我慢するべき？

質問

私は28歳の♀で、去年の9月頃から3歳年下の彼氏とお付き合いしています。
彼には私と付き合う前に5年間付き合っていた彼と同じ歳の彼女がいました。
私と付き合う話になった時、彼は『彼女と別れる』と言っていたのでてっきり2人は別れたものだと思い、その後彼と付き合うこととなりました。
11月頃にふとした彼の行動から、『実はまだ2人は別れてないのでは？』と思い彼に聞いたところ『別れてるって。』と言い切りました。
それから、少し彼に不信感があり、いけないと思いつつ彼の携帯メールと着信をチェックすると、確かに別れた感じなのですが、まだ友達（？）として電話で話をしたり、会ったりしているみたいです。（彼女の方から会いたいと誘っているみたい）
『携帯をチェックした』とは言えないので普通の会話で彼の本心を聞き出そうとしましたが結局元彼女とのことは確信できず・・・。でも、『お願いだし元彼女とは連絡とったり会ったりしないでね。すごく心配だから』と、釘を刺しておきました。
それからちょこちょこと携帯チェックをしましたが、相変わらず彼女と連絡をとっているみたいで、それを見てる自分も嫌だし、気分も悪いので最近はチェックしないようにしています。
彼は私と会っている時はとても優しいし大切にしてくれます。
きっと、彼女ともただの友達なんだと思います。（と、思いたい！）
彼女とは長く付き合っていたし、彼は優しい性格なのであまり冷たい態度を彼女に示せないのだと思います。
元彼女とのことはこのまま知らないふりをして、自然に消滅するまで待った方がいいのでしょうか？
それとも、彼、もしくは元彼女と話をしたほうが気持ちはスッキリするのでしょうか？
彼のこと、とても好きなんですけど、あまりいつまでも元彼女の存在がチラつくと、彼への気持ちが冷めそうです。
長々とすいません。どなたか、良いアドバイスをお願い致します！

回答No.7

bigfatcat · ベストアンサー

はじめまして。
少しでも力になりたいと思って、もと彼女の立場からアドバイスします。

usaponさんは誰かと長く付き合ったことはありますか？
彼は元彼女と5年もつきあっていたんですね。
5年って結構長いですよね。

私も以前4年付き合って、
彼に新しく好きな人ができて振られた経験があります。
その彼とは今はとても良い友達です。
今はあまり連絡はとっていませんが、
別れてからしばらくは連絡をとったり会ったりしていました。
今思えば彼の新しい彼女がその事を知っていたら
やだなーって思っていただろうなと思います。

その別れた後会っていたのは、
長く付き合っていたから突然合わなくなるのが
逆に不自然に感じていたので会っていました。
何でも分かっている人で楽なんです。
私は振られた立場なので、よりが戻せれば！
って思うこともありましたが、
彼はよりを戻すなんて思わなかったようです。
後で理由を聞いたのですが、
別れる時相当悩んでだした結論だからって
言っていました。
彼としては振った立場で私のことが心配だった事と、
長く付き合った事で得た生涯の友達だと思っていて会っていたようです。
全く好き！とかそういう気持ちではないんです。
実際に彼は今その彼女と結婚を考えているようです。

usaponさんたちはもう付き合って9ヶ月目なんですよね。
自信をもって！！
確かに、5年の歳月にはまだ勝てないかもしれないけど、
今彼が好きなのはあなたなんだから。
もし彼がその彼女とよりを戻したいって思っていたら、
もっと早いうちに、とっくにあなたと別れていますよ。
メールを見てしまったことは黙っていて、
彼を思う気持ちを大切にして下さい。ドーンと構えて！
彼もあなたが疑ったらいい気はしないはずだから。
頑張ってね！！！

