妹と式場がかぶってしまいそうです…

質問

こんにちは。
私は再来年に挙式予定です。
というのも、妹が半年前に彼氏ができたと思ったら急に「来年結婚する」と言い出し、私は結婚はゆっくりでいいと思ったので、「じゃあ私は再来年にしようかな」ということになりました。
私は以前から「この式場で挙げたい」と思っていた式場があり、そこ以外は考えていないほど気に入っていました。
彼氏や友人にも公言しており、家族にもそれとなく伝えていたつもりでした。
妹が式場の資料請求をしているのを見て「○○○という式場は私が挙げたいと思っているからやめてね」というと、妹もそこでの挙式を考えていると言うのです。
私がそこで挙げたいことを知らなかったと言います。
妹はまだいろんな式場で迷っているみたいですが、私が挙げたい式場が今のところ第一候補になっているようです。
妹と同じ式場で挙げるのは避けたいんですが、どうやって説得（？）すればいいか困っています。
どうしても譲れなくてその話になると感情的になってしまいます。
質問文がまとまってなく申し訳ないんですが、なにかアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.6

tab2 · ベストアンサー

こんにちは。

>妹と同じ式場が嫌だというのは、そんなにおかしいことでしょうか？
>普通に考えて別の式場の方がいいと思ってしまいました。
おかしくはないと思いますが、普通に考えて別の式場の方がいいとも思いません。一緒の式場でも、周りから見ても全然おかしくないですよ。
(私の住むところなんてド田舎なので、下手すると親戚一同かぶります(笑))

妹さんも「絶対に譲れない」という意思なのでしょうか？
「わたしもここがイイと思ってたんだけど～」くらいなら、どれだけ自分が真剣に考えていたかをきちんとお話して頭を下げればなんとかなるかもしれません。もうそうなったら姉の立場はなかったことで、「昔からずっとずっと夢だったの！お願いします！」って感じになるかな…。

絶対に譲れない、と妹さんも仰るのなら、ここは残念ですが同じ式場にした方がイイと思います。式場でイザコザしてその後の姉妹の関係にひびが入ってしまうより、内容を全く違うものにして同じ式場で挙げ、姉妹仲良くした方がいいです。
じゃないと、せっかくお二人続けてのお祝いなのに、ご両親が悲しまれることになってしまいそう。。。

また、その話になると感情的になるとのことですが、しばらくはメールや手紙でやりとりしてみてはどうでしょうか？ゆっくり伝えたい内容も考えられますし。

私も２人姉妹で、姉の立場ですが、もし式場がかぶっても嫌では無いですけどね～。。(=_=;)ゞ
おそらく、妹の結婚式をそ知らぬ顔で研究し、来てくださった人に「妹さんもここだったけど、今回の結婚式はそれ以上だったな！」と思ってもらえるように超張り切る＆金をかけると思います。。。(姉の意地！笑)

また周りから見ても、姉妹で同じ式場だけどコンセプトが全く違う式、とかだったら姉妹の仲の良さを微笑ましく思うと共に、それぞれ意向や工夫を凝らしたことに感動すると思います。

最終的に、質問者さんが満足できるお式になることを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨夜ほんのりお願いしてみたんですが「お姉ちゃんも一緒のところで挙げたらいいじゃない」とピシャリと言われ、泣きそうになってそれ以上なにも言えませんでした。
（妹はかなりクールな性格です・汗）
なのでどうやって妹に話せばいいかと思い質問させて頂いた次第です。
同じ式場で挙げることに関しては、人とかぶりたくないという気持ちももちろんあるんですが、この式場に関しては思い入れがありまして…。
メールで私の真剣な気持ちを伝えてみようと思います。
どうしても直接話そうとしても悲しくて泣きそうになる（もしくは逆ギレしそうになる）もので。
ほんとにずっとずっと夢だったので頑張ってみます。

回答No.18

kanau122

基本的には私も同じところでもいいんじゃとおもいますが、質問者さんの質問の意図は回答者がどういおうとそこにはないみたいなので、妹さんに遠慮してもらう方法をいくつか考えてみました。

まず、他の方もおっしゃっているように、あなたもお式を妹さんのために延期せず、来年なり半年後なりに早くあげてしまう。
ただしこの場合は、ご自分も忙しくなって式の準備など大変になりますし、時期が被るということになると親御さんも大変になるでしょう。彼氏さんも大変だと思いますし、皆に迷惑をかけることになることを重々覚悟して決めたほうがいいと思います。

