一児母・元彼に会うのを迷っています・・・

質問

2歳児の子供を持つ母です。4年前に別れた彼氏がいきなり目の前に現れ、会って二人で今までのことなどを話をしたいと言われました。
その彼は年下で、遠距離恋愛で２年ほど付き合い結婚も考えていましたが、彼が大学に編入すると言い出し、さらに大学院を出たいということになって、年上の私は更なる遠距離に耐えられず、いろいろあって別れました。
その時にずっと友達だった、彼と同い年で就職している彼からアプローチされ、付き合って１年も経たないうちに子供が出来、結婚することになりました。
元彼が大学院に行くといったのは私のためで、院卒の方がお給料がいいからという理由でした。今は旦那の手取り13万位のお給料では間に合わず、フルタイムで私も働いています。
それに、借金を隠されていたり転職を繰り返したり、私の親にも罵声を浴びせて嫌われたり、短気で私とは性格が合わないところもあります。子供がいるからといって、許しているところが結構あります。
元彼は私と別れてから彼女を作っていなかったそうです。最近出来たそうですが、遠距離みたいです。時々、元彼と別れていなけば・・・と思い返すことが結構あり、今回会うのをとても迷っています。
今度の土曜日に帰省する際会おうといわれています。どうしたらよいでしょうか？不謹慎な質問ではありますが、アドバイスお願いいたします。

回答No.11

conc852 · ベストアンサー

きっと心の中では「会おう」と答えは決まっていて、
自分の気持ちを後押ししてくれるような回答を待っていらっしゃるように見えました。(違ったらスミマセン)
そういう方にアドバイスするのは無粋かもしれませんが敢えて書かせてもらいます。

個人的には会わないほうがいいと思います。
他の方もおっしゃっていますが貴女に迷いがあるからです。
好きかも…、また再燃するかも…と思っているなら、再会は離婚してからにした方が賢明です。
しかし、貴女は自分が元彼にとって「特別な存在の女性」と思っているでしょうが、今の彼には「特別な女性＝現彼女」がいます。
彼女に対して甘い言葉もささやいているでしょうし抱いてもいるでしょう。
例え、彼女とはうまくいってない・ずっと彼女がいなかった等と言ったとしてもこういう言葉は嘘でいくらでも言えるものです。
騙すつもりじゃなくても、相談者さんの事を良い気持ちにさせてあげようという彼なりのリップサービスでしょう。

もし、彼の話がヨリを戻したいという話なら、非常に不誠実な男性だと思いますよ。※彼は今の彼女を裏切ってます。
こういう男性は一緒になっても同じようにまた相談者さんを裏切ると思います。
実際に会ってしまえば耳障りの良い言葉に誤魔化されてズルズルと深みにはまりそうです。

ならば、今回は会うのではなく電話でゆっくり彼の話を聞けばよいのではないですか？
旦那を裏切るのは嫌だからどういう話か電話で聞かせて欲しいと。
ハッキリどういうつもりで会いたいのかを聞きましょう。
彼がヨリを戻したいと言い貴女も同じ気持ちなら、今の彼女と別れて貰いましょう。
離婚してくるからそれなりの覚悟があるか聞いてみて下さい。
会うのはそれからで良いのでは？

今回、元彼は単に過去のことを謝りたいだけかもしれません。
最悪の場合は今の彼女と会えない寂しさを埋めるためにチョット会いたいだけかもしれません。
だったら貴女の為には会わないほうがいいですよ。
元彼と会った後にはもっともっと辛くなると思います。

回答No.12

reecya

もう考えはまとまった様ですが、既婚者子持ちとして私も一言。

＞子供がいるからといって、許しているところが結構あります。

子供って親とタイミングを選んで生まれてくるそうですよ。
今の質問者さん夫婦には、自分という存在が必要だと思ったからご主人との間にお子さんがやって来たのでしょうね。
付き合って一年のタイミングで子供に恵まれたのも縁だと思います。