お礼

bigfatcatさん、元彼女の立場からのアドバイスを本当にありがとうございました。読んで涙が出ました。自分の相談した悩みがなんて独りよがりな勝手なわがままだと恥ずかしく思えました。自分ばかりが辛いのではないのですよね。元彼女の気持ちと彼に対して、私はなんて思いやりがないのだろうと反省しました。私は今の彼と付き合う前に4年間付き合った彼がいましたが、別れてから全く連絡を取っていません。でもそれは私達がそういう別れ方をしただけであって、みんなそれぞれの形があるんですよね。彼に自分の価値観を押し付けてしまいました。彼は私のことを本当に大切にしてくれています。それが『今』なのだし、私も彼の気持ちに答えて彼を信じ、いつまでも大切にしていきたいです。bigfatcatさんにはこんな気持ちを気付かせて頂いて感謝しています。本当にありがとうございました！

回答No.10

jyura-mizuri

私は４つ年下と付き合ってました。
usaponさんが回答で

>私は元彼とは友達付き合いできないタイプなので

とありましたが、私も同じなので彼氏が元彼女と連絡をとっていることが私にも理解出来ませんでした。だから、いい気持ちではなかったですね。
みなさんが言われているように、自身を持ってください。
彼はusaponさんが好きで一緒にいるんですから。
私もそのことに気づいて、彼氏は私を選んでくれているんだからっと。
なにがあっても信じれるから。
usaponさんはみなさんの意見を聞いていい方向に考えれたみたいなので安心しました。
ですから、その気持ちを忘れないように。
もし、言う勇気があるのでしたら、彼氏に携帯を見たことを誤って、自分なりに考えた事を話してみてはどうでしょうか？
それでせっかくの関係が崩れる場合もあるので、あまりおすすめはしませんが。
相手が年下なら、どーんとかまえていて下さい。

お礼

jyura-mizuriさん、私と同じ様な経験をされ、同じ様な価値観でアドバイスを頂き、とても参考になりました。ありがとうございました。もう少し自分に自信をもって『どーん！』とかまえてみます。

●皆さんへ●
今回、皆さんから温かいアドバイスをたくさん頂いて本当に感謝しております。一人で悶々としていたところを皆さんに助けられました。皆さんの言葉と、自分の今の気持ちをいつまでも忘れないようにし、前向きに彼といいお付き合いをしていきたいと思います。
また、何かで自分がコントロールできなくなったら、皆さんからのアドバイスを読み返して、自分の気持ちに喝！を入れたいと思います。本当にありがとうございました！

回答No.9

usap

ハンドルネームが似てたので、のぞいてみました。

＞彼、もしくは元彼女と話をしたほうが気持ちはスッキリするのでしょうか？
『元彼女と彼』『あなたと彼」とは別々の関係です。あなたと元彼女には、何の関係もないことはわかりますよね。元彼女と彼のことは、その二人の間のことです。あなたが元彼女に、あなたと彼とのつきあいについて何か言われる筋合いがないのと同様に、あなたも元彼女と彼に何かいう筋合いはないですよね。結婚しているのなら別ですが。彼とあなたが話し合うのは大切だけど、「元彼女とどうなってるの」という話し合いは無意味なので、彼があなたとのことをどう思っていて、あなたがどうやれば不安じゃなくなるのかってことについての話し合いや、改善策を二人で考えるほうがいいんじゃないかしら。あなたの気持ちをすっきりさせるために、問題を大きくする必要はありませんよね。あなたは彼の気持ちを確かめたいだけだろうし、彼があなたのことを誰よりも愛していて、大切に思っていることがはっきりわかるのなら、元彼女と彼がどうだろうと関係ないでしょう？

たぶん、元彼女と話し合いをしたいなんて言ったら、彼氏も元彼女もいい気はしないだろうと思います。もちろん、あなたもいい気はしないはずです。

冷たい言い方かもしれないけれど、元彼女の存在がチラついて彼への気持ちが冷めそうなら、冷めてかまわないと思いますよ。こういうときは「負けないわ」って気持ちで、女に磨きをかけようとかプラスの気持ちにならないのなら、別れるほうがラクだし、しあわせです。