ふたつ目は、妹さんの候補がまだ定まっていないようなので、あなたも妹さんのためにいろいろとリサーチして、妹さんのもっと魅力をそそられるような式場を探し出し、妹さんが二つ返事で「やっぱりこっちのほうがいい！」と乗り換えたくなるような式場を提案してあげる。ドレスやプラン、オプションなどを細かくしらべ、メリットとデメリットを調べて妹さんに説明する。
きつい言い方かもしれないですが、本来同じ式場でもかまわないのに自分の都合で妹さんの晴れ舞台を左右させるわけですから、それくらいの努力と行動力をみせるべきです。
ただ説得してやめてもらおうというのはむしがいいかなあと思うので。

みっつめは、妹さんの情にうったえる、これしかないかと思います。
どんな思い入れがあり、そこで式をあげたくて、先にあげられてしまうことでどんな気持ちがするのか、妹さんがさばさばしているという事を言い訳にせず、真剣に訴えて、姉をかざして説得するのではなく1人の結婚を控えた女性同士、必要とあらば頭を床につけてお願いしてはいかがでしょうか？

そこまでやって妹さんの気持ちがうごかないのであれば、諦めるか強制的に早く式をするかしかないと思います。
どちらにしても、
妹さんや家族とはなんだかんだのわだかまりがのこりそうでお勧めしたくないですけどね。
結婚式ってたいせつですけど、結婚してるものからいわせていただけば、大事なのは式ではなくて気持ちとその後の生活です。
まわりにわだかまりを残してまで式を満足できるものにしたからといって、そのあとに気持ち的な亀裂がはいったら本末転倒ですよ。
これから家庭にはいってお母さんにもなるわけですから、自分の気持ちだけ押し通すようなことが出来ない場面は沢山でてきます。
そこをよく考えた上で、一日の晴れ舞台と、家族との仲とどう折り合いをつけていくのか考えて納得できる形で式をあげられればいいのですが…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妹と争う（？）気はないので、先に挙げてしまうとかは考えていません。
とても感傷的になって「参列してやらない！」とすら思ったりしましたが、みなさんのご回答を読んでいるうちに冷静になれました。
とても憧れの式場だったので、私より先に妹がそこに立っているのを見るのが悔しかったんだと思います。
わがままですね…

回答No.17

nanarinsan

どうかんがえてもあなたのワガママでしかありません。気持ちは分かりますが・・・。でも結婚式場なんて田舎になるとちょっとしかなくって、かぶるなんて当たり前だし、個人的にはなんともおもいません。

それでもなんとか・・・というのなら、妹に泣いてすがるか両親を味方につけるか・・・くらいですかね。

もしくは、荒業ですが妹より早く結婚式をあげてしまう！ですかね。←これが一番楽かも？

でもいちいちかぶるのが嫌とかいってたら、ドレスの色から演出方法からきりがありませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ヘンかもしれませんがドレスがかぶる方がどうでもいいことです、私にとって。
何を重視するかの価値観になってくるんですかねぇ。
式場には特別の思いがあったものですから…。
でも冷静に考えられるようになってきました。
妹より先に挙式することは考えていません。

回答No.16

noname#136164

妹の立場の者です。

私が貴方の立場だったら、姉妹と同じ式場になってしまっても全然気にしません。他の方も仰っていますが、先に経験する妹さんに色々聞いたり出来て良いではないですか！式の充実度やスタッフの対応等、経験者にしか判らないことが判るので、自分が挙式する際に参考になると思いますよ。
それに妹さんが貴方と同じ所で挙げたいと望んでいるということは、それだけ貴方の選んだ所が素敵な式場だということでしょ？それって嬉しくないですか？「お姉ちゃんの選んだ式場ってイマイチだわ。」って言われる方が悲しくないですか？

貴方ほどその式場に思い入れがないにしても、妹さんにとって大事な結婚式を挙げる場所を、貴方の我侭で変更させようとするのはどうかと思います。
同じ式場でも結婚式の演出や内容は変えられますし、親族は妹さんと式場が同じであることなんて気にしません。むしろ一度来たことがある場所なので、勝手がわかって助かると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
みなさんのみなさんのご回答を読んでいるうちに冷静に考えられるようになりました。

