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主人がＷ不倫。遊びではないと。。。
助けて下さい。 内縁関係も含め、一緒になり7年目になります。 お互い×がひとつついていますが、それも踏まえて互いの全てを受け入れ世間的にも夫婦として認められてからこの春で1年になります。私の連れ子8才にも夫はとてもよくしてくれています。私とも円満で。 過去、女性関係でのトラブルが一度あり、 それも、キッチリ清算し、入籍となったのです。沢山のキズを彼も私も相手の女性（独身）も負いました。。 私は、男は上半身と下半身は違うものと…理解はしておりますが、 ”遊びではない。”の夫の言葉に衝撃を受けて。。。 バレたきっかけは、私が勤務する会社へ電話（男）があり、「不倫してますよＷ不倫。」いくつかのやりとりが電話でありました。が日頃切れない？私が、てめぇ！ふざけてんじゃねぇ！！と怒鳴りつけて切っておいました。職場内にもかかわらず。 昨年秋頃からの夫の行動変化に女の勘で薄々は気づいてはいましたが。行動の変化以外には今までとおりの日々でしたので当時は変な詮索はしませんでした。 夫に追求して、白状した言葉が、 遊びではない。 （じゃぁ本気？） 分からない。 （妻か相手の女か） 後は、私の想いの言葉を聞いていました。 凄く冷静な私でした。。 相手は28才。会社員。子なし（作らない主義とか）。ご主人34才。会社員。結婚して3か5年。前に一度、女は不倫し、ご主人が当時の相手の男（独身）から慰謝料をとった。 夫から聞いた話ですからどこまでが真実かわかりませんが。。。 チャットで知り合い、リアルで会い、故意に（恋）落ちたようです。 背負うものがありながら何故なのでしょう。 遊びなら…遊びじゃないなら私は黙っていられません。 別れ、離婚する意志はないですから。 私は今からどうすれば…不倫相手夫婦はバレてもいないそうです。 私は相手のご主人にこの事実をつきつけたい。 どうしたらいいのでしょうか。。
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質問者が選んだベストアンサー
私は夫が不倫を過去にも又現在も進行形の経験者です。 私は、過去は相手女性には知っていると言う事を告げたのですが、ご主人には何も告げませんでした。それが、とても後悔しています。懲りません。自分達の関係をきちんと修復したいのであればきちんとするべきではなかったと悔やみました。 過去にもあるとのことですね・・・ やはりこれは夫婦関係に大きな亀裂が入るということで、相手の女性だけの問題では無いと思います。 遊びであってもそうでなくても、ご主人が認めた以上、相手ご主人には事実を報告し、解決してもらうべきではないでしょうか？ 又今後の事は、貴方の離婚の意思は無いと固いようですので、それを伝え今後も継続するのを阻止するには相手ご主人の協力がないと無理だと思います。又、内容証明郵便を送付し、損害賠償の手続きをし毅然とした態度で臨むべきではないでしょうか。 事を荒立てるとご主人の気持ちが遠のいていくのではと、憂慮されるかもしれませんが、ご主人にも本当に反省し、やり直したい気持ちがあればきっと理解してくださると思います。 冷静によく考えて、貴方が遠慮したり我慢する事は無いと思います。我慢してこれからの人生送るのは子供にとっても幸せでは無いと思います。
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＞私が勤務する会社へ電話（男）があり、「不倫してますよＷ不倫。」 ＞ご主人が当時の相手の男（独身）から慰謝料をとった つまり、先方は、そういう手段でこづかい稼ぎをする趣味がある亭主と、しりの軽い女房、というお似合いの夫婦なのではないでしょうか？ 質問者様のご主人にしても、前の結婚は、なぜ破局したのか・・・と、考えると、質問者様には言っていない事実とか、うまくごまかして美化した事情、などもあるのではないでしょうか。 今回の件で、はっきりしているのは、ご主人が、不貞を働く男であることです。 今回、うまく別れさせても、また、同じことを繰り返します。 それでいいなら、このまま、質問者様からは離婚という言葉は出さず、じっと待っているのがいいです。 今は、新鮮なセックスで股間も胸もはちきれそうなご主人でしょうけど、相当エキセントリックなダンナがついていて、ネットで男あさりをする癖がついている女には、それほど、長いこと夢中ではいられないと思いますよ。 相手の女やその夫を相手にすることなんかないです。電話がかかってきても、「せっかくですが、この番号は使われておりません」と言って切ってしまえばいいです。 無視されることが、敵も一番こたえるでしょうね。
お礼