彼が自分だけのものではないなら、好きじゃないという「好き」という気持ちなら、彼ではなく、他の女が寄り付かないような男を選ぶほうがしあわせかもしれません。ただ、ある程度の年齢の男性で、恋愛の過去がなく、他の女の影（女友達も元彼女も）もないような男を探すのは、なかなか難しいかもしれませんよ。あなたは彼のどこが好きなの？あなたが彼を好きになるくらいだから、他の女の子が好きになるのも仕方がないかもよ。それでも彼はあなたを「彼女だ」と言うわけで、選ばれているわけだから、そのことに自信を持っていいんじゃないかなあ。

他の女の存在や、他の女と彼との関係を気にしすぎるよりは、あなたと彼との関係をしっかりさせるほうがいいと思います。あなたと彼の絆が強ければ、他の女がいたって大丈夫だと信じられるだろうし、不安も乗り越えら得るだろうと思います。とは言え、他の女の存在で冷めるくらいの気持ちなら、あなたの気持ちもその程度なんだろうと思いますが・・・。心配させる彼も悪いけれど、彼を信じられないあなたも悪いです。過去は変えられないし、消せません。恋愛は二人でするものだから、彼だけに責任を押し付けず、あなたもあなた自身が作り出す不安に飲まれずに、「今」の二人の関係を大事にする方法を、前向きに考えてみてはどうでしょうか。

どんな恋愛でも不安になります。誰でもです。やきもちをやくし、疑ってしまうことだってあります。でもそれは、現実にあるのか、妄想なのかはわかりません。

元彼女のせいにせずに、あなたの不安の原因や、あなたがどうすれば彼を信じることができるのか、あなたは彼のどこが好きなのか、そういう問題の本質を考えるほうが、解決できると思います。そういう思いを乗り越えてこそ、絆は深くなるものだし、長くつきあえるものです。あきらめないで、がんばってみてください。簡単に手に入るしあわせは、簡単に失いますから、じっくり考えてみてくださいね。参考までに。

お礼

usapさん、今の私にとって的確なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。まさに『その通り！』です。私自身の妄想が暴走して、勝手に不安を作り出していました。元彼女や他の女との関係を気にする前に、私と彼、二人の『今』と『これから』の為に頭の中を切り替えて頑張って行こうと思いました。今までこんなに好きになった人がいなかったので自分で自分のコントロールができなくなってしまったのだと思います。もう少しで大切なものを失うところでした。usapさんの冷静なアドバイスをこれからも忘れずに二人の絆を深めていきたいです。まだまだこれからの私達ですので・・・。頑張ります！

回答No.8

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

携帯なんてチェックしたらアカン！
それも何度も！自分がされたらどう思いますか？嫌でしょ。
何考えてるんですか。最低ですよそんなことするの。
貴方日記見られたり風呂のぞかれたりしたら嫌でしょう？
私が彼だったら即刻貴方とは別れるだろうな。
猜疑心で見て罪悪感が生まれてどうでしたか？
何かいいことありましたか？
それいいことだと思いますか？いいことだったら彼に
「携帯見た」っていえますよね。もうしないで下さい。
それを前提で回答します。

まず疑うことをやめる。これは必須条件。
だってそうですよ。
別れた彼女とは連絡ひとつ世間話一つしちゃいけませんか？
確かに私なら連絡手段は断つけど、
共通の趣味が合ってその仲間とかそういう話してても嫌ですか？
おそらく男と女の話はしていないと思いますよ。
してても許せるくらいのキャパ持ってください。
私が彼ならこんな心狭い彼女なんて嫌だな。

ヤキモチやかない
＞『お願いだし元彼女とは連絡とったり会ったりしないでね。すごく心配だから』
＜
これは釘にも何もなりません。
ヤキモチやいてるな程度にしか普通は解釈されません。
それに「連絡」という言葉が入っていますよね
彼にしたら何故この言葉を使ったか引っかかりますよ。
かれに「携帯をみられたのでは？」の猜疑心できちゃったマイナストーク
だったな、これは・・

