いきなりの死刑判決に憔悴しきっています・・・

質問

出会いのパーティで知り合った28歳の彼と１年付き合いました。年下過ぎるため、あまりその気はなかったのに毎日好き好き攻撃。私は２ケ月目には彼を認め、愛しました。すごい焼もち焼きで私がかつてもらったバラは10本だと言うと100本送ってきたし、一緒にテレビ見てて（この男性タレント）「かっこいい」と私が言うと次からはテレビ消すほどです。6月に一度避妊に失敗したときには彼はすっかりパパ気取りで前にも増して好き好き攻撃。（でも妊娠してませんでした）10月末に疲労と前日の少しの言い合いのため私は彼んちに泊まる約束をキャンセルしました。その日以来彼は音信不通を何日も始めました。電話もメールも無視。やっと電話に出たやいなや「別れましょ！」その後は罵倒の嵐。今迄の好き好き攻撃が急になぜ？彼はずっと私に不満があり、でも好きなので耐えてきた、自分をこんなに傷つけた、もううんざりだと言われました。私は狂気の沙汰になり、無視されても毎日彼に「気をつけるから。ごめんなさい。二度と嫌がること言わない。」とメールや留守電をしました。お互いに我慢できないと誰とも結婚も成り立たないと説得。３週間たつと彼から食事の誘い。私は嬉しくて泣いて「明日になったら気が変わらない？」と念を押しました。「それじゃバカだろ。」と彼は答えた。家にも泊めてくれた。でも翌日からまた音信不通。やっときた返信の内容は「何かご用ですか？」ひどい・・・理由を尋ねると「やり直そうと努力したけどもう好きじゃない。」10月末の急な死刑判決から１ケ月以上が過ぎました。夢で毎日うなされ憔悴しきってる私。彼の固い決心は100％変らないだろう。しかも彼はこう言った。出会いのパーティにまた行って半年に一度彼女を変えて、これこそはと思える相手を見つける、と。愚かな私はどんな手段使っても戻ってほしいんです・・・！例え妊娠したと嘘ついてでも・・・。

回答No.12

noname#109548 · ベストアンサー

＞年下過ぎるため、
女性の方が年上なんですね？それも、１歳や２歳ではないと。
年下君が嫌だと言い出したら、もう、元には戻れないとあきらめましょう。たぶん、この一年で年上女性は堪能したので、今度は、もう少し若い女の子を相手にしたくなったんでしょう。

２８歳といえば、まだ若いので、飽きるのも早いんですよ。
若いだけに、決めたら行動も早いので、別れ話もサクサク出てくる。

逆に、あなたが年下で、１０歳近く下だというなら、わがまま娘のお守りに飽きて、今度は、もう少し年上の女性と付き合いたくなってきたのかもしれないです。

いずれにしても、「嫌だ別れよう」が、男から出るときは、かなりの確率で、次の後釜がもう見つかっている事でしょう。
新しい相手には、新鮮さ、ものめずらしさ、という点でかないません。

妊娠した、と嘘をついても、彼の子でないことは、ＤＮＡ鑑定でもされたらばれちゃうでしょう？
これは、相手を脅かすには有効ですが、先々のことを考えると、あまりいい方法ではないです。

駄目もとで、静かに待つ。
新しい相手とうまくいかなくなれば、戻ってくる目があります。
ストーカーのような真似をすると、心底嫌われて、その可能性も摘んでしまいます。

お礼

回答ありがとうございました。だめもとで静かに待ちます。でも彼は後釜を作って「別れよう」なんて言う人ではないんですよ。真面目すぎるんです。真剣すぎて私がその希望に答えられなかったんです。

回答No.16

eviko

・・もしかして、私の返信待ちしてたのかな？

ん～貴方の期待に答えられるか解らないけど
アンサリストサイトで指名して貰えれば相談には乗れます。

http://answerist.okwave.jp/fAnswerist.php?OK_Session=6238c9456e89aaa56ed67d99396ce25d