回答No.15

cyabin

こんにちは。

・どうしても式場を妹に譲りたくない。
・妹が自分より後に同じ式場で結婚するならＯＫ。

この２点から、妹さんより早く、狙っていた式場で式を
挙げたらいいのでは？。

私の周りでは、「兄弟が挙げた式を見て、同じ式場にした」と
いう人が結構いるので、姉妹で同じ式場を選ぶのを
「式場がかぶった」とは思いません。
ドレスがかぶるのは嫌ですが。

質問者様はワガママに思いますが、妹が後から探したのに
自分の選んだ式場を先に使うのは嫌と思うなら、
やはり妹より先に結婚するのが１番丸く収まるのでは？。

妹さんに他の式場を推薦するとの事ですが、まだあなたは
式場を押えてもいないし、実際にそこで結婚するか
分かりません。（他にもっと良い会場ができるかもしれません）。
式場はあなたの所有物でもありません。
なので、妹さんが折角選んだ場所が、あなたのお気に入り
だったとしても、他の場所にさせるのは「やりすぎな
行為」です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妹はまだ結婚式場を探している段階です。
最終的に同じ式場を選ぶのは仕方ないと思います。
ただ私の思っていることを伝えたかったんです。
妹より先に挙式をすることは考えていません。

回答No.14

aoislave

姉でもあり、妹でもある、真ん中次女の意見です。

もし私が姉から「私が先だったんだから、会場を変えろ」なんていわれたら「ハァ！？知らんわ！！」と思うだろうし、逆に妹が私の希望していた会場にしてたとしたら、「え～～～私がそこでやろうと思ったのに…」と文句を言いたくなると思います＾＾；

質問者様にとっても、一生に一度のことでしょうが、それは妹さんにとってもです。
同じ会場であったからといって、実際カップルによって本当に雰囲気は変わりますよ。
私の方が先に…という思いがあったとしても、そこはぐっと大人になって、妹さんと同じ会場で妥協されてみてはどうでしょうか…

実は、私自身、非常に質問者様と似た状況です。
姉は数年前の挙式でしたが、妹は私が結婚話をのろのろやっている間に彼氏が出来、それこそ1年足らずで結婚が決まり、気がつけば挙式披露宴会場が私の希望会場と思いっきりかぶっていました。
最初はもう、「ハァ！？」でした。
親にはずいぶん文句を言いましたが「そんな言うならあんたもそこで挙げればいいでしょ！！」と逆に叱られ、非常に荒れた時期もありました。
しかし、さすがに妹に直接会場を替えろというのはちょっと気が引けた（既に契約済みでした）ので、泣く泣く我慢。

でも、実際憧れの会場での挙式に参加してみて、実はかなりのマイナスポイントが多数見つかりました。
親族としてのシビアな目で見ると、見学やパンフからだけではわからなかったことが、たくさん出てきたのです。
妹も、実際のスタッフ対応などでかなりの不満点があった様子。
で、結局私が最終的に選んだ場所は別の会場となりました。
見栄えや写真写りなんかはやっぱり妹の会場の方が…と思う部分があります。でも、それでも招待客が不満を持ってしまうような会場であるなら問題だと思えたのです。

質問者様も、モニターになった気持ちで出席されてみたらどうでしょうか。
私自身、こうして親族の立場で憧れの挙式会場の実態を知ることが出来たのは、非常に貴重な経験だったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
みなさんの質問を読んでいるうちに冷静に考えられるようになりました。
＞「そんな言うならあんたもそこで挙げればいいでしょ！！」
私も似たようなこと言われました；；

回答No.13

leiposo

妹がいる者です。
私の素直な気持ちなので、ご理解いただけない部分もあると思うのですが、こういった「質問の場」ということでお許しください。

私が妹に同じ式場がいい！といわれたら、反対はしません。
あなたは今まで家族の方にはっきりと「どこでやる」にも言ってなかったようなので、それはあなたの小さな失敗でしょう・・・。
家族にそれとなく、じゃダメなんだと思います、こういうことって。
人によっては受け取るときに重みがないので。それとなく言われたらそれとなく受け止める人もいます（人によりけりですが）。
妹さんはあなたの情報ゼロの状態で式場を見つけてきたのでしたら、あなたが反対するのはちょっと・・・と思います。
おなじ妹を持つものとしては、『妹が可哀相』という感想でしょうか。

もしあなたが妹に「私が先にここでやるって言ったんだから、おねえちゃんは違うとこでやってよ」って言われたらどうですか？
同じように、あなたが妹さんに「場所変えて」と言うことも妹さんは傷つくと思います。
正直な話、みなさんがおっしゃっている通り結婚式場なんてかぶることは良くあります。やり方で個性を出したり、集める人たちで創り上げていくものだと思います。

