性格の不一致。

質問

離婚するかしないかばかり夫婦喧嘩で言ってきました。
そこに至る原因はいろいろありますが、彼のだらしないところが大きい。
誰でも多少は、だらしないところがあるものなんですが、それが目に見えてひどく、それがうすうすわかっていて、結婚したものの、耐えきれなく感じています。
流しに吐いた痰をちゃんと流さない。部屋のゴミをゴミ箱に捨てない。そこらに吸い殻をポイ捨てする。風呂でちゃんと体を流さないので風呂水に垢と髪の毛がいっぱい浮いている。洗濯物や脱いだものをそこら投げっぱなしにする。などなど。
まだまだすごいです。

それを私が言うと
「おまえはきつい、（悪名高き）うちのばあさん似だ」とか
「細かいことでがちゃがちゃ言うな」とか
「自分のことをさておいて、人のことばかり」とか
数倍言いかえされて、自分の腹が納まらないと最後には怒鳴り散らす。
しまいには、羽交い締めや襟首をつかむとかされていました。
それが最近は、私がそう言う目にあうのがいやで
言う回数も減り、なくなっえきたのですが、

未だに、怒鳴ったり、めちゃくちゃされた後遺症で、
私の方が、怒鳴り散らすようになってきてしまいました。

いい理解者や仲介者にも恵まれないし、困りました。

家を買いたいと話すとそれには応じてくれますが、
このまま家を買っても、
せっかくのいい家の中がめちゃくちゃされるのは目に見えています。
社宅でも上記のような状態なので、家ならもっとひどく汚くされるでしょう。
もっときれいに家に住みたい。。。なさけないです。
おかげで、彼のために家事に割く時間が増える一方で、協力的でない。

彼の実家もあまりちゃんとそういう部分をしないので、
最初は、彼の実家で一生懸命掃除をしていたものの、疲れてきました。
いくら私がしても、理解や協力なんてないんですから。

どうしたらいいでしょう。

回答No.6

noname#5186 · ベストアンサー

再び書き込みいたします
ANo#3の補足を読まさせていただきました。感想は、ご主人様の言動は理解できるが、おそらく度を越しているのだろう、と思いました。例えば、自分の荷物は自分で片付ける、とか、猥褻ビデオを一緒に見ようと誘うというのは、それ自体、別に特に特別な事ではありません。私の友人には、夫婦で禁止ビデオを鑑賞してから寝るという人もいます。ご主人様の生きてきた環境下では、ごく当たり前の事が、syuusyokusagasiさんにとっては、耐え難い事なのでしょうね。逆の立場で考えると、syuusyokusagasiさんにとっては極当たり前のことが、ご主人にとっては、耐え難い物なのだろう、と思いました。例えば、そのままにしておいてと言われた荷物を全部片付けて整理して、いらないものは捨ててしまったのですよね。いらない、という判断はどのようにしてつけたのですか?いらないもの、が実は大切なものであったりする事もありますよね。それは、自分以外の人には、なかなか理解できないものであったりする場合もあります。
　例えば"良い家"という言葉も人によって捉え方が全然違います。のびのびくつろげる家、いつもきちんと片付いた清潔な家、趣味に没頭できる空間のある家、家族が寄り添える小さな家、など、理想的な家は人それぞれですよね。
　お互いに自分だけの価値観で、理想の家を作る事は不可能です。それこそ、2世帯住宅のような別の家が必要になってしまいます。
　文章から感じた事を率直に書いていますが、ここまでで、あらためて自分のアドバイスとしての結論を申し上げさせていただきますと、
1.お互いの生活習慣と価値観が180度違うという事をお互いに理解していないので、喧嘩が絶えない。
2.お互いに理解しようという努力ではなく、我慢して相手に合わせている、もしくは、自分流に処置してしまう(怒鳴る、羽交い絞め、片付ける)ので悪循環となっている。
3."離婚"という最終兵器である言葉を喧嘩で使ってしまっている為、価値観を説得する、理解するという人間関係としての通常の処理ができない。
・・・・以上の条件下では、二人だけで解決する事は不可能だとおもいます。平等公平な第3者の仲介で、正しい正しくないという判定ではなく、お互いに渇を入れてもらい、お互いに矯正してもらう事が必要だとおもいます。
　私のようなものが偉そうな事を言って申し訳ありませんが、自殺などと言う事は考えるだけで、解決から遠ざかる一方です。
　相手が悪いという考え方を捨てて純粋に受け入れる姿勢で、きちんとしたカウンセラーにご夫婦で相談された方が良いと思いました。きっと、うるさい!、と言われてしまうのでしょうが。そういうの努力をされてみた方が良いと思います。