＞それに、借金を隠されていたり転職を繰り返したり、私の親にも罵声を浴びせて嫌われたり、短気で私とは性格が合わないところもあります。

そういうの全部ひっくるめて『夫婦』なんですよ。
大学に編入しようが、院に行ってようが、その気になれば学生結婚だって可能だったはずなんです。
そしてあなたも彼しかないと思ったら年齢の事なんか気にせず、彼を思って生涯独身でもかまわない！という選択肢も当時あったと思います。
そしてご主人との間に愛がなければ、子供を授かるわけがないのです。

それよりも、こちら。

＞元彼は私と別れてから彼女を作っていなかったそうです。最近出来たそうですが、遠距離みたいです。

どんな理由があるか分かりませんが、彼女がいても元彼女にコンタクトを取ろうとする部分、誠実とは言い難いです。
もし旦那だったら…　私は借金や転職は我慢できますが、男女関係のだらしなさだけは我慢なりません。

＞時々、元彼と別れていなけば・・・と思い返すことが結構あり

私も似たような事考える時がありますよ。
そんだけ女性の一生って、夫によりますものね。
でも元彼と別れてなければ未だ独身の可能性が高いし（現時点では彼は結婚してないわけだし…）、目の前にいる子供はこの世に誕生していなかったわけです。

私も元彼に会った事がありますが（結婚前の話ですが）、勝手に美化していた思い出が一気に冷めました（笑）
別れたのには理由があるんだと思いましたよ。。。
多少あった未練が、会って返ってすっきりしてしまいました。
こんな逆効果もありました。

回答No.10

ryoku0505

昨日削除されてしまったページでも不倫の考え方で沢山議論されていましたが、どちらかというと後押しされたい状況なのでしょうか。質問者さんは今の時点ではまだ不倫をしていませんが、このまま行くと不倫状態になる可能性が大変大きいと思います。

あなたの状態、問題はきわめて深刻、一時の感情に惑わされてはいけません。
他の人も書いていらっしゃいますが、会えば、絶対に不倫-->離婚の検討、という方向に行くでしょう。なぜなら彼にその気が大いにありそうだからです。圧倒されてあなたは今の生活に足らない何かを満たされる感覚を持ち、ああ、私が求めていたのはこれだったんだわ、などと思うのではないでしょうか。

一方、あなたは今の生活はちょっと大変そうですが、不幸せなのですか？もし彼に対して愛情を全く失っている、不幸なら、離婚する可能性７０％くらいで考えて元カレに会ったらいいと思います。もし子供のことも良く考えて、やはり子供には本当の両親と一緒に暮らさせてあげたい、と思い、今の状況でも続けられるなら、絶対に会わないほうがいいです。会ったら今の家庭を保つのは、ほぼ100%無理でしょう。

会うか、会わないかであなたのこれからの人生は大きく変わる可能性が大きいです。安易に短時間で決めないほうがいいと思います。
会うとしても十分に考えてからにしたほうがいい。延期を申し出るべきです。

ともかく、中途半端な不倫は絶対に止めてください。お子さんもいるのだから、そして子供には全く何も罪もないのですから。元カレに本気で惹かれることになったら、ちゃんと離婚してください。

客観的には、このことはなかったことにした方が良いとは思いますが。人間弱いので、あ、あっちのほうが良かった、とはみんな思うものです。しかし一方、今の状況を改善する事だって出来るのです。改善できる見込みが無いなら決断して行ってもいいのかなあ。

