私はそんなに悪かったのでしょうか・・・

質問

先日、子供が通う学校の父母会忘年会がありました。
（夫はその会の副会長、私はたまに顔を出す程度です）
当初私も行く予定にしていたのですが
体調が余り良くなかったこと（吐き気と微熱程度で行けないこともないレベルです）
朝から気分がどんよりとしていて外に出て人と話したくなかったこと、などにより
迷った挙句、忘年会開始30分後に「やっぱり行かない」と先に行っていた夫に電話で伝えました。

問題が起こったのは夫が帰ってきてからになります。
そして家に着いてからの夫の言動を箇条書きします。
・ドタキャンは悪かったと思ったので謝ったが聞き入れない
・「どうして来なかったんだよ！　奥さんと子供が来るって席と料理まで用意してもらったのに、皆に失礼じゃないか、俺は約束を破る奴が一番嫌いだ」と５～６回繰り返し怒鳴りつける
・それが飲み会に行けない程の体調か、車で来れたじゃないか（夫から迎えに来てほしいと電話があり行ったので）と怒鳴る
（薬が効いていたためその頃は比較的元気でした）
・飲みかけのビール缶を机に叩きつけた
・座っていた私を蹴る（蹴ったのは1回、バランス崩して手をつくくらいの強さ）
・離婚しよう、お互いのためにならない、家庭なんて知らない、勝手にやってくれ、といきなり言い出す（会社が嫌で仕事を辞めたいが家族がいるので辞めるに辞められない背景があるのかもしれません）
なお、上記は酔った勢い（酒癖の悪さ）もあります。

行くと言った以上ドタキャンしたのは確かに悪いことなのですが、怒鳴りつけられ蹴られるに値するほど悪いことなのでしょうか。
また、それ以後この話題に触れていないのですが、怒鳴られたことと蹴られたことはこのままでは許せそうにありませんので、謝罪の言葉が欲しいと思っています。
良い言い方がありましたら教えていただけますでしょうか。
その他感想等ございましたら是非お聞かせください。

回答No.15

noname#51251 · ベストアンサー

確かに会が始まってからのドタキャンは、極力さけるべきだったと思います。
ですが、ドタキャン＝いかなる理由でも最低最悪なんでしょうか？？

私は、「どのぐらい重要な場であったか」「ドタキャンの理由は何か」などの状況によると思います。

例えば、「人生において一番大事な晴れ舞台」をドタキャンされたなら、今回のようなことがあっても分からなくもないのですが、あくまで「小学校の父母会忘年会」ですよね。
しかもドタキャンの理由は、（症状が軽かったにしても）奥様の「体調不良」です。

例えばドタキャンの理由が、「会の直前に勝手に友達と遊ぶ約束をしてそっちを優先した」だとか、「奥様が主役の会だったのに理由もなくドタキャンした」とかでしたら、質問のようなことも起こり得るとは思うのですが、

・小学校の父母忘年会
・ドタキャンの理由は体調不良
・旦那様自身は会に出席できている

以上の条件から考えてみると…「怒鳴る・蹴る・離婚を持ちかける」は異常としか思えません。

メンツ、メンツって…どの程度のメンツなんでしょうか？？
小学校の父母忘年会の副会長ですよね…
ご主人が参加者に「妻が急な体調不良で来れません。本当に申し訳ございません。」と伝えるだけで、メンツは保てると思うのですが…
逆に奥様が今後悪く思われないように、上手く伝えるぐらいの配慮があっていいと思うんです。

奥様の体調不良より会のメンツを気にし、その上「暴力・離婚話」当たり前！！なんて聞いたことないですよ。

回答があまりにもご主人を擁護するご意見ばかりだったので、「私が女性なので女性びいきなのかな？？」と思い、一応主人に聞いてみましたが、主人も「逆に奥様が離婚を考えてもおかしくない出来事だ」と言っていました。