辛い感情に流されるだけなら、、それが耐えられない
って相談なら、、何も解決出来ない。。
優秀なお医者さんでも怪我を魔法の様に消す事は出来ないのと
同じだし、カウンセラーではないから個人的な相談に乗れるだけだよ。
それでも良ければ、、相談してください。

・・例え仮に彼を幸せに出来るのが世界で貴方だけだったとしても、彼が貴方を幸せにしてくれないのなら、彼が幸せと言う事は無いです。
彼は貴方を幸せに（一緒に居るだけで幸せ・・じゃなく）しようとしてくれるかな？

お礼

返事出し忘れていてすみません。
参考になりました。
いろいろありがとう。

回答No.15

ukiwadeoyogu

あの、evikoさんのお優しい投稿中水を差すようですけれど。
一応気持ち的には解決されましたか？
私も文章を途中まで書きかけていたんだけれど、他の方と殆ど被っていて、今更投稿は必要なくも感じましたが、あえてきつめの調子で要約して投稿しますね。

皆さん仰っているけれど単刀直入に言うと、今の貴方は振られてしまったのだから、潔く手綱を解いてやりましょう、
未練たらたらに（相手は最悪だけど自分があえて付き合ってやるという態度で）追いすがっているのは、みっともないので気が付いて下さいということです。

相手の甘えん坊ぶりも相当なものだったろうし、
（スカート捲りの子供から進化していない人も知っているから心中お察しします。）彼のことを考えて試験前のスケジュールを控えたりという
気遣いも本当にしていたんだろうと思うけど、

男性の口から「疲れた、もう好きじゃない」と出るのは結構重症で、
本格的に無理なんだろうし、でもそれはそれで本心から出た最後の誠実さで、どうなろうともけじめを付けようとする姿勢は偉いと思います。
嫌になったら適当な口実を作って音信不通にする方法だってあるし、
もっと性質が悪くなると付けこんで金銭をせびって利用してやろうという人もいるのに。

相手のことを子供子供と仰るけれど、
貴方もその子供を上手くあやせなかった点では精神年齢が近いのだろうし、自分が欲しい物が手に入らなくて執拗に追い回すのは、
それはそれでおもちゃが手に入らなくて泣き喚く子供でしょう。
話し合いで解決といって相手の主張は通さずに、一方的に言いくるめようというのは、拉致監禁ならまだしも余り好意を得られる状態ではないでしょう。

彼が戻る可能性はゼロではないかもしれないけど、
その際に自分のことをギュウギュウ締めに縛って、事あるごとに
短所を探して批判・要求ばかりしてくる今と同じ状態の所に帰りたいかということです。（同じことが貴方に対する彼の態度にも言えて、お互いに冷却期間が必要なのだと思う）

そして貴方には（第三者から見ると）他にもっと気持ちが安定したり、
バラの100本や200本贈ってくれたり、家族に紹介してくれる人が
今後まだまだ現れるだろうと思うけど、それに出会うには、
ちゃんと周囲を見ていないと見落とすかもしれないから、
彼への盲目的な執着は捨てて、傷が当分残ったとしてもそれはご自分で
よくよく治す様に努めてみてはということです。

１日２日では無理だろうし、場合により何年も引きずるかもしれないけど、彼が幸せなら特に言うこともないです、と達観した気持ちになれる時が来たら、その時は貴方の良い女っぷりが上がっていて違った出会いがあると思います。
その時までは延えん夜中に泣いたり、時々恨み節や毒舌を吐いたり、
お酒に溺れたりするかもしれないけど、時間が解決してくれるという
言葉通り、少しずつではあるけれど傷は癒える筈です。

何か上手い方法はと考えていたんだけど、結局のところきっぱり振られた時に上手い解決法なんてないんじゃないでしょうか。
貴方一人が悲劇のどん底にいる気分かもしれないけど、
そんな悲惨な状態になる人は多くいますよ。
（私も過去に経験があるし、周りの誰かしらもそうして大人になっている筈。）