お礼

そうですね、会ったら人生が変わってしまうかもしれません。
書き漏れていましたが、彼には２回ほど実際会ったのです。それは、私の勤務する会社にお客さんとして訪れたのですが・・・。
２回会った内、私用の会話は「あかちゃんできたの？おめでとう」という言葉と、「今は東京で頑張ってますよ」と言ったくらいの会話でした。
やはり実際４年ぶりに再会し、いろいろと考えてしまうことがありました。彼は私の両親にも、親戚にも評判が良かったし（今は両親と険悪な雰囲気ですので）、人間的にも尊敬できるところがたくさんあるので・・・。
でも今、子供が求めているのは私であり、そして夫です。私は子供を犠牲にして、元彼に会うことはやっぱり出来ない。夫にはいろいろ不満もありますが、彼は天涯孤独な身で、私と別れたらどこにも戻るところが無いのです。そういったところに同情して付き合ったというのもありますが、そんな彼から子供も家庭も取り上げるのも残酷だと感じています。
もっと冷静に考えてからにしてみます。どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#49593

こんにちは。

旦那さんが本当にそういう人であれば、そりゃ考えるとは思いますけど、やっぱり質問者さんは結婚してるんですよね。

結局、その元彼と将来のことも含めてどうにかなりたいと思っていたところで、離婚しなければお話になりませんし、その元彼もいくら昔大好きだった元彼女とは言え、子連れの女性をそう簡単には受け止められないでしょう。
ましてや、今は彼女がいるわけですよね？

未婚で子供もいない女性と付き合っているんです。（よね？）
今まで恋人を作らなかった？人に最近恋人が出来た。

彼がおいくつかは知りませんが、そういう方が最近出来た彼女と別れて子連れで既婚の貴女と離婚させてまで一緒になりたいと思っているとは現実的に考えて有り得ないと思うんですよ。
いくら元彼女でもです。

いくら好きな元彼女といえど、今はその彼女が好きなんです。
遠距離だからどうこうではなく、彼女がいるんです。
それだけでも、その元彼が貴女のことを真剣に考えて誘っているとは到底思えません。遠距離だから元彼女誘っても良いと思いますか？
ましてや、今までのことを２人で話したいって・・・。
意味分かりませんよ。彼からしたって話す意味なんてないですからね。　
今質問者さんは辛いから元彼の存在が大きくなってしまっているだけだと思いますが、結局のところ元彼は「遠距離だし何となく寂しいな。誰か遊んでくれる人いないかな。あっ！元彼女がいるじゃん！」って軽い感じだと正直思います。

本当に４年間貴女のことが忘れられずにいたのであれば、今まで彼女いなかなったのに、いちいち彼女が出来た「今」に会うことなんてないですよね？元彼は。
単純に今は恋愛しているし遠距離だから『何となく』寂しいだけなんですよ。
恋人いない時って、１人も慣れてきますから案外寂しくなんてないのですが、恋人がいる場合って全然会えないと、なぜか寂しくなりますよね？
恋人いない時の方が寂しいはずなのにです。
彼は、単純に寂しいから貴女と遊びたいだけ。　
質問者さんとは違って将来のこととかなんて今は一切考えていませんよ。

もちろん、今後は質問者さんと元彼次第で変わるかも！？しれません。でも、数％の確率に賭けるのも良いかもしれませんが、賭けるにしてもとても危険な立場ですよね？　もう１人ではなく、子供がいるんですから。
簡単に元彼に賭けるのはやっぱり危険ですよ。

会うのであれば、質問者さんは離婚して、彼も彼女と別れてからです。
じゃないと、みんな傷つくことになりますよ。

その中でも、一番マズイのが質問者さんですが・・・・。

彼が彼女と別れないとか、彼はやっぱり子連れは嫌だ。。となった場合、もし質問者さんが彼に賭けて離婚していたら、その後の人生どうなりますか？
最悪ですよね。　その頃には年齢も今より重ねているでしょうし、独身の男性はやはり若い女性の方が良いとなる人は多いですし、ましてや子連れなのですから、元彼がダメだった場合はかなり相手を見つけるのは難しくなります。
でも、彼に賭けるということは、そのことも踏まえて賭けるということです。その覚悟がありますか？　独身なら良いですが、子供がいるのですから、そこまで大きな賭けには出れないですよね？

