夫の風俗通い、結婚７年間の性生活への不安

質問

社内恋愛５年を経て結婚６年目の主婦です。結婚前は風俗通いを否定していたのですが、この結婚生活６年の間に、財布からスタンプのたまった風俗店が数種類、去年には同じ職場での女性への体の関係を喜び、やむおえず遠距離移動になった彼女への別れをつづった熱いラブレター１通発見しています。新婚の頃、共働きの私の主張中に、自宅に女の子を呼ぶサービスを利用が発覚し、夫婦で話し合い、風俗にいかないと念書を一度、書いてもらいました。それ以来、今日まで、発見するたび、力が抜けてあまり、攻め立てるようなことはしておらず、素人の社内の女の子の手紙も、なんとなく別れの手紙だったこともあり、まだ、見つけてしまったことを伝えていません。また、攻め立てれば、以下につづるように、なんだか遠ざかっていきそうで、風俗ぐらい大目に見ようかと思っていたのですが、正直今女性としてつらいのです。結婚前は普通のカップルのように１，２週間に一度会って、性の相性もよく結婚に踏み切ったのですが、結婚後、まもなく、(1)前儀なし、(2)私が自らさっさか脱がないと脱ぐタイミングなし、(3)第一子妊娠中から５年間本を見ながらのオナニーのお手伝いだけ（私の片手だけ必要）(4)こちらからお願いするまでは指一本さわってきません。兄弟がほしく、２人目のために、お願いすると、もう本の女の子でないといけないので、本を見ながら、月一度の排卵日限定で頑張ってもらい、３年かけてやっと、妊娠しました。今、妊娠６ヶ月なのですが、６ヶ月性生活なしです。正直、このまま女を終わらせていってくださいと、旦那に言われているようで、悲しいです。そんなにデブでも、女性としての魅力に欠けるわけでもなく、いまだに、大学時代の友人から声もかかり、自分でも家でも身奇麗にしています。結婚後典型的な男性型更年期なのか、世の中の妻はどのように乗り切っているか教えてください

回答No.11

uminomieruoka · ベストアンサー

またまたスミマセンuminomieruokaです。

大きいお腹抱えての大掃除はとても捗るので（苦笑）ゆるゆるやってます～！yayo000313様も５歳の遊んで欲しい盛りのお子さんと、６ヶ月のお腹を抱えて大変だと思いますが、ゆるゆる家の手入れをすることは気分が良いので～気分転換にお薦めです(*^^*)

で、最後に（笑）
【セックスの事は忘れましょう】

気になる・・・だから今一時的に忘れましょう！
ご主人の浮気・風俗・・・気にしない！（離婚する気はないのでしょ？）
ただ、記録だけは付けておくのがいいかも？

【一度ご主人を解放しましょう】＝yayo000313様自身の解放にもなる。

あくまで。「一時的に」だと思って下さい！！
だって、「永遠に」って言っても～～忘れられない、気になる、悩むでしょ？

一時休戦です。ご主人もyayo000313様も。
丁度、年末・年始ですし。気持ちを切り替えて。

★★★手紙★★★
「セックス」「浮気」「風俗」の事以外のことを書いた方がいいかもしれませんね？どうしても責める気持ちが出てしまうと思うので「怒り」「悲しみ」「恨み」が出てしまう。

やはり今まで結構責めてしまってると思うので。（仕方ないんだけど！！）

それより、もっと「ご主人が取り組みやすいような」内容を提示してみては？
例えば～もしyayo000313様が逆にご主人とのセックスを拒んでる、それを何とかスキンシップ測りたいと思ってるご主人との触れあいをするなら？　とか。
もしくは片づけが苦手な人に、いきなり部屋丸ごと掃除しろ！って言っても苦痛だし、やり方下手だし、途中で気が散るし...「今日はこのスペースだけ」とか、「ゴミを捨てるだけ」「分類するだけ」という風に取り組みやすいようにしてあげる～～ような？

責める手法はいつでも出来るし、効果なかったようだし（苦笑）

Ａそのものを欲しがってる人に言うのはコクなこと。私自身がよ～～く解ってるんだけど。
Ａを手放して、Ｂを手に入れましょう。
（え？それって諦めろ！ってこと？一生！？（-_-#）～～なんて思うでしょうが。
　そうではない。形を変えるようなものだと思ってもらえれば。）