それを自分はまだ必要とされている、あんな仕方のない男は
貰い手がいないだろうから不本意だけど自分が世話してやる、
一度好きと言ったら最後まで好きでいろ、嫌いになるのは許せない、
という子供の理屈で付きまとうのは随分手に余る行為です。
誤解を恐れずに言うならば、お気持ちは十分お察しするけれど、
実際にこのままぐるぐる巻きに粘着して付きまとったり
妊娠したなどと嘘を吐いたとして、そういう女は性質の悪い眉唾ものな人と取られますよ。

貴方自身の本来の性格が最低だということでなくて、
恋愛中の状態によって、誰でも制御不能になったり奈落に落ちた気分になったり、自分で自分を追い詰めるような体たらくを演じる可能性があるということなんですが、
そこで自分でそうと気づかないといつまでも最低女のままだし、
それを乗り超えたら、「あの時は何だか酷い状態でこのまま死ぬんだ、
二度と誰とも付き合えない」と感じたけど、意外な程に
それは気のせいだったわと達観して新鮮な気分で別の道を歩けること、に気づかれて下さい。

多分質問者さんの場合は、今よりそうなった時のほうが、
もっと魅力的になるんじゃないかなと思いました。
仮にもし本当に彼とご縁があるならば、
今の状態から抜けた新しい質問者さんとのほうが、
良い関係を築けるんじゃないでしょうか。
それとご参考までに、恋愛絡みで手首を切った友人が幾人かいますが、
皆その彼とは破局したので、その方法はお勧めしません。

回答No.14

eviko

ん・・凄くちゃんと考えてるけど、どうしたら良いのか正直解らない。

それは、貴方自身の本当の幸せを考えると、、正直彼と戻る事はお勧めしたくないの。でも貴方はここはきっと無視して彼を引き止める方法が知りたいんだよね？

１００％の方法は私が彼のリモコンを持ってたとしても、人が心を持ってる限り、、無い。それは今貴方の心を彼以外の人に向ける事が出来ないのと同じ事だから・・解ってくれると思う。

その上で、そうだなぁ・・。彼は手に入った、って満足感が得られたらそれが自分の価値だと感じるんだと思う。
彼、、自分に自信無い人だよね、それを埋めようとして税理士の資格取ろうとしたり、貴方って人を手に入れようとしたり、これが手に入ったら自分が変われる、って勘違いしてるんだと思う。
でも外側の条件を揃えても彼の本当の自信は手に入らないよね、彼は自分が人を裏切るから人に裏切られるって事、夢にも思ってないだろうと思うし、自分を愛する事とナルシストになる事も取り違えてるし、彼は彼なりに辛い人生を歩んで来たんだと思うけれど、その原因を全て自分以外の所に置いて誰かのせいでこうなった。俺の人生はあいつのせいでこんなだ、、って感じてる、だから人に対して優しくする事がどういう事なのか、って事に頓着行かない。凄く矛盾した歪んだ面が有るよね。

・・・貴方が好きなのは貴方を思ってくれた時の彼じゃないのかな？
あの時の幸せな気持ちを彼に求めても、、彼は外側じゃ埋まらない部分が有る事を彼自身が自覚してないから貴方だと埋まらないからダメ、なのは貴方が悪いと思ってるんじゃないかな？あんな事もこんな事もしてやったのに、あいつは俺の言う通りにならない！！！って・・。
その怒りって貴方が想像してるよりもずっとずっと大きいよ。
彼が生きてきた年数分の怒りだから、本当は彼自身の問題で人には埋められない部分を求められるだけになる、でも貴方にそれを埋める事は出来ない、だってそこに必要なのは「自己責任」だもん。。
自分のケツを自分で拭くって事だから、貴方が拭いても彼の欲しい物は手に入らない、けど、彼が思ってる彼の欲しい物は外側に有る。
この矛盾が解決されない限り、彼は人と共に歩む事は難しい。。

