彼の気持ちがわからなくて・・・長文です

質問

付き合って１年過ぎた彼とのことです。
彼とのやり取りで、気持ちが分からなくなってきました。

２３日に彼に電話しましたが出なかったのですが、２４日朝起きると、彼から着信が夜３回、朝１回残っていました。
それで、気づかなかったお詫びのメールを入れて、彼のポストに気持ち程度のクリスマスプレゼントをいれて、夜メールをしましたが、反応は無しでした。

イブは私の都合で会いませんでした。
いつもメールの返信しない彼なのですが、気になり２５日朝に電話をしました。
留守電でしたが、珍しくすぐ折り返し電話があり、既に出社して仕事していたようで、私が後でもう一度電話するというと「この後○○や××の予定がある」と言われ、つい「はい、わかりました」とつい他人行儀に返事してしまいました。

夕方電話がありましたが、プレゼントのことは何も触れず、「年末は仕事が入ってしまったので会うのは無理。今日も仕事終わってから上司と多分飲みに行くと思う」とつっけんどんに言われてしまいました。
私も明るく「頑張ってね」と言いましたが、凹んでしまいました。

その１週間前に会ったときは、普通に仲良かったと思います。
彼は気持ちを言わない人なので何を思っているのかよくわからない部分があります。

３日後様子伺いに、仕事のねぎらいと応援しているよ・・的なメールを送ると「今日で仕事は片付いて、帰省した友達と飲んでいる」と夜に返信ありました。

私は好きになると、一人暮らしの彼に差し入れを持っていったりと尽くしてしまうタイプです。
男の人って、重いと冷めるって言いますよね。
彼は冷めているのでしょうか？

それとも彼は何か怒っていて、そっけない態度を取っているのでしょうか？彼が会わなくても平気なのなら、追いかけるようなことはやめようと思います。
お年賀メールは送らずに連絡を控えようと思うのですが。。
アドバイスお願いします。

回答No.2

tama-pochi · ベストアンサー

私自身の意見なので聞き流していただければ・・・

あなたは相手の態度に対してばかり気をとられているようです。
読んでいて、
「なんでこんなに自分の彼氏にビクビクしてるんだろう？」
と思いました。
あなたはあなたの思うとおりに接すればいいと思います。
それがあなた自身なのですから。。。

自分をよく見せようとか、相手はどんな考えなんだろうとばかりに
気を揉んでいて、大事なところを向いていない気がします。

恋愛で大事なのはお互いを分かり合う事、そのためには
とにかくたくさん話をすることです。
気持ちを言葉にしあうことです。
今、私はこう感じる、こう思う、常に自分というものを見せること。
「今、私はすごい楽しいよ。」
「今、私はとっても不安なの。」
「今、私は寂しいの。」
「今、私は疲れてるの。」

その作業を積み重ねていけば、お互いを理解し合い思いやれるのだと思います。
あ～この人はこういうとき話しかけられるの嫌なのかな。。。
と、自分の中でエンドレスに考え込むより、
相手に、「ねぇ、こういう時って話しかけられたくない？」
と聞くのです。それで嫌だといわれれば、
じゃぁ、今度からこういうときは話しかけずにいよう、と
自分で決めていけばいいと思うのです。

そうやってお互いの呼吸なりリズムなりをつかんでいければ
二人の流れはスムーズに進むと思います。

とことん話をすることです。
私自身、常に自分の気持ちは相手に伝えるようにして、
気持ちのずれや、言葉の意味の取り方のずれ、距離感のずれを
早い段階で見つけて、そのずれをお互い埋めるように努力しています。
ですから、喧嘩とかすれば夜中になろうが徹夜になろうが、
とことん話し合います。
なぜそう思ったのか。どの言葉がいけなかったのか。
どういう態度が相手にどう受け取られたのか。
そして次からは、お互いこういう時はどうすれば喧嘩にならないですむのか、どう対処していくのか。
そういったことを答えが出るまで延々と会議します。ｗｗ

彼は気持ちを言わない人とありますが、気持ちを言わないことの弊害を彼にわかって貰うようにあなたが彼を変えていけばいいのではないでしょうか？（ただし貴方が気持ちを言う人を望むのであれば・・・）