お礼

再び、ありがとうございます。

実は、私は、onthewellさんがおっしゃるような生活習慣も価値観も違うことはあらかじめ予想していたのですが、それがあまりに違いすぎたので、話し合いもできない状態が続いていたのです。
はい、あなたがおっしゃるように、主人にとって大切で、私にとって大切でないものも捨てました。隠し撮りポルノビデオですが・・。あなたがおっしゃることも承知の上です。だから、主人にも、それで腹が立つなら、私のものを捨てたらと言いました。
他は、破れたズボンとか、空のままのさびた大量のスプレー缶等、いろいろですが、これらは、おいといても仕方ないでしょうし。

捨てる前に、整理してくれと私は頼みました。
パソコンや自転車の部品なんて、どれが必要かそうでないのかわかりませんし。
しかし、いっこうにしてくれません。その方が都合がいいといいます。
価値観の違いなぞ、主人にはどうでもいいことで、
とにかく自分にあわせてくれの一点張りでした。
「俺がおまえにあわせるばかりだ」から、イヤだそうです。
とても、人間の住める場所ではないと私には思えるような散らかり方でも、主人は何とも思っていないようだし、
そこで、私の価値観をくどくど言ったところで、聞く耳を持たない人だろうことはあらかじめ予想していましたので、行動で示しました。
しかし、時間がたてば、元の木阿弥。
いまでは、広い社宅に移っていますが、主人の部屋はめちゃくちゃ。
私は、いっさい手を出していません。
やっと先日、私は、いつもの喧嘩で怒りながら、
「怒鳴らなきゃ、わかんない性格なの？！」とどやしました。

まあ、結婚当初から、
仲介を求めるために、義母にも実母にもちらちらと相談していたのですが、
これも、主人と義母の勘違いや思いこみで、
私が「きつくて、思いやりのない」人間にされてしまって、
その話が高じて、実母が心配のあまり脳梗塞をおこして
(それだけが理由でもないんですが、もともと何でも心配性の母です）
いまでは、寝たきりでものも言えない状態です。
主人に言わせれば、私が悪いだけのようです。
主人というのは、少し事情を聞くと、何かあるとそれをもちだして、
相手を言葉でたたくきらいがあるのだろうことが、ここ２年で思い知らされました。

親に心配をかけないために
親の気に入るような相手と結婚したのに、これまたなさけないです。
あまり私にいままで理解を示してくれなかった実父は
主人を信用しているのか
主人に「母親が倒れたのは私のせいだ」と言ったようです。
未だに、夫婦喧嘩が高じると、それを切り札に
私が血も涙もない人間だ言わんばかりにそれを持ち出しては、
主人は私をなじります。