もちろん覚悟があるのであれば良いのですが、もし未来が自分の思っていた通りに行かなくても誰も責めることは出来ませんよ？
自分の責任なんですから・・・。

今回会ったら、かなりの高確率でいつか浮気しちゃいますよ。
そうなった時に、全てがなくなるかもしれません。　そうなったら遅いです。

もちろんどうするかは質問者さん次第ですが、やはり賭けるには遅すぎるという印象です。
並大抵の努力ではもう間に合わないと思います。

元彼と結婚する努力をするより、今の生活をどうにかする努力の方が楽だと思います。
ただ、先にも書きましたがどうなっても良いという覚悟があるのであれば、会っても良いと思います。　

ここで不倫というキーワードで検索してみてください。
きっと現実を知ることが出来ると思います。

冷静に現実的に考えてどうしたら良いかを考えてから行動してくださいね。

お礼

お返事遅くなって申し訳ありません。
実際、彼がどういった意味で会いたいといっているのか全然分かりません。
やはり、新しい彼女さんが出来たら、普通は元彼女のことなど全然思い出さないと思うのです。だからきっと、旨くいってないのかもしれないですよね。
ron5654さんの言うとおり、恋人がいて会えないと寂しさ募るというのは本当にそのとおりだと思います。しかも最近またメールが来て分かったのですが、彼女も彼も時間が不規則な仕事をしているみたいです。だから、余計に寂しいのかもしれませんね。

私はここ何日か皆様にメールを頂いて、浮き足立っていた自分の気持ちに何とか線を引けました。
自分の現実・やらなくてはいけないこと・守るべきものが明確に見えてきました。そして、思い通りに行かないことこそ人生で、そういうことが無いと人間成長できないんだなあと思えてきました。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.8

uketuke

答は、貴女の質問の中にあります。

人生はこれからの方が長い。
まだ２歳だし、別れた彼氏の方に賭けてみれば。
元彼の方が、努力のしがいがあるように思うよ。

お礼

（笑）一気に元気になりました。

でも、色々考えて、もう少し考えがまとまってからのほうがいいような気がしています。

私は今こんな状態で、とても心が疲れていて、自分勝手な考え方しか出来ていないのかもしれません。

子供ももちろん大事ですし・・・でも、自分の人生でもあるんだよなあとも思うし。
でも、自分で決めた道に責任を持たなくてはいけないとも思っています。

しかしながら・・・うちの母は父と結婚したために会社倒産・多額の謝金を背負い、ずっと足を引きずりながらもスーパーで働いており、それをいつも言われているので、今回も離婚を切り出されました・・・。

ともかくuketukeさんの回答に気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#207400

会おうか悩んでるって事は、会う事であなたの気持ちがどの方向かに動いてしまう不安があるって言う事ですよね？
文面を読んでみての感想は、とりあえず土曜日は、会わない方がいいと思います。
旦那にはネガティブな感情ばかり、元カレの方はいい方にいい方にとらえている感じがします。これでは、会った時に元カレが「彼女がいるから」と(遠距離なのはあなたには関係ない事ですよね。)あなたの事を牽制してくれない限り、過去のいい思い出と相まって、なんかあなたが危惧している方向に進んで行くだけだと思います。

今の「感情だけ」のあなたで会うのはどうでしょうか。
「後戻りできない」状況になることも考えられます。
お子さんの事は考えていますか？

会うにしても、もう少し頭が追いついた状態になってからにした方が良いと思います。

お礼

そうですね、そうしたいと思います。
結局人間は無いものねだりなんですよね。
きっと私は今、生活に疲れているからなんだと思います。
なんでもない時はきっと、主人とうまくやっているのに・・・。