思ってるだけじゃ相手には伝わらないんだよ、
黙ってるだけじゃ何を感じてるのかわからないんだよ、と。
本当に好きな人には自分をわかってもらいたいでしょ、
わかってもらう為には自分を言葉や態度で表現しないと伝わらないんだよ、と。

質問者の方は彼が会わなくても平気なら追いかけるのをやめるとありますが、相手の態度によって自分の気持ちを変えるというのは
まったく筋違いだと思います。
貴方がどうしたいかです。
好きで好きでどうしようもないのなら、追いかけてしまいますよね？
それで嫌だと言われたのなら諦めるしかありませんが、
自分は会いたいんですよね？追いかけもしないで、相手がこうだから。。。と原因を相手に持っていくのではなく
自分の気持ちを伝えてください。

あなたはあなたでいいのですから。
貴方がしたいことをしていいのですよ＾＾
それは相手のことを考えてしてることなのですから。
それを相手がどうとるかです。
そこで相手にどう思うか初めて聞けばいいのです。
（あくまでやりっぱなし、押し付けはいけませんが・・＾＾；）

自分をあんまり押さえつけないでください。
あなたはあなたなのです。
ありのままのあなたでいいのです。
萎縮したり考え込んだりしていては
あなたじゃなくなっちゃうでしょ？ｗ
まず自分自身を見つめなおしてください。
自分がどうありたいか。。。

大体、そうやって自分の気持ちを全て伝えきって
それで貴方の事を相手が嫌だというのであれば、
そんな人は貴方には合わないのですから。
自分の愛すべき人を見つけましょう＾＾
お互い言いたいことが言えて、お互いがストレスが溜まらないように努力してくれる人を見つけましょう＾＾
自分を解ってくれる人、全て受け入れて愛してくれる人を見つけましょう＾＾

自分にあった人は必ずいます。
自分に合う人を探すには、自分が自分でいることです。
その人のことが心から好きだと、
その人のことを全て受け入れて理解しようと思う気持ち、
その人を好きな気持ちが揺るがない、
そういう自分でいれば、自分にふさわしい人というのは
おのずと残ってきます。
だめな人とはすぐに終わってしまうでしょう。

そういう人が見つかるように祈っています。
（絶対必ずいるので安心してくださいｗ）
その彼がそうであるともっといいですね。

では、参考意見まで。
勝手な言い方で申し訳ありません。

お礼

はじめまして。
読ませていただいて、私も色々反省することがあったと思います。
以前は私も自分の気持ちを言っていたのですが何も言わない彼に、気づけば、自分の気持ちを抑えて、私も何も言わなくなっていました。

そして一人で考え込んでは悩むの繰り返しでした。
回答者様のようにもっと相手にぶつかる勇気が私にはなかったと思います。
ついこんな時にこんなこと言ったら、嫌がられるかなとかうざがられるかなとか、考えてしまい、おっしゃるように相手の顔色や反応ばかりきにするようになっていました。
よく考えたら、なんであんな物の言い方されなきゃいけないのか
と悲しいやら腹がたつやらです。
自分らしさというのを忘れていたような気がします。
年が明けたら、話し合おうと言ってみます。
ご親切なアドバイスをありがとうございました。

回答No.4

duplex

何だかめんどくさい男ですね（ごめんなさい！）。

＞彼は冷めているのでしょうか？

冷めているのではなく、あなたに甘えている、またはあなたの気持ちを確かめているのでは？

＞それとも彼は何か怒っていて、そっけない態度を取っているのでしょうか？

イヴに会えなかったことでちょっと怒っている部分もあるのかもしれません。「今日で仕事は片付いて、帰省した友達と飲んでいる」と、こちらから聞いてもないのに言ってくるのは、「俺はお前がいなくても平気なんだぞ」という態度を見せたいんじゃないですかね？
（飽くまでも、文面から感じた印象に過ぎませんが）
または、「仕事が片付いたので年末は会えるよ」という彼なりのサインで、あなたから会おうと誘われるのを待っているのでは？