それがわかっていたから、
実父には、「主人は何を言い出すかわからないから、あまり言わない方がいい」と
少し、話しておきました。

女性相談にも行きましたが、
結局、話を聞いてもらえるだけでした。
そんなことはせずに、身を立てる方法を考えていった方がいいのかもしれません。

こんなに複雑な事情を長々と書いて、
申し訳ありませんでした。

回答No.7

gekyu16

こんばんは。本当に悩んでいるのが重々伝わってきます。
うちもおんなじ。だらしがない、だらしがなさすぎる。
５つの項目のうち４つおんなじ。お風呂は特におんなじでうなずきながら
全回答、御礼文よみました。お風呂は人の後が嫌いで、しかも髪の毛やそれ以外も
体毛も浮いてると吐きそうです。だから、先に入らせてもらいます。
　でも持って生まれた性分、育った環境、今更かわりませんね。
家もすごい大喧嘩ですよ。回数も多いし、お互いの親を夜中に呼びつけるし。
近所では影で笑ってると思います。
　我慢できない部分は直そうとしてくれる姿勢がみえないのが腹ただしく
ゆるせません。お互い環境も違ううちで育ち、合うって言う方が
おかしいですが、歩み寄ろうとしなければ長い間夫婦できませんよねー。
　わたしも、主人が許せない部分を持ってると思います。
絶対ぶつかるとおもうけど、不潔の域はやっぱり困り者です。
男の人で神経質すぎはもっと苦手だけど、せめて自分の周りをきちんと
片付けてほしいです。鼻をかんでちり紙をポイ捨て・・は意識すれば
直せる。お風呂は奥さんがさきに入っちゃう、昼などに。
痰は吐いてる音がしたら横から水蛇口をわざとひねってやる、
洗濯物は洗わないでおいておく。洗濯機にいれないと駄目って強気にでる、
などなど。
　離婚って簡単にできないですよね、お子さんの親権をとられたら
悔しいし仕事も大変だし、母子家庭は本当に苦労です。
　体はつかれても精神的に疲れるよりましだと私はおもいますが
いかがですか。好きっていう気持ちないと言ってますが、
一緒に暮らせてるってことは少なからず奥にあるんですよ。
　でも、これからの人生捨てるより幸せを自分からもぎ取りにいったほうが
後悔しないかもしれません。
　子供は母親が幸せそうなら自分も幸せなんです。
このこのために我慢しようというのは間違えです。
　あなたの後悔しない道を選んでくださいね。
昔の人は結婚はイコール我慢と妥協と言ってたそうですが
我慢も限界がありますから。
　ほんとに頑張っていただきたいです。
　家もバトル続きですが、同じ道になるかも？

　がんばってー

回答No.5

neterukun

Smile Again ！！neterukunです。
そうですね、もうお別れしたほうがいいかもしれません。
そこまでになるともうちょっと処置なしって感じです。
貴方が一生懸命がんばってもがんばり甲斐がないどころか
反抗的な態度で何も協力しないのなら
正直なところ貴方をこれから先幸せにできるとは思えませんし
その意思もおそらくないんじゃないでしょうか？
お子さんがいないならそれしかないような気がします。
いらっしゃるのならお子さんのために我慢もひつようです。
なぜなら貴方に生活力がなければお子さんの親権を
ご主人にとられるからです。お子さんが可愛そうです。
貴方が引き取れる前提でなら離婚もかまわないとおもいますよ。

貴方が貴方らしく生きる人生の為に一度
落ち着いて話し合われたほうがいいとおもいます。
なんかこのままでは・・・・
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

優しいお返事、ありがとうございます。

私には、現在仕事がないし、
今のままでは生活力は期待できないので、
資格を取ろうと思っていた矢先、

主人の実家の祖母の１０回忌に出席しなければならないと言われ、
その日がちょうど資格の試験日で、
結局、独身時代に３０万ほど支払って勉強して取った受験資格も
今年もパーになりました。

選ばなければ、仕事はあるのでしょうが、

もし離婚して、
仕事を持った上に、
いまでも不十分なのに、
本当にひとりっきりでは、
子どもに十分あれこれしてあげられないでしょうね。

口では、喧嘩のたびに軽く「離婚」を持ち出せても、
すごく選択には慎重にならざるをえないですね。。。。。

回答No.4

shaty

別れた方がいいと思います。
性格の不一致と言うよりは、もう“生理的に受け付けない”と言う域に行っているように見受けられますが…。どんなに好きでも、一緒に暮らしているうちにだんだん「靴下くっさー。」とか「きったなー。」って思ってしまう瞬間が増えてくるものです。それを好きと言う気持ちで精一杯打ち消して、なんとか（？）夫婦生活って成り立っていくもんです。相手のだらしない所が耐えられなくなったら、それはもう恋愛感情がなくなっているのかも。愛する気持ちが無いのに、お伺いしたような状況を目の当たりにしたら（もしくはもっとヒドイ！？）、私なら気が狂ってしまいます。それに、ご主人には全然改善する様子が無いし…。ましてや、暴力まで振るうなんて！そう言う男性って、年取ったら益々手が付けられなくなると思いませんか？お子さんがいたとしても、分かれるべきだと思います。あくまで私個人の考えですが。
がんばってください！