貴方は、年上のこんな私を可愛いと言ってくれた。。って書いてるよね貴方も実は彼と同じ部分を彼に求めてる所が有るって解るかな？
本当はここまで解るまで彼と一緒にいたら、ボロボロだろうなって思いながら、だから気づいて、キツクても彼と離れると自分で決めて戻ってきて欲しいって思いながら、走ったら？と書いたんだけど、、
ここからは貴方自身の内面にも触れる事になるけど良いのかな？
只、これはあくまでも文面から受け取った部分だけだから、これは貴方のホンの一部分で、私も書ききれない事有るから、自分の力で選択して行く事には責任もってね。

貴方も彼と同じ部分を彼に求めてる・・って言うのは自分に自信が有るかな？って事。人から与えられた自信は仮の姿だけど、本気で欲しかった部分だから自分にとって宝になる。
勿論それがお互いに重なったらそれはノンストレスだから問題無い
けど、実は自己愛でしか無い部分なんだと思うよ。
ん、、自己愛の部分が残ったって言ったほうが良いのかな。。
本当に貴方が一番彼と別れたいって感じてると思う、気持ちが付いてこないだけで、分かれたほうが良いことは自分が一番良く解ってる。
でも、出来ないのは今まで欲しかった自信を彼がくれたから、それが崩れるのが怖い。。でも、、それは誰にでも有る事だからおかしい事じゃない、けど、そこに偏りすぎた、、彼が歪んでるとは言え一生懸命だった時、貴方はそれを受け入れる事が出来なかった、それがお互い様の部分の事実だよ。今貴方が味わってる辛さと同じ位の辛さを彼も味わったって事解るかな？
いつの間にかそれが逆転して、そんな酷い事になってるのに彼から離れられないのは、貴方の自己満足を思いっきり彼が埋めてくれたから、、チョッとアルコール中毒や麻薬中毒なんだよ。。

貴方は多分こんな言葉は必要無いって思うだろうと思う、それ所か一番聞きたくない事言ってるかもしれない。。
間違ってるっていわれるかな。。さっきと言ってる事違うじゃないって思うかな。。同じなんだよ、どちらの目線で見るかの違いでしかないの・・。

敢えて見知らぬ貴方だけど、何かの縁で繋がった貴方へ思う事は、アルコール・麻薬中毒の自分に気づいて、って言葉です。

その自分で良いの、麻薬頂戴、って言われてもあげられない。。どれだけ良いって言われても私はあげられない。だって本心でいらないって言ってるのが解るから、あげたら地獄だから、あげられないよ。。

貴方に必要な事は、現実と向き合って、受け入れて受け止めて、それを自分の成長の道具にする強さ、それが自己責任であり思いやり。。

二人が築いた関係で有る以上、結果は二人が出した結果なんだよ。。
別れるって事も、、そこに別れたいって意思が伴って無くても、彼の愛情が自分の愛情がどこか嘘だって解ってた結果。

彼も心のどこかでは解ってる。。自分が自分を偽ってるって事。。
貴方をこれ以上傷つけるのが嫌なんだよ。。だって人を傷つけるって自分を傷つけるのと、いえそれ以上に傷つける事になるんだもん、、。物事全て表裏一体って考えたときに彼にも良い所が有るよね？
彼のこう言う面が表に出てくれば、そして貴方も自分で自分を認めてあげる事が出来れば、もう一度付き合えるかもしれない、けど、、今は一緒に居てもお互いに傷つく。。

彼が本当に大事だと思うのなら、、彼の為に手を離す。キッパリ。
貴方からの最大の愛情として、渡せる事は別れだと思う。
自分の為だけに彼に帰ってきてくれって言ってる自分ってどうかな？
今まで彼だけが悪いって思ってた部分が自分の中にも有るって事受け入れられる？