＞彼が会わなくても平気なのなら、追いかけるようなことはやめようと思います。
＞お年賀メールは送らずに連絡を控えようと思うのですが。。

あなたからのグリーティングメールが来ないとへこむのは案外彼の方かもしれません。

あなたの彼のような行動をとる男性は、自分に自信がないか、自分のペースに相手を合わせさせたい自分勝手な男か、どっちから先に誘ったかにばかりこだわるような異様にプライドが高い男かのいずれかのように思えます。

暫く放置して相手の出方を伺ってみてはいかがですか？ただ、私があなたの立場なら、疲れそうですから別れますけど。
今後、結婚などを考えたときに厄介ですからね。余り気遣いばかりするような関係だと、結婚生活は大変ですよ。

お礼

あけましておめでとうございます。

アドバイスありがとうございます。
メールを送った後、年末に「会う時間ができたから」と電話がありました。
私の都合が悪くて会いませんでしたが。。。

年賀メールも私から送ると、彼から今年も宜しく～と返信ありました。
なんだ、今年も仲良くする気あるんか・・・と一人で突っ込んでいました。
な～んか私からばっかりで、疲れてきました。
今年はもっと自分らしく振舞って、気遣いするのはやめようと思います。
それでだめなら、仕方ないわ・・・と強気でいこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

tama-pochi

先程のNo.2です。
偉そうな事を言ってすいませんでした。＾＾；

私自身相手の態度に自分を押し殺していたような経験がありました。

私は結構自分の気持ちを言葉や態度で表に出すほうなのですが、
相手がその場の空気を壊したくないとか、
私へのやさしさから自分の本心を自分の中だけでしまいこんでる人で、
それがたくさん溜まってくるとある日何かのきっかけで
ダムの決壊のようにあふれ出てきてしまう人だったのです＾＾；
なので、自分からすると意外なところで相手が色々考えてたり
自分の気持ちと全く違う風に捉えられてたりということが
たびたびありました。

その相手の人は、そういう気持ちをすぐに伝えることをしないのです。
楽しいデートを悪い雰囲気にしたくない、
それを私に言うと落ち込んでしまうからなるべく言わないでおこう、
そういった彼なりの配慮から自分の中に閉じ込めていくのです。
しかし一旦そう思った気持ちは消化しきれず、
たくさん溜まってくると私に向かって吐き出されます。

自分が嫌な思いをしたり、私が想像もつかないようなことを受け取っていたりしているのに
その人はそういう空気を微塵も感じさせないのです。
そうなってくると、私は段々、
「今こうやって楽しそうにしているけど、ほんとは違うのかもしれない。また何か自分の中に溜め込んでるのかもしれない。」
そう思うと疑心暗鬼になってきて、
「疲れてない？」「眠いの？」「楽しくない？」「大丈夫？」
と、相手に対して過剰な遠慮というか気の遣い方というか、
本心から安心できないといった気持ちになってくるのです。
そして自分の中で、大丈夫かな？こう思ってないかな？といった、
ちょっと恋愛から外れたところで考え込むことが多くなってました。

私のほうからしてみればその時に、そう思ったときにすぐ言って
くれればいいのに・・・と思うのですが、
そういったすれ違いが重なり、結局別れてしまいました。
４年近く付き合っていましたが、そのボタンの掛け違いは直りませんでした。＾＾：今、思い返してみれば、やっぱりもっともっとそういう本質的な部分での話し合いをすればよかったと思っています。楽しいだけが恋愛じゃあないですもんね。

今の彼はあるがままでいいと言ってくれます。
自分を押さえ込む必要はないんだよ、そのままの君でいいんだよ、と。
全てを受け入れた上で、私自身というものを認めてくれているので、
私は安心して私自身でいられるのです。
彼自身も自分と私との間の距離感にズレを感じたとき、
率直に色々聞いてきてくれます。
ですから私も素直にありのままを彼に伝えるようにしています。
私はこうだよ、私はこう思うよ、と。