「少しの期間」「楽になるために」「手放して」「ニコニコ笑顔で」
過ごしませんか？(*^^*)

ご主人が悪いのに～！この本の紹介するの気が引けてたのですが...
一応紹介しておきます。（ただ、○○したから夫が変わった。という点は無視！
　どうしても「変わって欲しい」気持ちが出てしまうので（＾＾；）
　男性の心理だけ勉強するような感じかいいかと？）

「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章 (単行本) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X​
こんな風に劇的に変われたらな～～！と憧れます。
こちらは読者の実践感想が載ってるサイト
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

お礼

uminomieruoka様
　またまたお返事本当にありがとうございます。
　だれにも、姉にも、ほんと誰にも相談できず悩んでいましたが、
　uminomieruoka様の言葉で本当に救われます。

　そうです。忘れてしまえばいいのです。
　今だけでも、１９日に質問して、はや１０日たちました。
　だいぶ、なんだか、気持ちは薄れてきました。
　女性のバイオリズムなのか、一生これか！って沈むときも、
　あれ、なに悩んでんだっけ？と思う時期もありますね。

　手紙は結局やめて、
　攻めずに、少しずつ違った形で伝えていこうと思えてきました。
　ほんと、おじいちゃんになっても傍にいてほしいなと思えるので。

　良妻賢母、新の前読みましたよ。
　なんだか、心おだやかになりますよね。

　なんだか、旦那の家族が精神的につらい状況で、
　やれ、生きている意味がないから消えたいとか、なんとか、
　いってきている時期だったため、
　新聞の広告欄に、「身の回りで自殺を考える人がいるとき読む本」
　なんて、暗いタイトルに魅かれ、ちょうど江原さんの
　「いのちが危ない」なんていう本にこの１週間はまって
　いたら、自分の質問内容が、
　とってもちぃ～っちゃいことのように思えてきたりして。

　本って、ありがたいですよね。
　uminomieruokaさんが、たくさん教えていただいた、情報を
　よく読みながら、今は明るい、楽しそうな未来をわくわく思いながら
　過ごしていきたくなりました。

　本当にありがとうございます。
　家の手入れも、ぼちぼち、やっていこうかなと思います。
　確かに、５歳の子供はママと一緒に遊びたくて遊びたくて、
　たまらない様子です。

　いつも、ありがとうございます。
　とりいそぎ、感謝まで！

回答No.10

uminomieruoka

uminomieruokaです

uminomieruokaです。

私事ですが、ご報告を・・・
「セックスレス」宣言から一日たって主人からの返事が来ました。
言葉ではなかったですけど。
つまり、私を求めてきました。『ん？うやむやにするつもり！？（-_-#）』って気もしましたが～愛情の籠もったキスされると抵抗出来ないので（＾＾；）

次の日『本当に何故セックスレスしたか？宣言するまでの経緯はどんな気持ちだったか解る？何を求めていたのか？どんな覚悟で言ったと思うのか？あなたに対して「女」を捨てることで、楽になりたかった。あなたにも同じような気持ち...好きで結婚した相手が横で寝ているのに触れあえない「辛さ」「怒り」を味わって欲しいと思った。浮気をＯＫにしたのも自分もそうしたい気持ちがあったからだ。』とメールしました。
で、またまた言葉では何も返事は無かったのですが、寝る前の挨拶のキスや、手を握って眠るための手を差し出してきたこと等から
解ってくれたようです。

少し私の気持ちも緩んだので、これからは笑顔で幸福感溢れる奥さんになりたいと思ってます。

Ｑ）　寝室は一緒ですか？

Ｑ）　今までyayo000313様の気持ちはどのくらい伝えてきたのでしょうか？
　　　yayo000313様はとても我慢強い女性だと感じました。
　　　きっと伝える努力は十分してきたかと思うのですが、如何せん。女性ですから言いにくいし、
　　　相手を想って言葉も優しく遠慮がちになってしまってたと思います。
　　　セックスレスについては、ご主人は「たいして」気にしてないのだと思います。残念ながら。
　　　女性にとっても辛いということが（例えyayo000313様が何度かおっしゃってたとしても）理解できてないのでしょう。
　　　「手」を貸さなくなったこと。「仕方ないから」くらいにしか...