貴方がこの事を本当の意味で受け入れられ時、きっと何かが変わる
幸せな方向に道が開くのがわかる位の勢いで道が開けてくる。

その道へ行く為の辛さを選ぶのか、麻薬患者で居る事を選ぶのはか
貴方次第。。だよ。

こういうのは書くのも結構辛いなぁ・・。

ん、結構抽象的な言葉でしか表現出来ないから？？？な所沢山有るかもしれないけど、類推して見て下さい。
どうしても解らなければ・・一応アンサリストしてる身なので個別に相談受ける事も可能です。。ただ、どうしても解らなくなったらだよ、、
まずは自分で考える事、、自分について考える事向き合う事が本当の意味の走る・・だと思うよ。

なんて言うか、、貴方の辛い部分は私も持ってた部分だから乗り越えて欲しい。乗り越えた時に見える事がこんなに素敵な事なのね！って思える今貴方にも見て欲しいって思うけど、受け入れるかどうかは貴方の選択。ただ、ここに書いた事が全てでもなく、絶対でもないし、どういう材料にしていきたいか、って事が大事。

大丈夫だよ、、貴方は幸せになるから信じて今の自分を許して受け入れてあげて、そして自分の本心を抱きしめてあげて下さい。全てはここからだと思います。。頑張れ。

補足

EVIKOさんこんなに長く書いてくれて感謝いっぱいです！昨日のevikoさんは、奴は「ナルシストで思い通りに行かないとママ（新しい女）へ行く子供だって」これに私は心少し晴れ、今日は１日１回しか泣かずにすみました。彼には振り回された...好きなときはまっしぐら、要らないとなったら「ぽい」しかも自分をこんな風にしたのは「お前」だとのたまう。。。今日のevikoさんは抽象的表現が多いから理解するのに少し苦労しますが。彼と別れたほうがいいとわかってる自分。でもあの楽しかった日々を思い出すと...毎週末泊まりに行ってたのが急になくなったんだよ！生活の一部が急に変えられ、一人ぼっちの空虚な時間の中に一人置かれる...狂気にもなります。睡眠薬飲んでも飲んでもうなされ、目がさめると現実を知るからいっそずっと寝ていられたら。。。と考える今日この頃。
evikoさんと個別相談ってどうすればいいのですか？
evikoさん、私が彼に死刑判決を受けてから懸命にメールや電話で説得して３週間目に誘いがあって泊まりにも行ったのに「やっぱり無理。好きじゃない」が返事だった。
こうなったらやっぱり彼を他に女性に行かせるのが彼の幸せ。でもあのわがままな性格ではゴールインできないと思う。彼のわがままに耐えられるのは私だけなのに彼にはまだ理解できていない。
ちなみに男って追われると逃げる、逃げられると追いたくなる生き物？彼は「安心できる人がいい」って言ってたけれど。

回答No.13

eviko

うぅうう最悪な男。。
心の中の弱くて大事な部分、傷つけられない様に、
長い間孤独と引き換えにしてでも、
ずっとバリケードで固めてた部分で一番柔らかい場所に
スーッと入ってきて、安心した途端袈裟懸けにバサッ！ですから
死刑と言うより、殺人です。。

彼の事が好きな気持ちは仕方無いし、状況も貴方が好きな以上
どうする事も出来ないけれど、、。

その男、、ヤバイよ。。
究極ナルシスストでサディストで成長してないから悪気無く傷つける。騙そうとか思ってないし、自分の思うとおりにして何が悪い！としか思えないから、人の痛みは解らない。。
貴方に逢って勝手に理想の貴方を描いて、描いて描いてる間は楽しいから、自分がどんな目に合っても平気、だけど、自分が描けなくなった瞬間ポイッ。。だって嫌なんだもん、だって他に行きたいんだもん、だってつまらないんだもん。。どーしてそうなっちゃいけないの？ママぁ？って丸っきりわかってない子供と同じでしょ？それ・・ヤバイでしょ？