私はとっても失礼で困ったお母さんです。

迷っているのは、やはりそういう気持ちがあるからかもしれませんね。

今回は見送ります。現実を見なくっちゃだめですね。ありがとうございました。

回答No.6

carrihappy

会ったところでどうなるもんじゃないとは
思いますけどね。。
お互い嫌いで別れた訳ではないから
あなたが今を満足してないから
現実から逃げて過去の思い出にすがってるだけに
思います。
現実あなたがまだ独身であれば
また未来もありますが
結婚してるんだし、、
彼が今の旦那と別れて俺と。。なんて
ドラマのような展開は無いんじゃないかな。。
遠距離とはいえ彼女がいてるわけだし。。
でもどんな展開になるかわからないし
会ってみても別にいいんじゃないかと思います。

お礼

そうですね、会っても今更どうにもなりませんよね。
すべてが過去の思い出です。彼との電話の最中に子供が起きてきてしまい、「思い出は美しく見えてるんですよ、今の私はこれが現実です」と言ったのですが・・・。
会ってみてもいいかもしれないけど、今回は見送ろうかと思います。
ドラマはドラマですし、今回４年ぶりに話したことだけでも十分ドラマのような話だったんじゃないかと思います。

今は子供が大事です。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#39524

私が貴方の知り合いなら「会わないほうがいいのでは？」とアドバイスします。
会って、話をして？それで終わっても連絡がくればメールをしたりするでしょう？
それをご主人が見たらどう見ても誤解します。
貴方は今、とても辛い。
思ったより結婚が大変で生活していく辛さがあって、ご主人と心がつながってなくて、不満があってこんなときは元カレが良く見えるのです。
お子さんのこと考えてください。
今ニュースで母親の彼が子供を虐待するケースの多さをみてください。
私は離婚経験者です。
元の夫と再婚しました。
子供にとって本当の親以上のものはないからです。
違いますか？貴女のご主人はそこまで悪い父親ですか？

離婚したって、彼にだって不満がでると思います。
結婚って他人が暮らすのですから。
高学歴でお給料がよくたって働かなきゃ同じです。
結婚は誰としても基本は同じなのです。
不満があってそれを二人で克服して、嫌でも同じ屋根に住みお互いに家族になろうと心をよせるのです。こんな時に元カレと会うことは賛成できません。
ぶしつけで悪いけど浮気コースまっしぐらです。
貴女は夫への不満を言いますが夫も貴女への不満があるでしょう？
その1つに元カレからの連絡にいそいそと赴く貴女は正しい良き妻ですか？
貴女の後悔は誰もがするのです。
こんなはずじゃなかった、こんな人だと思わなかったと。
でも結婚というものものに責任を持つのが大人なのです。
その責任をちゃんと果たしましょう。
今は心が疲れている貴女には会うことはお勧めしません。
あえて会わない選択をすることが大事だと思います。

それでも会いたいのであれば先ずは彼に「私結婚しているの、子供がいるの」と話したうえで会うことです。人妻だと知って手を出す愚かな人はいませんからね。（夫からの慰謝料の対象です、借金があるなら当然請求するでしょう）
女としての自分を大事にしたいなら離婚なさってから会うことをお勧めします。
今は会わないで女友達とでも騒いできたらどうですか？
ウップンも晴れると思うのですが？

お礼

子供にとって本当の親以上のものはないからです。
違いますか？貴女のご主人はそこまで悪い父親ですか？

泣いてしまいました。

今、本当に辛いのです。生活が苦しいのもありますが、何より親に対してキレたことで、自分の親が認めてくれなくなってしまったことが悲しいのです。
父親としての彼は、悪いところは無いと思います。

本当に親身に考えてくださってありがとうございました。
涙が止まりません。ありがとうございました。

回答No.4

mondamintmint

こんにちは。
結論から申し上げると、自分が今後どうするのか決めていない（迷っている内）は会わない方がいいと思います。なぜなら、会うとcandy311さんは今以上に辛くなると思うからです。きっと、過去の楽しかった記憶を思い出し、現実の自分と比較して苦しくなるでしょう。また、candy311さんも彼も今は別のパートナーがいるにも関わらず、何が目的で会うのか、自分達でもよくわかっていないような感触を受けました。会ってみてからどうするかを考えるのでは遅すぎます。