あまり自分を責めないで下さいね。
参考までに…

お礼

回答ありがとうございました。
涙が出てきました。
ご主人にまで尋ねていただき、本当にありがとうございます。

私も、私がいないと成り立たない
例えば私が花嫁の結婚式２次会、私と夫のためにたくさん人を呼んだのに、という集まりで、同じことをしたのなら
夫に怒鳴られても納得がいったと思います。
出席者全員に連絡して直接謝罪、も当然だと思います。
でも今回は、私はいようがいまいがあまり関係のない存在です。
私の顔すら知らない人も半数近くいたはずです。

今にして思うと
・「あれ、今日は奥さん来ないの？」と何人もの人に聞かれ、それに逐一返答するのが嫌（面倒）になった
・主催者（今回ちょっと事情が複雑でして、主催者は会長ではなく団体（法人のようなもの）です）に対して申し訳ないと思った
のが怒りの要因だったのだろうと推測できます。
それに酒癖の悪さが加わり、今回の事態を招いたのだと思います。
（少し前相当酔っていたとき、駅前にたむろっていた若者と口論になりパトカーがきていたことがありました。
（夫が帰ってくるはずの時間になっても帰ってこないため、探しに出て見つけました）
そのときも仲裁に入った警官に対して「何でそこまで怒るの？」という内容の文句を延々と繰り返し怒鳴っており、
今回の状態はそのときととてもよく似ていました）

また、私の両親がめったなことでは怒鳴らない人でしたので
これだけ怒っていたら怒鳴るレベル、という怒りの閾値が
私は他の人より高いのもしれない、とここで相談させていただき思いました。

約束を破ったことに関しては、深く反省しています。

とりとめのないお礼で申し訳ございません。

回答No.14

TimeGoseBy

あなたが「行きたくない」と思った理由（体調・感情）は別に非難される事ではありません。
でも、「事後」に言うから「言い訳」になっちゃうんです。おわかりですか？
きちんと最初から「気乗りしないから遠慮したい」と伝えるべきだったのでは無いですか？
当日具合が悪かったのなら朝イチで幹事さんに詫びの電話を入れるべきだったのでは？
そうしていれば、あなたが抱えていた問題は「言い訳」ではなく「立派な理由」だったと思いますよ。

>行くと言った以上ドタキャンしたのは確かに悪いことなのですが、怒鳴りつけられ蹴られるに値するほど悪いことなのでしょうか。

正確に言えばドタキャンではなく、「無断欠席」の方だと思いますけど…。
蹴られるのはともかく、怒鳴りつけられるのは致し方ないと思います。
そして、あなたが心の中で「そこまで悪いこと？」と「開き直って」いる以上、今後も同じようなことを繰り返してご主人の逆鱗に触れる危険性は高いです。
だって、結局あなたは反省してないでしょ？
謝罪の言葉が欲しい…って言うけど、あなたは心から旦那さんに謝罪したんですか？
あなたが自分のしたことにきちんと責任をとった上で、ご主人からの謝罪を要求するのが筋だと思いますけど？

他の方も言っていますけど、ご主人は「メンツ」をつぶされたのでしょう。
それは「副会長」だからではなく、「無断欠席を平気で出来る無神経で社会人として失格な妻を持つ夫」としてのメンツだと思います。
自分の連れ合いが常識ナシな程情けないモノはないと思いますよ？
あなたが「夫を立てる」ことが出来ない妻だと言うことを皆に宣言したようなモンですから…。
とてもフルで働いて子育てをしている人間のすることとは思えませんが…お子さんにもそのように教育されているのですか？
「約束を破っても良い」とあなたが身をもって教えているのと同じですよね、これじゃ？？
ご主人が「約束を破るヤツが一番嫌いだ」というのはこの問題の一番根幹の部分だと思いますけど…あなたに理解できますか？

酒が入って気が大きくなって、さらに暴力を振るう旦那さんも問題大ですが、それとあなたの約束破りは別にして考えるべきでは？
離婚については確かに勢いで言ってしまったところがあるのでしょう。
でも、勢いだったとはいえご主人にとっては「離婚」という文字が頭に浮かぶほどの出来事だった、ということは真摯に受け止めるべきです。