私とは又違った目線からの回答、lira2006さん嬉しいですありがとうございます。 ＞つまり、先方は、そういう手段でこづかい… そうだったら、ラッキーですかね。。（私の心労は何って感じですが…） ＞主人の前の結婚は何故破局… 借金です。前夫人も揃ってとんだ金銭感覚だったようです。 夫のお母さん、お姉さんにお金はきちんと管理しなさいよ息子（弟）には給与全額入れてもらうようにね。親戚の前でキッチリ夫と私は言われましたから。（内縁関係のうちから夫の身内の方々にはよくしてもらっています。お母さん、お姉さんともいい関係です。） 話しがそれましたが、仕事に対する姿勢、仕事ぶりは凄いです。尊敬します仕事だけは。。給与も明細もほぼ、きちんと渡してくれますし。 電話には無視。ですね。恐怖心から外へ出るたびキョロキョロ、ビクビクしていましたが、lira2006さんの回答に肩の強張りがとけたようです。 どんと構え、明日は仕事へ向かいます。 どんと構え、明日は仕事に向かってみます。
- jumpin-r
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電話の主は相手の旦那さんでは？と思いました・・・ 相手のご主人も苦し紛れにそんな電話をしてきたのかも。 そしてご主人・・・本気だからなんだって言うんですか？ 何をしたいのでしょう？ 本気なのは本気なんだともいますよ。 （あなたを傷つけたくてこんなことを書いているのではありません。） 何に本気か・・・ 彼は本気で今の状態から逃げたいのですよ。 しでかしちゃった自分が逃げるために「本気」という言葉に都合の悪いことを隠そうとしている。 遊びで会っていたとしても、遊びだというと不誠実だと思われる、そんな男だと思われたくない・・・だから本気とあなたに言う。 本気で離婚したきゃ、そんなことしてないで夫婦としてあなたにぶつかってくるのでは？ 実に似たような夫と離婚の準備中です。 ハジメに私を責めて、（もちろん私にも非が無いとは言いません）、でも相手とは手が切れず・・・2年かかって最近やっと旦那は自分の非に気がつき始め、今まで一切無かった謝罪をはじめました。 私は、ちょっとお人よしかなとも思いますが 「無責任な男がやっとここまで思えるようになったなら、彼なりの禊かな」と思い離婚に応じます。 私の人生を少しも大事に考えてくれない人のために、棒に振るのは辞めたくもなったので。 少々見栄っ張りで弱そうな旦那さんを想像しました。 そういう人と一緒にくらしていくには、性格・性質を知った上でどんなこと（暴力や刑事事件をおこす以外）許し、 寛容するしかないのでしょうね。 寛容とはこちらは期待もしないし何も手出ししないで見ているということでもあります。 こういう問題のときに言い尽くされていますが、相手は変わってくれないですよね。 こちらを思ってくれるよう求めても残念ながら人の心、誰かが操作できるものではないし。 そうきが付くまでは私も大変苦しみました。 旦那さんにとって必要なものは・・・ それがあなたが与えられるものなのか否か、 その必要なものが自分や娘さん、おまけして彼のためになることなのか 今一度、時間をかけて「ご自分と」相談してみるのはどうでしょう？ お子さん連れで女1人で大変な苦労をされたであろう方に差し出がましいことを申しました。 いづれにしてもお子さんがあなたの辛い姿を見て心を痛めませんよう 旦那さんや相手はこの際どうなってもいいので、あなたとお子さんの間がおかしくなったりしないような幸せな道を選ばれますように。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 jumpin-rさんもお辛い状況の時を過ごしていらっしゃるのに私に言葉をかけていただき、本当に嬉しいです。 そうですね。相手の旦那さんかも知れませんね。（それなら話が早いんですけど） 最初の夫との話しの中で、不倫相手には無言電話、非通知電話が定期的にかかってきているとの事。 1度相手は不倫を経験しており、その当時の相手からとも考えられますね。 本気で離婚…まだ出会ってルンルンな時期ですから…それで遊びではないと言うなら私ときっちりケリをつけるべき。蛇の生殺しは簡便して。。貴方（夫）も経験してるでしょう。と昨日話しました。 子供は敏感にサッチしますから子が居る時はいつも通りの家族です。 夫も何もなかったようにしてくれます。 苦労を苦と思わないのが私の性分でしょうか。 この人とこれから一生共に生きていくと誓った日から。。 本気で離婚を望む夫なら 全てを投げ出して黙って行くでしょう。 それをしないのは、不倫相手にも家庭があり、帰る場所があるからか、 私と子供への気持ちがあるからかのどちらかなのでしょう。
- puresnow88
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ご質問拝見しました。 お気持ちお察しいたします。 若輩者の私などが言える事ではないかもしれませんが… ＞別れ、離婚する意志はないですから。 でしたら、このまま暫くは旦那様を泳がせておくしかないのではないでしょうか？ 旦那様が「遊びではない（かもしれない）。」と今の段階で言われているということは、まだのぼせ上がっている状態の真っ只中なのでしょう。 今あれこれせっついても火に油を注ぐようなものだと思います。 このサイトでも散々既出ですが、「浮気癖」はなおりませんよ。 それでも旦那様をこれから先も愛し、寄り添っていきたいと思われるのでしたら 悔しいでしょうし、苦しみや辛さも伴うかもしれませんが「そういう性質の男だ」と腹を括って共に生活していくしかないのでは…。 