自分のふがいなさ（学歴・収入）---好きだったけど。

質問

僕は27歳 独身の会社員です。
去年知り合った、女性の事で皆さんの意見をお聞きしたくて、書込みいたしました。

去年とある交流会で女性と知り合いました。
僕は今まで、モテタ事もなく20数年生きてきましたが、
嬉しい事に、この女性の方が僕の事を好きになってくれました。

ただ僕が当初、彼女の事をあまり好きなタイプでは無い事もあり、
友達程度の関係を続けていました。
数ヶ月、友達関係を続けていた所、
彼女から長年付き合っていた彼氏と別れたとの相談を受け、
目の前で泣き出されてしまいました。

僕自身恋愛経験が豊富な人間でもないので、
その時は3時間程話を聞き、当り触りのない言葉しかかけられず、
「何かあったら協力するよ」と伝えて別れました。

その後、何だか彼女の事が可哀想というか、
下心とかは無しで「何か協力してあげたい」と思い、
彼女が都合のよい日時に、一緒にご飯に行ったり、休日一緒にどこかに行ったりしてました。

その後、彼女から告白されました。
正直、どうしようか悩みました。
彼女は僕の事を変わらず好きでいてくれて、
僕の方も惹かれつつありました。

ただ、僕は「高卒」「貧乏」で彼女を幸せにしてあげられる男
ではないと思い、もう少し考えさせて欲しいと伝えました。
彼女も「どんな事があっても変わらずに好きだから」と言ってくれました。

その後、お互い仕事等で忙しくなり、頻繁に連絡を取らなくなりました。
今まで毎日の様にメールしてた分、
急に連絡が無くなると、「誰か好きな人できたのかなぁ。」と、
告白されて断ったのにも関わらず、優柔不断に彼女の事が気になったりしてます。

やっぱり、いくら大好きと言っても、
時間が経てば他の人に心変わりしたりするのでしょうか？
「学歴」とか「収入」で比べたりするのでしょうか？
今の僕がするべき事は、何でしょうか？
助言を宜しくお願いします。

回答No.10

machidakai

きれい事を云うつもりはありません。
貴方の収入が爆発的に増えることもないんでしょう。

でも学歴は気にしなくて良いです。
それだったら職歴の方が重要ですから。

でも彼女そんなことは百も承知なんじゃないですか？
彼女から告白されたのに自分に自信がないから断るって情けなくないですか？
私には自分が傷付くのが怖いだけの、臆病な男に見えますが。

付き合った挙句振られても得るものはあります。
心が変わるかどうか付き合ってみなければ判りません。
逃げ回るのはやめた方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

machidakai様の意見、参考になりました。
＞彼女から告白されたのに自分に自信がないから断るって情けなくないですか？
私には自分が傷付くのが怖いだけの、臆病な男に見えますが。

精神面を直さずに彼女と付き合うのは、失礼になりますね。
ありがとうございました。

回答No.9

ko20508

学歴や収入が人を幸せにしてくれるわけではありません。
愛する人を幸せに出来るか出来ないかは貴方の心の問題です。
高学歴高収入でも心が無い人と一緒に生活して幸せなはずは
ありません。あなた自身が「高卒」「貧乏」をコンプレックスに
感じているのであれば、彼女を幸せに出来る様に人一倍働き、ひ
たすらに愛するのみです。高卒でも普通に生活できる収入を稼げ
る仕事は山ほどあります。貴方が彼女のために一生懸命に働き、
誰よりも深い愛情を注いであげたとすれば、彼女にとっては最高
の幸せに違いありません。

彼女の事が本当に好きならば、この事を告げて「告白」するのが
良いのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞愛する人を幸せに出来るか出来ないかは貴方の心の問題です。

他の方も仰っていましたが、
「どんなことがあってもお前をしあわせにしてやる！」という様な、
『覚悟』と『勇気』が、足りないと思いました。
まずは、僕が彼女にとって、
恥ずかしくない『男』になるように努力したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#37852

もし本当に学歴や収入を気にしない人だったら、
「気にしない」と言っているのに、「いや、でもやっぱり、学歴や収入が・・・・」といつまでも言っている相手だったら、「もういいや」と諦めるか、「ウザい」と痺れを切らすか、それとも「待ってといわれたけれど、やっぱりダメなのかな」と逆に向こに思われることだって考えられるのでは？