ただ、他の人へのお礼をみて思ったのですが…。
ご主人の言いなり、ご主人の顔色をうかがって…ってそれでいいんですか？
今回の問題とは別に、夫婦関係の改善を図る方が先だと思いますが…。
自分の考えや気持ちを伝えられない、自分で何かを決めることが出来ない…これは正常な夫婦関係でしょうか？
積もり積もって…とありますが、それはお互い様だからこそこのような質問がうまれたのではないですか？
何となく、あなたもご主人も心が病んでいると思います。
一度専門の所に行ってカウンセリングを受けてみたらいかがですか？

暴力は容認しないけど、約束違反も同罪だと私は思います。
相手に謝らせるためには、まずは自分のしたことを真摯に反省すべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
他の方へのお礼でも書かせていただいたのですが
新年会の話がありましたので、事前に・・・と思って行かない旨伝えました。
そのときの夫の反応からすると、前もって言っておけばいいというものでもないようでした。
夫が納得した上で欠席するには、高熱出して寝込む、くらいでないとだめなのかもしれません。

謝罪はしました。迎えに行った車の中で数回言いました。
この時は素直に悪かったと思っていましたので謝りました。
が、家に帰ってからは質問文のような状態、
最初の２、３回は「どうして来なかったんだよ」と怒鳴られても謝っていたのですが、謝っても謝っても同じことを繰り返し言われ、
飲みかけビール缶を机にたたきつけたため缶からビールが噴水のように出てきて机とその周囲はビールだらけ、
子供はお気に入りの絵本がびしょびしょになったと大泣き、
私は蹴られ、近くにあったおもちゃ（子供が積んだ積み木）を蹴って壊していました。
そんなに怒ることないじゃない、とその場で思い、
さらにその後どんなに怒ったとしても怒鳴る・蹴る必要はないでしょう、やりすぎだ、謝ってほしい、と思った私はおかしいのでしょうか。

回答No.13

noname#229691

無責任に聞こえてしまったらごめんなさい。

質問者さんが、非難ごうごう＆蹴られ怒鳴られ平謝りしなくてはならないほど、「そんなに悪い」ことをしたのかというと、「え？」と思ってしまいます。　（私は普段責任感はあるほうなんですが・・）

確かに「悪くない」、とは言いません。　もう少し早くキャンセルの連絡ができたかも？とは思いますけど、体調悪くて精神的にもつらい、というのなら来てもらうほうが私が質問者様のご主人だったらいやですね。　気分が悪そうにぐったりしている人が忘年会に来られてもお互いに楽しくないと思います。困ったヤツだ、でもそんなこともあるか、くらいにとらえてもいいんではと思います。

（だからと言ってなんども同じようなドタキャンしてもいい、というわけではないですよ～2度目やると信頼失います）

私も忘年会や新年会、パーティなど出席するうちに、予定していた人の何人かがドタキャンするのはしょっちゅうでしたし、何人かはドタキャンが出てもそのくらい仕方ない、と諦めていました。　「何でこなかったんだろう」ともあまり思わなくなりましたね。

後日、その忘年会の主催者（会長？）にはお詫びの電話や金銭的な清算をすることが必要だと思いますが、それ以外の参加者に謝罪までするような必要はなく、問題はご主人の気持ち（顔が立たなかった）ということだと思います。でも大体、副会長の奥さんが来なかったからって、そんなこと周りが気にしたりとやかく言いますかね？どうでもいいんではないですか？　それほど重要ですか？　私の感覚がおかしいのかもしれないのですけど。。。「あら、体調悪いのね、大丈夫かしら。」で終了。だと思うんですけど。

「面子まるつぶれ」と思うほどのことでもないと思うんですが・・。ご主人が怒るほど周りは気にしてないと思います。

大体、力関係が均等でない夫婦の場合、そういった問題が出てきやすいと思います。
一方が、「やって当然」と相手に期待する。
そして一方が「やらなきゃ」と義務感になる。
それじゃ、どこかでウミが出てきてしまいますよね。
今回のは、質問者さんの精神状態にも影響したのだと思います。
ご主人も、質問者様に対する感謝の気持ちがないし、質問者様は萎縮してしまっている。それでは、ご主人はどんどん今の態度を増長させるだけだと思います。　