過去の思い出のせいで、現実がきちんと見えにくくなるのはよくあることです。また、迷っている時は、通常の状態なら簡単に見抜くことができる嘘や、予測できるトラブル、将来を想像する力に対して、考えが甘くなりがちで、間違った選択することが多いです。現在の生活に不満があるなら、それには拍車がかかります。だから、私は元彼と今週末に会うことはオススメできません。

まず、candy311さんは今後どうしたいのかをまず決めた方がいいと思います。離婚を考えるのか、このまま生活していくのか。離婚をするという意志が決まったら、それに進んでいけばいいし、（元彼にそれを告げるか告げないかは自分で選択）このまま生活するのであれば、思い出と現実を区別する自信がないなら、元彼には会わない方が無難だと思います。

今後の人生に関わる結論を、土曜日までに出せるとは思えないので、今回は見送って、どうしても気になるのであれば、しばらく連絡を取り合うのみにしておいて、じっくり考えてから行動された方がいいと思います。

お礼

電話があったときのことですが、彼は「最近彼女が出来て、もう会ってもいいかと思ったんです」と言ったので、「普通会わないですよ」と言ったのですが、私と別れてから彼女をつくっておらず、ずっと引きずっていたみたいでした。
そうすると、やはり未練があって会いたいのかなあと思ってしまい、逆に会わないほうがいい気がしてきました。
mondamintmintさんの言うとおり、迷っているうちは会わないほうがいいですね。私も辛い・・・。

まずは連絡のみのほうがいいかもしれないですね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#22222

「太かった絆も切れて離れりゃ、単なるちぎれ糸」。
「今更、赤い糸に戻る訳じゃなし」です。

目の前の、細い糸も撚（よ）って太くすれば紐にもなろうというもの。
紐も綯（な）っていけば、何時かは綱にもなります。

目の前の糸も撚れない者は、相手を変えても同じ。
目の前の紐を綯えない者は、相手を変えても同じ。

そういうことです。

お礼

そうですね、他人に幸せにしてもらおうとしている私の根性が間違っていたのかもしれません。
でも、フルタイムで働き、育児・家事をこなし、休みの日までも実はバイトをしています。最近もっと何か出来るのではないかと、お金を稼ぐ方法を考えたり勉強しているうちに体調不良となり、先月は入院してしまう始末・・・。
でも、お金があったらこの人とうまくやっていけるのかとも思います。そんな悲しいことではない気がするのですが・・・。
縁があったのだから、大事に太い綱にしていくべきなのでしょうか。

どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#24902

彼は何の為に質問者さんに会うのでしょうか？
また質問者さんも何の為に元彼に会うのでしょうか？

ご主人が甲斐性の無い男で、今は幸せではない。
元彼を待っていて結婚していれば良かった。
本当は元彼と一緒になれたら幸せだったと言うのでしょうか？

元彼も俺なら君を幸せに出来るとでも言うのでしょうか？

それはさて置き、今会ったとしても、既婚者なのでどうにもならないと思います。

会っても辛い事に輪を掛けて辛くなります。
そして現状の不幸せな事を改めて実感させられます。

会って今更過去の話をしても仕方ありません。
彼と再婚する気でもあるのでしょうか？

それならまず離婚してから考えましょう。

お礼

そうですよね・・・その通りです。
実は昨日、彼から電話があったのです。
それで、私も会う理由を聞いてみたのですが、「家庭を壊すつもりは無いんだ、ただ会いたい」と言われました。
私も今更会って、何を話すのだろうと思っています。
自分も、やり直すことなど出来ないと思っているし、子供の人生に対する責任感も無いわけではないのです。ただ、就職をして都会に出たばかりの彼でしたので、何か悩みがあるのか、どうしたんだろうといった、心配な気持ちはあります。
もう少し、考えてからでもいいかも知れませんね。
どうもありがとうございました。