貴方が一番大事にしてた部分にスルリと入ってきたのは、彼が子供だから、少年の心を持つ大人、じゃなく子供のままの心をもった大人、全く違う。。子供は容赦無い、甘えたい時甘えてくる、好きな時に戻ってきたい時戻ってくる、でも自分が嫌になったら・・それは悲しいけど子供がフッとおもちゃに飽きるのと同じ。。自分も子供の頃買って貰ったおもちゃが飽きたのと同じ様に。。
あ、もし、上記に書いた事で思い当たる節が有ったとしても、理解する必要は無いし、受け入れる必要も無いし、心配する価値は無いです。

とても辛いだろうと・・失恋と言うには余りに柔らかい部分を刺されてだから死刑判決なんですよね。
どうするかは、、貴方がどうしたいか、より貴方がどうなりたいか、です。彼と一緒に居たい、今のままの精神状態が果てしなく続くとしても、あの一瞬の喜びには何も変えられない、と感じるならそのまま突っ走るのも一つの手だと思う。
傷ついた果てで見える事があるかも知れないから。

只、彼に期待しても無駄。約束も無駄。彼の気分だから、二人の関係じゃなく、彼一人の気分の関係。その事だけは受け入れられなくても、心の片隅に置いた方が少し楽だと思う。

忘れられたらそれが一番良いと思うよ。でもそれが出来たら相談してないよって話でしょう？それに諦めろって言うのは簡単だけど、無理でしょう？
忘れない、なら走って彼が残ってる心の部分を殺して切り取って捨てられる様になる為に走っても傷は残るけど、自分が覚悟して望んだ傷なら本望！って位腹括る事、彼の責任じゃなく、貴方自身がそれを望んだ事だという事を自分で腹くくりましょう。

お礼

evikoさん、回答感謝しています。当たっています！補足をつけました。ぜひまたの回答をお願いします！

補足

evikoさん、回答本当にありがとう・・・。あなたはまるで私と彼両方の知り合いのようにわかるのですね、驚きました！私は初めて相談箱に投稿して13人の方に回答頂いたけど、中には勝手に推測して傷ついた相談者に更に塩を塗る、まるで世間へのはけ口にでもするようなひどい回答もありました。もう、相談しない、と思いました。あなたの答えが一番当たってると思う。字数制限があったため、細かく描写できずに他の回答者の方の誤解を招いたのかと思っていました。私の身近な人たちはほとんどevikoさんと同じ考え。彼は子供だと言います。私も「あの男は危険だ、もう関わらないほうがいい」と思える反面、やはりあきらめたくない、自分は救いようもないバカだと確信しています・・・忘れられたら一番いい。でも毎日うなされ眠れず、１日に何度も泣き、自殺さえ考えます。やはりこのまま突っ走りたいんです。今は、少し彼の気が治まるまで待つにしても。evikoさん、突っ走るってどうやればいいですか！？evikoさんは不思議にも人の気持ちがわかる人だから彼がどうしたら私をまた受け入れてくれるのか、推測が当たる気がする。ぜひまた回答お願いします！！evikoさんが答え易いように彼をもう少し描写します。確かにナルシストです。子供とのとき勉強ができずにろくな大学に行けなかった、自分はバカだけどバカにされたくない。だから税理士になると頑張って大学院にも行き（レベルは低いですが）あと１科目受かれば税理士です。仕事熱心で休日出勤もしょっちゅうです。その最後の１科目を受からせてあげたかった私は試験３ケ月前から会う回数を減らすことを提案。彼は従ってくれましたが、それも彼には不満でとにかく週に2-3回会いたがっていました。学生じゃないし、職場も家も近くないので週１デートが普通だと何度も言ったのですが。わがままなところもあり、たまに私を泣くほどいじめました。でもそれでも大好きと毎日呪文をかけられた私。そして私の大失敗は・・・つきあい初め年下過ぎる彼を本気にしてなく、そしてかつ元彼たちのことはもう何とも思っていないので、元彼はこうだった、と何度も話してしまったのです。彼はこの事を一番恨んでいるとのこと。彼の勤めている会計事務所にはパソコンが一人１台ありません。今時１人１台が普通だと思いこんでた私は「一人１台ないの？」（それは不便ねと言う意味）でも彼は小さい会社をバカにされたと根に持ってます。彼は28だけど30台に見えるとよく言われるそうです。「きっと髭が濃いから年より上に見られるんじゃない？」すると彼は１日中、私に連絡するのも忘れてネットで脱毛エステを探す始末。「もういいって！」「いや、お前にかっこいいって言われたいんだ」「スラっとしてるし、髪はサラサラ、指も細いし、仕事熱心だし素敵よ」「いやだめだ」いきなりの音信不通の前日のいさかいというのも私からのメールの返信が遅い、寝る前にはお休みメールをしてくれとの彼に「ルールを決められるのは嫌だ」という私でした。妊娠したかも事件のときは、私が「できてないって」と言ってるのに、子供ができて結婚するから安い賃金のこの会社は辞めると会社の人全員に嬉しそうに宣言してきてしまう始末。そして音信不通後、彼を説得している私に対して「もう好きじゃなーい。無理なの。電話したくない。」昨日まであんたラブ攻撃してたじゃないのと狼狽する私・・・きっと今、笑ってますね？evikoさん。でもこんな奴でも私には王子様なんです。おばさんの私を毎日「可愛い、可愛い」と言ってくれ、お兄さん夫婦にも紹介してくれたんです。どうかいい方法を考えて下さい！お待ちしています。