あの～、それと、結婚前提でお付き合いするんですか？
結婚するなら生活費を考えないといけないでしょうが・・・
でも一流大学卒のお金持ちと結婚したい女性ばっかりじゃないですよ？
働きたい女性だっているし。夫だけが稼がないといけないと決まってるわけじゃないでしょう。

すぐ結婚するのでないなら、いきなり学歴と収入から入らなくてもいいのでは？
私も別に高学歴でないし、高学歴でなく生きている人達を見ているので、大卒でないと人間でないみたいな価値観は、「ふうーん、まあそれが好きならそう生きて行ってください」という感じ。
大卒・イコール・全員が知的で物知り、とかいうわけでもないし。
もちろん、大卒ならばお勉強が出来たり知的である率は高いですけど。
でも人間的にどうかっていうと、学校の成績じゃ測れないですからね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

僕は当初、付き合うなら結婚前提でと考えていました。
after_8様の仰るとおり、結婚して一緒に暮らしていくとなると、
「生活費」は大きな問題になるなぁ、とも考えていました。
（http://okwave.jp/qa2630877.html
　で質問した様に結婚向きの男ではないです。）

ウジウジしていた僕に愛想が尽きたことや、
彼女の会社は大手企業なのですが、やっぱりその中で僕と
同じ位の年齢の人とか見ると、、、、、
ちょっと辛いかもしれません。

僕の中では、女性が結婚する上で求める部分というのが、
人間的な相性などは置いて、
「収入」「学歴」「家庭状況」などをやっぱり、重視するのかなぁ。
と思うことがありました。
よく考えるのが、結婚して、子供が生まれて、近所の夫婦と話す機会が
あった時、
「ウチの旦那は○○大学出身で、○○会社で、○○の車乗ってて、子供は私立の幼稚園で、、、、」
と、ちょっと大げさですけど、このような話になった時、
「俺の嫁さん。俺と一緒になって、幸せなのかなぁ。」と
勝手に思うこともありました。

after_8様のような考えの人がいて、改めて目が覚めました。
ありがとうございました。

回答No.7

banira2000

>時間が経てば他の人に心変わりしたりするのでしょうか？

待たされるほうは、辛いですから。
諦めたほうが楽なんじゃないかと思う事もあるでしょう。
もしタイミング悪く(良く？)いい人が現れたら…そっちへ行っちゃうかも。

>僕は「高卒」「貧乏」で彼女を幸せにしてあげられる男
ではないと思い、

↑これが伝えてあるのであれば、彼女に選んでもらってもいいのでは？

>もう少し考えさせて欲しいと伝えました。

こんな自分でもいいですか？って。。

お礼

早々にアドバイスありがとうございます。

＞待たされるほうは、辛いですから。
諦めたほうが楽なんじゃないかと思う事もあるでしょう。

そうですね。
彼女の事、好きになっていっていたのに、こんな基本的なことにも、
気付かなかった自分がみっともないです。
彼女にも早い時期に、はっきりした答えを伝えておくべきでした。

ありがとうございました。

回答No.6

namu-namu

＞時間が経てば他の人に心変わりしたりするのでしょうか？
学歴とか関係なく、人の気持ちは変化するものです。
「お前のことずっと好きだから!」と言ったくれた男性が今も待っているか？数年ぶりにあったら素敵なパパになってましたよ(^^)

＞「学歴」とか「収入」で比べたりするのでしょうか？
恋人関係であればトラブルも少ないと思います。
彼女さんが比べるということよりも、質問者さんが劣等感を感じずに自身を持っていけるかって所だと思いますよ。

＞今の僕がするべき事は、何でしょうか？
彼女に連絡を取ってみては？
好きなら正直に打明けてみましょう。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

＞質問者さんが劣等感を感じずに自身を持っていけるかって所だと思いますよ。

情けない事に、仕事でもプライベートでも「劣等感」が、いつも付きまとっています。

他の方からの意見にもあったのですが、
「劣等感」を振るうくらいの努力をして、自分を磨きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

Tori_30

学歴はどうか知らないけど、確かに収入が多ければそれだけ簡単に彼女を幸せにしてあげられます。（まあ、学歴も”知性”という意味でとれば、それだけ多くの選択肢を彼女に与えられるって事になるのかな？）