それと暴力はいただけないですね。　
暴力をふるった時点で問答無用です。　どんなに正論を言っても暴力をふるったら、怖がってるだけではなく今後の対処を考えたほうがいいと思います。お子さんにも影響甚大ですから・・。

私はあくまでも一意見を述べたまでです。体調悪くて忘年会ひとつ行かなかったからってオレの面子がどうのとか暴力ふるわれるとか、周りからギャーギャー言われるような環境って窮屈ですね。　夫婦ならいろいろ気をつかわなくてはいけない場面もあるとは思うのですが・・。　

もっと堂々とすべきだと思います。「私は～～だから行かない」「私は～～こうです」と。　

ふだんの夫婦間の力関係、信頼関係、コミュニケーションのひずみが出てしまったのだと思いますので、そのあたりから今後をお考えになるとよいかと思います。。

お礼

回答ありがとうございました。
かなり救われました。
私も、（この集団での）私はどうでもいい存在だと思うんですが・・・

>一方が、「やって当然」と相手に期待する。
>そして一方が「やらなきゃ」と義務感になる。

まさにこの状態です。
常にその状態かというとそんなことはないのですが、
比率で考えると「やらなきゃ」という義務感にかられている私の方が圧倒的に多いです。

夫の意に沿わないことをする
→夫不機嫌になる
→家庭の雰囲気が悪くなる
それを避けるために夫の言うことは多少嫌でも聞いてしまう
→夫さらに我侭に
の悪循環に陥っています。
夫婦関係を見直すいい機会なのだと思います。
暴力の件も、続くようであれば今後の対応を考えます。
（足が体に当ったのは初めてなのですが、過去にも蹴る真似（足が届いていないだけで蹴る動作はしている）をされ怖かったことがあります）

回答No.12

karin_jajamaru

私も　主人との約束を何度か　ドタキャンした事があります。
主人は　叩いたりしませんが、そんな時は　初めから言って欲しい。
と言います。なので　急に言うと　また　お前は皆を振り回す。と少し不機嫌です。私としては　体調が悪くても　なるべく参加しようとギリギリまで自分の体調の様子を見ているのですが、、主人の職場の方は私も　知っている人が　多いので、そんな場所への不参加は　不味いです。暴言や　叩くと言った行為は　間違っていると思います。
でも　ご主人にすれば来ると思ったから、、と言う面もあるでしよう。
私も　それ以降は　行けないなら行けないと最初に言う様にしてます。
要するに　曖昧な事するな。と言う事かと思いますが、、

お礼

回答ありがとうございました。
私も体調が悪くてもなるべく参加しようとギリギリまで様子をみることがあり、同じような方がいらっしゃるのだと安心しました。

他の方のお礼にも書かせていただきましたが（ここに書くべきだったと後で気づきました）
前もって言えばいいというものでもなさそうです。
どうやら夫の希望は、この集団に関わること（飲み会等には出席すること）、です。
（だとしたら　お前は部外者だから　と言って遠ざけたりしないで欲しかったですが）

夫の希望と自分の思い、どちらを通すべきか悩んでいます。

回答No.11

rubi-2006

私も幹事をすることがあるので、旦那さんの気持ちが少しわかります。
逆のことされたら、数日たったくらいでは、怒り収まらなくないですか？（自分のほうの親戚の集まりに、行くって言っておいて、時間過ぎてキャンセル。。。。。など）

来ない人がいれば、もう少しと待っていたり、店によっては何時までと時間制限があったり、こなかった人からはお金ももとれないし。
その場にいた旦那さんはやっぱり気まずかったと思います。