お礼

回答、ありがとうございます。

本人は、だらしないところの改善の努力をしているそうなのですが、
性格の部分は、なかなかなのだそうです。

ただ、喧嘩の場合、
双方の実家の母親が複雑に関係していて、
主人の実家では、私の悪口言いたい放題でして、
最初から針のむしろみたいなのを、私が我慢していました。

妊娠３ヶ月の一番つわりがひどい時に、
先生にも安静にしていた方がいいと言われているのに、
主人は、実家へ車を走らせて、怒鳴りながら、私を一緒に連れて帰りました。
このとき、思いやりのない人だと一層感じました。
何度も、結婚した当初から、主人の実家へ一緒に帰らされ、
自分の実家は二の次でした。
ここ１年、私がそれを怒鳴って怒って、何度も訴えたのが少しきいたのか、
実母が倒れて、主人もやっと考えるようになったのか、自分の実家へ帰れるようになりました。

主人の実家では、
主人は自分の味方が多くいることで、安心して、
私のことをぼろかす言います。家族と一緒に。
いい方にとれるわけないことまで、「本音ではいいんだ」と
後で、とってつけたようなことを言うので、
不信感しか残りません。

だんなを信頼できないというのは、
夫婦で致命傷です・・・・。

回答No.3

noname#5186

私は既婚男性ですが、5つのうち３つは心当たりがあります。でも、この理由が正しいか正しくないかという事は別ですよね。嫌だと言う事をしつづける根性が気に入りません。と言う事ですよね。その通りだと思いました。嫌だと言う事をしつづけると言う事は、質問者様を人として見下しているという事だと思います。遠慮の無い間柄は結構だけれど、相手に気を使わなくなったら終わりですよね。夫婦関係って、完全無遠慮状態はありえない、というのが、10年目にしてわかった事です。親子や兄弟とは、違うんだから。その辺が、旦那さんにはわかっていないのだろうと思います。完全に人をなめています。
　正座して向かい合って全部気持ちを話しして、尚且つ好きなようにさせろ、うるさい、というのであれば、お別れした方が良いと思います。(ずいぶん無責任な言い方ですが)
　ただし他の回答者様がご回答されているように、お子様がいらっしゃるようなら話は別です。

お礼

ありがとうございます。
最初から「嫌がることをする」と怒鳴られていたのは私の方でした。

新婚で新しい生活が始まった時に
彼は、もうはちゃめちゃに梱包した、訳のわからないたくさんの荷物を
足の踏み場に困るくらい、狭い社宅に積み重ねて、
「そのままにしといて」って。
でも、ほぼ一日中、そこにいる主婦にとっては困りもの。

それで、全部中身を開封してかたづけました。
そりゃあすごかった。
２０本近くあるコンロボンベ。
５本以上ある筋肉用のスプレー。
１０本近くあるひげそりスプレー。
何本も出てくるく櫛、耳かき、毛抜き、爪切り、等々・・。
肌着や靴下も使ってるのかないのかわからんのが、３０枚くらい、
生活必需品もまだまだいっぱい訳がわからないくらいあるのに、
パソコンの部品も自転車の部品と一緒に詰めてある。
それも全部てんでばらばらに、上から積み重ねて箱詰め。

それを全部仕分けして、整理して、いらないものは捨て、
置き場を確保していくのにもすごく時間がかかってるのに、
何かないと、私がかたづけたからだと怒る。

しまいに私が切れて、
大げんかしても、私には腕力がないので、羽交い締めにされたらおしまい。

法律で禁止されていますと表示された
隠し撮りポルノもいっぱい箱詰めされてて、
コレクションしてたのを
「おまえも見るか？」と楽しそう。

これは、はっきり言って、私には最初から理解しがたい言動でした。

こういうことから始まって、喧嘩は腐るほどしてきましたが、
話し合う意思表示は難しいです。
まともに私が話そうとすると、違う方にはぐらかされ、
「おまえがおかしい」という戦法をずっととられてきましたし、
どうも、そういうところが彼の性格なんだろうと思います。

しかしながら、私は、
並の人には全然理解できないようなすさまじい悩みをづっと抱えてきました。
それで、２６歳の頃から白髪が増えてしまい、
よく若い頃は、老けて見られました。

それが、ネックで、自分の社会生活をつぶされてきた部分も大きかったのですが、
いままで、自分なりの努力はしてきて、
それで、よけいに変人扱いされて、つらいのはいつも変わりません。

そちらの方が解決すれば、
私はどれだけ楽になれることでしょう。
人間に嫌気ばかりさしています。
自殺も未だによく考えますが、夫婦間でこういう話もできない状態なので、
本当に困ります。
子どものために、本当によくないことが多いです。