私の元カノね俳句してるんですよ。私は和歌やっています。
で別れてからもそうゆう古典のこととかメールしてるんですよね。
でもそれだけです。みんな別れたことも、
今はただの友達だということも知っています。
そういう関係だとしても許せませんか？

自信を持って。
貴方に一番足りないのはこれかな。
もっとゆとりもってください。貴方が一番好きなはずです。
それを少し疑って冷めるような愛情なら
もうこの先見込みはないです。
だってそうでしょ。何があってもすごく好きでしょ普通は
今の彼女は誰？彼の過去に嫉妬してどうするんです。
貴方を選んだんですよ。彼は。
彼女より貴方を選んだんですよ。ちがいますか？
貴方の自信のなさとキャパの狭さは彼にいい印象をあたえるとは
思えません。そこに元カノは入り込みます。
つまりはしっかり信じて自信をもつこと。
確信をあげること。彼といて楽しいでしょ。そこには
元カノの影なんか見ちゃいけない、彼しか見ないで。
まず自分からプラスを感じさせるこころがまえで
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

neterukunさん、アドバイスをありがとうございました。携帯を見るのは確かによくないですね。彼にももちろん悪いのですが、見た自分にもいい事なんて何もないです。ですので、もう全く見ていません。（私の携帯は見られても全然かまいませんが）neterukunさんと元彼女さんのようにお互いにとっていい関係の友人に彼と元彼女がなるのは喜ばしい事だと思えます。今回いろいろな方にアドバイスを頂き、そう感じられる気持ちの余裕ができました。元彼女との関係を許せないのではなく、ただ、心配しているだけなのです。相手の事を疑ったり、やきもちやいたり、彼のこと好きなのでやめることはできません。でも、問題なのは、その感情を相手に押し付けてしまうことなんですね。neterukunさんのアドバイスにあるように、もっと自分に自信を持って頑張りたいと思います。

回答No.6

hamasaki

冷めてしまったら、しまったで、それだけの恋だったと思えばいいと思います。私には同じ経験があり、苦しさのあまり彼に問い詰めてしまい、結局私は信じられなくなり別れてしまいました。その後後悔したことはいうまでもありません。
本当に浮気の事実があればつきとめるのは簡単ですが、何もないのにそれを証明することは不可能に近いのです。
相手が自分に冷たくなったりするようならともかく、年下の彼ならなおさら、あまりにも独占欲を押し付けてしまったり、疑うような行動がつづくと、せっかくのあなたのよさよりもその疑いの行動が、彼に不信感や嫌気を感じさせてしまいます。不安を口にするのはいいのですが、相手を疑うより、自分を磨いたり、気持ちに覚悟をもっていたほうがずっといいと思います。以上反省もかねて。

お礼

同じ経験を持つ方からのアドバイスは、とても勇気付けられます。
『会っている』とか『浮気をしている』とかそんなことを問いつめたって仕方のないことですよね。どんどん嫌な女になってしまいます。私には私の良さがあると、もう少し自信を持って彼と付き合って行きたいと思いました。hamasakiさん、ありがとうございました。

回答No.5

tomoji

私は２年半同棲して付き合ってた彼女とは別れた後も友達付き合いをしてますし、結婚した後でもその関係はずーっと続いてますよ。
女の子に言わせると？（女の子だけじゃないかな）、そんなの信じられないとか、それはマズイでしょ、とか言われる事もありますが、私は新しい彼氏彼女が出来たからと言って過去を抹消するようなことは嫌いです。
正直言って過去が気になる時期はありましたが、そういう過去の出来事を経て今の彼女なり彼氏が居る訳ですから、その過去の出来事ごと愛したいと思います。