当日怒りすぎたことについては、やりすぎたと　きっと思っているのでもうそのことには、触れないほうがいいと思います。

次回気をつければいいと思います。

私も人の気持ちがわからないほうなので、逆の立場になってはじめて気がつくことがたくさんあります。

■この日は外に出るのも嫌なくらい気分が落ち込んでおり、行こうとして着替えたり化粧したりまではできたのですが、外に出られませんでした。
そのことは夫にも伝えたのですが、単なる言い訳くらいにしか思っていないようです

これをわかってもらいたい　というのは　ちょっと難しいと思います。
気持ちのことは、なかなか人にいっても、わかってもらえません。
わかってもらおうと思うと　よりストレスなので　わかってもらえればラッキーくらいな気持ちで。
頻繁にあるようなら、無理せず心療内科等で相談し、たいいへんなときはお薬の力をかりるという
（薬のんで参加しろ　いう意味ではありません。）選択肢もあります。

■私はフルで働き、家事育児の殆どをこなしておりまして
忙しく家事をしているときにのんきにテレビを見ている姿が目に入ったり、では夫をサポートしようという気になかなかなれません。

普段からとてもお疲れのように感じるので、気の進まない席に　出なくてはいけないのがよけい気が進まない　のもなんとなくわかります。

これからは、うそも方便なので、『下痢がとまらない。』　とせめて当日の午前くらいまでのほうが　角がたたなくことわれます。

また宴会が始まれば、15分くらいがまんすれば、いなくなってもそんなに気がつかれないので、最初に顔出しだけしてそっと抜け、旦那さんにメールしておく。

お礼

回答ありがとうございました。
私も複数の集団で幹事をすることがよくありました。
ただ、ドタキャンや遅刻はそう珍しいことではなく、1人2人いなくても大丈夫なように準備していました。
私はドタキャンや無断欠席に対する認識が非常に甘かったのだということが今回の件でよく分かりました。

同じ父母会（の中心メンバー）で既に新年会の話があるらしく、
夫からその話をされたので「私は行かないよ」と言ったところ
物にあたる怒鳴る蹴るまではいきませんでしたが、かなり不機嫌になりました。
前もって言っておけばいいというものでもないようです。
そういう集まりがあれば家族総出で来る人が多いので、夫もそうしたいのだということは十分分かっています。
でも、自分を殺してまで参加すべきなのかどうか、迷っています。
これが夫側の親戚づきあいなら行くのですが・・・

気分の落ち込みは、頻繁にあるようなら病院に行こうと思います。
今年の春頃からおかしくなってきているような気が自分でもしています。
（買い物依存症になりかけました）

回答No.10

yoshishi

「夜中に怒鳴りつけ、蹴られるほど悪い事をしたのか？」
私の常識ではこの問いに対しての答えは「ＹＥＳ」です。
暴力を肯定する気はありませんがそれくらい悪い事をしたと思います。

まずあなたのしたことは「ドタキャン」ではなくいわゆる「ブッチ」だということを
理解すべきだと思います。
ドタキャン・・・たぶん「土壇場でキャンセル」の略かと思います。
開始30分後に「行かない」と言ったのは、
土壇場でキャンセルではなく、約束を守らなかった、破ったということです。

あくまでも私の想像ですがその会では、
なかなか副会長の奥さんが来ない、連絡がないのでもう少し遅れてるだけだろう。
皆がそろうまで待とう。
なかなか来ないな。料理が冷めてしまうがどうしよう・・・。
かといって副会長の奥さんを待たないのも・・・。
そこに突然「行かない」という連絡。
実際皆さんが待っていたかどうかはわかりませんが、
旦那さんは奥さんの不始末にあやまりまくったと思います。
もし皆さんが待っていてくれたのなら、場が白けたでしょう。
もしかしたら「奥さん急病なら帰ってあげたほうがいいのでは？」という問いに
「いや、そんな大したことはないんです・・・」ともいえずにいたのかもしれません。
不躾な人は「事前に連絡しないなんて非常識」という視線を送ったでしょう。