回答No.11

akushu2

あの～。一言言っていいですか？。
戻るのは無理ですよ。

私も貴女のような女性と付き合ったことがあります。
まあ、私は設問の男性みたいな性格ではありませんが。

いろいろ誠意を尽くしても、この女性は自分を必要としていない。
自分は結婚するならこういう人がいい（自分とは違う）だのどうのこうの。呆れることもしばしば。注意しても直らない。

ああ、もうコイツどうでもいいや。・・・となるワケです。

「別れよう」と言ったら、今度は泣く始末。
本人はどうも計算？（自分が主導権を握りたい？）しながら私を操りたかったみたいですが、私はそういうの、大っ嫌いなんですよね。
我慢の限界を超えかけていましたから、切りました。

そういうことです。
貴女は一般的な男が不快に感じること（言動含め）を節々にやってきたと思いますよ。彼氏の気持ちが切れたのも判る気がします。

相手の気持ちが自分にないのに、何が何でも戻ってきて欲しいのですか？。
可能性はゼロじゃないでしょうけど、謝り続けるしかないですね。
（私は断固拒絶しますがね。）

お礼

回答ありがとうございます。あなたは随分推測でものを言って傷ついた人に塩をぬれるんですね。

回答No.10

dera5125

No７の回答者さんの回答を読んで、ギクッ！となりました。
私も質問者さんのような状況になったら、もしかしたら「どんな手段使っても戻ってほしいんです・例え妊娠したと嘘ついてでも・・・。」と思ったかもしれません。でもきっとそれでよりが戻ったとしても、また相手を大切にしてあげられない、愛情を充電してあげられない私は（自分がしているつもりでも、相手から実感がわかない方法だと言われます。）また別れようといわれてしまう気がします。力関係が均等でないと関係は幸せでないものになって、長くは続かない・・・「別れよう」といつ言われるかびくびくして、相手の顔色をうかがってしまう気がします。パートナーとして相手を認め、自分も認めてもらってこそですよね。
自分の幸せは相手の幸せの中にあるのかもしれません。

補足

回答ありがとうございました。彼がもし戻ったら。彼は人一倍プライドと感受性の強い人です。今度は別れようとまた言われないようにするつもりはあります。でも愛する相手を行かせるのも相手の幸せですね、あなたの言うとおり。