元彼女と何故連絡を取ったりするか・・・これは私の場合は、例え男女の関係がなくとも人間として付き合うだけの価値のある相手だと思ってますから、男女関係がなくなったからと言って付き合うを断つ方が不思議です。実際に私が付き合った女性は殆どそういう形で付き合いが続いてます。元彼女の方もそういう気持ちだと思いますから成り立ってる話ではありますけれどね。
で、この感情は恋愛感情とは別です。確かに長い付き合いがあれば情もわくし、気になる相手であることは間違いないのですが、私の場合は仲の良い、、当然他の友達よりもお互いを知り合った腐れ縁的な存在だと思ってます。

貴方の彼が私と同じ感覚なのかはわかりませんが、そういう感覚があることも知っておいたらまだ理解できるのでは？？
そして何より今彼が愛しているのは貴方なのですから、貴方が振り回される必要はないでしょう。余計な心配をしたり、彼を疑う方が余計に自分の首を締めますよ。

お礼

tomojiさんアドバイスを読ませて頂きました。
私は元彼とは友達付き合いできないタイプなので、その価値観を彼に押し付けていたように思います。良くないことですよね。本当に。元彼女も彼のことを『友達』として接してくれれば問題ないのですが・・・。でも、元彼女の気持ちを、彼の今の彼女だからといって、踏みにじることなんて絶対できません。彼を信じて彼がうまく対処してくれることを待とうと思いました。その上で元彼女が彼にとっていい友達関係になるのだったら、喜ばしいことなんだと気付きました。ありがとうございました。

回答No.4

dlight

だれも疑う事などしたく無いものですよね。
不安でいっばいになる事があれば、携帯のメールを見てしまうのは、仕方ない事です。
彼が無実なら、自分が悪いことをしたな～って自己嫌悪するのですから。
もやもやして、彼が無実なのに険悪な事になってしまうぐらいなら、見た方が２人の為です。
どうしても気がとがめるなら、どうどうと本人に目の前で見せてもらえば、済みます。
中途はんぱな状態を続けるとカリカリして、日常生活すべてが旨くいかなくなって悪循環です。
さて、問題は、今後どうするかですが、既に、彼は平然と嘘をつく人と言う事が判ってしまいました。
例え、それがやさしさとしても、これは誠実なやさしさでは有りません。
それを無視して、彼を信頼すると言っても、ナンセンスです。
そんな状況を認めないで、無理をしても、今後うまくいかないでしょう。
元彼女と話して、その時はすっきりしても、結果的に悪者になるだけですし、彼に話して表向きどうにかなっても、隠れて会うかも知れません。
それ以上に、とても好きなのに、彼への気持ちが冷めると言うお話なので、ここで下手に無理を続けていても、泥沼化して最後は傷つけ合うだけの様な気がします。
リスクは伴いますが、こう言う場合は、一回離れて、彼に自分か元彼女かを選んでもらうのが一番な方法ですし、自信が付きますよ。
辛い話ですが、頑張って下さい。

お礼

dlightさん、アドバイスありがとうございました。
『別れる』とかという極論は置いておいて、一度自分の気持ちを離れたところから見てみたいと思いました。そうしたら、泥沼化は避けられるかもしれませんね。彼への思いやりも忘れず、でも、自分の気持ちにも正直に無理をしないで頑張りたいと思います。