どちらにしても旦那さんは気まずい思いをし、顔がつぶれたと思います。
しかも帰ってみたら、来れないほどの病気でもない。
来れないにしても事前に連絡できないほどの症状でもない。
怒ったら「そこまで怒られるほど私悪いことした？」という態度。
暴力を肯定はしませんが
酒の勢いも借りて「離婚！」を口にした旦那さんの気持ちはわからないでもないです。

事前に連絡できたのにしなかった非常識さ、
皆に迷惑・心配をかけたこと、
せっかくの宴会の場を白けされたかもしれないこと、
旦那さんが宴会中気まずい思いをさせたこと、
質問者様はただの「ドタキャン」したことだけをとらえ
その辺の想像力に欠けていると思います。
（私から言わせればドタキャンでなく、ブッチですけど）

だんなさんの暴力を謝らせたいのなら、まずあなたが反省し謝ることでしょうね。
暴力が無条件に悪いとしても、
先にこれほどまでにでひどいことをしたあなたが「謝れ」と言っても説得力ないですし。
旦那さんがあなたに超惚れているのなら、
「離婚？いいですよ。慰謝料と養育費よろしく。」とあっさり開き直ったら平謝りするかも。

ちなみにあなたはその後どうされたのですか？
宴会に出席されていた方にお詫びされましたか？
もしされてないなら「もう一度ダンナに蹴り飛ばされれば？」ってカンジですね（笑）

お礼

回答ありがとうございました。
この忘年会は父母会会議に続いて行われたため、開始時間は大まかな時間しか分かっていませんでした。
開始後しばらくしてからの（と思われます、とてもにぎやかでしたので）「始まったからおいで」という夫の電話で開始を知りました。
行かない、という連絡はそれから十数分後（連絡を受けてすぐ家を出たとしても到着できない時間）でしたので
無断欠席というよりはドタキャンしたという感覚でいるのかもしれません。
（私が連絡した時間（開始後30分）は予測で書いたため、もっと遅いor早いかもしれません）
会の主役でも何でもない（どころか別に来ても来なくても大勢に影響がない）私を待ったり気にしたりしたのは夫だけだと思います。

また、その後は特に何もしていません。
その後会議は行われていませんし、
個人的に連絡を取り合っている人は皆無、偶然街角で会わない限り会わない方々であり
わざわざ電話・直接家まで行ってお詫びするほどのことでもないと思ったからです。
もしどこかでお会いすることがあれば謝りますが・・・
非常識でしょうか？

回答No.9

nanarinsan

お酒の勢いもあったとおもいますが、多分日頃積もり積もったものがあったのでしょうね。
吐き気と微熱程度でいけない事もないレベル・・・でも行かなかった。行こうと思えば行けたんですよね。
たぶんこういうのも旦那様には伝わっていたんじゃないのでしょうか？
旦那様にとっては重要度高いことでも、貴方にとってはさして重要度は高くなく、自分をないがしろにされたと思ったのかもしれません。
しかも３０分前のドタキャン。しらふでも怒って当然です。

しかし、暴力の件は気になるようなら話し合った方がよいと思います。わだかまりを残したくないでしょう。しかし、よった勢いでも”離婚”とかいわれると悲しいかぎりですね。

お礼

回答ありがとうございました。
日頃積もり積もったもの、確かにあると思います。
仕事も面白くないようですし、最近イライラしがちな印象を受けています。
単に自分の思う通りではないから嫌なだけ（我侭）なのか、もっと根本的な原因があるのかどうかまでは分かりません。

離婚の件は、真顔で言われただけにショックでした。
言わないだけで本当はそう思っていたの？　と思いました。
それが真意であるなら、これからそれなりの準備をしようかとも思ったのですが
その後一切触れてこない（どころか甘えてくる）のでどうすべきか戸惑っています。

回答No.8

nikobu

＃２です。

＞夫を立てるという意識がなかった（何をどうすれば夫を立てることになるのかすら分からない）

これが　積もり積もった結果　お酒の勢いもあっての言動だったのでしょうね。

『夫を立てる』というのは大事なことです。
子供さんの教育にも関わってくると思いますので
改めて　このことを質問してみてはどうでしょうか？

ようは夫の立場を理解し妻としてサポートするということなのですが
知っておけば今後の役に立つと思います。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
夫を立てる　ということ、もう少し落ち着いてから改めて質問してみようと思います。