だって悲しいですよね＾＾；
一番大好きな人に自分をわかってもらえない、わかってあげられないのは・・

具体的に質問者の方に対してアドバイスできればいいのですが、
うまく考え付きません・・・・ｍ（＿　＿）ｍ
もっと何かしらの方法が思い浮かべばと思うのですが、
こんな回答で申し訳ありません。

お礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。

ボタンの掛け違い・・・本当にそうですね。私たちも今そんな感じです。
おたがい　相手のことを思って取った行動が、裏目に出てしまうとか、そんなことが続いたり。
これもきっと話し合わないから、相手のことがわからなくてこうなるのだとわかりました。

＞そして自分の中で、大丈夫かな？こう思ってないかな？といった、
＞ちょっと恋愛から外れたところで考え込むことが多くなってました。
私もそんな感じです。以前音信不通にされたことがあるので、余計考え込んで気を使うようになってしまいました。

自分らしく振舞って、それを受け入れてくれる人が安心できていいですね。一番好きな人のことをわかってあげたいし、わかってもらいたいです。
本音で話し合えるように頑張ってみます。
本当にありがとうございました^^

回答No.1

naganumajyun

彼の気持ちはわかりませんが、随分我が儘、自分勝手、子ども、あなたを大切にしていない印象を受けます。

例えば、クリスマスイブで日曜日という絶好の機会なのに、あなたの都合で（仕事など、やむを得ないものかもしれませんが）会えないことにご立腹なのかもしれません。ひょっとして浮気？などとバカな考えもよぎっているかもしれません。
まぁ、多少のご立腹は理解できますが、それに対する仕返しだとしたら、あまりに幼稚ですね。長い期間一緒にいると、疲れちゃうでしょうね。

もし２３日夜中からの電話に反応できなかったことを怒っているとしたら、それもまた幼稚です。何時にかかってきた電話かわかりませんが、例え恋人同士でも夜中に電話するのは非常識で、出なくても怒る権利はないです。どちらかというと、そんな時間に電話する方が怒られるのが普通です。
しかし、浮気を疑っていて、それをチェックするための電話だとしたら、理解できなくもないですけどね。

浮気を疑っているとしても、うじうじせずにストレートにぶつかればいいのに、まるで中学生です。困った大人ですね。

イブじゃなくても、２５日でもよいはずなのに、上司と飲みに行くとか、年末は仕事が一杯と嘘？をついてみたりするのは、多分仕返しのつもりなのでしょう。可哀想な男性です。

例え尽くしてくれる女性であっても、それにあぐらをかいて、傲慢になってよいわけではありません。彼は、あなたが別れを告げるなどとは夢にも思っていないのでしょう。突然離婚を切り出される熟年男性と同じ心境です。具体的に言うと、あなたの気持ちなど思い遣ることもなく、事実を客観的に眺めようともせず、その時々の自分の気持ちだけにしか反応できない彼だということです。
彼に成長する機会がなければ、一生そのままです。もしも結婚されるのであれば益々、意味不明なこと、わけもわからないままに怒られ、理不尽な態度を取られ続けることは間違いないです。このままでは、ＤＶと紙一重の男性になってしまいます。

私としては、あなたのためにも、彼のためにも、今回のことをきちんと手紙にして、一つ一つ事実を挙げてあなたの想いを綴り、どういうことなのか？何を考えてのことか？訊ね、そして希望し、彼の矯正をはかっていくしかないと思います。
とりあえずは、年末は会うのは無理と発言してから訂正してきていないので、彼の反応を待っている方がよいと思います。こちらから接触すると、何もならないと思います。まぁ、明けましておめでとう！って元旦にメールしてもいいですけどね。

お礼

はじめまして。アドバイスありがとうございます。

やはりお互い変わらないと、いつまでたっても同じことの繰り返しですよね。
以前ですが何か気に入らないことがあったらしく、５日ほどですが音信不通にされたことがあって、私が彼の身辺の安否を気遣うメールを送って、連絡がきました。
その時に私も彼の気持ちを聞いて、話し合えば良かったです。

手紙というのは良いかも知れませんね。
気持ちを落ち着けてみます。
親切なアドバイスをありがとうございました。