回答No.3

oribia714

好きな人の動向が気になるのは、誰しも同じです。
そしてその行動が、元彼女に向けられているように
感じられるのならば、尚更気になって仕方がないでしょうね。
彼を愛していれば愛しているだけ、よりやきもちも焼きたくなるでしょう。
お気持ちをお察し致します。
でもね私の経験上、疑ってもそれを言葉にしてはいけないと思います。
ある人が言っていました。
『疑う事はまだしも、それを口にしたら戦争だ』という事です。
ましてや携帯をチェックしたなんていう事は、絶対口にしては
いけませんよ。そして今後はそういう行動は止めたほうがいいと
思います。
彼からしたら、そんな取り調べをうけているような付き合いは
気持ちの良いものではないですからね。
人間って逃げられると追いたくなるし、追われると逃げたくなったり
するもので、あまり彼を追い、雁字搦めにすると窮屈になり、
一緒にいて楽で楽しく優しい人の方へ、気持ちがいってしまいがちです。
だから彼にとって、あなたがそのような存在になればよいのです。
外見も内面も一生懸命努力して磨きをかけ、そんな元彼女なんかよりも
いい女になって、彼を虜にしてしまいましょう。
それに恋愛にはある程度、駆け引きも大事です。
時々素っ気無い態度を取って、彼に「あれ？どうしたんだろう」と
少し心配をさせたり、気にさせたりすると彼もあなたの事が
気になって仕方がなくなったりしますよ。
とにかく重箱に隅を突付くような事はしないで、大きい心で彼と接して
見てください。

お礼

oribia714さん、アドバイスを読ませて頂いて、彼の事がとても大切なのに、自分で壊してしまうところだったと気が付きました。元彼女がとても可愛い人なので、自信をなくしてしまってました。外見は負けてるかもしれないけど、内面は絶対に負けたくないです。彼が元彼女だけでなく、他の女性にも気が行かないようにどんどん自分に磨きをかけます！ありがとうございました。

回答No.2

moko150

５年も付き合ってると、やっぱり情が残るんじゃないかしら？嫌いで別れたんじゃないよね。
携帯のチェックは良くないと思います。自分だってチェックされたらいやでしょう？
彼のことすごくスキだから、元彼女のことすごく気になるよね。恋愛してるなあ。いいなあ。って思います。

「元彼女と会わないで！」ってお願いしても、まだ連絡をとり合っているわけだから、あなたはこれから先彼を信じることが出来るのでしょうか？「会ってない」と彼が言っても「ウソかも・・・」と考えてしまうかも。
彼だけを見ずに、あなた自身何か打ち込めることを見つけてはどうでしょう。
もちろん、彼を好きなままで・・・。頭の中は彼のことでいっぱいだと思うけど、視野を広くというか・・・。うううう。言葉では難しいです。言いたいことが伝わってるかどうか分からないけど、彼と仲良くね。

お礼

moko150さん、アドバイスをありがとうございました。
恋愛に限らず、何でも疑いだしたらキリがないですよね。頭の中を少しクリアさせてクヨクヨ考えないように頑張ります！

回答No.1

tetsubun

あなたは今の彼女なんでしょ？もっと自信を持ちなさいって！
…っていえんなぁ。これは。

でもこのもやもやとした気分はもう消えないでしょう。
まず彼のケータイを見て元彼女と連絡をしているという
事実を知ってしまったこと。
その後もチェックしている事実。
彼に元彼女の存在について聞いていること。

あなたの行動がほめられたものではありませんが、
どうしようもない感情がそうさせたのでしょうね。

彼は優しいというより優柔不断が混じってるくさいな。
今の彼女であるあなたが元彼女に対して嫌悪に感じてるのは
分かってるんだから、毅然とした態度をとるべきなのに。
優しさはあなただけに示せばいいのに。
彼女の特権やねんで、優しさの独り占めは。

一度きっぱり話し合ってみては？
「あなたが元彼女にふらふらしているたいどで気持ちが冷めそう」
と危機感をもたせな。

もちろんできればうまく行く方向で話し合ってね。
感情が混じってしまって難しいけれど２人のことやねんし真剣に、ね。

あなたがた２人のこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございました。
確かに嫌な行動をしていますね・・・私。
二股されているんじゃないかと不安でどうしようもなくて自制心をコントロールできてませんでした（反省）
もう一度、彼に話をしてみます。口うるさく責めるのではなく、一言で明るく！それで様子を見てみます。tetsubunさん、励まして頂いて本当に感謝しています。