回答No.9

noname#168882

こんにちは
熱しやすく冷めやすい。
ここまで尽くしてやったのにということでしょう。
尽くしてやった分お返しをしてもらわねばという見返りが欲しいのですよね。
よりを戻したらそれこそ徹底的に「見返り」を要求してくるタイプかも。
愛情と憎悪は紙一重。
とりあえずあなたから言い寄ることはやめて、頭を冷やしてみたら？
こういう思考回路の人間って怖いですよ。
付きまとわれなくなって幸いだったと、数年したら思えるような気がしますがね。

お礼

回答ありがとうございました。「愛情と憎悪は紙一重」彼は人一倍プライドが高く焼もち焼きで、私は彼に１２０％答えられなかったんですね。。。

回答No.8

wxwxwxwx

意味がよく分かんない。
まーあきらめれば。
あなたの事嫌いになったんだよ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

barbara2839

質問が書いてありませんが、話の内容から察するに「どんな手段で戻ってきてくれるでしょうか？」と勝手に推測して話を進めます。

この彼のような素敵な男性のありがたみを、失ったあとになってやっとわかったようですね。恋愛というのは、愛を双方が与え合って深まっていきます。

一年間の長い時間の中で、彼はあなたに尽くした。彼はあなたを本気で愛していた。彼の人生をかけてでも愛しぬく覚悟があった（ちょっと大げさかもしれませんが、避妊の失敗経験だけで、パパ気取りですきすき攻撃ということから）。無償の愛をあなたに捧げ続けた。

しかしあなたはというと、彼からの愛を当然のことのように受けとめていただけで、彼にはその愛を充分にかえさなかった。

彼は、与えるだけの愛に心底疲れきっていた。無償の愛を一年間も続けてきたのである、心身削れるほど疲れていて当然だ。そんな折に、あなたは彼との約束をキャンセルしたことがきっかけで、彼のこころの充電地が完全になくなってしまった「もうこんな関係はいやだ！なんで俺だけがこんな我慢をしつづけなければならないんだ！もう耐えられない！もうおわりだ！」

あなたのこころの充電地は、彼からの愛のおかげで常に満たされていた。しかし、一方、彼のこころの充電地は、あなたが充電しなかったため、完全になくなってしまった。

恋愛というのは、常にお互いの充電地を満たしてあげなければ、いつかは終わりがやってきます。わたしは女性ですが、彼の行動はたいへん良く理解できます。

別れる段階になって、はじめてあなたは、泣いてすがってこびて、電話攻撃、メール攻撃。しかし、時すでにおそし。

もちろん彼の中ではまだあなたのことが好きな感情や未練は残っているでしょう。3週間たってからの食事の誘いでそれが伺えます。しかし、彼の心の傷は深い。感情の波であなたに会いたいと思うことがあって食事に誘ったとしても、それは単なる一時の感情であるにすぎない。彼の傷は根が深いと思います。

彼の傷がまず癒えなければ、あなたが何を言っても彼の心には届かないでしょう。傷が癒えるには、とにかく時間が必要です。彼に充分な時間をあたえてください。数ヶ月ぐらいは必要でしょう。そして、彼の愛の充電地を満たすよう努力してみてください。

健闘を祈ります。

補足

回答ありがとうございました。私は彼を大事にしてきたつもりだけど、彼は異常な焼もちやきもあって、私からもっともっと愛されたかったのです。いつもそう言っていた。彼も私も人間だからわがままなところもがあって、でも私はケンカしても彼を大事に思ってきました。彼は１２０％を私に求めたのです。１２０女神様じゃないからやはり難しいですよ。

回答No.6

noname#21635

おそらく彼は自分の筋書きじゃないと盛り上がらないタイプだと思います。
一見もう駄目なように見せかけて　元に戻るというような彼のシナリオかもしれないし　完全に興味がなくなってしまったのかもしれません。
どちらにしても　積極的によりを戻そうとするのは逆効果なので　時間を空けたほうがいいと思います。
少し時間を空けて　手紙なんて書いてみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。でも彼はシナリオを書くようなタイプではありません。。。どちらにせより戻しは今は無理ですね・・・。