おねさんなんですから、少し大人になりませんか。
あなたにも大切な結婚式ですが、妹さんにも大切なんですよ。
せっかくの晴れ舞台に感情的になる気持ちも分かりますが・・・。
私だったら、妹と一緒の場所で挙式はうれしいなぁと感じるのですが・・・。

「妹と一緒の場所がいや」という言い方が引っかかってなりません。
ちなみに、妹以外の人（友人や職場の人）だったら同じ会場でもOKですか？
もし良かったら補足願います。
姉妹の仲が良かったかも、差し支えなければ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉妹の仲はいいですよ。
妹が嫌というのではなく、今迷っている段階だからこそ、今のうちに私の気持ちを伝えたかったんです。
友人にはそんなこと言えないですからね；
友人でもその式場で挙げられたら正直ショックですが…。
今のところそこで挙げた知り合いはいません。
「身内だから」です。妹のことは大好きです。

回答No.12

noname#25394

同じ日に同じ会場で披露宴をするカップルは許せても、
日取りは違っても自分が先に選んだ所を妹が決めようとしていると知ったら、心穏やかではいられない。
やはり、身内には遠慮しても貰いたいと願ってしまう。その気持ちは分からないでもないですよ。

でも、結婚準備をした経験から言わせてもらうと
あなたが先に見つけたといっても、妹さんが選んだといったらそれは受け入れるべきではないでしょうか？
素敵な会場を見て、いいスタッフが集まっているところを見てしまうと
妹さんでなくても、いい所はみなさん選んでしまうんですよ。
かぶってしまうのは、どうしようもないこと。
あなたの妹さんだったら、好みも似ていたりするでしょう。
それを、先に見つけたのは私だからと妹に諦めさせるのは
お姉さんとして残念な行動だと思います。

会場は一緒でも、装花や演出で雰囲気は変わる物ですよ。
だから、全く一緒にはなりません。
それに、妹さんが先に披露宴をするなら、あなたのときの参考になるはずです。
あなたの結婚式の時には、準備段階から妹さんに協力を求めやすい状況だと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妹が最終的に選ぶならそれは仕方ないと思います。
ただ妹は今迷っている段階なので、今私の気持ちを妹に伝えたかったんです。
その伝え方を聞きたく質問させて頂きました。

回答No.11

charecori

個人的には正反対で、記念になる場所が同じで素敵じゃない！と思います。
要は、中身です。
式の内容をBAPY_さんらしくしたらいいじゃないですか。
ゲストが「同じ式場なのに、こんなに違う感じになるのね！」と思うプランを練ってください。
楽しみですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私がずっと憧れていた式場を妹に先に取られてしまう（？）ということが嫌だっただけで…
あんまり思い入れのない式場なら、妹とかぶってもよかったんですけどね。

回答No.10

cathoot

なぜそんなに“結婚式場”にこだわるのでしょうか？

結婚式場では大安とか、花いっぱいとかの良い季節には
それこそめいっぱい何組もの結婚式があります。
ましてや選択肢が少ない地方では“かぶる”なんてざらです。
要はその中身だとおもいますが。

ドレスやブーケ、引き出物、演出内容、みんな違ってきますよね。
特にブーケや花飾りによってずいぶん場の印象が変わります
特に新郎新婦の席の花飾り(アレンジメント）は目立ちますから
（みんな見てますからね♪）
念入りにお気に入りの花屋さんとか
結婚式場の花担当の方と打ち合わせされるとよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
式場にはこだわりたいです。
一生の一度のことですから。

回答No.9

hana_wave

私にも妹がいます。

もし同じ状況になったとして・・・別にかまいません。
確かに「先を越された」という感覚はあるかもしれないけど・・・。
決して同じにはならないだろうし、妹の結婚式を経験にできると思います。

私が住んでいるところは田舎なので・・・
私が選んだ式場も、友人とかぶりますｗ
でも、全然気にしませんけどねぇ・・・・。

どうしても気持ちが収まらないのであれば・・・
お母様に相談されたらどうですか？？
お母様からやんわり妹さんに伝えてもらう・・・幸いお姉様である立場なので・・・
逆だったらムリそうですけどねｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。
特に姉だから・妹だからということは気にしていないのですが…
もう少し考えてみます。