こちらに書いていないことですが、
私はフルで働き、家事育児の殆どをこなしておりまして
忙しく家事をしているときにのんきにテレビを見ている姿が目に入ったり、では夫をサポートしようという気になかなかなれません。
心が狭いですね・・・

回答No.7

erinaberry

暴力は困りますね；
ですが、みなさん同様、それ以外の部分ではご主人の気持ちがよくわかります。

ドタキャンって、本当に迷惑ですよね。
私も極力しないですよ。
気になったのですが、質問者様がドタキャンしたのって、体調のことというよりも、人と接したくないという精神的な部分が大きかったのでは？

質問者様が直接、皆さんに謝ることができないぶん、ご主人が代わりに謝ったんでしょう。
「奥さん大丈夫ですか！？」とか、聞かれたかもしれませんよね。
そのたびに、具合の悪い奥さんを置いて忘年会に来ているみたいで、気まずい思いもしたかもしれません。

ご主人からしてみれば、よっぽどのことがない限り、顔を出してもらいたかったんだと思います。
高熱があるとか。
微熱と吐き気くらいって、女性なら割とあるような。。。
楽しみな用事なら出かけるような気がします。
ご主人がドタキャン嫌いなのってご存知なかったのですか？
朝から、行けないかもしれないということをほのめかしていれば、怒りもそこまでなかったと思います。

体調のことって本人にしかわからないから、ドタキャンされた側としては、確かめようがないんですよね。
だからこそ、お互いいやな気持ちにならないためにも、極力出席したほうがいいと思います。
無理そうなら、早めに言う。
急に出席できないほど悪化するなんてよほどですよね。

ご主人に、もう一度落ち着いて謝って、そのことは許してもらってから、でも暴力はやめてと伝えるのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、体調のことより精神的なものの方が大きいです。
（余談ですが、体調はその後どんどん悪化していきました。症状からみると今流行りのノロウイルス感染のようです）
楽しみな用事、少なくとも楽しく話せる人が1人でもいる場であれば行ったと思います。

これまで何度か飲み会に参加したことがあるのですが、
その場へ行くことは楽しくないだけでなくかなり苦痛でストレスを伴うことですので、心身共に元気なときでなければ乗り切れません。
この日は外に出るのも嫌なくらい気分が落ち込んでおり、行こうとして着替えたり化粧したりまではできたのですが、外に出られませんでした。
そのことは夫にも伝えたのですが、単なる言い訳くらいにしか思っていないようです。

回答No.6

uhuhu1115

開始前30前ならまだしも、開始後30分って・・・
怒って当然じゃないですか？
しかも、旦那様は副会長という立場なんですよね？
旦那様は忘年会の間中ずっと肩身が狭くて、嫌な気分だったでしょうね。何度も何度も、周りの方に謝ったと思います。
私ならものすごく腹が立ちます。

しかも、「そんなに悪いことした？」って態度をとられたら
許せないかも・・・

どうして事前に、せめて始まる前に連絡できなかったのでしょうか・・・何か理由があったのならご主人にそのことを説明されてはいかがですか？
もしないのなら、怒鳴られたことは仕方がないと思います。
でも、暴力はどんな理由があるにせよ、いけないことだと思うので、
自分が悪いと言うことを前提に、もうしないと約束してもらった方がいいとは思います。
えらそうなことを言ってすみません・・・

お礼

回答ありがとうございました。

>忘年会の間中ずっと肩身が狭くて、嫌な気分だったでしょうね。何度も何度も、周りの方に謝ったと思います。

夫からも聞いていませんし、個人的に連絡を取り合っているような人はその場にいませんので聞きようもないのですが、
おそらくその通りだったのだと思います。
行かなかったら夫はどうなるか、というところまで考えが及んでいませんでした。
気づかせていただきありがとうございます。