これから。
１）　はっきり。手紙にでも託して思いの丈を伝えましょう。愛情も感謝も憎しみも怒りも！
　　　＞正直、このまま女を終わらせていってくださいと、旦那に言われているようです
　　　という言葉にはとてもインパクトがありました。ご主人もショックを受けるでしょう。
　　　・前に「風俗はいかない」って言ってくれたから信じてるけど、
　　　　もしまた風俗に通うようになったり浮気すれば離婚も仕方ないかも？
　　　・このままセックスレスなら私が浮気に走ってもいいのか？
　　　・・・心にビンタするつもりの覚悟が必要ですね。

２）　過去～現在の思いを伝えたら
　　　これからどうしたいのかの「提案」をしましょう
　　　・出来れば女として求めて欲しい（セックス）
　　　・セックスそのものではなくても、日頃のスキンシップをもっとして欲しい

　　　・・・その他「具体的に、どうしたらいいか」を「教えて」あげましょう
　　　また、して欲しいことがあれば努力するけど、ギブ＆テイクなんだという事を伝えましょう。

☆旦那様のオナニーを手伝って、じらしてしたくなる。戦法もいいかも知れません。（もう本当に色々試し尽くしてたらごめんなさい）

男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）
お互い、相手の気持ちや生理を解り合ってより良い愛情を育んで下さいませ(*^^*)ノ

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自分のすごくプライベートなものなので恥ずかしいのですが（＾＾；））））
旦那に当てたメールの一部を抜粋しておきます～お役に立てばいいんだけど,,,
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【男は見て楽しむ、理論的動物】
【女は触って感じる、感情的動物】
なんだそうです。

もし貴方の答えが「セックスレスは嫌」なのなら
もっと私に触れて欲しい。５分でいいから意味のない会話でい
いから用件でない会話をして欲しい。
私も、「見た目」を小綺麗に。自分も家も。するように努力す
るし、「笑顔」でいるようにするから。

「女性のストレス、「夫の手を握ること」で解消＝米研究」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061220-00000402-reu-ent
　人前で手を握って。とはもう言わないけど、とっても効果的
なんだと解って？　

　これと同じことをしろ。なんて言って無くて。
　抱き合って眠る。触れあう。そういうセックスもあるってこ
と。何時間もかけろとかっていうことでなく（それでもいいけ
ど？（￣ー￣）ニヤリッ）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
長文すみませんでした

お礼

uminomieruoka様
とっても感動しました。心からありがたいと思いました。
お返事が遅くなってごめんなさい。子供が５歳で冬休みでなかなかパソコンを開けませんでした。言い訳してごめんなさい。
開いて、uminomieruoka様のお話を読んで、嬉しかったです。
ちょうど、私も気持ちを伝えようと、手紙を書こうと、書き出していたところです。

風俗通いを本当にやめてほしい。⇒
　いくお金なんかないよ。疑われるくらいなら行かないと損してる気分だよ。
私も浮気してきたほうがいいのかな。⇒
　そうしてくれたほうが、こんなぶちぶちいわれるなら、いいよ。
実際、私が大学の男友人と食事して彼からのお礼のメールをみて⇒
　お前とはやっていけない、離婚したい
↑このときは、誤解であること、をよく説明し、事なきを得ました。

昨日の夜、少し切り出してみたのですが、
二人で生きて生きたいし、将来二人でやりたいこともたくさんあると、
私への彼なりの愛情は感じるのですが、そこに、体のことを持ち出してくると、具合が悪くなるようです。

uminomieruoka様のように、彼の心に届くようになにか、メッセージが浸透すればいいのかしら。
もっと、言葉も選んでみようと思います。
でも、今現在、妊婦のため、なんとなく、自分の体系にも限界があり、
いまいち、迫力に欠けるような気がしてなりません。

これからもずっと一緒に歩みたいこと。
風俗通いをやめてもらいたいこと。
会社の女の子に手を出してほしくないこと。
妻に触れてほしいこと。

この４点に絞って手紙を書いてみました。
が、面と向かっていうと、彼のプライドが傷つくかな、そのあとの言葉がでてこないかな、などと、余計なことを考えて手紙にしようと思いましたが、結局嫌な思いを形で残しそうで、手紙を渡すことも悩んでいます。

uminomieruoka様に教えていただいたホームページをよく読んで
少し冷静になって考えてみます。

キスはきらいなようです。
結婚前につきあっていた前の彼が、本当に大切な思いを伝えるような丁寧なキスはもう一生することないんだな、ときちんと整理して今の夫とつきあい、結婚したのですが、女性はそんなこと、すっかり忘れることはできないのかもしれないですね。
uminomieruoka様のメールをみて、ふっと思い出しました。