ただね、あくまで”簡単に”であって、別に収入も学歴もない人が誰かを幸せに出来ないなんて事はありません。そりゃあ、多くを持ってる人より大変な道のりになるでしょうがね。でも、そういう持てる者にも上がいるから、「どうしよう。もっと幸せにしてあげられる人は他にいるんじゃないか。」という不安は抱える事になります。
それでも人と人が付き合うという事は、それだけの”覚悟”を持つって事なんです。そこには収入も学歴も関係ありません。”覚悟”という意味では皆同じなんです。

キツイ意見になりますが、収入も学歴もない事が不安なら、どちらも手に入れるよう努力すれば良いじゃないですか。それが無理なら他の事で幸せに出来るように努力すれば良いじゃないですか。
要するに貴方は、なんだかんだ理屈をつけても”覚悟”がないだけなんですよ。”勇気”が足りないんですよ。結局貴方は、自分の保身を考えてるんですよ。

”覚悟”のない人にいつまでも期待出来るほど、人間の一生は永くはありません。彼女が離れていったのは当然ですよ。心変わりとか非難されるいわれもないです。
貴方がするべきは一歩踏み出す事なんですよ。貴方の”覚悟”を彼女に伝える事です。

彼女はそれを貴方に対してしたんですよ。貴方に対して”覚悟”を伝えた。貴方はそれには応えてやらないのですか？それなら、貴方は所詮それまでの男って事です。

お礼

早々のアドバイスありがとうございました。

＞それでも人と人が付き合うという事は、それだけの”覚悟”を持つって事なんです。
＞”覚悟”のない人にいつまでも期待出来るほど、人間の一生は永くはありません。彼女が離れていったのは当然ですよ。

お言葉ありがとうございました。
僕は、今まで彼女の事を知らず知らずに傷付けていたのですね。
「覚悟」「勇気」も無く、無意識に自分の事しか考えてなかったです。

ありがとうございました。

回答No.4

MickeyBear

学歴も収入も関係ないですよ。相手がそれを知らないで、好きって言っているのなら別ですが、それを知っているのであれば、自分が負い目に感じる必要はないです。

　世の中いろんな人がいます。人の幸せなんて、感じ方はそれぞれです。お互いが幸せだと思えるなら、それでいいのではないかと思いますよ。言い換えればもっと不幸な人も大勢いるのですから。

　話をする時間がとれなくて、かえって相手の存在が自分にとって、どういうものであったか分かったのではないですか。これで連絡しないで、会えなくなったら後悔するのでは。自分の本当の気持ちに気づいたのなら、すぐに行動しましょう。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

＞話をする時間がとれなくて、かえって相手の存在が自分にとって、どういうものであったか分かったのではないですか。

この一言、心に響きました。
本当にその通りです。何で早く気が付かなかったのだろうと、
改めて痛感しました。

ありがとうございました。

回答No.3

kesyouita

失った後で後悔するぐらいなら今、行動に起こしましょう。
勿体無いですね。
時間が。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

そうですね。時間は限られていますからね。
彼女の方も周りの知人が「結婚」「出産」というのを聞くと、
年齢的に焦ってしまう頃なのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

ossan2006

>時間が経てば他の人に心変わりしたりするのでしょうか？

することもあるでしょう。

>「学歴」とか「収入」で比べたりするのでしょうか？

する人もいるでしょう。

>今の僕がするべき事は、何でしょうか？

彼女が好きなら付き合えばいいのでは。

>僕は「高卒」「貧乏」で彼女を幸せにしてあげられる男ではない

彼女がどういうタイプか知らないけど、幸せは2人で築き上げるもの、という認識の人なら、こんなことは気にすることではないと思います。

お礼

早々のアドバイスありがとうございました。

＞彼女がどういうタイプか知らないけど、幸せは2人で築き上げるもの、という認識の人なら、こんなことは気にすることではないと思います。

彼女の言葉を聞く限りでは、「高卒」「貧乏」は関係無いと言っていますが、実際の所はわかりません。
「学歴」「収入」以外でも、彼女を幸せに出来る事を考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

laibach

自分の気持ちに正直になることです。
彼女のことを好きなら、行動するのがよいし、好きでないのなら、何もしない。
それでいいと思いますが。

お礼

早々にアドバイスありがとうございました。

そうですね。優柔不断などっちつかずが一番だめですね。
○か×ハッキリさせたいと思います。