回答No.5

bekky1

>行くと言った以上ドタキャンしたのは確かに悪いことなのですが、怒鳴りつけられ蹴られるに値するほど悪いことなのでしょうか。

なんとなく、お二人の日常がわかるようなきがします。
おそらく、お加減も悪かったのでしょうが、それを押してまで出たい、出るほうがいいという判断に踏み切れるほど、当日のご主人の「態度」がよくなかったのではないですか?
でるのが当然というか、いまさらキャンセルはできないというやり取りの中で
なんとなく、奥様の立場や健康状態を心配するようそぶりさえ見せない。

自分(ご主人)を立てて当然という、態度がミエミエなところが余り、立てたくない方向性に、気持ちが揺れてしまう。
出られないほどではないが、でたくないという心中モワモワやっている。
いるうちに、おそらく本当に具合も悪かったのだろうとは思いますが、きちんと大人なら、後日のこともありますので、健康状態優先なら前もって断ることもできたはず。

どなたかも書かれていましたが事後の蹴ったりというようなことがなければ確かにご主人に1票ですが、日ごろから、ご主人があなたの健康状態や、心中を思いやるようなことがないので、必然的に
「具合が悪い私、本当に、体が悪い」という必要がでてくるのだろうと思われます。

おそらく、蹴るまでにはいたらなくても、事後にご主人が荒れるのはいつものことで、
具合の悪い状態を見せることによってあなたの意見を入れなければならない、あるいは、決定をひっくり返すというようなことをあなたも「常套手段」とはしていませんか?

ドッチもドッチという感じですが、暴力はエスカレートします。

こういう人は、具合の悪い状態で哀れを誘っても手段としては無効です。
更に、ご自身を「具合の悪い私を蹴った、謝っているのに・・・」という、
より、かわいそうなワ・タ・シをつくることにまい進するようになる。

こういう連鎖は、ドッカで意識して断ち切らないと、確かに暴力をふるうほうが悪いのですが、そういう方面へ、そういう方向へ追い込むように「演出」している自覚も持ったほうがいいです。

ご主人を謝らせたいというのは、そういった自覚のない人に
謝れというのは、更に殴ってくれというのに等しい。
齟齬がどんどんと広がります。
かわいそうな私がいいですか?
どこかで、こういったコミュニケーションの相違を埋めないとダメです。

グジグジして「おもいやりを期待する」よりもはっきりと、だめなものはダメと、できないものはできないと、いえばいいの。
期待するから裏切られたと感じる。
自分で決める。
問題が起きないようにすればいいだけ。

だかラ、謝らせたいというのはわかりますが、これは、「あなたの殴るようなプライドを認めない。
だから、気に入らないなら、マタ殴ればいいでしょう」というに等しい。

黙って、次のトラブルが起きないように先手を打つのが肝心。
過ぎてしまったことは忘れるのが上策です。

お礼

回答ありがとうございます。
前半部分は仰る通りです。言わなくても察して欲しい、という言動が私には多いです。
元々頼まれるとなかなか嫌とは言えない方でもあり、
頑張って一度嫌だと言っても、そのあとに「どうして？楽しいのに、行こうよ」と言われてしまうとそれ以上嫌だと言えなくなってしまいます。
また、基本的に夫に恐怖感を抱いていることと
ダメな理由、できない理由を聞かれたときにうまく答えられないことが多く（何となく嫌だから、としか言えない。後で考えれば理由は出てくるのですが、その場では全く思いつかない）、「何となく嫌だから」では夫は納得してくれないこと、
などが原因だと思います。
夫は我侭な性格のため、自分が思うとおりに事が進まないと多かれ少なかれ荒れます。
暴力までに至ることはまれで、殆どが不機嫌になる、言い方がきつくなる程度です。たまに物にあたることもあります（マウスを投げつけて壊したことも）。
そんなこともあり、私にとっては「自分で決める」ことは、
それが夫の意に沿わないことであれば、それなりの覚悟と勇気が必要でして
ものすごく嫌、でない限り夫が望むように動いているのが現状です。