ご意見とても感謝しています。
ほんとうにありがとうござました。

回答No.9

The-Grope

今のままだと互いの意見の相違が深まっていきそうな感じかと思います・・ 夫婦で話し合ってみるのはどうでしょう？話し合いで遠ざかっていきそうだと言いますが、自分の意見を口に出して言わなければ旦那さんにも伝わりません。1度じゃなくて夫婦なんだから話して話して！

お礼

ありがとうございます。
しっかりこのクリスマスに話し合ってみます。
その通りですね。
夫婦ですから。
ご意見ありがとうございます。

回答No.8

toro321

結婚後典型的な男性型更年期なのか

これは違います。更年期障害とはホルモンのバランスが崩れてなりますから、男性の場合はインポになります。それ以外の症状が出ると、医者は疑いますが、基本的に男性には更年期はありません。

さて、本題ですが。
どうも貴方とのＳＥＸがしたくないようですね。
何がダメなのか・・・。
体型とか顔じゃないはずなんですよね。わかって結婚したわけですから。恋愛中にＳＥＸはなかったのでしょうか？あれば、匂いとか貴方の性器に起因することは考えられないし。不思議です。

どうすべきか。
Ｈ以外にはいい旦那なので、貴方も恋愛してみたらいかがでしょう。
今は妊娠してるので無理（子育てが終わるまでですね）
思い切って、違う男性と付き合うのも、世界が広がっていいと思います。こういうこと書くと非難を浴びそうですが、そういう女性が多いからこそ不倫が多いのではないでしょうか。

お礼

男性の方からのわかりやすいご意見ありがとうございました。
EDかと思っていたのですが、他がお盛んなんですから、
違いますよね。

最後の提案は、とても難しいです。
いろいろな覚悟が必要なような気がします。
今は、妊娠、これからの０才の育児に専念することになりそうです。

「不思議」といいきってもらって、なんだかすっきりしました。
ありがとうございました。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

女性の場合、男性よりもセックスを愛情の延長上に位置づける傾向がありますから、ご主人の性癖に目を奪われる余り、その人格面や人間性にまで否定的な捉え方をしたがるかも分かりません。

自分で言うのもヘンですが、私も性的に奔放になってみたいとか、酒池肉林に遊んでみたいとか思ったことはなくもないですが、理性が歯止めになったというよりも、いろんな損得計算や妻への気遣いやらが邪魔だてしてくれたおかげで、ご主人のような経験をしたことはありません。
それだけに、世間的には真面目な人間で通っていても、自分では内心忸怩たる思いをしないわけではありません。
ご主人にしても、平凡な小生にしても、見た目ほどの大きな違いはないと思います。

ただ、ご主人の場合、敢えて辛口のコメントをお許しいただくと、やはり質問者さんとの夫婦間の力関係によって、こういう常識の枠を逸脱した性行動を取るまでに至ってしまったのでは、と悔やまれてなりません。
別の言い方をしますと、私がご主人の立場なら、どんなに性的な衝動に駆られても、「風俗通いが妻にバレたら、親戚を巻き込んだ修羅場になる、妻は何をしでかすか分からない」という不安感に襲われて断念するだろう、ということです。

要するに、ご主人に冷静な判断力を回復させる手段としては、「妻や愛児を苦しませるようなことを続けていていいのか？」と考えていただくか、あるいは「もしかしたら、妻は堪忍袋の緒が切れて家を出るかもしれない」という不安に駆られていただくかしないことには、なかなか根本的な問題解決には至らないと思います。

これまで、「なんだか遠ざかっていきそうで、風俗ぐらい大目に見よう」という思いから我慢してこられたのだと思いますが、それが結果的に裏目に出てしまったかもしれません。
ということで、こうなった以上、もちろんお芝居で結構ですから、離婚も覚悟という強い態度を示さないことには、ご主人の性根を改めるのは難しいかもしれません。

なお、ご主人は質問者さんに魅力を覚えないからということで他の女性に向かうのでなく、より自分の思い通りの快感を簡単に得られる性的対象に支配されてしまったから、妻である質問者さんとのセックスを億劫に感じるようになってしまったのです。
としたら、ご主人の性癖にはややマゾヒスティックなところや受動的なところがあるかもしれませんので、今後はご主人から求められるのを期待するのでなく、質問者さんからご主人の性的嗜好に合わせた性的刺激を積極的に送って上げるという手があるかもしれません。

