手が及ぶ可能性は無いですか？ 傷つけるだろうし、傷つくかもしれないですが、このまま自分さえ我慢すれば…なんて耐えてたらエスカレートしていくばかりだと思います。
お礼
父は定年も過ぎてだいぶ歳をとりました。 私に対する暴言の中に、もうたたなくなっちゃた。○○（私）ならたつかもしれない。とか言います。（すいません。生々しい言葉で） このまま気持ちも萎えていくかも・・って考え甘いんでしょうかね・・・？ お返事ありがとうございました。
私も先の回答者の方と同じ意見です。あなたが優しすぎるのをいいことに。。。憤りすら感じます。 このままではあなたの家族の方がバラバラになってしまいます。 毅然とした態度で臨みましょうよ。
お礼
お返事ありがとうございました。 優しすぎるところあるかもしれません。 でも家族の前でブチ切れたこともありました。 「これ以上振り回されたくないんだよっっ！！」みたいなこと叫んだような・・でも肝心な事さけばなかったから・・母も私をなだめて終わりでした・・・。 だんだん自分が見えてきたような気がします。 がんばります。
- nozomumama
- ベストアンサー率14% (32/228)
お母様に正直に話しましょう。 また、ご主人にも。 勇気の要ることですが、もしご自分のお嬢さんにも同じことをされたらどうしますか？ 私はそのほうが恐ろしいです。 幾ら、母親が好きでも、我が子を守れない母親なら捨ててしまいなさい。 もし、そんな現場を見られたら、貴方が一方的に悪者にされますよ。 我慢する必要はありません。 いえ、今まで我慢していたことも異常です。 ごめんなさいね。きついことを言ってしまって。 言えなかったんですよね。 でも、戦う勇気を持って欲しかった。 そうすれば今こんなに悩まなくて済んだと思います。 今からでも遅くありません。勇気を持って戦ってください。 お母様より、自分の家庭を守ることが一番だと思います。
お礼
お返事ありがとうございました。 正直、今はまだ母やダンナに言う勇気がありません・・・ 両親が離婚＆再婚した事すらなかなか人には言えませんでした。そうしつけられてました。人の噂はこわいとか、離婚した事は恥ずかしいことだからお友達にも言わないとか。 中学の時、うち離婚してるからとか平気で言ってる人にびっくりしたもんです。 強くなりたいです。がんばります！
お礼
お返事ありがとうございました。 経験者だからでしょうか？ そのための知識からでしょうか？ すごく頼りになるというか、うれしかったというか、ピッタリな言葉が思いつきませんが・・ありがとうございました。 がんばります。