「それって本当に幸せなのかしら…？」と独身者の私などは思ってしまいますけど…。 ＞私は相手のご主人にこの事実をつきつけたい。 これは、質問者様も冷静に考えれば、「筋違い」である事は 本当は重々承知していらっしゃる事と思います。 お相手の方の旦那様には、質問者様と同様、何の罪もございません…。 腹立たしいお気持ちはわかりますが、むやみに傷つける必要はないと思われませんか…？ もし責められるとするならば、順番としては (1)旦那様 (2)お相手の女性 ではないでしょうか？ まずはよくよく旦那様と話し合いをなさる事。 それでも埒が明かず、どうしても腹に据えかねるようでしたら お相手の女性本人に連絡なさって「どういうつもりか」聞いてみられてはいかがでしょうか。
補足
回答いただき、ありがとうございます。 ＞別れ… 確かにのぼせ上がっている時期なのでしょう。。知り合って３ヵ月になる所ですから。 そういう性質…そうですね。把握も理解も腹を括ってるつもりですが…遊びではない。のが問題… ＞相手の… あった事実を知らせて、後はそれぞれの夫婦間の問題だと思っています。こんなに苦しい中、相手夫婦は変わりなく夫婦をしていると思うと。。。 相手の旦那さまを責める気はないんです。私と同じ立場。事実を伝えたいだけ。。。なんですが。。迷っていますが。。。
- AYUSAMA
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こんにちは。 ＞過去、女性関係でのトラブルが一度あり、それも、キッチリ清算し、入籍となったのです。沢山のキズを彼も私も相手の女性（独身）も負いました。 あなたが知っていらっしゃる女性でのトラブルが、一度だけってことですよね？ 気づいていないだけで、もっと数多くあるのかもしれませんよ？ ＞お互い×がひとつついていますが、 旦那さんが離婚された原因は知っていますか？ 浮気が原因ならば、旦那さんは何度も浮気を繰り返す人だっていうことです。 旦那さんは、不治の病にかかっていると思った方がいいですよ。 浮気の病は治る見込みがないですから、自分の辛さを我慢して一緒にいるか、我慢できずに離れるか、あなたの気持ち一つですね。 ＞遊びではない。 嘘でも、遊びだよって言われれば、あなたの気持ちは収まるのですか？ 相手が本気だと言っているならば、別れた方があなたの為だと思うのですが。 今後、本気の浮気を旦那さんが何度もする可能性を考えて、辛くないなら傍にいる。 ダメなら離れた方がいいですよ。 ＞私は相手のご主人にこの事実をつきつけたい。 あなたの旦那さんも、相手のご主人から慰謝料を請求される可能性は考えられていますか？ そのことを踏まえた上で、相手のご主人とも話しをされた方がいいのでは？ 感情的になるよりは、冷静にあなたが特をするように考えて行動された方がいいと思います。
補足
回答いただきまして、ありがとうございます。 ＞過去… 浮上したのは1つですが、他にあっても不思議はないと思います。 ＞お互い… 1度目の時の原因は、家庭の中がギスギスしていた。と。 当時は、子供の入学に合わせて入籍をと思っていてその願いが叶うように私の実家（遠方）に3人で年に3度出向き、行く前には互いの思いは確認して出向いていたのですが、余りの緊張で夫が腹痛をおこし、（旨く親に話せず私はイライラ）ても薬のひとつも持ってきてくれなかった。 それが引き金になったと夫は当時言ってました。 今回の原因は私には何も不満はない。と言っております。 不治の病は治らないかもしてませんが、私はそれでも一緒にいたい。 私もある意味、不治の病なのかもしれませんね。 ＞遊び… 嘘はつけない人ですから。言葉で遊びだといっても夫を見ているとわかります。分かりたくないのですが。辛いし、苦しいです。それでも息絶えるまで添え遂げたいんです。 ＞私は相手の… 夫は考えています。話の中にも出てきました。 夫の言い分は、もし請求されたら自分がした事だから自分で払う 一緒にいたら金の負担もさせてしまう。家族の生活も大変になる。…俺はひとりで払っていくと。 私は、相手がしたら…私も相手の女に慰謝料請求する！と夫にいいました。
- lucky_honey
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会社に電話をかけてきた人はどういう人なのですか？
補足
スズキと名乗る男性でした。 私の知人には居ない名前、声。不倫相手の苗字とも違っていました。
お礼
hanako903さんも辛い状態のなのに、言葉をかけていただきありがとうございます。 ＞遊びであってもそうでなくても、ご主人が認めた以上、相手ご主人には事実を報告し… 私も、その通りだと思います。（夫は不倫相手との問題だと。呆れますね） ＞内容証明や損害賠償の手続き… 避けたい事では（今の所）ありますが、夫の答え次第で即行動すると思います。 遠慮、我慢、してしまいますね。。妙に冷静な時もあれば、感情がコントロールできず大泣きしたり。。 まだ発覚して3日目なのです。 子の幸せを親としてねがうなら今の家庭は問題なし。 家庭を省みない状態なら…又別ですね。。