お礼

とてもわかりやすく解析されていて、
何度も読み直してみました。ありがとうございます。
kadowaki様の奥様がうらやましくてなりません。

せめて、風俗通いは、病気、金銭面から改めてもらいたいことなので、
しっかり向き合っていこうと今、思えました。
切り出すのがとても難しいのですが、
「性根を改める」ことなんてできないとあきらめず、じっくり
取り組んでみます。できないと、少々あきらめていました。

でも、９割以上が風俗なんていっているよと
友人に言われて納得していましたが、kadowaki様の歯止めのかけ方が
素晴らしいのか、そのような点を既婚女性として、学びたいところです。

様々な可能性についてコメントいただき、感謝しています。
いろいろな方面から、少しずつ考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

kenzo0111

母でもあり奥様でもあるけど　女でありたいんですよね
最近こういう女性は沢山いらっしゃいますね
奥様も恋愛をしてみてはいかがですか？
旦那さんのために　しぼんでいくのは可哀想かな？
と　感じました

お礼

このわかりづらい、文章から感じたことを率直に
お伝えいただきましてありがとうございました。

あきらめや、もどかしさを抱えた心情を思いのたけのように、
つづってしまいましたが、こんな思いをしている女性は
本当に多いと思います。
ピンクのネオン街が栄える限り、そうですよね。

率直なご意見をありがとうございました。
なんだか、少しだけ救われました。

回答No.5

qaaq

あなたが考えなければならない事は、
「他人がどう乗り切ったか」の他人の状況ではなく、
『この相手を生涯の伴侶として相応しいと思っているのか』の自分自身の将来ではないですか？

質問には、性生活面の不満しか書かれていませんが、人として信頼できる人物ですか？
やがて生まれて来る子供の父親として、この人は大丈夫ですか？

「子供が生まれれば直るかも知れない」とか思っているなら大間違えです。

お礼

読みづらい中、回答をありがとうございます。
伴侶として人として相応しいと実感しています。
心根の優しく、よく考えて行動できる人だとおもっているのですが、
男の性については理解の範囲を超えています。

父親としても平日は必ず午前様、土日は昼下がり起き上がるパパでは
ありますが、子供への会話、教育への話しあう姿勢など評価する点はたくさんある人です。

だからこそ、この性生活の一面をすっかり、我慢しよう、なかったことにしようと、この６年間考えてきましたが、本能で、やっぱりなにかおかしい、どこかおかしいと思うのですが、一歩前に進む道しるべを模索しているような感じです。

本当に、的確な、心の中を再認識できた３つの質問に感謝します。
こんな質問を自分でも作ってみようかなと思えてきました。
また、ご指南ください。
本当にありがとうございます。

回答No.4

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)　30代既婚女性です

はぁ...あまりに勝手なご主人に腹が立ちます（-_-#）
貴女を家政婦かなにかぐらいにしか見てないのでしょうか？

我が家でも主人のセックスに対して私が不満を募らせ
色々努力はしてきました。でも、
「風俗・浮気ＯＫ」「バイブでオナニーするから買って？」といった課程を経て。とうとう昨日「セックスレスにして下さい」と伝えました。

もうね～～～旦那にとって「女」であることを放棄したくなったの。
「もっと触れて欲しい。会話やスキンシップが欲しい」と願ってただけなのにね！
色々努力したり、伝えたり、しても...変わらなかったから。
期待して嘆くよりは、手放したいと思いました。

今、主人は悩み中。頭痛薬飲んでましたが（苦笑）
欲求が溜まる辛さは解るので、口と手ではしてもいい。体調とかにもよるけど。って伝えました。

正直いって【誰か！私の心と体を愛して！！】って思いはあります。
でも今妊娠８ヶ月の身。
今ジタバタしても仕方ないし、いい結果でないので「母親」「主婦」「嫁」として頑張ろうと思ってます(*^^*)ノ

ま、この先どうなるかは解りませんけどね？（＾＾；）

お礼

ありがとうございます。
同じような悩みを抱えた妊婦さんがいるということでとても励みになりました。

うちは、２ヶ月間ぐらい手を拒否してみたら、すっかり自分で処理する材料（結構大量）を揃えて私と子供が寝ているときに、こっそりこなしています。それが風俗通いに発展しているのかも。「海の見える丘」さんのご主人は頭痛薬など大変そうでびっくりしました。