回答No.2

noname#21384

私も一人暮らしの時は、家はきれいでした。
しかし、結婚すれば、ダンナのものがありますので、全然片付きません。

ただ、結婚は毎日の生活ですから、あなたが耐えられないのでしたら、そして配偶者の協力が得られないのであれば、私は離婚される、もしくは別居されることをお薦めします。

あなたは精神的にかなり疲れていらしゃいます。私は同じ既婚者として、精神的に疲れる相手と生活を共有することは望ましくないと思うのです。

お子さんは居ますか？

お礼

お答え、ありがとうございます。
子どもはやっと７ヶ月になったところです。

実は、結婚して間もない頃、主人から別居の話がもちかけられました。

私は、そのとき「お金もったいないやん」といって、
しないように会話をもっていきました。

家を買うとかそういう話を最初から２人でしていたので、
それに向けて、私も節約しなければと、
こまめに電気のチェックもしましたし、
自分自身も、主人の帰りを待つときは、必要な部屋以外の電気は全部消し、
テレビも見ないで（ラジオを聞きますし）まったりしていました。
それも、主人の気にくわないところだそうです。

風呂水の件でも、お湯を汚くされると、
私が次に入れないばかりでなく（風呂に入ると、逆に私の体が汚れてったりして、気持ち悪いです）、
残りの風呂水を洗濯に使うのがはばかられるからなのですが、
それも理解してもらえなくて、
一方的に、「俺のイヤなことをする」と怒鳴られて、
最初から、私の話をまともに聞いてくれなかったのです。

それでも、私は、一緒に暮らすと最初に決めたので、
初心を貫こうと、別居に応じなかった
その気持ちも、何回踏みにじられるようなことを言われたかわかりません。

いまになって、「疲れてきた」では遅すぎたのかもしれませんね。

回答No.1

mama7

おはようございます。
彼の性格は一生だと思いますよ。
そういうのって幼い頃から変わってないと思いますがどうですかね？
子どもさんがいるかどうかわからないのですが
子どもが女の子だったりしたら、大変だろうな、嫌われて・・・と
余計な想像までしてしまいました＾＾；

家を買うとか引越しをしても性格ってそう簡単に直るものではないでしょうね。
だからと言って家が買えるのに買わないというのも、もったいない話です。

妥協できるかどうかでしょうね。
言っても直らないと思うので今の部屋の数以上に掃除のお部屋が増えると思ったら大変そう・・・
全くもって性格というか、許せる範囲が違うようですから、
長い目で見たら、離婚の話が出てもしょうがないですよね。
妥協できるかどうか、将来まで考えてみたらいかがでしょう。
ご主人のことは愛してて、そこだけ何とかならないかと思うのでしたら
妥協してお掃除に頑張れそうな気もします。
ただ、日々のことですから、ストレスになるのはよくないですよ。
生理的なことって、感覚の問題ですから、どっちがどうこうだからって
言ってもはじまらない気がします。

お礼

そうですね。
私も、実のところ、そんなに几帳面な方ではないんですが、
主人の野放しには途方に暮れました。結婚当初は、連日掃除ばかりでした。

現在、脳梗塞でものも言えなくなった母に、
以前、相談しましたら、
「そりゃ、会社のうっぷんをあんたではらしているんだよ」と言われました。
母親も、その話を聞いて、びっくりしていましたが、
私も、これでは並の神経では体がもたないなと
つくづく考えさせられ続けられました。

主人のことは、愛しているというよりも
異性の友達感覚です。
すごく好きでどうこうとか、そういうのがありません。
私は、どちらかというと心の中がさめているタイプです。

もともと、私の親が病身なので、
親が気に入るような相手と早く結婚しないといけないかなというのがあって、
それで一緒になったので、

なにかと期待もなければ、
あばたもえくぼもないので、
やっぱりなーっと思いながら、
それでも、誰でも「なくて七癖」だろうしと、
最初から、仕方なく、がんばっていたのが実情です。

mama7さんがいうように女の子ができたら大変なことになると私も心配でしたが、
昨年できたのは男の子でした。

感覚、もう少し近い人でないと結婚ってよくなかったんでしょうね。
今更ながら、そんなことを繰り返し考えたりです。