お互い、妊婦なので、かわいい子供が生まれてくることを楽しみに今は乗り越えられそうですね。「母親」「主婦」「嫁」「恋人」なんて、欲張りだったのかしら。と思いつつ、健康な子供を生めるように一緒に頑張りましょうね。

回答本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#25394

夫婦愛というか、人間愛も感じられないような旦那さんに見えるのですが愛情はあるんですか？

このまま家庭に目を向けない旦那さんと生活しても、潤いもない
ただ一緒に年齢を重ねるだけの同居人のままのような気がします。

子どもが小さいし妊婦なので、あなたが行動に出ることはないと、旦那さんは、たかを括っているのではないでしょうか？
旦那さんが遠ざかってしまうことが怖いから、不満を言わないというのは、どうも間違っていると思うのですよ。

「この状況を乗り切る」というのは、離婚の選択をされないとのことでしょうね。
でしたら、あなたの本心を打ち明け、旦那さんもその気持ちにこたえてくれた場合は、夫婦で乗りきることは可能性があるでしょう。
それができないなら、あなた自身が今の生活で良いと割り切るしかないと思います。

お礼

とても丁寧な、明晰な問いかけに感謝しています。

旦那からの愛情はうっすらですが、感じています。
料理をしてくれたり、牛乳や日用品が切れると私より先に気づき、午前様帰宅の日常の中で買ってきて、いつのまにか朝にはしっかり揃えられています。

最後の一言で、「これでよいと割り切る」ここが最大のポイントだと思います。割り切れる時期もあるのですが、女性にも波があるのか、どうにもこうにも、もどかしくて、物悲しくなるのです。

どのようにしたら、割り切れるか、真剣に考えてしまうとまた、かえってよくないですよね。本心を打ち明けても、仕方がない、男はデリケートだからで終わってしまいました。
そんな感じなので、二人目ができたときは心から感謝しました。

割り切り方法など、なにかまた、よい案があったら教えてください。
丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.2

p_001

浮気を黙認して、夫婦のセックスもそんな屈辱的な形でされて、それでも乗り切っていきたいと思ってるあなたが、ある意味すごいと思いました^^；妻にそんな失礼な態度でセックスをする夫と、3年もそんなセックスを許してた妻。もう性生活に関しては完全にナメられてるでしょうから、ちょっとやそっとの努力では何も変わらないと思います。
セックスレスに関しても、もう割り切るしかないと思います。同じことに悩む私としては、
＞このまま女を終わらせていってくださいと、旦那に言われているようで悲しい
という部分は、大いに共感できるところではありますが、これを解決するにはもう離婚しかないという結論を出してます。だからといって離婚はしたくないので、結局は自分が割り切る、自分で楽しむ、他の趣味を見つける・・などで気を紛らわせています。だってセックスレスは話し合いなんかでは決して解決しませんから。
だからそれとは別問題で、旦那さんの浮気や手抜きのセックスには、ビシッと言うべきですよ。言っても言わなくても、あなたとのセックスの少なさも手抜きもきっと変わりませんから。

お礼

ありがとうございます。
とても、びしっと私の中のもやもやした心の叫びをまとめていただいたようで、心に響きました。
その通りで、「ある意味すごい」、こんなのおかしいと思っているのですが、そうですよね。なめられているんですよね。それ以上でもそれ以下でもない気がします。。
そして、やはり割り切ることですね。。。
びしっということですね。。。
セックスレスの夫婦なんてごまんといると認識していますが、それなりの割り切り方があるんですよね。
これは、変わらない現状を放っておいて自分が楽しむことが大切ですね。なんか、ヒントをもらえたみたいです。ありがとうございます。

回答No.1

hand-_-b

文面からあなたの辛さ、苦労が分かります。

私事ですが、父がそのような人です。

母は「離婚したい」と言っていましたが、

その後、父の病気が発覚し、思いとどまっています。

あなたは、まだ若いのです。

未来があります。

それを、今の旦那さんのために使っても良いのですか？

私は、もったいないと思います。

子どもには、「ママが幸せになるために、

パパとは離れて暮らすんだ」と説明されれば良いのでは。

旦那さんのために、これまでご苦労なさったのだから、

もう良いじゃないですか。

自分を解放してあげても。。。